Агрессивное поведение подростков

     Понятно, что в классе во время урока  ребенок не может пинать консервную банку, если его толкнул сосед по парте. Но каждый ученик может завести, например, «Листок гнева». Обычно он представляет собой форматный лист, на котором изображено какое-либо смешное чудовище с огромным хоботом, длинными ушами или восемью ногами (на усмотрение автора). Хозяин листа в момент наибольшего эмоционального напряжения может смять, разорвать его.

    Хотелось  бы отметить, что гнев не обязательно  приводит к агрессии, но чем чаще подросток или взрослый испытывает чувство гнева, тем выше вероятность  проявления различных форм агрессивного поведения.

    Обучение  навыкам распознавания  и контроля негативных эмоций.

    Очень ответственным и важным направлением является обучение навыкам распознавания  и контроля негативных эмоций. Далеко не всегда агрессивный человек признается, что он агрессивен. Более того, в  глубине души он уверен в обратном: это все вокруг агрессивны. К сожалению, такие люди не всегда могут адекватно оценить свое состояние, а тем более состояние окружающих.

     Как уже отмечалось выше, эмоциональный  мир агрессивных подростков очень  скуден. Они с трудом могут назвать  всего лишь несколько основных эмоциональных  состояний, а о существовании  других (или их оттенков) они даже

не предполагают. Нетрудно догадаться, что в этом случае им сложно распознать свои и  чужие эмоции.

     Для тренировки навыка распознавания эмоциональных  состояний можно использовать разрезные  шаблоны, упражнения и игры, а также  большие таблицы и плакаты  с изображением различных эмоциональных  состояний.

     Еще один способ научить подростка распознавать свое эмоциональное состояние и  развить потребность говорить о  нем — рисование. Детей можно  попросить сделать рисунки на темы: «Когдая сержусь», «Когда я радуюсь», «Когда я счастлив» и т.д.

     Для того чтобы дети могли верно оценивать  свое состояние, а в нужный момент и управлять им, необходимо научить  каждого ребенка понимать себя.

     Когда ребенок научится распознавать собственные  эмоции и говорить о них, можно  перейти к следующему этапу работы.

     Формирование  способности к  эмпатии, доверию, сочувствию, сопереживанию.

     Агрессивные подростки, как правило, имеют низкий уровень эмпатии. Эмпатия — это способность чувствовать состояние другого человека, умение вставать на его позицию. Агрессивных же чаще всего не волнуют страдания окружающих, они даже представить себе не могут, что другим людям может быть неприятно и плохо. Считается, что если агрессор сможет посочувствовать «жертве», его агрессия в следующий раз будет слабее. Поэтому так важна работа социального педагога и психолога по развитию у ребенка чувства эмпатии.

     Одной из форм такой работы может стать  ролевая и фа, в процессе которой  подросток получает возможность  поставить себя на место других, оценить свое поведение со стороны. Например, если в группе или классе произошла ссора или драка, можно  в кругу разобрать эту ситуацию. Какую бы конкретную форму проведения ролевой игры мы ни выбрали, важно, что  в конечном итоге дети приобретут умение вставать на позицию другого  человека, распознавать его чувства  и переживания, научатся тому, как  вести себя в сложных жизненных  ситуациях. Общее обсуждение проблемы будет способствовать сплочению  подросткового коллектива и установлению благоприятного психологического климата  в группе.

     Во  время подобных обсуждений можно  разыгрывать и другие ситуации, которые  чаще всего вызывают конфликты в  коллективе: как реагировать, если товарищ  не отдает нужную тебе вещь, что делать, если тебя дразнят, как поступить, если тебя толкнули и ты упал и др. Целенаправленная и терпеливая работа в этом направлении  поможет подростку с большим  пониманием относиться к чувствам и  поступкам других и научиться самому адекватно относиться к происходящему.

     Научившись  сопереживать окружающим людям, агрессивный  подросток сможет избавиться от подозрительности и мнительности, которые доставляют так много неприятностей и  самому «агрессору», и тем, кто находится  с ним рядом. А как следствие  — научится брать на себя ответственность  за совершенные им действия, а не сваливать вину на других.

