Воспитание ребенка в семье

     Прежде  всего, обратите внимание, что вообще-то существует два типа поведения, которые следует поощрять. Первое - это когда ваш ребенок сделал что-то хорошее, совершил некое правильное действие, за что его, конечно же, нужно похвалить. Второе - это когда в тяжелый момент в ситуации морального выбора в течение сложных обстоятельств и в ваше отсутствие сделал правильный шаг, поступил так, как должно для настоящего человека.

     Что еще можно сказать о поощрении? Форм его сравнительно немного -одобрение, похвала, вознаграждение - и поэтому перед родителями частенько встает вопрос: а как это самое поощрение разнообразить? Да довольно просто - за счет варьирования его условий, места, времени, обстановки, интонации, продолжительности и т.п.

     Учитывать нужно следующие моменты. Прежде всего, дозировка поощрений. Она не должна вызывать у ребенка чувства недооценивания. Но перехваливать его, как вы поняли, тоже не следует. Поэтому за выполнение вами же введенных правил только одобряйте и хвалите. Вознаграждайте же самостоятельно найденные ребенком правильные действия и нравственное поведение.

     Еще учтите, что эффект поощрения в  случае его публичности и гласности  увеличивается ( если малыш совершил действительно что-то хорошее, созовите наличествующих домашних и похвалите его в их присутствии. Но он может быть полностью сведен на нет, и далее превратится в нечто противоположное, если поощрение пришло не сразу (никогда с ним не запаздывайте).

     Если, хваля ребенка в присутствии других ребят, вы противопоставляете его им, никогда не делайте этого. Если ваша похвала не определенна и не конкретна (объясняйте за что хвалите). И, наконец, если за сделанное коллективно вы хвалите всех, не отмечая вклад каждого (не хвалите скопом)(4).

     А теперь поговорим о наказании. Все  его виды можно разделить на 3 группы. В первую из них попадут наказания, основанные на лишении родительской любви (если ты сделаешь это - ты меня огорчишь). Во вторую -базирующиеся на лишении чего-то приятного (если ты не сделаешь этого, придется тебя поставить в угол). В третью - все наказания, связанные со страхом перед физической болью и вызывающими её телесными воздействиями (полностью отрицаемый нашей педагогикой, которой, к сожалению, частенько злоупотребляют родители).

     Все эти виды наказания действуют  по-разному и дают весьма различный  эффект. Исходные условия их применения достаточно просты. Во-первых, они не должны слишком сильно задевать самолюбие ребенка, занижать его самооценку. Ибо в этом случае эффект будет вовсе не тот, на который вы рассчитывали, причем скорей всего негативный. Во-вторых, наказание (как впрочем, и поощрение) должно быть действительно значимым, и потому, если у вашего ребенка нет ни любви к вам, ни интереса к свободному времяпрепровождению, ни страха перед болью, наказывать его фразами типа «я тебя разлюблю» постановка в угол или ремнем бессмысленно (10).

     Если  же говорить более конкретно, то главные  правила эффективного применения наказания следующие:

1. Наказывать нужно за существенные промахи и ошибки;
2. Наказывая   необходимо   давать   малышу   возможность   выбора 
   альтернативного (правильного) поведения;
3. Нельзя наказывать ребенка сразу за все промахи и ошибки - он 
   попросту не поймет, за что его собственно наказывают.
4. Нельзя запаздывать с наказанием - дети очень легко забывают о 
   своих проступках и искренне негодуют   на нас за то, что мы их наказываем 
   через довольно длительный срок (это не относится к школьникам и подросткам, 
   ибо уже с  10-11  лет можно довольно эффективно пользоваться техникой 
   отсроченного наказания, как бы давая созреть чувству вины.
5. Необходимо всегда подробно объяснять причины наказания.
6. Наказывать нельзя слишком часто (и к наказанию привыкают).
7. Наказывать    необходимо    не    всю    личность    («ты    вообще 
   испорченный ребенок»), а конкретный проступок.
8. При коллективном «грехе» необходимо определить вину каждого и 
   соответственно «воздать по заслугам».

          9.      Любые   положительные   изменения   после   наказания   должны 
немедленно поощряться (5).

 Наказывая лишением родительской любви, необходимо подчеркивать и доводить до ребенка, что любовь эта все равно остается, несмотря на наказание. Используя наказание лишением чего-то приятного необходимо всегда помнить, что в список этого самого приятного ни в коем случае нельзя включать жизненно необходимое ребенку ( наказание лишением пищи иначе, как чудовищным не назовешь). Что касается наказания угрозой боли, то его лучше всего не использовать.

