Социальная адаптация

    Будущее: цели и перспективы.

· Признание различия между биологическим и психологическим родительством без оценивания этого различия.

· Помощь в построении моделей будущей самореализации, включая возможность последующего воссоединения с кровной семьей.  

    Адаптация ребенка в замещающей семье

    Дети, разлученные с кровной семьей и помещенные в приемную семью, сталкиваются с проблемой разрыва близких  отношений и необходимостью формирования новых привязанностей. Вышеприведенное  описание процесса свыкания с утратой  отражает прежде всего внутренние переживания. При этом существует четкая динамика в процессе простраивания внешних  отношений с теми людьми, которые  заботятся о ребенке, и волею  обстоятельств становятся для него самыми близкими, в той или иной степени заменяя родителей.

    Опыт  показывает, что адаптация ребенка  к новой семье происходит примерно в течение года, и условно делится  на три стадии.

    Первую  стадию можно назвать «Идеализированные ожидания», – как у ребенка, так и у приемной семьи. Каждая из сторон полна надежд и старается понравиться другой. Примерно через месяц трудности реальных отношений разрушают образ «сбывшейся мечты», наступает первый кризис: привязанность ребенка к старой семье еще сохраняется, а к новой пока не сформировалась, привыкание к смене требований и правил - трудно для него и вызывает протест. В результате возникают «установочные конфликты», которые являются естественной частью приспособления семьи и ребенка друг к другу.

    Достаточно  часто в первые дни после размещения дети требуют, чтобы их отвезли обратно  в детский дом или приют. Подобное желание может быть продиктовано смесью разных чувств. Это и боязнь полной зависимости от малознакомых людей, и стремление сохранить контроль над ситуацией («я решаю, где мне  быть» – потребность в безопасности), и проверка отношений («действительно ли я вам так нужен, что вы сможете  меня удержать»), наконец, ребенок просто может соскучиться по людям, которые  заботились о нем. Обычно мы советуем родителям уточнить у ребенка, хочет  ли он съездить в гости или «насовсем», потом предложить подумать до утра, а утром сказать ему, что «теперь твой дом – здесь, и мы хотим, чтоб ты жил с нами, но удерживать тебя насильно не станем». Если ребенок маленький, достаточно просто сказать: «Ты теперь живешь с нами, и мы тебя никуда не отдадим, а в детский дом (приют) мы съездим в гости через несколько дней, чтобы навестить твоих друзей и показать им твои новые фотографии».

    «Установочные конфликты», поначалу нарастая и учащаясь, после какого-то основательного кризиса  и «разборок», постепенно становятся реже, и возникают только по значительным поводам. Так наступает стадия «Вживания», или собственно адаптации. Происходит простраивание границ допустимого, привыкание к взаимным потребностям и особенностям, привычкам и правилам поведения. Кроме того, на этой стадии фактически формируется привязанность  к новой семье. Вспышки негативного  поведения в это время могут  иметь следующие причины:

    1) дети, пережившие утрату семьи,  боятся повторения этого и  в новой, приемной семье. Иногда  они провоцируют воспитателей  на разрыв, демонстрируя своим  поведением двойственность –  привязанность и отвержение одновременно, поскольку это именно то, что  они пережили в своем опыте;

    2) они колеблются между надеждой  и страхом быть обманутыми  снова, пытаются контролировать  возникающие у них теплые чувства,  поскольку знают, как взрослые  могут злоупотреблять своей властью;

    3) вспышки негативного поведения  могут быть частью процесса  отреагирования утраты кровной  семьи, ребенок может тосковать  и злиться.

    Дети  таким образом могут демонстрировать, чему они научились в родной семье, их представления о том, как надо себя вести. Проверяют, до каких пределов они могут дойти в своем  плохом поведении, сохраняя принятие со стороны взрослых.

