Мифологическая картина мира. Своеобразие мифологического мышления

Однажды случилось так, что  Ника осталась совсем одна. У нее, вообще, теперь никого не было: ни подруг, ни парней, — даже старые знакомые шарахались от нее. Мало того, Ника Выдуманная объявила войну Нике Настоящей. У Зеркала  возник вопрос: почему же не наоборот, ведь жизнь дана Нике Живой, а не Придуманной? И на чьей стороне сейчас оно? Ника Выдуманная вела Нику Настоящую  в бездну. Неприятности валились на Живую Нику со всех сторон. И Зеркало  встало на ее сторону.

—Скажи, Зеркальце милое, я часто себя обманываю?— как-то спросила Ника.

Зеркало уже чувствовало  себя на краю разрыва, оно с ужасом смотрело на свою хозяйку, но решило сказать  все, что видело само, своими, а не Никиными глазами.

—Все время.

—Но, хоть, в чем-то я права? Хоть что-нибудь делаю как мне  надо?

—Нет.

—Как же быть? Чем ты можешь мне помочь? Ты же все знаешь.

—Ника, если ты хочешь, я  тебе растолкую. Послушай меня внимательно,—  сказало Зеркало.— Я вижу тебя, как зеркало, другие — как им хочется, и ты видишь себя так — как  хочется тебе. Я могу тебе рассказать, как ты выглядишь в глазах других. Мне это напоминает комнату смеха: вокруг кривые зеркала, в которых  ты отражаешься, а сама стоишь посредине  и ни на одно из этих отражений не похожа. Вот эти отражения и  есть мнение и самого человека и  других людей о нем самом. Может, тебе показать общую картину, которая, если взять главное, будет больше похожа на тебя, чем отражение в  том самом-самом кривом зеркале, которое называется Мое Собственное  Представление О Себе?

И Зеркало стало рассказывать, как видят Нику люди, которые ее хорошо знают, и те, которые просто видели ее один раз. Чем больше рассказывало Зеркало, тем мрачнее становилась  Ника. Для нее слова Зеркала  стали бессмысленны, и они не достигли того результата, к которому то стремилось.

—Я знаю,— сказало  Зеркало,— Что ты представляла себе совсем другую Нику, но так тебя видят  все. А каждый в отдельности видит  тебя упрощенно, причем абсолютно однобоко. Ты же видишь себя по-другому, но со всех сторон. Я знаю, что помощь тебе, скорее всего, выйдет мне боком, и я окажусь  на свалке. Потому что для человека нет тяжелее труда, чем переделывать свое представление о себе, а заниматься этим надо ежеминутно, а не создавать  себе иллюзии и сваливать вину на других...

Тут можно и заканчивать  сказку. Зеркало куда-то исчезло, может, попало на свалку, а может, разговаривает  сейчас с кем-нибудь еще. Мало того, что Ника не поверила ни единому  слову Зеркала, Ника Выдуманная сжила  все-таки со свету Нику Настоящую, быстро доведя себя Живую до полного истощения  организма. И если Ника не попала под  машину, то просто умерла от различных  болезней, которые, как известно, все  от нервов. А нервы портятся в  войне между Человеком Выдуманным и Человеком Живым, когда Выдуманный побеждает Живого.

Сказка — ложь, да в  ней намек. Добрым молодцам урок.

Н. Доля.