1.3. Возникновение  конфликтов

К человеческим отношениям, в том числе и к  семейным, так же как и к чувствам их окрашивающим требуется постоянное внимание и не малый «труд души» для их своевременного восстановления, иначе однажды закравшаяся неприязнь, враждебность, конфликтность разъедают теплоту родственных отношений, становятся необратимыми и создают в доме невыносимую для ребенка атмосферу.

     Как известно, эмоциональным центром семьи, задающим тон в семейных отношений является чаще всего мать (женщина). Характер отношения материи ребенка с первых дней и месяцев его жизни существенным образом определяют характер и судьбу уже взрослых детей. Особенно опасна авторитарность, жесткость, чрезмерное доминирование матери, которое в настоящее время нередко проявляется у многих матерей, женщин. Такого рода жесткое авторитарное поведение депривирует психическое развитие детей и чревато разными неприятными последствиями (2).

     Воспитание ребенка - сложное, ответственное, но интересное увлекательное дело. Если будут выработаны единые педагогические позиции, родители перестанут спорить по поводу воспитания сына, или дочери.

     В семейном воспитании главное - понять, что непреклонная требовательность отца также необходима, как нежная заботливая любовь матери к ребенку. Современные дети часто получают в избытке материнскую

любовь, но не испытывают отцовского противоположного начала -требовательности. Это и формирует эгоизм, самовлюбленность, безответственность маленьких людей, которые в силу своей односторонней воспитанности усваивают лишь «хочу», «дай», «купи» и не реагируют на «надо», «должен», «обязан».вот почему встречаются дети, не выполняющие святой долг перед престарелыми родителями. В воспитании лучше излишняя требовательность, чем излишняя любовь. Вырабатывать единые позиции следует в таком направлении: совет матери должен быть поддержан отцом, уже как приказ, требования отца обязательно должна поддержать мать. Иначе не будет авторитета ни у отца, ни у матери, а воспитателем станет улица, сомнительные приятели, отрицательный пример взрослых.

     Правильно разрешая конфликты этого типа, родители учат сыновей и дочерей культуре семейных отношений, готовят их к будущей брачной жизни, воспитывают уступчивость, терпимость, умение нажимать другого и владеть собой в общении со сверстниками на улице, в классе, в школе и главное вырабатывают у детей доброе отношение к родителям, закрепляя чувства уважения к ним.

     Конфликтная семья, в которой по различным психологическим причинам личные взаимоотношения супругов строятся не по принципу взаимоуважения и взаимопонимания, а по принципу конфликта, отчуждения.

     Конфликтные семьи могут быть как шумными, скандальными, где повышение тона, раздраженность становятся нормой взаимоотношений супругов, так и тихими, где отношения супругов характеризуют полное отчуждение, стремление избегать всякого взаимодействия. Во всех случаях конфликтная семья отрицательно влечет на формирование личности ребенка и может послужить причиной различных асоциальных проявлений (1,10).

     Конфликт  начинается с мелких обид в душе ребенка из-за не понимания его мыслей и чувств, затем перерастает в отчужденность, и наконец определяются в сознании, как необходимая вечная проблема «отцы и дети». Существуют объективные предпосылки таких конфликтов: духовное развитие детей идет значительно быстрее, чем изменяются представления родителей о своих сыновьях и дочерях. Обиды, высказанные детьми в сочинении «Я и мои родители», однотипны «Я уже большая, а со мной обращаются как с маленькой», «Я уже сильнее отца, и он все еще считает меня не смышленым», « Почему взрослым кажется, что они всегда правы?», «Почему они за нас думают, за нас все решают?»

     У каждого поколения свои идеалы. Плохо, что взрослые этого не понимают. Конфликты из-за непонимания или неприемлемости взглядов на то, что хорошо и что плохо возникают в любой семье. При их разрешении надо руководствоваться рядом правил.

     Прежде  всего с детьми любого возраста, осмеливающимися спорить с родителями, надо разговаривать как со взрослыми, как с равными, не забывая тем не менее, что это дети. Вежливый тон и логичность рассуждений обязательны. Не следует пренебрежительно относиться к точке зрения детей. Ни в коем случае нельзя обрывать сына или дочь репликами типа: «Ну что за чепуху ты несешь?», «Не будь таким глупцом, не повторяй чужих мыслей», «А что ты вообще понимаешь?» и др. Даже если ребенок не прав, необходимо побудить его к раздумью, заставить доказать правоту своей точки зрения, а затем, на каждый аргумент выдвинуть контраргумент. Убеждать, а не осуждать, если дети не согласны с родителями (4).