    У таких детей очень много оснований  для того, чтобы вести себя «плохо», и это становится дополнительной нагрузкой для воспитателя, осложняющей  появление у него привязанности  к ребенку. Поэтому очень важно  для воспитателя:

    а) не ждать быстрых «результатов»;

    в) сосредоточиться на изменениях к  лучшему, замечать и ценить их;

    с) обращаться за помощью к социальным работникам и специалистам, не боясь, что вас сочтут «некомпетентными».

    Необходимо  сказать, что, в отличие от начальной  стадии, в это время заботящиеся  взрослые уже больше знают ребенка, начинают лучше понимать его, и чувствуют  себя более уверенными. Ребенок, в  свою очередь, начинает дорожить семьей (или семейной группой), уже не думает всерьез об уходе, и больше доверяет воспитателям. Ощущение контакта с  ребенком, взаимное понимание и теплые чувства – все это появляется по мере решения проблем.

    Главное достижение этой стадии, длящейся чуть более полугода – взаимное доверие  и субъективное ощущение постоянства  отношений, появляющееся у обеих  сторон, которые начинают воспринимать себя как целостность.

    Таким образом, наступает некое «Равновесие», которое представляет собой третью стадию адаптации в семье, принявшей  ребенка. В этот период семья становится достаточно самостоятельной, реже обращается за помощью к специалистам. Дети обычно начинают активно интересоваться своим прошлым, много вспоминают и даже сочиняют, беря за основу настоящее  – «А мы с мамой тоже в цирк ходили, каждый месяц!», «А у нас тоже машина была», и т.п. Желаемое и действительное, помноженное на особенности детского восприятия, смешиваются в этих рассказах, суть которых сводится к следующему: ребенок нуждается в создании приемлемого варианта своего прошлого. В обычных семьях этой цели служат устные «предания», воспоминания родственников, фотоальбомы и т.п. Новая семья  может помочь ребенку, воссоздавая  «линию жизни» в специальном альбоме  воспоминаний. Обычно дети с большим  интересом и благодарностью воспринимают составление такой «Книги жизни», и это укрепляет их положительные  отношения с воспитателями.  

    Советы  приемным родителям  в период адаптации  ребенка

    Важно увидеть, чего ребенок от вас ожидает  больше всего, что для него является самым необходимым. Понаблюдайте, как  ребенок выражает вам свою любовь. Очень может быть, что он общается с вами так, как ему хочется, чтобы  вы с ним общались. То есть он изъясняется  на понятном ему «языке любви». Например, если девочка постоянно говорит  приемной маме о том, как мама красива, как она хорошо выглядит, то может  оказаться, что ей самой требуются  такие же слова поощрения. Если она чаще выражает свои чувства объятиями, поцелуями, то, скорее всего, ей самой хочется больше телесного контакта, прикосновений. Если ребенок заваливает вас открыточками, дарит свои рисунки и поделки, то вполне может быть, что ему самому важно получать подарки. Когда ваш ребенок требует к себе все ваше внимание: «Давай поиграем, почитаем, погуляем», - то ответное внимание с вашей стороны и время, которое вы потратите на общение с ним, будет значить для него много. Кроме того, таким же выражением любви может стать ваша помощь ребенку в том, что он сам пока не может сделать самостоятельно.

    Для того чтобы определить, что для  вашего ребенка важнее всего в  качестве подтверждения любви, можно:

    - подумать о том,  как ребенок выражает  свою любовь окружающим;

    - вспомнить, о чем  он просит чаще  всего;

    - обратить внимание, на что ваш ребенок  жалуется чаще  всего;

    - дать ему возможность  выбрать из нескольких  вариантов. 

    Можно, например, сказать: «Мне хочется, чтобы  мы как можно интереснее провели  время. У меня сегодня почти нет  дел. Что бы тебе хотелось – вместе погулять (внимание, время) или вместе приготовить вкусный обед для семьи (помощь)?» Или: «Я буду очень занята в ближайшие дни, дома буду находиться мало, я хочу сделать для тебя что-нибудь приятное. Я могу привести тебе что-нибудь в подарок или сочинить стихотворение в твою честь (поощрение)».

