Сущность, виды, модели и механизмы психологического воздействия

    конструкция обращения и/или его темп предполагают дефицит времени, отпущенного адресату на принятие решения.

Жертвы родом из детства. Многое из того, что позволяет манипулировать нами, заложено в нас с детства. Взрослые воспитывали нас так, чтобы можно было контролировать наше поведение, дабы и в дальнейшем можно было «воспитывать» нас. Но, как говорится, «благими намерениями вымощен путь в ад». Известно, что чаще именно непослушные дети добиваются большего в своей последующей взрослой жизни. Они самостоятельнее, независимее, не боятся взять на себя ответственность. Не боятся быть осуждаемыми, пойти против мнения окружающих.

Чувство вины. Одно из средств управления ребенком и манипулирования взрослым — создание чувства вины. Традиционно прививается сознание, что человек должен действовать по неким правилам, нарушение которых вменяется ему в вину.

Перечислим наиболее опасные из этих правил. Опасные в том смысле, что они используются в качестве мишеней для манипулирования нами.

1. «Вы должны реагировать на то, что вам говорят», отвечать на поставленные вопросы. Воспитывали нас так: «Ты что, не слышишь?», «Отвечай, когда тебя спрашивают!»

Поэтому требуется определенное психологическое усилие, чтобы пропустить мимо ушей какое-либо высказывание собеседника, не отвечать на него.

2. «Вы должны стремиться улучшить себя», работать над собой.

В частности, должны стараться «быть хорошим», выглядеть достойно в соответствии со взглядами окружающих: быть аккуратными во всем, не нарушать правил и т.д.

3. Вы должны придерживаться принятого решения. Детям при­вивается: «Первое слово дороже второго». В результате изменить мнение — это чуть ли не поражение. Отражением этого привитого нам стереотипа служит наше нежелание менять свое мнение.

Особенно это проявляется у руководителей, поскольку у них больше возможностей придерживаться раз принятого решения. А такое нормальное явление, как признание ученым своих взглядов ошибочными, приравнивается к научному подвигу.

4. Вы должны быть понятливы. Непонятливость осуждается: «Сколько раз можно повторять!», «Ты что, русского языка не понимаешь?»

Когда руководитель, дав задание подчиненному, спрашивает его: «Поняли?» — практически не бывает случаев ответа: «Нет, не понял». Хотя нередко во рту начальника такая «каша», что трудно разобрать слова. Бывает «каша» и в мыслях — непонятно конкретно, что именно имеется в виду.

Мы воспитаны так, что, если не понимаешь, значит глупый. Поэтому требуется известное мужество сказать «Не понял». Этим, в частности, можно объяснить, что студенты очень редко задают вопросы на лекциях. Преподавателю, любящему свой предмет, приходится прикладывать немалые усилия, чтобы студенты задавали вопросы: ведь только с их помощью можно глубже изучить предмет.

5. Вы не должны ошибаться. А если ошиблись — осознавать свою вину. Но ведь не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Вероятность ошибки присутствует в любых наших действиях. Поэтому драматизировать ошибки других — манипулятивный прием.

Замечательно сказал Уинстон Черчилль: «Успех — это переход от одной неудачи к другой со все большим энтузиазмом». Добавим: неудача — это всего лишь источник информации для дальнейших действий.

6. Вы должны быть логичным. Следовательно, предсказуемым, а значит управляемым. Любители удовольствий противопоставили этому другую установку: «Если нельзя, но очень хочется — то можно».

Как защититься от чувства вины. Человек, неукоснительно выполняющий перечисленные выше предписания, является легкой добычей для желающих управлять им, поскольку каждое из предписаний создает мишень для скрытого управления.

Поэтому сформулируем правила, позволяющие защититься от возникновения чувства вины и, следовательно, — от манипулирования. Итак:

Вы не обязаны:

    отвечать, если вам не хочется;

    стремиться всегда быть привлекательным;

    быть рабом ранее сказанных вами слов;

    разбираться во всем. Вы имеете право:

    на ошибку;

    быть непонятливым или чего-то не знать;

    быть нелогичным;

    сказать «Я не хочу»;

    воспринимать себя таким, каков вы есть, не насиловать себя.

Ощущение зависимости

Определенная зависимость индивида от общества — одно из не­пременных условий существования самого общества. «Моя свобода (махать руками) ограничена кончиком вашего носа» (Гегель), — т.е., действуя, я не должен задевать интересы других людей.

1. С детства нам прививается зависимость от мнения окружающих (конформизм), привычка сообразовывать свои действия с их оценкой. Ларошфуко по этому поводу выразился остроумно: «Все что мне нравится — это либо аморально, либо от этого полнеют».