     Надо  всегда пытаться встать на место детей, понять, откуда возникают неправильные взгляды, завышенные требования к взрослым. Необходимы совместные действия семьи и школы. Целесообразно организовать беседы модельеров, парикмахеров с учащимися в школе, посвящать классные родительские собрания этим вопросам, где четко определяются общие позиции педагогов и родителей.

     Наконец, с раннего детства следует  вырабатывать у детей осознание своих обязанностей перед семьей: каждый ребенок должен иметь постоянное трудовое семейное поручение, в первую очередь заботиться о старших, принимать участие в обсуждении вопросов семейного бюджета. Дети должны

чувствовать себя равноправными членами семьи, вносить в нее свою лепту, чтобы иметь право спрашивать, просить что-то для себя. Всякую покупку надо обязательно связывать с физическим трудом ребенка, его вкладом в семейный бюджет, в экономию средств, с реальной помощью родителям.

     Дети уже с ранних лет очень чутки ко всякой несправедливости, которую они склонны даже преувеличивать, она болезненно ущемляет их самолюбие, принижает живущее в них чувство достоинства. Несправедливое отношение родителей воспринимается как глубокая обида, она порождает зависть и оставляет осадок иногда на всю жизнь.

     В заключении необходимо отметить, что  наряду с неправильным поведением родителей по отношению к своим детям, вредное влияние на развитие последних оказывают неправильные взаимоотношения в семье между взрослыми его членами, в первую очередь, конечно, между отцом и матерью (10).

      «Подлинная  школа воспитания сердечности, душевности и отзывчивости - это семья: отношение к матери, отцу, дедушке, бабушке, братьям, сестрам является испытание человечности» (В.А. Сухомлинский).

     А сейчас давайте рассмотрим - супружеские  взаимоотношения. Давно доказано, что  они должны отличаться высокой степенью взаимопонимания, уважения и взаимопомощи; способствовать решению возникающих перед мужем и женой в быту и на работе трудностей и проблем. Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что семья придает ему уверенность. В таких ситуациях, они больше чем ранее, дорожат семьей, ищут у супруга той поддержки, которой не может дать окружающий мир. Понимание, проявленное супругом помогает другому члену супружеской пары выйти из затруднительного положения. Человеку необходимо сознавать, что ему есть куда прийти со своими неудачами и ошибками, бремя которых для него одного слишком тяжело.

     Если  мы хотим добиться признания окружающих, то следует, прежде всего, уважать себя, а такое уважение воспитывается не сразу. Когда же мы хотим   добиться   уважения   окружающих   мы   сами   должны   их   уважать.

Подрывать уверенность в себе своего супруга  открытыми нападками и скрытыми намеками - дело очень опасное и чреватое последствиями. Любовь и гармония живут только там, где супруги уважают достоинство друг друга, заботятся о нем. Достоинство является нравственной почвой для привязанности супругов, укрепляя их единство. Унижение женщины уничтожает её чувства и оскорбительно не только для нее, но и для мужчины. Унижение мужчины губительно для брака в целом, ибо не в коем случае нельзя разрушать в человеке его хорошее впечатление о самом себе (10).

     Таллиннские психологи справедливо утверждают, что конфликт обычно возникает, когда какие либо противоречия между людьми обостряются, начинают осознаваться (далеко не полностью) и требуют разрешения. При этом любопытно, хоть и печально, что сам по себе конфликт отнюдь не является не только наиболее приемлемым, но даже эффективным средством разрешения этих самых противоречий. Почему? Просто с любым конфликтом неизбежно сопряжены весьма сильные эмоции его участников, трата душевных сил, когда к тому же деградирует наше главное отличие от животного мира - разум - и начинают работать весьма примитивные, «полу обезьяньи» пласты психики.

     Бывает  и так, что самый трезвый анализ вполне объективно говорит о том, что выхода нет и конфликт неизбежен. Что ж в таких случаях не бойтесь его. Наоборот, постарайтесь быть инициатором. При таком сознательном вхождении в конфликт вы можете управлять им куда эффективнее, чем в случае, когда он вам грубо навязывается. А вот уход от назревшего конфликта равноценен его переводу во внутрь (вашей собственной психики), что всегда чревато далеко идущими последствиями для здоровья, жизнедеятельности и работоспособности. К тому же, хроническое бегство от разрешения противоречия может просто изуродовать вас как личность, превратить в ущербного человека (20).