Воспитание ребенка в семье

     Ну  а как же управлять неизбежным конфликтом? Во-первых, за счет четкого контроля за собственными эмоциями, которые так мешают нам порой правильно оценивать происходящее. Во-вторых, за счет анализа подлинных

причин  конфликта, которые ваши оппоненты  вполне могут скрывать под причинами мнимыми, от чего вам необходимо их все-таки выяснить, внимательно наблюдя за противником и тщательно обдумывая его действия и поступки в прошлом и настоящем. В третьих, с помощью локализации конфликта, ведения его четких рамок, хотя вас так и будет подмывать перейти в наступление по всему «фронту» и ничего (и никого) не пожалеть ради победы любой ценой.

     В четвертых, за счет отказа от излишней концентрации на защите, поскольку увлечение собственными действиями может помешать вам увидеть изменения в обстановке и в поведении оппонента (17).

     И наконец, последнее - определите, к чему именно вы стремитесь в конфликте, помня, что он может иметь четыре исхода: компромисс, полное подчинение другого, прерывание, интеграция.

     Конфликты не страшны для супружества, если в них не пожирается достоинство другого; если вы способны проявить добрую волю к примирению; взглянуть на себя со стороны; вовремя остановиться; быть снисходительными, терпимыми, способными к проявлению чувства юмора (4).

     В некоторых случаях конфликты могут быть даже ...полезны, если они, например, приводят к проявлению какой-то ситуации, или «освежают» супружеские чувства. Но в тоже время любой конфликт в семье - это всегда нарушение её единства, которое, в конце концов, может оказаться губительным. И потому, выяснив основные положения теории конфликтов, нам теперь просто необходимо разобраться в их причинах, сделав по ходу этого разбора необходимые пояснения рекомендательного плана.

     К сожалению, сведения о наиболее расхожих причинах супружеских конфликтов характеризуется скорее пестротой, чем однозначностью, причем их часто отождествляют с причинами разрушения брака. Так, по данным одного из социологических опросов, оказалось, что мужчины, несмотря на традиционную

принадлежность  к сильному полу, более всего чувствительны к материально-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации (7).

     Наверное, вы согласитесь со мной в том, что лучший способ выйти из конфликта - это просто-напросто не доводить до него. Вовремя заметить угрозу ссоры и погасить её шуткой, новой, значимой, значимой и интересной для другого супруга информацией, резким переключением его внимания, на что - то другое (по возможности, приятное). Устранить созревающий конфликт можно сильным и в чем-то эмоциональным «поглаживанием» — одариванием знаками любви (16).

     Если  же поведенческий конфликт все же возник, прежде всего, постарайтесь уйти от него. Уход от конфликта наиболее показан в тех случаях, когда разногласия не имеют под собой реальной почвы, а вызваны, например, усталостью или раздражением. Такой пожар легко угаснет сам. Но уходить от конфликта необходимо мягко, терпеливо и умело. Лучше всего вначале выслушать другого, затем, не вступая в пререкания, переключить его внимание - попросить сходить к соседям или в магазин.

     Конечно, в случае если супруг ваш совсем не прав, уход может быть демонстративным, но тогда это уже будет более похоже на конфронтацию (сознательное обострение конфликта с последующим открытым обменом лишений по его поводу). Использование подобного метода возможно, поскольку в случае, если вы плохо владеете принципами бесконфликтного общения, конфронтация легко может перейти в обмен мнениями по системе: «А ты такой!».

     Наиболее  оптимальным в серьезных случаях  является совместное обсуждение разногласий с последующей выработкой решения, приемлемого для обеих сторон. Естественно, что разговор ваш должен вестись в полном соответствии с принципом «будьте взаимно вежливы», а каждый из супругов -быть объективным, терпеливым и беспристрастным. Старайтесь говорить не о личности другого, а о совершенных им проступках: попробуйте, прежде чем перечислить  ошибки другого,  рассказать о  своих собственных;  начинайте разговор с похвалы и дружеского тона (6).

     Что еще можно сказать о конфликтах? наверное, вам будет интересно узнать, что на семейную конфликтность влияют личностные особенности супругов: более конфликтными являются мягкие, утонченные "«женственные"» мужчины, а меньшая конфликтность свойственна женщинам с богатым воображением, творческим складом ума, не делающим акцента на повседневных делах. Известно также, что у супругов, ориентированных на внешнюю семейную активность, низкая конфликтность в семейно-бытовой сфере. Доказана обратная вещь правильности восприятия супругами друг друга с их конфликтностью (8).

