Конфликты в работе менеджера

юриспруденции.

   Так в чем  же разница между решением  дела и победой? 

   Решение означает, что дело улажено. Стороны могут  быть не слишком довольны результатом,  но все 

согласны, что дело окончено. Победа - вещь более зыбкая, она может оставлять более неприятный осадок.

   Нередко так  называемые победители бывают  внутренне недовольны результатом  - они стараются 

думать, что удовлетворены своей победой, но ее им все-таки недостаточно. Кроме того, при улаживании

отношения зачастую сохраняются, а при победе от них  остаются только воспоминания.

   Шаг № 4. Находим несколько возможных  решений. 

   Если бы  жизнь была стабильна и события  ее каким-то образом были предопределены, то каждый 

конфликт имел бы лишь одно возможное решение. Но действительность такова, что большинство ситуаций

могут развиваться  в самых разных направлениях, а  конфликтующим приходится выбирать из нескольких

возможностей.

   Игнорируя  проблему, уступая противнику или  сопротивляясь его нападкам, вы  исключаете 

возможность мирного  улаживания конфликта. Процесс "Уладим это дело" требует найти несколько  вариантов 

решения.

   Существует  школа мышления, чрезвычайно популярная  в наши дни, которая утверждает, что вы 

должны выбрать  себе цель, сосредоточиться на ней  и всеми силами к ней стремиться. Такая философия 

нередко рассматривает  создание вариантов или запасних позиций как нечто, отвлекающее от решимости

добиться своего.

   Хотя решимость  и непреклонность бывают необходимы в жизни и определенно полезны при решении

конфликта, конкретные нюансы конкретного решения должны быть результатом выбора. Противостоит

стремлению рассмотреть  несколько вариантов настрой "все  или ничего". Игроки во "все  или ничего" гораздо 

чаще получают "ничего", чем "все".

   Четвертый  шаг в процессе "Уладим это  дело" основан на понимании  того, что желательно иметь 

различные варианты решения конфликта.

   Шаг № 5. Оцениваем варианты и выбираем  лучший.

   Поскольку  настрой "все или ничего" может провоцировать конфронтацию  и препятствовать 

улаживанию конфликта, очевидно, что необходим другой подход, при котором рассматриваются  возможные

варианты.

   Воплотив  в жизнь варианты, разработанные  в качестве возможных при решении проблемы, можно

кардинально изменить конфликтную ситуацию. Какие конкретно  варианты вы выбираете, зависит от

характера самого конфликта. Разрабатывать варианты должны вы сами.

   Чем определяется, какой из возможных вариантов  решений при данных обстоятельствах  окажется 

наилучшим? Ответ  может показаться слишком простым: "Выбирайте лучший работающий вариант  из всех,

которые вам удалось придумать".

   Обратите  внимание, что в ответе содержатся  два ключевых слова: "лучший" и "работающий". Нередко 

лучшее для вас  решение не годиться - оно просто не будет принято другой стороной. А наиболее реальное

решение часто ничего хорошего не дает вам. Таким образом, ваша цель - выбрать вариант, который  как можно 

больше дает каждой из сторон и при этом реален.

   Под словом "реален" подразумевается нечто большее, чем просто "приемлемый для другой стороны".

Реальный в данном случае означает способный сдвинуть дело с мертвой точки. Решение, к которому вы

придете, должно позволить  перейти от конфликтной ситуации к улаживанию конфликта.

   Разработка  нескольких вариантов потенциального  решения конфликта будет способствовать 

реальному его разрешению, и вот почему:

Когда вы не зацикливаетесь на установке о едином правильном решении, вы прорабатываете различные

возможности, что  увеличиваете шансы на их успешное воплощение в жизнь. Не забудьте: то, к чему вы

стремитесь, - это  улаживание, а не победа.

Благодаря нескольким возможным вариантам у противной  стороны появляется выбор, и вероятность 

разрешения конфликта  повышается.

Чем больше возможных  вариантов, тем выше ваши шансы найти  общую почву для примирения. Поиск 

различных подходов помогает отказаться от "позиционного" мышления, когда решению нет никакой

альтернативы. Попробуйте мыслить по-другому, и вероятность  благоприятного выхода из конфликта 

автоматически возрастает.

Сам процесс выработки  нескольких возможных решений является проверкой искренности намерений 

сторон. На самом  деле стороны, искренние в своем  намерении уладить конфликт, постараются  найти 

больше чем одно возможное решение.

   Шаг №6. Говорим  так, чтобы нас наверняка услышали.

   Не нужно  большего ума, чтобы понять: ни  от какой самой гениальной  идеи не будет пользы, если  не 

сообщить о ней  кому-нибудь. Общение - это главный  инструмент при улаживании конфликтов. Без 

информирования другой стороны о ваших намерениях и  предложениях по разрешению конфликта  ваша

борьба никогда  не завершиться.

   Ваши тяжкие  труды по проработке вариантов,  отказу от отстаивания позиции,  выяснению, что 

поставлено на карту, снятию масок (в том числе и  своих) будут напрасными, если вы не захотите или не

сможете использовать результаты выполненной работы и  сообщить, как обстоит дело, супругу  или супруге,

близким, начальству, вашим детям и прочим участникам вашего конфликта. Так что, хотя общение  и 

появляется у нас  лишь к шестому шагу, в жизни  оно стоит на первом месте, потому что с его помощью каждое

ваше действие доводится  до сведения противоположной стороны.

