Сущность, виды, модели и механизмы психологического воздействия

Название манипуляции исходит из того, что муж занимает позицию Дитя, беспомощного в домашних делах.

Необходимость защиты. Манипуляция эта крайне опасна для существования семьи. Исследования семейных отношений показали, что в среднем жены оценивают качество своего брака ниже, нежели их мужья. И главная причина — перегруженность женщин домашними делами. Если дома муж чаще отдыхает, то жена — работает («вторая смена»). До постели женщина добирается уже без всяких сил — тут уж не до сексуальных изысков. Отсюда и взаимная неудовлетворенность сексом. Следствием указанных об­стоятельств является тот факт, что более чем в 70 % случаев на развод подают именно жены.

Перегруженная домашними делами жена уделяет меньше ласки мужу, чувства уходят. В то же время имеющий много свободного времени и сил муж ищет развлечений, не связанных с вечно занятой женой, т.е. вне дома. Компания с друзьями традиционно не обходится без выпивки, которая нередко затягивает в сети пьянства. Интерес к другим женщинам — и вовсе кратчайший путь к распаду семьи.

С другой стороны, чем больше общих дел, тем больше общих тем и времени для внутрисемейного общения. Все вышесказанное должно убедить, что необходимо самым серьезным образом задуматься, как защититься от манипуляции «Муж — Дитя».

Профилактические меры. Лучшее средство борьбы с любым недугом — профилактика. Известно, что мужчины наиболее подвержены влиянию в период их влюбленности. Психологи рекомендуют именно в этот период обсудить вопросы семейного устройства: где жить, когда и сколько завести детей, распределить обязанности.

Предварительную информацию о позиции жениха невеста может почерпнуть, узнав о том, как распределены обязанности в семье жениха, что делает по дому отец, приучен ли сын что-либо делать. Не нужно, однако, отчаиваться, если полученные сведе­ния не внушают оптимизма.

Женщина довольно легко управляет влюбленным в нее мужчиной. Весь вопрос только в том, чтобы сделать это по возможности незаметно, а главное — тактично. Упоенные властью над мужчиной, многие молодые жены начинают откровенно помыкать мужьями. Результат может быть двояким. В подавляющем большинстве случаев семья распадается. В более редких — муж становится подкаблучником. Но эта «победа» — пиррова. Любить подкаблучника нельзя. Поэтому в любом случае открытое управление мужем убивает любовь.

У предлагаемой профилактической меры кроме влюбленности есть еще одно очень важное преимущество — постепенность внедрения в сознание. Согласиться на словах легче, чем на деле. Поэтому предварительно получить согласие проще, нежели когда нужно тут же идти и делать. Но когда время подойдет к реальной помощи по дому, у жены уже есть сильный союзник — обе­щание, данное мужем до свадьбы.

Фактически мы имеем скрытое управление с целью предотвращения возможной манипуляции «Муж — Дитя». Мишенью воздействия здесь является желание угодить любимой, фоном — чувство влюбленности. Вовлечение — в том, что обещания на некое будущее даются легче. Побуждение (тактичное) к конкретным домашним делам лучше не откладывать, а побуждать сразу после Начала совместной жизни — тогда можно опираться и на не забытое еще обещание, и на влюбленность

Терпеливо приучайте. Просите помочь или сделать что-то, невзирая на качество исполнения. Выполняют домашние дела плохо нередко лишь потому, что нет навыка. Будут делать чаще — научатся. За малейший успех хвалите. Что-то недоделал — приласкайтесь и... попросите доделать. Доделал — похвалите.

К сожалению, за плохо сделанное ругают. Это вызывает ответное раздражение и — последующие отказы выполнять подобные поручения (имеет место эскалация конфликтогенов). Похвала действует несравненно лучше. После нее мужчина говорит обычно жене: «Что еще тебе сделать?» Похвала побуждает к действию неявно в отличие от открытого побуждения, т.е. похвала действует как скрытое управление. Мишенью воздействия явля­ется потребность в положительных эмоциях.

Если же доделывать муж не хочет (устал, «некогда»), не настаивайте. Если можно отложить — отложите. Помните, что не только мужчины, но и некоторые женщины воспринимают домашнюю работу не лучшим образом. К примеру, Агата Кристи в одном из интервью заявила, что сюжеты ее криминальных повествований приходят ей в голову чаще всего, когда она моет посуду. Это так ей противно, что хочется кого-нибудь убить.

Активная защита. Мы уделили много места описанию пассивной защиты потому, что она не несет в себе конфликтогена, что в семейных отношениях является предпочтительным. Любой конфликтоген вызовет ответный, более сильный, а это — путь к конфликту.