Первый  рыцарь 
Она катала яблоко по блюдцу - это была ее домашняя обязанность. Блюдце было старым, еще прабабушкиным, но показывало исправно. 
- Мааам, Пааа! К нам сегодня сэр рыцарь пожалуют на обед. Кто встречать будет? 
- Пожалуй, я приму, - сказал отец, с хрустом потягиваясь, - засиделся... 
- Засиделся он! - сразу заворчала мать. - Ты в полях когда последний раз был? Пора бы навестить подопечных-то. Ты давай туда, а я сама встречу. 
Она слушала их спор с улыбкой. Хорошие у нее родители. Вот только не понимают, что она уже взрослая. Ей давно пора учиться общению с рыцарями. Всю жизнь дома не просидишь. Надо взрослеть... 
- А, может, я попробую? - спросила она. В прошлый раз ей отказали, и сейчас она не слишком надеялась на родительское согласие. 
- Рано, - отрезал отец. 
Мать внимательно посмотрела на нее. И, видимо заметив ее решимость, сказала: 
- Пусть попробует, я прослежу. 
Она поняла, что разрешение получено, и радостная убежала к себе в комнату, готовиться к встрече... 
Она увидела его издалека. Он явился на белом коне и в сверкающих на солнце доспехах. На шлеме развевался шикарный плюмаж из перьев. Было заметно, что он тоже готовился. 
Она смотрела на него. Это был ее первый рыцарь, и она волновалась... 
- Эй! Ящерица голопузая! Выходи на смертный бой!!! - закричал он у входа в пещеру. 
Это возмутило ее. Она все утро провела у зеркала, полируя чешую, и выглядела сейчас замечательно. Разъяренной фурией она вылетела навстречу... 
Встреча прошла успешно. Помощь не понадобилась. На ужин у них был рыцарь, запеченный в латах... 
Она ушла спать, бережно неся свой первый трофей - ключ от пояса верности дамы его сердца. От всей своей большой драконьей души она надеялась, что у той есть запасной... 
Сказка про Неспящую Некрасавицу 
Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую. 
А почему, собственно, "Неспящая" - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. 
И решил однажды Король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или еще куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: "Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу неспящности, тому пол царства, пол коня, пол Маккартни и, самое главное - Некрасавицу в жены!" 
День ждёт Король, два ждёт - не идут женихи. А Некрасавица всё не спит, маску оздоровительную вратарскую нацепила, да волосы сидит укладывает - аккуратно, в сундук. 
Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну, как прекрасный? Ну, если сравнивать с Некрасавицей, конечно. 
- Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон?! 
- Какой дракон? - не понял Король. 
- Что значит "какой дракон"?! Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали? 
- Ааа... - догадался Король, - это вам в соседнее королевство... 
И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу. 
- Ага! - закричал он, - Вот ты где прячешься, чудище поганое! Отойдите, Ваше Величество, тут особо тяжелый случай! 
И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда еще обнаженных клинков живьём не видела, да еще таких полутораметровых, - и так впечатлилась, что рухнула в обморок. 
- Ура! - воскликнул Король - Поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко.. ээ... жены! Вот вам её рука! И еще одна, и еще... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь - там, если будут вопросы, инструкция прилагается. И с этими словами Король исчез. Ну, как исчез? Ну, из сказки нашей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше автор не знает. 
А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство. С Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Невеста пленила всех расшитым бисером платьем, прелестно уложенными волосами - аккуратно, в сундук - и украшенной брильянтами вратарской маской. Жених был облачен в строгую, но со вкусом, смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. 
Ну, а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть... 
 