   Общение означает  передачу сообщения другому лицу  или группе лиц, устно, письменно  или любыми 

другими средствами. При улаживании конфликтов и решении  проблем общение всегда имеет  место, но

нередко его эффективность  страдает из-за гнева участников, отсутствия ясности или из-за нежелания перейти 

от слов к поступкам.

   Чтобы эффективно  общаться, нужно уметь слушать.  Вы не достучитесь до оппонента,  которого сами не 

слушаете и не понимаете. Поэтому умение активно  слушать становится ключевым элементом  в процесс 

общения.

   Фактически, как вы вскоре убедитесь, активно  слушать - это часть функций  третьей, посреднической 

стороны в конфликте. Только тогда, когда человек почувствует, что его сообщение дошло до адресата, он

сможет выслушать  ваше сообщение. Такова природа человека. Вы просто не способны слушать другого, если

чувствуете, что он не слышит вас. Наоборот, если у вас  появляется уверенность, что вас  выслушали до конца,

вы чувствуете удовлетворение и позволяет себе открыться и выслушать другого.

   Большинство  из нас слушает, обыгрывая в  мозгу свою интерпретацию того, что говорит (или пишет) 

другой человек. Что  это, общение или наша собственная  интеллектуальная игра, которая не позволяет 

окружающим докричаться  до нас? Большинство исследований на эту тему подсказывают, что по-настоящему

слушать умеют лишь немногие люди: во время разговора  слуховой анализатор человека исправно

воспринимает колебания  воздуха, не человек не слышит. Вместо этого он интерпретирует, судит,

подготавливает свою позицию или вообще думает совсем о другом.

   Такого рода "общение" не может помочь  при улаживании конфликтов. Поэтому  нам сначала нужно 

определить, что такое  общение, а потом применять это  определение в процессе "Уладим это дело".

   Договоримся  считать общением такое поведение  людей, использующих слова, звуки  и язык тела,

которые: а) привлекает внимание других людей; б) дает возможность  изложить сюжет (каков бы он ни был) ;

в) позволяет окружающим воспринять и понять это. Это простое  определение придает на силу, необходимую 

для процессов улаживания конфликтов.

Прежде всего, привлечь внимание слушателей. Никто ничего не услышит, если будет невнимателен.

Поэтому убедитесь, что вы привлекли внимание, прежде чем даже попытаетесь рассказать о своих

чувствах или предложениях по улаживанию конфликта. Как можно это понять? Просто спросите в

начале своей речи (а то и во время ее) : "Вы меня понимаете? " или "Вы не позволите мне объяснить? "

Изложить сюжет. Ваши чувства, позицию или факты, как  вы их понимаете, следует изложить другой

стороне самым ясным, точным и понятным образом. По возможности  постарайтесь, рассказывая о 

своем, избегать эмоций, своих интерпретаций и суждений. Это не всегда легко, а иногда и просто

невозможно, но чем  больше вы высказываетесь только и  исключительно по делу, тем больше шансов,

что ваше сообщение  будет воспринято. Все другое может  вызвать у слушателя такие  реакции, которые 

лишь заблокируют  то, что вы пытаетесь до него донести.

Убедиться, что вас  услышали. Необходимо, чтобы ваше предложение  было понято и послужило 

стимулом к действию. Существует разница между тем, что  было услышано, особенно если другая

сторона тоже пытается говорить с вами (или с кем-то еще) . В последнем случае истинное понимание,

по-видимому, недостижимо, поскольку человек просто не услышит, что же было сказано.

Сопутствующая реакция  слушателя будет соответствовать  тому, что он услышал.

   Как вам  узнать, что ваше сообщение понято? Как уже указывалось, взять  и спросить. Нередко вы 

сможете судить, поняли вас или нет, по реакции: если она  бурная и эмоциональная, вероятней  всего, ваше

сообщение не дошло  до сознания слушателей. Если то, что  происходит дальше, не соответствует  вашему

предложению, скорее всего, вас не поняли. Что ж, попытайтесь  еще раз. Собственно говоря, если уж вы

хотите уладить  конфликт, вы должны быть готовы обращаться к оппоненту снова и снова, пока не

почувствуете, что  он вас понял.

   Все эти  приемы хороши для внешних  конфликтов. А что если конфликт  у вас внутренний? В этом 

случае главное, что бы сообщение было послано, а получите вы ответ или нет, уже не так важно. Итак, если

вы страдаете от внутреннего конфликта, напишите об этом что-нибудь. Напишите письмо, страничку  в

дневник или в  газету, поговорите с кем-нибудь или  даже с самим собой. При внутренних конфликтах такое 

общение считается  его завершением.

   Шаг№ 7. Признаем и бережем ценность отношений.

   Удалить конфликт  означает почти наверняка сохранить  взаимоотношения. Если бы это  было не так, 

люди не пытались бы улаживать конфликты.

   Уладить конфликт - значит сохранить взаимоотношения. 

   Конечно, признанный, серьезный, глубоко переживаемый  конфликт берет свое, но, если  есть 

намерение его уладить, вероятность того, что удастся  сохранить взаимоотношения в  их внутреннем, глубоком