Конфликтология

    Ни  одна из этих стратегий не может быть однозначно названа хорошей или плохой и может быть выигрышной в зависимости от конкретной ситуации. Хорошо, когда человек владеет всеми этими стратегиями, но большинство людей склонны использовать по большей части одну- две, выбирая их автоматически, и тогда мы говорим об устойчивых поведенческих паттернах. Развитие паттернов рассматривается во многих психологических концепциях, в частности в теории транзактного анализа Э. Берна. Еще один способ поведения в конфликте – манипуляция – представил Э. Шостром.

    Навязчивая  идея манипулятора – контроль над  другими, он относится к другим, как  к вещам, используя их для достижения собственных целей. Конфликты его носят деструктивный характер.

    Факторами конфликта являются и различия в  поведенческих паттернах, связанные с определенным полом, возрастом, темпераментом и т. п.

    Различия, связанные с социальным полом, - гендерные  различия - являются причиной возникновения и обострения конфликтов на базе взаимного непонимания (из-за различия в восприятии) и расхождения ценностей, а также различия в подходах к решению проблем. Хотя по поводу гендерных особенностей существует множество предрассудков, их нельзя игнорировать. Действительно, имеются различия как природного, так и социального происхождения. К последним относятся гендерные ожидания. Мы воспринимаем из культуры определенные гендерные роли, которые реализуем в поведении. Несоответствие поведения ожиданиям порождает напряжение и конфликтность.

    Возрастные  различия также создают почву  для столкновений внутри возрастных групп и между ними. Существуют возрастные периоды, для которых характерно повышенно конфликтное поведение. Это те этапы детства, когда происходит отделение личности ребенка от родителей (2-3 года и подростковый период). Кризис среднего возраста (40 лет) связан с переоценкой ценностей, а для возраста около 60 лет характерно желание передать жизненный опыт, что часто не находит понимания у более молодого поколения.

4. Конфликтные личности

    Существуют  трудные люди, общение с которыми осложнено и чревато конфликтами, все они демонстрируют различные формы агрессии. Часто такое поведение бывает следствием нерешенных внутренних конфликтов.

    Существуют  разнообразные способы преодоления  возникающих с подобными людьми проблем. Во многих случаях в общении с ними помогают техники коммуникации, используемые в контактах с «обычными» партнерами. Но полезно знать особенности «трудных» личностей, чтобы нормализовать общение с ними.

    Наиболее  явными из «трудных» личностей являются грубые, резкие, открыто агрессивные люди. Важно понимать причины грубого и агрессивного поведения. Если человек демонстрирует нетипичную для него агрессивную реакцию, эмоциональный взрыв, то часто достаточно бывает сделать перерыв и дать ему прийти в себя. Но есть некоторые типы людей, для которых агрессия является привычным стилем поведения.

    Грубиян- "танк" идет напролом, не обращая внимания на препятствия, попадающиеся на пути. Он часто даже не видит вас и не слышит, что вы говорите. Наилучшее, что можно сделать – это уклониться от встречи с ним. Если же это невозможно, то следует заранее подготовиться к этой встрече, прежде всего, эмоционально. Важно заранее установить пределы, дальше которых вы не пойдете, несмотря на все его давление. Нужно выслушать его, дать спустить пар и постараться так или иначе привлечь внимание «танка». Хорошо использовать для этого, например, повторение его имени. Как только внимание у вас – торопитесь высказать то, что вам необходимо, так как это ненадолго. Говорите коротко и ясно. Признайте справедливость тех претензий, которые, действительно, таковы. Стремитесь к возможно более быстрому завершению разговора.

    Существует  тип грубияна-«крикуна», который немедленно повышает голос, когда разозлен, испуган или расстроен. Важно не перейти на его стиль разговора. Лучше всего проявить понимание и сочувствие, хотя это и непросто, так как это единственный способ утихомирить «крикуна» подобного типа.

    К этому типу примыкает «граната» – тип довольно мирного человека, который тем не менее совершенно неожиданно может взорваться. Как правило, это является результатом его чувства беспомощности, ощущения утраты контроля за ситуацией. Можно «разрядить гранату», дав такому человеку возможность контроля, и успокоить его.