2. Мы воспитаны так, что необходимо добиваться расположения окружающих. Поэтому затрудняемся сказать «нет», чтобы кого-то не обидеть. А сказав «да», ненавидим себя за безволие.

Интеллигентный посетитель, мой знакомый, которого плохо об­служил официант или продавец, не хочет на него жаловаться, объясняя, что не желает доставлять им неприятности.

На это можно возразить: «Из того, что ты говоришь, вытекает, что официант пригласил тебя бесплатно поесть и делает тебе подарок плохим обслуживанием». Или: «Похоже, что продавец пожертвовал на милосердие весь свой заработок, когда продал вам этот велосипед, в котором из десяти деталей работают только четыре. Это так?» «Поправьте меня, если я ошибаюсь, но мне кажется, что в этой ситуации либо официант (продавец), либо вы должны испытывать неудобство. Кого бы вы предпочли — себя или его?»

3. Воспитатели привили нам с детства взгляд, что мы не должны расстраивать окружающих, особенно близких. Когда мы чем-то раздражали взрослых или детей постарше, они, чтобы установить контроль над нашим поведением, говорили нам: «Если ты не прекратишь это (подразумевается: если ты и дальше будешь меня нервировать), Баба-Яга заберет тебя» (подразумевается: «Я не буду тебя больше любить и не защищу от нее»). Если вам говорят: «Я тебе это припомню», вы чувствуете себя беззащитным, как в детстве, когда вам для ощущения безопасности были необходимы расположение и дружба всех вокруг. И теперь, уже будучи взрослыми, мы бываем беззащитны перед этой манипуляцией, если сразу верим тому, на что они намекают, говоря: «Ты пожалеешь о том, что это сделал», «Ты вспомнишь об этом».

Подобные высказывания используют тогда, когда знают, что мы боимся этого. Впрочем, это могут быть даже и не слова. Испепеляющий взгляд, не менее выразительное молчание, или стремительные перемещения супруги перед глазами «обидевшего» ее супруга, или швыряние на стол тарелки с едой во время трапезы.

Как защититься от зависимости

Вы имеете право:

    сказать «нет» всякий раз, когда вам этого хочется;

    быть судьей самому себе;

    не зависеть от того, как к вам относятся другие;

    не оправдываться за свои поступки и намерения.

Как защититься от чрезмерной ответственности

1. Если вы уверенный в себе человек, вам нет нужды объяснять свое поведение другим, чтобы они решали: правильно оно или неправильно, корректно или некорректно и т.п. Конечно, люди всегда имеют право высказать вам, если им не нравится то, что вы делаете. Вы же, в свою очередь, имеете право проигнорировать их замечания, или найти компромисс, или, пощадив их чувства, с уважением отнестись к их пожеланиям и полностью изменить свое поведение.

Зависимость от мнения других людей формируется на основе детского представления, которое звучит так: вы должны объяснять свое поведение другим людям, потому что вы несете перед ними ответственность за свои действия. Вы должны оправдываться за свои поступки перед ними.

2. Каждый из нас является кузнецом своего счастья, полностью отвечает за свое благополучие и успех в жизни. Что касается других, то мы можем помогать им достичь благополучия, но отвечать за них мы не в состоянии.

Если вы не пользуетесь своим правом отвечать только за себя, то другие люди воспользуются этим и будут навешивать на вас еще и свои проблемы.

Подобный тип манипуляции основан на детском представлении о миропорядке. Якобы есть некие предписания, необходимые для управления жизнью, будто вы должны пожертвовать своими личными ценностями и не дать разрушиться этой системе предписаний. Если система когда-то не срабатывает, должны приспособиться или измениться вы, а не система. Если возникают какие-то проблемы — это ваши проблемы; система за них ответственности не несет.

Наше повседневное общение с людьми изобилует примерами такого рода манипуляций. Мужья и жены манипулируют друг другом, говоря: «Если ты не прекратишь раздражать меня, нам придется развестись». Подобное утверждение вызывает ощущение вины, которое и является мишенью воздействия на адресата.

Вот чисто наше российско-белорусско-украинское: будто родители должны содержать детей до пенсии. Не указывается даже чьей — родителей или отпрыска. Это иждивенчество в чистом виде, позволяющее манипулировать родителями и многие годы паразитировать на родительских чувствах.

Как не принять на себя чужую ответственность?

Вы имеете право:

    не оправдываться, не объяснять и не извиняться за свое поведение;

    сказать: «Меня это не волнует», «Мне это неинтересно», «Поговорим о другом», «Это твои проблемы».

