Сущность, виды, модели и механизмы психологического воздействия

Последний упрек в нынешнем снижении школьных успехов запрятан среди похвал и не выглядит обидным.

Апелляция к нездоровью.

— Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно начинает болеть сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и «скорую» некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы...

Мишень воздействия — страх лишиться матери. Вовлечение — желание ребенка пойти гулять. Но нельзя, надо сидеть дома. Фон — любовь его к матери. Побуждение к действию — приносить хорошие оценки. Прямое указание о роли оценок в мамином самочувствии.

Разговаривая на равных (ВВ), мать одновременно скрыто обращается к позиции Родитель (ДР). Действительно, если ребенок будет исходить из высоких требований к себе, хорошо учиться (позиция Р), то это будет защитой ей от сердечных расстройств. Если в школе не подтянется, то придется дежурить возле мамы (ее позиция Д, его позиция — покровительство, т.е. опять позиция Р).

Мотивация к учебе

Мальчик не хотел учиться читать. Родители организовали ему письмо от понравившейся ему девочки с приглашением на день рождения. Получив его, он приставал к родителям прочесть, а те все отнекивались — некогда.

Наконец, прочли — и «узнали», что день рождения ее за дни отнекивания уже прошел. Сын страшно переживал, но после этого по­требовал учить его читать. И занимался с большим интересом!

Подтвердилась замечательная мысль Льва Толстого, что истинное обучение начинается лишь тогда, когда у обучаемого возникает проблема и учеба отвечает на вопрос, как эту проблему решить.

Апелляция к чувству любви.

— Дочка, любишь ли ты свою маму?

— Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?

— Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

— А чем я тебя расстроила?

— Сама посуди... (излагаются претензии). Как мне думать, любит меня моя дочь или нет?

Диалог проходит в три стадии. На первой осуществляется пристройка на эмоциональном уровне: ДД. Следующий обмен репликами — на рациональном уровне: ВВ. И заключительное замечание содержит обращение и к В, и к Д: первое — на явном уровне, второе — на скрытом.

«Заочная» похвала.

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Тонкость состоит в том, что говорится это «не для ребенка», но так, чтоб он мог «нечаянно» услышать.

Всякая похвала является сильнейшим средством управления человеком, тем более детьми, чья потребность в положительных эмоциях значительно выше. (Не случайно дети, ведущие себя более естественно, чем взрослые, смеются раз в 20 больше взрослых.)

Заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро раскусывают это, подсознательно чувствуя искусственность некоторых (по крайней мере) похвал.

Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят в глаза не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Значит, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может означать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у их ребенка от общения с родителями возрастает, что очень важно для его душевного здоровья.

Как заставить услышать доводы

Юноша (девушка, подросток) нетерпелив, вспыльчив, не желает выслушивать родительских доводов. Возникает повод для серьезного разговора. Родитель пишет для себя подробную схему разговора с сыном, приводя аргументы, что тот собирается сделать поступок, грозящий большими осложнениями. И кладет эту свою запись в то место, на котором она «нечаянно» попадется сыну.

Прочтя запись, сын отказался от своего намерения.

Мишень воздействия — желание разбить доводы родителя в предстоящем разговоре; вовлечение — возможность заранее ознакомиться с его тезисами; фон — любопытство.

Как помириться, не произнеся ни слова

Мать и дочь разругались. Не разговаривают. Обеих это тяготит. Но главное, мать беспокоится, что дочь может натворить глупостей, о которых всю жизнь будет жалеть.

Она пишет дочери отчаянное письмо, в котором удалось найти слова к сердцу дочери, и отдает его ей в руки (поскольку живут они вместе). Прочтя его, дочь в слезах бросается в объятия матери и просит у нее прощения.

В обоих последних случаях родителям пришлось искать пути воздействия на детей, обычная коммуникация с которыми была затруднена.