                              ГЛАВА 2

 КОРРЕКЦИИ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ

 
2.1. Пути коррекции внутрисемейных отношений

       За  страхами и переживаниями родителя, за жалобами на отсутствие контакта чаще всего кроется шпердоминантная, опекающая позиция родителя по отношению к ребёнку, стремление руководить, советовать, рекомендовать без понимания истинных потребностей ребёнка. В том случае особенности поведения ребёнка, лежащие в основе жалоб - невнимательность, резкость, скрытость, есть способы борьбы за собственную независимость, попытки избежать гипер опеки. Таким гипер опекающим родителям свойственно либо не замечать доминантности собственного поведения, либо воспринимать его как нечто нормальнее и естественное: "Я же хочу ему только добра", "Я же лучше знаю, как надо поступать в таких ситуациях". В случае работы с гипер опекающим родителем бывает особенно полезно выяснить те требования, которые он (она) они проявляет ребёнку вообще (т.е. каким он (она) хотел бы видеть своего сына (дочь), а также то, когда и как эти требования предъявляются, что к по какому поводу родитель чаще всего говорят ребёнку. Обычно в ситуации гипер опеки у родителя есть требования, которые предъявляются практически ежедневно, и именно они, как правило, лежат в основе конфликтов и ссор. Нередко во время разговора с родителями о тех требованиях, которые они предъявляют своим детям, возникает чувство недоумения: к кому же обращены, иначе говоря, сколько же лет ребёнку? Звучат они как будто разговор идет о 10-11 летнем ребёнке. Но ведь здесь речь идет о детях, чаще всего давно вышедших из того возраста. Уже это, само по себе, свидетельствует о неадекватности позиции родителей. Еще больше несоответствие реальности позиций родителей может проявиться, если опросить родителя:

"А какова  цель того, что вы все время опекаете или говорите ему (ей) о том, чтобы он (она) помыла посуду за собой, о том, чтобы долго не разговаривал по

телефону, о том, чтобы приходил (ла) вовремя  домой и т.д. Наиболее частый ответ в таких случаях будет таков: "Я пытаюсь научить или заставить его (её) делать то, что необходимо" иди "Я напоминаю ему, иначе он забудет это сделать". Что скрывается за такого рода ответами? Это:

     а) представление  о  своей  роли  как  о  роли  учителя,  единственного, 
знающего и понимающего, что, когда и как надо делать, и, соответственно, не 
допускающего каких-либо иных вариантов или оценок;

     б) уверенность в необходимости и реальности достижения стоящих задач - 
воспитать, заставить, объяснить, убедить к т.д.;

в) низкая оценка возможностей и способностей самого ребёнка, недоверие по отношению к нему, поскольку такое поведение родителя означает, что он убежден, что ребёнок сам никогда я ничего путного сделать не сможет. Надо в такой ситуации - разрушить или поставить под сомнение целесообразность гипер опекающей позиции по отношению к сыну, дочери, а так же, по возможности, заменить её иным отношением и видением происходящего. Ещё один источник информации, использование которого может в значительной мере помочь вскрытию лежащих в основе гипер опеки механизма - это анализ того, почему родитель обратился за помощью, после консультации его с психологом.

    Для того чтобы что-то изменилось и проблема была решена, необходимо пересмотреть совместно с родителем, по крайней мере, три момента: его позицию по отношению к ребёнку, тактику повседневного поведения, а также его представление о собственном ребёнке, образ того, каков он (2). Прежде     всего,     следует    доставить     под    сомнение     правомочность    и целесообразность позиции всезнающего учителя, которую занимает родитель, а также то, что, втолковывая нечто ежедневно "ребёнку" можно добиться какого-либо позитивного результата. Обсуждение тактик повседневного поведения родителя с ребёнком может дальше идти по разным направлениям. В частности целесообразно  говорить  о  том  что:

      I)  прямое воздействия неэффективно, особенно когда оно базируется на негативных примерах и высказываниях;

     2) неведение родителей, воспринимаемое и ощущаемое как давление, чаще всего вызывает не подчинение, а сопротивление, негативизм, то есть, результат, обратный желаемому;

3) давление  и контроль приводят лишь к  единому - отношения о ребенком портятся, приобретают нежелательный характер. Только имея хорошие доверительные отношения с ребёнком, родитель может оказать на него хоть какое-то влияние, и, таким образом, не советом, а сопереживанием удержать от опрометчивого шага. При наличии доверительных отношений с родителями ребёнок, с одной стороны, склонен больше прислушиваться к ним, а о другой стороны срабатывает сильнейшее одерживающее средство, боязнь причинить боль любимым людям: чувствуя переживания отца / матери, труднее причинить ему ей боль, чем тогда, когда он / она выглядит холодным к осуждающим. Таким образом, ситуация доверия предоставляет больше возможностей для контроля, но не для прямого, а для косвенного (1).