     Правда, взрослым, работающим с агрессивным  ребенком, тоже не помешает избавиться от привычки обвинять его во всех смертных грехах. Например, если подросток швыряет  в гневе какие-либо предметы, можно, конечно, сказать ему: «Ты — негодник! От тебя одни проблемы!» Но вряд ли такое заявление снизит эмоциональное напряжение «негодника». Наоборот, подросток, который и так уверен, что он никому не нужен и весь мир настроен против него, обозлится еще больше. В таком случае гораздо полезнее сказать подростку о своих чувствах, используя при этом местоимение «я», а не «ты». Например, вместо «Ты почему не убрал свои вещи?», можно сказать: «Я расстраиваюсь, когда твои вещи разбросаны».

     Таким образом, вы ни в чем не обвиняете  подростка, не угрожаете ему, даже не даете оценки его поведению. Вы говорите о себе, о своих ощущениях. Как  правило, такая реакция взрослого  сначала шокирует подростка, ожидающего града упреков в свой адрес, а  затем вызывает у него чувство  доверия. Появляется возможность для  конструктивного диалога.

    В работе с агрессивными подростками  мы рекомендуем социальному педагогу использовать игры и упражнения, с  помощью которых подростки могли  бы выплеснуть свой гнев.

     «Тух-туби-дух» (Фонелъ К, 1998)

Цель: снятие негативных настроений и восстановление сил.

«Я сообщу вам  по секрету особое слово. Это волшебное  заклинание против плохого настроения, против обид и разочарований. Чтобы  оно подействовало по-настоящему, необходимо сделать следующее. Сейчас вы начнете ходить по комнате, ни с  кем не разговаривая. Как только вам захочется поговорить, остановитесь напротив одного из участников, посмотрите ему в глаза и трижды, сердито-пресердито, произнесите волшебное слово: «Тух-тиби-дух». Затем продолжайте ходить по комнате. Время от времени останавливайтесь перед кем-либо и снова сердито-пресердито произносите это волшебное слово.

Чтобы волшебное  слово подействовало, необходимо говорить его не в пустоту, а глядя в  глаза человека, стоящего перед вами.

    В этой игре заложен комичный парадокс. Хотя подростки должны произносить  слово «Тух-тиби-дух» сердито, через некоторое время они не могут не смеяться.

     «Прогулка с компасом» (Коротаееа Е.В., 1997)

Цель: формирование у подростка чувства доверия  к окружающим.

Группа разбивается  на пары, где есть ведомый («турист») и ведущий («компас»). Каждому ведомому (он стоит впереди, а ведущий сзади, положив партнеру руки на плечи) завязывают глаза. Задание: пройти все игровое  поле вперед и назад. При этом «турист» не может общаться с «компасом» на вербальном уровне (не может разговаривать  с ним). Ведущий движением рук  помогает ведомому держать направление, избегая препятствий — других туристов с компасами. После окончания игры подростки могут описать, что они чувствовали, когда были с завязанными глазами и полагались на своего партнера. 
 

     «Толкалки» (Фонель К., 1998)

Цель: научить  подростков контролировать свои движения. Скажите следующее: «Разбейтесь  на пары. Встаньте на расстояние вытянутой  руки друг от друга. Поднимите руки на высоту плеч и обопритесь ладонями о ладони своего партнера. По сигналу  ведущего начните толкать своего напарника, стараясь сдвинуть его с  места. Если on сдвинет вас с места, вернитесь в исходное положение. Отставьте одну ногу назад и вы почувствуете себя более устойчиво. Тот, кто устанет, может сказать: «Стой». Время от времени можно вводить новые варианты игры: толкаться, скрестив руки; толкать партнера только левой рукой; толкаться спиной к спине. 

     «Жужа» (Кряжева Н.Л., 1997)

    Цель: научить агрессивных подростков быть менее обидчивыми, дать им уникальную возможность посмотреть на себя глазами  окружающих, побыть на месте того, кого они сами обижают, не задумываясь  об этом.