Активную защиту нужно производить очень осторожно, поскольку она содержит элементы давления, нежелательные в семье.

Объясните мужу, к чему приводит ее перегрузка (соответствующие факты и статистика приведены нами выше). Если этого недостаточно — продемонстрируйте, что это плохо отразится на самом супруге.

Например, муж отказывается сходить в магазин за продуктами (или сходил, но того, что нужно, не купил). Жена говорит: «Мне нетрудно самой пойти, но тогда ужин будет готов позднее». Многие мужья предпочитают отправиться в магазин, нежели голодать в ожидании ужина.

Менее болезнен способ скрытого управления. К примеру, жена много раз просила мужа прибить (починить) что-то. Он все откладывает. Наконец, она понимает, что это никогда не будет сделано, если не побудить некими своими действиями. Жена начинает греметь в кладовке инструментами. Обычно мужчина не выдерживает этого и со словами: «Иди на свою кухню» — берется за дело.

Манипуляция «Обиделся». Муж, в ожидании того, что к нему обратится жена с просьбой, отказать в которой неудобно, а выполнять не хочется, решает спровоцировать оскорбительное высказывание в свой адрес, после чего имеет право обидеться и не разговаривать с ней.

Муж: «Дорогая, ты не видела, где ключи?», но произнесено это не обыденным, а виноватым тоном с подтекстом: «Ты уже не сердись, я такой бестолковый, все время тебя отвлекаю». Явная трансакция — Коллега. Но тон, пристройка снизу задают скрытую трансакцию ДР (Недотепа), на которую и реагирует жена, отвечая трансакцией «Босс»: «Ослеп что ли, вон на трюмо лежат».

Таким образом, ответ жены, который первоначально мог удивить своей неожиданной грубостью, был спровоцирован. После этого муж может демонстративно не разговаривать и не ждать нежеланной просьбы, радуясь тому, что цель достигнута.

Мишенью воздействия на адресата (жену) является ее несдержанность в выражениях. Вовлечением — виноватый тон (позиция Дитя). Уважительное отношение к супругу служит долговременной защитой от подобных манипуляций.

Манипуляция «Обиделась». Предположим, что жена заинтересована во временном охлаждении отношений. Тогда она в ответ на какой-либо обыденный вопрос «заводится» по собственной инициативе, отвечая грубос­тью, как в приведенном выше сюжете.

Если муж в ответ не сорвался и отвечает что-то вроде: «Причем тут ослеп, что уж тебя спросить нельзя?» — следует новый выпад: «Вы со своей мамочкой не упустите случая, чтоб сказать мне гадость». Вопрос о «мамочке» является весьма болезненным, и если не обиделся он, то считает себя вправе надуться она.

Обычно уже одно- или двукратное применение этого приема приводит манипулятора к цели. Мишенью воздействия здесь является чувство достоинства мужа. Вовлечением — оскорбительный характер высказываний супруги.

Пассивной защитой будет вопрос мужа: «Ты чем-то расстроена?» Активной защитой — вопрос: «Ты хочешь поссориться?»

Манипуляция «Если бы не было тебя». Разыгрывается в семьях как женами, так и мужьями.

Жена: «Эх, зря я вышла за тебя. Вон Сашка как за мной ухаживал, сейчас он — большой человек. А ты кто?Молодость мою загубил» и т.д. Цель манипуляции — создать чувство вины у мужа и управлять им: трансакция «Босс» (РД) в ожидании, что муж примет это распределение позиций, ответив трансакцией «Недотепа» (РД).

А вот аналогичное манипулятивное высказывание мужа: «Ты мне для работы никаких условий не создаешь. Если б не было тебя, давно бы уже диссертацию защитил».

Трансактная схема здесь та же, что и при манипуляции со стороны супруги.

Мишень воздействия — традиционное для нашей культуры чувство долга: муж должен обеспечивать благосостояние семьи (в том числе — жены), жена — создавать быт, заботиться о членах семьи (в том числе — о муже). В качестве вовлечения в манипуляцию выступают сравнения с другими семьями.

Поскольку подобные манипуляции чаще разыгрываются женами, то приведем защиты для мужей.

Пассивная защита: «Я тебя не принуждал. Ты сама сделала свой выбор».

Защита «точки над и»: «Скажи прямо, что тебе от меня нужно?»

Контрманипуляция является сильным конфликтогеном, могущим спровоцировать длительный конфликт в семье.

Манипуляция «Я отдала тебе лучшие годы жизни»

Пассивная защита. «Что ты имеешь в виду?» (и далее углубляться в расспросы, уточнения).

Точки над и. «Зато получила взамен лучшие страницы моей сбе­регательной книжки!»