В работе с семьями, где отношения супругов хронически осложнены и находятся тактически на грани распада, учитель социальный работник, практический психолог, по пути дела должны выполнять психотерапевтические функции. То есть, в беседе с родителями необходимо внимательно выслушав обе стороны, попытаться, по возможности погасить неудовольствие супругов друг другом, показать причины, приводящие к обострению отношений, консолидировать взаимоотношения супругов, прежде всего не основе интересов ребенка.

     С конфликтными семьями нужна кропотливая  индивидуальная работа по оздоровлению взаимоотношений супругов, требующая большого такта, мудрости, хорошего знания жизни, профессионализма (2).

2.2. ЭКСПЕРИМЕНТАЛЬНОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ ВНУТРИСЕМЕЙНЫХ ТНОШЕНИЙ.

3.1. Тест-опросник родительского  отношения (А.Я. Варга В.В. Столин)

      Тест-опросник родительского отношения (ОРО) представляет собой психодиагностический инструмент, ориентированный на выявление родительского отношения у лиц, обращающихся за психологической помощью по вопросам воспитания детей и общения с ними.

      Родительское  отношение понимается как система  разнообразных чувств по отношению к ребенку, поведенческих стереотипов, практикуемых в общении с ним, особенностей восприятия и понимания характера и личности ребенка, его поступков.

                       СТРУКТУРА ОПРОСНИКА Опросник состоит из 5 шкал

      1. «Принятие      отверждение»      Шкала      отражает      интегральное 
эмоциональное  отношение  к ребенку.  Содержание  одного  полюса шкалы: 
родителю   нравится   ребенок  таким,   какой   он   есть.   Родитель   уважает 
индивидуальность ребенка, симпатизирует ему. Родитель стремится проводить 
много времени вместе с ребенком, одобряет его интересы и планы. На другом 
полюсе     шкалы:     родитель     воспринимает     своего     ребенка     плохим, 
неприспособленным, неудачливым. Ему кажется, что ребенок не добьется 
успеха в жизни из-за низких способностей,  небольшого ума,  дурных наклонностей. По большей части родитель испытывает к ребенку злость, досаду, раздражение, обиду. Он не доверяет ребенку и не уважает его.

      2. "Кооперация"   —   социально   желательный   образ   родительского 
отношения.     Содержательно     эта    шкала    раскрывается     так:     родитель 
заинтересован в делах и планах ребенка, старается во всем помочь ребенку, сочувствует ему. Родитель высоко оценивает интеллектуальные и творческие

способности ребенка, испытывает чувство гордости за него. Он поощряет инициативу и самостоятельность  ребенка, старается быть с ним  на равных. Родитель доверяет ребенку, старается встать на его точку зрения в спорных вопросах.

      3. "Симбиоз" — шкала отражает межличностную дистанцию в общении с 
ребенком. При высоких баллах по этой шкале можно считать, что родитель 
стремится к симбиотическим отношениям с ребенком.  Содержательно эта 
тенденция описывается так - родитель ощущает себя с ребенком единым 
целым, стремится удовлетворить все потребности ребенка, оградить его от 
трудностей и неприятностей жизни. Родитель постоянно ощущает тревогу за 
ребенка, ребенок ему кажется маленьким и беззащитным.

     Тревога родителя повышается, когда ребенок  начинает автономизироваться в силу обстоятельств, т.к. по своей воле родитель не предоставляет ребенку самостоятельности никогда.

     4. "Авторитарная гиперсоциализация" — отражает форму и направление 
контроля  за  поведением ребенка.  При  высоком  балле  по  этой  шкале  в 
родительском   отношении   данного   родителя   отчетливо   просматривается 
авторитаризм. Родитель требует от ребенка безоговорочного послушания и 
дисциплины. Он старается навязать ребенку во всем свою волю, не в состоянии 
встать на его точку зрения.  За проявление своеволия ребенка сурово наказывают. Родитель пристально следит за социальными достижениями ребенка, его индивидуальными особенностями, привычками, мыслями, чувствами,

      5. "Маленький   неудачник"   — отражает   особенности   восприятия   и 
понимания ребенка родителем.  При  высоких значениях по этой  шкале в 
родительском      отношении      данного      родителя      имеются      стремление 
инфантилизировать    ребенка,    приписать    ему    личную     и     социальную 
несостоятельность. Родитель видит ребенка младшим по сравнению с реальным 
возрастом. Интересы, увлечения, мысли и чувства ребенка кажутся родителю детскими,  несерьезными. Ребенок представляется не  приспособленным,  не