Как прекратить игру

Ребенок разыгрался и не хочет заканчивать игру. Однако подходит время ложиться спать. Один из родителей включается в игру и вводит в нее сюжет, который вскоре приводит к окончанию игры. Обсуждая ее перипетии с ребенком, его укладывают без всяких протестов с его стороны.

Вовлечение в процесс скрытого управления ребенком произошло посредством вхождения родителя в игру, которое ребенок охотно принял. Взяв на себя управление игрой, родитель осуществляет скрытую трансакцию РД, которую ребенок, увлеченный игрой, автоматически принимает. Закончив игру, родитель начинает укладывать ребенка, тот подчиняется.

Мнимый запрет

Ребенок мешает матери производить уборку квартиры. На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: «На улицу не пущу». После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать «нехотя» уступает, оговаривая еще и какие-то условия.

Мишенью воздействия в данном случае является желание ребенка поступать по-своему. Вовлечением — феномен, называющийся «запретный плод сладок». Запрет матери — это трансакция РД. Ребенок фактически принимает это распределение (скрытая трансакция РД: чувство протеста против запрета и необходимость получить разрешение матери). Но на явном уровне — отношение ВР: требование, обращенное к рассудку матери: он ведь знает, что нередко его упрямство побеждает и родители приходят к мысли, что разумнее уступить. Родитель уступает, ребенок торжествует: взаимная трансакция ВР при сохранении скрытых трансакций.

«Оденься потеплее»

Часто родители сбиваются на открытое управление, что вызывает открытое же сопротивление. Вот типичная ситуация.

На дворе похолодало, а подросток отправляется в школу, легко одевшись. Мать:

— Надень сейчас же куртку. Холодно, ты простудишься!

— Не хочу!

— Я знаю, что говорю, нужно слушать родителей!

— Не буду!

Враги сошлись в битве. Если ребенок покорится, то он будет чувствовать себя обиженным и мрачно и сердито отправится на уроки, строя планы, как наказать родителей, как отомстить. Возможно, он и наденет куртку, но, отойдя от дома, снимет. Так что, родители победили?

А что будет, если в споре победит не мать, а подросток? Тогда мать будет сердиться и мысленно ругать отца, которому наплевать на поведение и здоровье ребенка... День у нее наверняка сложится скверно. А виной всему ее попытка открыто управлять подростком.

Более вдумчивая мать, предвидя подобные сложности (которые знакомы практически всем родителям, опасающимся, что ребенок может простудиться), может, к примеру, повести разговор в таком ключе:

— Мы ведь обе не хотим, чтобы ты простудилась?— говорит мать дочери. — Пойми, я искренне за тебя волнуюсь. Войди, пожалуйста, в мое положение и посоветуй, что делать.

При таком подходе ребенок скорее всего скажет:

— Хорошо, давай я надену свитер.

— Прекрасно, — соглашается мать.

Заметим, обе расходятся в хорошем настроении. Что же произошло? Просто они пошли навстречу друг другу, при этом каждая немного уступила, т.е. достигнут компромисс.

Трансактный анализ хорошо иллюстрирует разницу между двумя подходами в традиционных спорах, как одеться ребенку. При силовом варианте мать осуществляет пристройку сверху РД (требование подчиниться).

При втором варианте мать осуществляет пристройку рядом (ВВ), при этом скрытая трансакция ДР (волнение матери, обращение за «советом»). Естественно, такой расклад позиций льстит ребенку, и он, охотно принимая данное распределение, отвечает трансакцией (ДР), позиция Р помогает ему великодушно принять требуемое решение.

«Садись за уроки!»

Подросток (для определенности — сын) сражается с родителем (отцом) из-за домашнего задания. Он не хочет садиться за него, откладывая его на потом. Тем более что во дворе собирается ватага для футбольного ристалища. Отец же обеспокоен, что игра затянется и сын сядет за уроки поздно вечером, когда на качественное выполнение их рассчитывать не придется.

Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного удовольствия для него несравненно более значимо, чем отдаленного результата. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим. От «сначала делай уроки, потом пойдешь играть» до «если так будешь относиться к школе, то не сможешь стать тем, кем мечтаешь».

Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто нужно помнить особенности детей и облегчить преодоление этого барьера. Например, приучение их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу.

Если же подобный режим не установился, то в каждом конкретном случае вступать в единоборство со школьником — непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет сидеть за ними, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть — также нельзя.

По-видимому, стоит пойти на компромисс. Отец:

— Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.

— Я смогу!

— Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.

— Я приду в шесть.

— Ты можешь заиграться и «прозевать» это время. Как ты об этом узнаешь?

— А вы меня позовите.

— Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.

— А! Давай я на своих часах заведу звуковой сигнал на шесть.

— Хорошо. Но только договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять, только после того как сделаешь их.

— Договорились!

Когда подростка заставляют, это выражается трансакцией «Босс» (РД). Она подчеркивает зависимость положения ребенка. Противодействие его желанию поиграть вызывает сильнейшее сопротивление.

Иное дело в нашем случае. Отец осуществляет пристройку рядом, обращаясь к рассудку подростка. Одновременно с помощью скрытой трансакции ВД идет апелляция к желанию подростка поиграть. Это желание определяет весь его настрой, поэтому он сам называет меры по выполнению поставленных отцом требований. Принятие подростком окончательного решения соответствует скрытой трансакции РД.

Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые знакомы многим родителям.

Как отправить подростка к стоматологу

Подросток боится идти к стоматологу, спасаясь от зубной боли таблетками. Мать:

— Доченька, у тебя неприятный запах изо рта.

— Это от зуба.

— Сходить мне завтра утром, взять тебе талончик к врачу? Завтра у меня есть возможность...

— (Стяжелым вздохом) Ну, сходи...

Наутро: — Вставай, солнышко, а то опоздаешь к врачу. Час стояла в очереди и взяла на утро, потому что с утра зубы не так болезненны, как после обеда. Вставай, доченька.

Мишенью воздействия на дочь явилось ее желание нравиться. Вовлечением — возможность избавиться от запаха, который отталкивает. А заодно — и от боли. Еще одним средством вовлечения послужила помощь матери достать талончик: рано или поздно дочери пришлось бы самой вставать ни свет ни заря и добывать этот талон. Благоприятным фоном было то, что согласие идти к врачу давалось «на завтра», что гораздо проще полу­чить, чем на «сейчас». Наличие же талона — побуждение к визиту к врачу: если им не воспользоваться — самой потом придется его доставать.

Как видим, удачно избранная реализация модели скрытого управления позволила подвести дочь к нужному шагу.

Об опасности ночных прогулок

Дочь и родители никак не могут прийти к согласию относительно ее свидания. Ей только 15 лет, но она очень хочет поехать на ночной сеанс на машине с парнем 19 лет. Родители решают, что не могут отпустить ее.

— Вы не отпускаете меня даже в кино! — манипулятивно протестует девочка.

Мать не соглашается:

— Дело не в кино, а в том, что ты окажешься в беззащитном положении, если он захочет взять тебя силой.

— Он не такой!

— Ты же его практически не знаешь. Не думай, что случаи изна­силования — это с другими, а тебя это не касается. Это все может произойти и с тобой. Многие мужчины считают, что раз девушка согласилась ночью остаться один на один, значит, она уже согласна, а сопротивляется — для виду.

— Вы просто мне не доверяете! — Мы не доверяем такой ситуации.

Отец предлагает несколько вариантов: он готов на машине встретить их после кино и развезти по домам; или пусть они идут вчетвером, захватив старшего брата с его подружкой.

Дочь выбирает последний вариант. И хотя немного недовольна, но врагами родителей не считает.

Свое несогласие родители выразили не в категорической форме, а предложили два альтернативных варианта. Всякий человек очень ценит, что окончательное решение остается за ним.