    Привычный крикун просто не умеет решать проблемы иначе и переходит на крик при первой же возможности. На самом деле он совершенно безопасен. Самое простое — зная, с кем вы имеете дело, не обращать внимания на его манеры и спокойно достигать своей цели.

    Менее агрессивный, но не менее нервирующий  тип – всезнайка, который постоянно перебивает, принижает значимость сказанного вами и всячески выпячивает свое превосходство в компетентности и свою занятость. Наилучший способ справиться с ним – считаться с его мнением (нередко он и вправду бывает компетентен). Лучше не спорить с ним и не настаивать на продолжении встречи, если он утверждает, что ему некогда. Можно сказать что-то вроде: «Раз уж у вас нет времени...». Тем самым вы его обезоружите, и он, скорее всего, захочет продолжать разговор.

    Пессимист тоже может создать немалые трудности. Стоит внимательно отнестись к его критическим замечаниям, т. к. нередко в них есть рациональное зерно. Пессимисту необходимо дать время подумать, согласиться с его опасениями и даже утрировать те трудности, которые он видит. Полезно опередить пессимиста в негативных высказываниях, найти полезное в его позиции. Скорее всего, тогда он станет вашим союзником.

    Один  из наиболее сложных типов – это  пассивно-агрессивный Он не возражает и не сопротивляется открыто, но старается достичь своих целей за счет других. Его враждебное отношение то и дело в чем-то проявляется, но вывести его на чистую воду довольно трудно. Например, он может сделать работу только наполовину, не так, не вовремя или небрежно. Этому у него всегда найдутся вполне логичные, псевдоразумные объяснения типа: «Я не знал», «Я забыл», «Я учил». Пассивно-агрессивный человек внешне часто демонстрирует готовность к сотрудничеству и даже предлагает свою помощь. Однако на деле все кончается невыполнением работы. По возможности лучше не связываться с подобными людьми или, по крайней мере, не рассчитывать на них при выполнении каких-то важных задач. Важно не принимать близко к сердцу их «проделки», не проявлять внешне ваш гнев и разочарование – это как раз та реакция, которой они от вас добиваются.

    Если  же вы вынуждены иметь дело с «пассивно-агрессивным» человеком, добейтесь, чтобы он точно записал, что от него ожидается. Идеально, если вы сохраните копию его обязательств для себя, чтобы потом предъявить ему. Четко обрисуйте ему значимые для него последствия невыполнения данной задачи. Контролируйте ход выполнения обещанного. Очень важно держать себя в руках и не предъявлять претензий до того, пока человек такого типа еще не сделал ничего плохого, не «программировать» его на невыполнение. Если вы сталкиваетесь с пассивно-агрессивным типом, который практикует перешептывание за вашей спиной, то важнее всего обнаружить, «обнародовать» его, сохраняя при этом хладнокровие. Он силен только сидя «в кустах». Задайте ему напрямую, возможно, в присутствии других вопросы о том, чем он недоволен, чего хочет. Скорее всего, он стушуется и растеряется.

    «Сверхпокладистый» тип может выглядеть очень похоже на пассивно-агрессивного тем, что со всем соглашается. Более того, он настойчиво предлагает свою помощь, но почти ничего не выполняет, ссылаясь на перегруженность и другие обстоятельства. При этом он склонен обижаться в ответ на высказанное ему по этому поводу замечание, т. к. думает, что хотел помочь от чистого сердца, а его чистый порыв не оценили. Чаще всего это человек, который очень хочет всем нравиться и не видит другого способа, кроме как быть полезным. Он панически боится отказывать и, действительно, набирает такое количество обязательств, что при всем старании большую часть из них выполнить не может. Имея дело с таким человеком, важно проверять его обещания на реальность, уточнять сроки, поощрять его искренность в высказывании сомнений по поводу возможности реализации тех или других планов с учетом всех обстоятельств. Необходимо выразить ему симпатию, создать для него обстановку эмоционального принятия вне зависимости от того, что он делает. Это даст ему возможность взять передышку и не добиваться вашего расположения столь непродуктивным способом, какой он практикует.