Сказка про Бабу-Ягу 
- Где девочка? - набросилась на кота Баба-Яга. - Только что тут была, куда подевалась? 
- Удрррала, - промурлыкал кот, облизывая лапку. 
- Как удрала? - опешила Баба-Яга. - Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать! 
- Понимаешь, какое дело, хозяйка... - кот задумчиво уставился на свои коготки, - она мне сметаны дала... 
- Тебе? 
- Мнне. 
- Сметаны? 
- Мням. 
- Да разве ж так можно? И ты съел?! 
- А что такого? - кот потянулся и широко зевнул. - Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана... 
- Я же тебе запрещала! 
- Я тебя, хозяйка, очень уважаю, - дернул ушами кот, - но сметану я уважаю тоже. 
- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга. - Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут? 
- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны. 
- От целой мисочки?! - Баба-Яга прикрыла глаза. 
- Одной жизнью больше, одной меньше, - пожал плечами кот. - У меня их еще восемь останется. 
Баба-Яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко. 
- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда! 
- Да не ори ты, - зевнул кот. - Не придут они. Спят. 
- Как спят? 
- Так. Наелись и переваривают. 
- Что... переваривают? 
- Колбасу, - кот прищурился и еле заметно вздохнул. - Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо... 
- Ироды! - Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула. - Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита? 
- Брррось, хозяйка, - примирительно мурлыкнул кот, - собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать! 
- А страшно - так и молчи! - прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча. 
- Догнать ее, что ли?.. - задумчиво протянула старуха через некоторое время. 
- На чем, на помеле? - фыркнул кот. 
- Между прочим, - недобро прищурилась Баба-Яга, - в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах. 
- Я необъезженный, - осклабился кот, - и норовистый. 
Баба-Яга отвернулась и замолчала. 
- Хозяйка, а хозяйка? 
- Чего? 
- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела? 
- Да что я, зверь какой? - обиделась старуха. - Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала! 
Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка. 
- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом... - призналась она и смущенно улыбнулась. 
Свет мой зеркальце 
- Свет мой зеркальце... 
- Че? 
- Что че?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду... 
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет... 
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... 
- Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гы-гы. 
- (стиснув зубы) ... всех румяней и милее?! 
- Ты точно правду услышать хочешь? 
- Да! Какой бы горькой она не была! 
- Ты прекрас... 
- Фу-ух. Камень с души... 
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? 
- (надув губы) Ну, скажи! 
- Не скажу! 
- Я вытру тебя. Хочешь? 
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. 
- А вот у меня колечко тут... 
- Стырила где-то? Поздравляю! 
- Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. 
- Да ну? Принцы у нас какие щедрые. Кому попало... 
- Тихо!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маааленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из-под потолка будет лучики пускать! Гы-гы. Будешь говорить? 
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? 
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... 
- О`кей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи... А накрашена-то как, накрашена! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Ха-ха-ха! Держите меня семеро - разобьюсь щас! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету... 
- Заткнись!!! Вот он алмазик! Другую правду говори! 
- Блииин... Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге! И куда мужики смотрят?! 
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать. 
- Твои подбородки считать... 
- Че? 
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты гуманоидная! 
- Какая? 
- Неземная красота, говорю. Не-зем-ная! 
Лучший мир 
Мрачным речитативом отзвучало последнее заклинание. Чародей воздел руки и завыл: «Именами Вельзевула, Бел-Шамгарота и Ашторет заклинаю: явись, посланник Адской Бездны!» Линии меловой пентаграммы на полу вспыхнули ослепительной желтизной, затем поблекли. Повалил густой бурый дым, материализовавшийся в двухметровую устрашающую фигуру. Демон оказался ярко-синей расцветки, с лихо закрученными бараньими рогами и кожистыми крыльями. Мужским достоинством адского гостя можно было забивать средних размеров сваи. Демон хрипло откашлялся и заговорил потусторонним баритоном: 