Проиллюстрируем действенность этих правил.

Случай первый.

Жена обращается к мужу:

— Давай в отпуск махнем к морю.

— Езжайте с дочкой, если хотите. Я не поеду.

— Почему?

— Я не люблю жару, плохо ее переношу, ты же знаешь.

— Не обязательно жариться на солнце, можно расположиться под навесом.

— Там жарко не только на пляже, а духота с утра до вечера. А это не только неприятно, но и вредно. А уж загорать в нашем возрасте и вовсе опасно.

— Но ведь морской воздух и купание очень полезны для здоровья!

— Вот и езжайте. А я поживу на даче, мне там очень нравится.

— Но ведь не случайно люди уезжают в отпуск: перемена обстановки, климата очень способствует отдыху. Люди едут за здоровьем.

— Перемена климата здоровью вредит, это доказано. Молодые это еще не чувствуют, а люди в возрасте должны об этом помнить. Переезд — стресс, жара — стресс, отсутствие комфорта, к которому мы привыкли дома, — тоже стресс. Наилучшая перемена обстановки — дача. Полное отвлечение от города, тишина, свежий воздух, 100-процентное высыпание, обилие овощей и фруктов, самых полезных — из нашей полосы. После «южного отдыха» впору идти на отдых, а надо — на работу.

— Нет, ты меня не убедил. Получается, что ты умнее всех. Весь Цвет общества устремляется к морю...

— У каждого свои резоны: кто «погулять», кто позагорать, кто для престижа. Мне 59лет. Почти всю жизнь я делал не то, что хотел, а то, «как все», «как нужно». Хватит. Хочу жить так, как хочу. Я буду отдыхать на даче. Приглашаю и тебя. Выбирай.

Обратим внимание, что никакие самые убедительные резоны не могли изменить мнения собеседницы. Но стоило только высказаться в соответствии с правилом «не оправдываться», как вопрос оказался исчерпанным.

Второй случай. Как-то по телевизору показали американский фильм о начале творческого пути Майкла Джексона в детском ансамбле, организованном его отцом из пятерых своих детей. Запомнился, в частности, такой эпизод. Джексон-старший возвращается с работы. День получки. Благодушно настроенный товарищ по работе спрашивает Джексона: «А ты что невесел, ведь деньги в кармане!» На что тот уныло отвечает: «Тебе хорошо, у тебя всего лишь двое детей, а у меня их семеро! Попробуй, прокорми». Но тот продолжает веселиться: «А кто тебе велел столько их настрогать! О чем ты думал?!»

В общем — «это твои проблемы». Для многих американцев с их индивидуализмом чужие переживания мало что значат. Для славянской души сопереживание — это более знакомая вещь, и нам выпалить «это твои проблемы» труднее, чем им. Это требует усилия над собой, поскольку не отвечает нашим традициям. Впрочем, молодые люди, насмотревшись американских фильмов, говорят это с удивляющей старших легкостью.

Непосредственно защита

Рассмотренные нами первая и вторая стадии защиты можно назвать предзащитой, так как носят либо профилактический (не давать информации), либо предварительный (молча принять решение — осознать, что вами собираются управлять) характер.

Теперь настал черед перейти непосредственно к защите. Она подразделяется на активную, пассивную и контрманипуляцию. Начнем с более простой защиты — пассивной.

5.4. ПАССИВНАЯ ЗАЩИТА

Когда и как применять эту защиту

Пассивную защиту рекомендуется применять в следующих случаях:

    когда вы не знаете, как поступить;

    когда не хотите портить отношения с манипулятором.

Единственное, что нужно для применения пассивной защиты, — проявить выдержку. О том, что способствует этому, — в конце этого раздела.

Пассивная защита может осуществляться в следующих формах:

1. Никак не реагируйте на слова манипулятора, молчите, делая вид, что не расслышали, не обратили внимания, не поняли. В разговоре это сделать нетрудно. История сохранила случаи, когда это было сделать и нелегко, и небезопасно. Но находчивость отмечала многих выдающихся деятелей.

Британский адмирал Нельсон, получив через сигнальщика приказ командующего эскадрой выводить свой корабль из сражения, будучи не согласен с ним, изрек: «Я иногда могу быть слепым и не увидеть». Намекнув тем самым на то, что один глаз у него незрячий, он приложил подзорную трубу именно к своему невидящему глазу.

2. Заговорите совсем о другом, переведите общение в другую плоскость.

3. Делайте вид, что «туповаты», «не поняли», о чем речь.