    Кроме того, помощницей в подтверждении  родительской любви может стать  игра «Потому что…». В нее играют так: вам надо по очереди придумать  продолжение фразы: «Я люблю тебя, потому что…» Это весело, почти  не требует времени и вселяет  в ребенка уверенность и спокойствие.

    Дальнейшее  движение семейной системы по стадиям  жизненного цикла аналогично обычной  семье с растущими детьми с  присущими кризисами подросткового  возраста и уходом детей из семьи, имеющими, однако, значительно более  острый характер. Эти кризисные состояния  характеризуются повышенной опасностью разрыва отношений с ребенком и также требуют пристального внимания служб сопровождения.  

    II. Практическая часть.

    В период адаптации в приемной семье  нередко ребенок капризничает и  может вести себя агрессивно, вызывая, таким образом, членов семьи на вступление в конфликт. В психологической  литературе выделяют следующие пять типовых стратегий поведения  в конфликтных ситуациях:

    1. Приспособление – изменение своей  позиции, перестройка поведения,  сглаживание противоречий, поступаясь  иногда своими интересами.

    2. Компромисс – урегулирование  разногласий через взаимные уступки.

    3. Сотрудничество – совместная  выработка решения, удовлетворяющего  интересы всех сторон: пусть длительная  и состоящая из нескольких  этапов, но идущая на пользу  дела.

    4. Игнорирование, уклонение от конфликта  – стремление выйти из конфликтной  ситуации, не устраняя ее причин.

    5. Соперничество, конкуренция –  открытая борьба за свои интересы, упорное отстаивание своей позиции.

    Кроме вышеуказанной, можно выделить следующую  классификацию стилей поведения в конфликтных ситуациях:

    1. Умиротворяющий – угождающий  и соглашающийся человек, непрестанно  извиняющийся и старающийся любой  ценой не вызвать волнения. Умиротворяющий  чувствует свою бесполезность,  выглядит беспомощным.

    2. Обвиняющий – противоположен  умиротворяющему, упрекает, провоцирует,  считает других виновными. Обвиняющий  действует высокомерно и объясняет  объективными причинами свои  недостатки. Говорит громким, властным  голосом, мышцы лица и тела  напряжены.

    3. Человек-компьютер – ультрарассудительный, спокойный, холодный и собранный  человек, избегающий выражать  свои чувства, демонстрировать  свои эмоции и переживания.  Говорит монотонно, абстрактно, выглядит  негибким и зажатым.

    4. Уводящий в сторону – высказывает  нерелевантные и приводящие в  недоумение суждения. Позы тела  кажутся неуклюжими, интонации могут  не соответствовать словам.  

    Упражнение 1.

    Четверым  добровольцам из группы приемных родителей  предлагается выбрать один из вышеописанных  четырех стилей поведения в конфликтных  ситуациях и включиться в дискуссию  друг с другом. Остальные члены  группы наблюдают взаимодействие («круглый аквариум»). Через пять минут наблюдателей приглашают прокомментировать свое восприятие дискуссии. Затем добровольцы  делятся с группой впечатлениями, возникшими в данной ситуации.

    Процедура повторяется с четырьмя новыми участниками. Ведущий может попросить одного участника защищать позицию, прямо  противоположную своей; другого  – поддерживать доминирующего члена  дискуссии; третьего – опровергнуть идеи доминирующего участника; четвертого – попытаться изменить тему дискуссии.

    Упражнение 2 – «Рассказ о  детстве».

    Упражнение  помогает участникам вспомнить тот  детский опыт, который может оказаться  полезным для обсуждаемого на занятии  конфликта. Раздаются карандаши  и бумага, члены группы получают задание представить себя в том  возрасте, когда они только начинали учиться писать, и затем написать о себе небольшой рассказ. Получившиеся детские каракули позволяют преодолеть защиту взрослого человека.