    Теоретики и практики разрешения конфликтов выделяют и другие типы людей, которые обладают личностными характеристиками, затрудняющими общение и провоцирующими сложные, конфликтные ситуации. Например, указывают еще такие варианты «трудных» личностей:

    «Жалобщики» – всегда на что-нибудь сетуют. Сами же ничего не делают для решения проблемы, т. к. считают себя не способными ни на что или не хотят брать на себя ответственность.

    «Молчуны» – спокойны, немногословны и невозмутимы. Трудно понять, чего они хотят и о чем думают в действительности.

    «Всезнайки» – считают себя выше других. Их мнимое превосходство дополняется сознанием собственной важности, на самом деле они только играют роль.

    «Нерешительные», или «стопоры», – лица, которые не могут принять то или иное решение, поскольку боятся ошибиться.

    «Максималисты»  – те, которые хотят чего-то прямо сейчас, хотя в этом нет особой необходимости.

    «Невинные лгуны» – те, кто заметает следы серией обманов так, что невозможно понять, во что верить, а во что - нет.

    «Ложные альтруисты» – делают добро, но в глубине души сожалеют об этом.

    Обобщение опыта позволяет выделить ряд  приемов, которые эффективно помогают преодолевать затруднения в общении со многими «трудными» партнерами:

    1) установите контакт с вашим  оппонентом;

    2) после того, как вы почувствуете  и осознаете, что данный человек труден в общении, соотнесите его с известным вам типом «трудных» личностей;

    3) учитывайте возможность влияния  собственных стереотипов;

    4) сохраняйте спокойствие и нейтралитет,  не попадите под влияние эмоционального заряда и мировоззрения оппонента;

    5) в процессе общения выявите систему аргументации оппонента и причины его трудностей, осуществите проверку на реалистичность;

    6) используйте приемы общения, дающие  выход эмоциям;

    7) развивайте контакт, держите ситуацию  под контролем, постепенно создавайте совместное поле деятельности;

    8) расширяйте совместный подход к делу и используйте его для выработки соглашения.

    Таким образом, многие приемы могут помочь в работе с «трудными» типами. Тем  не менее не стоит ожидать магического  воздействия ваших приемов. Предъявляя к себе реалистичные требования и принимая действительность такой, какая она есть, мы сможем избежать по крайней мере конфликта с самими собой.

5. Сферы межличностных  конфликтов.  
Семейные и деловые конфликты

    Конфликт  затрагивает все сферы жизни людей. По сферам существования мы можем выделить конфликты деловые, семейные, имущественные, бытовые и др. Рассмотрим некоторые из них.

    СЕМЕЙНЫЕ  КОНФЛИКЫ. Представление о стабильной семье как безконфликтной на сегодняшний день устарело, и конфликты признаются нормой, в том числе и в семейной жизни. Противоречия между личностью и семьей неизбежны. Человек всегда стоит перед выбором: притерпеться к неудовлетворяющим его особенностям семьи, отстраниться или, пересмотрев свое место и роль в семье, найти новый способ интеграции с ней. Основа семейных конфликтов - рассогласование между представлениями о потребностях друг друга и между ожиданиями относительно друг друга, что порождает конфликты потребностей и конфликты несоответствия.

    Конфликты разворачиваются в нескольких сферах семейной жизни. Это:

1. Культура общения (повседневные нормы).
2. Потребность в защите Я - концепции (потребность в любви, в чувстве собственной значимости, достоинства, которые удовлетворяются в межличностном взаимодействии).
3. Ролевые отношения (удовлетворение ролевых потребностей, оценка своего вклада).
4. Информированность друг о друге.

    Для стабильных семей наиболее характерны конфликты третьего вида, для нестабильных – конфликты первого и второго  видов, проблемные семьи частично справляются с конфликтами во всех перечисленных сферах.

    Особая  область взаимодействия - отношения  родителей и детей. Детям определенного  возраста (около трех лет и подросткам) свойственно своеобразное поведение, называемое «поиск пределов допустимого». Это сознательное обострение отношений для разведки и реакции других людей на свое поведение. В этих столкновениях ребенок учится защищать свое Я. Трудности перехода к новым отношениям переживают и дети и взрослые. С одной стороны, имеется инерция опекающих отношений, с другой - неспособность детей к самостоятельной жизни.