Контрманипуляция. «Не говори так! Страшно подумать тогда, что меня ждет дальше!»

Манипуляция «Мнимый больной»

Жене надоело выслушивать жалобы мужа, что ему мешают в его творческой работе, и она заявила: «Я с детьми поживу у родителей, а ты заканчивай свой труд, мы тебе мешать не будем».

Чтобы остановить жену, муж пускается на манипуляцию «Мнимый больной».

Супруг начинает жаловаться на плохое самочувствие, делать вид, что болен, ложится в постель, принимает лекарства. Понятно, что оставить его одного в таком положении жена не может. Отъезд к родителям отменяется.

Трансактный анализ показывает следующее. Чтобы воспрепятствовать отъезду супруги, муж занимает позицию Дитя (беспомощность), апеллируя к состоянию Родитель (покровительство) со стороны жены. Трансакция мужа ДР; жены — РД.

Защитой от манипуляции «Мнимый больной» является настойчивое предложение измерить температуру, давление, вызвать скорую помощь, заставить выпить сильнодействующее лекарство. От одних этих предложений манипулятору уже «становится лучше».

«Почему они, а не ты?»

Жена: Вчера я встретила твоего бывшего однокурсника. Помнишь, был такой... (имярек), троечник-двоечник. По его шоферу и машине видно, что в большие люди выбился. И мне стало так стыдно за тебя! Ты ведь такие надежды подавал!

Жена явно подталкивает мужа к активным действиям, чтобы пробиться, занять более высокое положение, получить солидный оклад и т.п.

Мишень воздействия — потребность мужа в самореализации. Вовлечение — воздействие на уязвленное самолюбие. Это, безусловно, скрытое управление, но манипулятивно ли оно? Это зависит от ряда обстоятельств. Если добиться большего является и потребностью мужа, т.е. отвечает и его желаниям, то подобное побуждение имеет цель компенсировать его недостаточную настойчивость в достижении цели. Если же существующее положение мужа устраивает, а жене просто хочется получить больше от него, как от добытчика, то это уже манипуляция.

Чтобы прекратить подобные манипуляции, достаточно рассказать о реальном положении дел на работе и своих планах.

Манипуляция «Муж-громоотвод»

В беседе сослуживцев один из мужчин рассказывает, как легко он нейтрализует нападки жены, если она не в настроении:

— Что-нибудь случилось, дорогая? Кто тебя расстроил? Реакция одной из женщин его удивила:

— Так ей и поскандалить никогда не удается? Бедная женщина! Как можно носить в себе все накопившееся?!

Здесь мы встретились с женщиной-манипулятором, судя по ее словам, использующей мужа для выплескивания на него своих отрицательных эмоций. Не правда ли, эгоистический подход: собственное спокойствие за счет душевных травм мужа!

Манипуляция «Если бы ты меня любил...»

Имеет множество модификаций от прямолинейных до нестандартных. Например:

Жена — мужу: «Видно, сосед из 46-й квартиры больше любит свою жену, чем некоторые. Посмотри, какую шубу он ей отхватил...»

Или вот, намного оригинальнее:

За ужином жена ставит на стол торт с 15 зажженными свечами.

—- Дорогая, какой юбилей мы сегодня отмечаем?— изумляется муж.

— Сегодня исполняется 15лет моей шубе.

«Свою машину ты любишь больше, чем меня». Ревность к машине имеет и другие проявления. Например:

— Ты только и знаешь, что гробить все выходные на свою машину!

Или:

— Если бы не нужно было обедать-ужинать, ты бы, наверное, и жил в своем гараже.

Мы не назвали это манипуляциией, но элементы скрытого управления здесь присутствуют. Оно имеет целью добиться, чтобы муж уделял жене (семье) больше внимания. Хотя бы в выходные они смогли, например, выбраться в гости, на выставку, на природу и т.п. Если эти претензии справедливы, то необходимо просто постараться отнестись к ним с пониманием, пойти навстречу вполне естественному желанию жены.

Если же цели жены манипулятивны, например, создать чувство вины и потребовать что-то взамен, то защиту можно легко осуществить встречными вопросами: «Машина старая, часто ломается. Кто ее будет чинить? Что ты предлагаешь? Отогнать в ремонт? А где деньги взять?» и т.д.

Манипуляция «Ты виноват!» Один супруг допустил какую-то оплошность. Другой супруг, если он тактичный человек, «не заметит», чтобы не усугублять состояние того, кто и так расстроен.

Но супруг-манипулятор непременно воспользуется случаем, чтобы усугубить вину. Для этого достаточно акцентировать внимание на промахе, да еще и сделать это с надрывом:

Муж и жена ехали в автомобиле и врезались в столб.