- Ты звал меня, волшебник, и я пришёл. Исполню я желания твои, в обмен на свою свободу. 
После этого заявления гость гулко чихнул, проворчал в сторону что-то вроде «делать вам нехрен…» и громогласно заключил: 
- Желай же, о, могущественный маг! 
- Ты сперва срам прикрой, - устало буркнул волшебник, - не в борделе… 
Штаны хозяина оказались демону маловаты. Пришлось удовлетвориться скатертью, повязанной вокруг бёдер. Смущённо оглядев обновку, посланец преисподней уже обыкновенным голосом спросил: 
- Чего надо-то? Ты учти, я демон не из высших… среднего звена, так сказать. Насчёт бессмертия, там, или «Сибнефти» - это не ко мне.  
- Шагай на кухню, - повелительно бросил чародей. 
На кухне имел место накрытый стол: две бутылки коньяка, наструганный лимон, банка консервов из лососины и миска с корейскими салатами вперемешку. Гость удивлённо осмотрел сервировку и громко сглотнул. 
- Да ты садись, рогатый, - дружелюбно сказал маг. – Ничего мне не надо, всё есть. А вот выпить, бывает, что и не с кем. Одинокий я… 
- Это мы понимаем,- сочувственно произнёс демон, придвигая свой табурет поближе к столу. 
Через полчаса собутыльники уже называли друг друга «братан» и «дружище». Волшебник, пригорюнившись, рассказал про бывшую жену. Выпили, нехорошо помянув баб. Демон откуда-то извлёк потёртое портмоне и показал собутыльнику фото трёх симпатичных демонят. Выпили за детей. 
- Слушай, - неожиданно спросил хозяин, когда первая бутылка уже показала дно, - а ты добро творить можешь? 
- Что есть добро, как не оборотная сторона зла? – откликнулся изрядно захмелевший демон... 
Следующие два часа собутыльники посвятили добрым делам. Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах; наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами; отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд; отрастили певице Земфире половой член и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара. Кроме того, расшалившийся демон по собственной инициативе организовал, чтобы писательница Донцова забыла все буквы и пытался воскресить Фредди Меркьюри. Но хозяин, приверженец классической музыки и ориентации, уговорил демона заменить Меркьюри на Шаляпина. На просьбу сделать так, чтобы никогда не существовало канала ТНТ, гость виновато пожал крыльями и признался, что каналом занимается Всеобщее Инфернальное Зло, на которое его компетенция не распространяется. То же недоступное ведомство, как выяснилось, обеспечивало существование АвтоВАЗа, киосков с шаурмой и кинорежиссёра Михалкова. Финальным аккордом стала мелочная месть форварду сборной Испании Вилье: демон сделал обе его ноги левыми и одарил неизлечимым косоглазием. 
После второй бутылки настала очередь искусства чародея. По просьбе гостя, он стал рисовать личные пентаграммы Повелителей Преисподней и вызывать их. Когда Повелители откликались, маг, мерзко хихикая, говорил: «Извините, ошибся номером» - и стирал пентаграмму. 
Приятели не отказали себе в удовольствии подсмотреть за муками Александра Македонского, Чингисхана и Гитлера: в адской прачечной их заставляли стирать бесконечные портянки Чапаева. Великие полководцы брезгливо морщились и точили слезу от едрёного аромата ног красного комдива. Иосифа Сталина они обнаружили в замкнутом круге: он писал на себя доносы, после чего сам себя судил, расстреливал и вновь воскресал для следующего процесса. За дверью с табличкой «Чубайс А. Б.» никого не оказалось, но кабинет был уже меблирован изящным электрическим стулом с сиденьем из натуральной кожи и позолоченным рубильником. 
Утро застало друзей уставшими, но довольными. Они долго трясли друг другу руки, обнимались и говорили прочувствованные слова. После этого демон скрылся в пентаграмме, куда чародей едва успел просунуть жестянку с пивом на опохмел. 
Проводив гостя, чародей, пошатываясь, добрался до спальни и рухнул на кровать... 
Светало. Спала счастливая Земфира, обнимая Ренату Литвинову. Беспокойно ворочалась и почёсывалась во сне Кондолиза Райс. Спали сытые африканские дети... 
Мир стал немного лучше.

Сказка - это чаще всего и есть будущее.

сказки  сочиняют многие....от мала до стара....послушайте что говорят малыши в дет.садах...и что расказывают седые ,старые старатели-охотники сидя у костров....Сказки умрут вместе с последним человеком

ежели завтра наступит - значит есть, хотя и  это тоже сказка...

В сказках заложены непреходящие ценности то есть они были есть и будут  желательными для людей. Выростая мы продолжаем жить героями сказок добрыми и злыми умными и глупыми.

Будущее всегда интереснее и прекрасней прошлого. Иначе, зачем бы нужно было жизни  идти из прошлого через настоящее  … Значит, будущее и есть мир сказок.