    «Жужа» сидит на стуле с полотенцем в руках. Все остальные бегают вокруг нее, строят рожицы, дразнят, дотрагиваются до нее. «Жужа» терпит, но когда ей все это надоедает, она вскакивает и начинает гоняться за обидчиками, стараясь поймать того, кто обидел ее больше всех, он и будет «Жужей».

Взрослый должен следить, чтобы «дразнилки» не были слишком обидными.

     «Головомяч» (Фонель К, 1998)

    Цель: развивать навыки сотрудничества в  парах и тройках, научить подростков доверять друг другу. Скажите следующее: «Разбейтесь на пары и ложитесь на пол друг напротив друга. Лечь нужно  на живот так, чтобы ваша голова оказалась  рядом с головой партнера. Положите мяч точно между вашими головами. Теперь вам нужно его поднять  и встать самим. Вы можете касаться мяча только головами. Постепенно поднимаясь, встаньте сначала на колени, а потом  на ноги. Пройдитесь по комнате».

                 «Бумажные мячики» (Фопель К., 1996)

    Цель: дать подросткам возможность вернуть  бодрость и активность после того, как они чем-то долго занимались сидя, снизить беспокойство и напряжение, войти в новый жизненный ритм.

    Перед началом игры каждый подросток должен скомкать большой лист бумаги (газеты) так, чтобы получился плотный  мячик.

    «Разделитесь, пожалуйста, на две команды, и пусть  каждая из них выстроится в линию  так, чтобы расстояние между командами  составляло примерно 4 метра. По команде  ведущего вы начинаете бросать мячи на сторону противника. Команда будет  такой: «Приготовились! Внимание! Начали!»

    Игроки  каждой команды стремятся как  можно быстрее забросить мячи, оказавшиеся на ее стороне, на сторону  противника. Услышав команду «Стоп!», вам надо будет прекратить бросаться  мячами. Выигрывает та команда, на чьей стороне окажется меньше мячей на полу. Не перебегайте, пожалуйста, через  разделительную линию». Бумажные мячики можно будет использовать еще  неоднократно.

     «Глаза  в глаза» (Кряжева Н.Л., 1997)

Цель: развивать  в подростках чувство эмпатии, настроить на спокойный лад.

«Ребята, возьмитесь за руки со своим соседом по парте. Смотрите друг другу только в глаза  и, чувствуя руки, попробуйте молча передавать разные состояния: «я грущу», «мне весело, давай играть», «я рассержен», «не хочу ни с кем разговаривать» и т.д.

     Таким образом, мы рекомендуем социальному  педагогу включить в коррекционную  работу с агрессивными подростками  упражнения, которые включают в себя некоторые психотерапевтические приемы (арт-терапии, гештальт-терапии, работу с образами т.п.) и позволяют ответить не только на вопрос «что делать», но и «как это делать», а также тренинги социальных навыков. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Заключение.

     Таким образом, агрессивные подростки - это  та категория детей, которая наиболее осуждается и отвергается взрослыми. Непонимание и незнание причин агрессивного поведения приводит к тому, что  агрессивные подростки вызывают у взрослых открытую неприязнь и  неприятие в целом.

     Взаимодействие  со взрослым, готовым понять и принять его, дает агрессивному подростку бесценный опыт, что взрослые бывают разные, а мир не только плох, что может положительно сказаться на базовом доверии подростка к людям и миру в целом.

     При работе с агрессивными подростками  социальному педагогу важно с  уважением относиться к его внутренним проблемам. Агрессивным подросткам необходимо положительное внимание со стороны взрослого к своему внутреннему миру, в котором накопилось слишком много разрушительных эмоций и с которыми самостоятельно они не в состоянии справиться. За агрессивным поведением, как правило, прячется боль, разочарование, отверженность.

     Без положительного внимания и принятия личности подростка со стороны социального  педагога вся коррекционная работа будет обречена на неудачу, так как  подросток, скорее всего, потеряет доверие  к социальному педагогу и будет  сопротивляться дальнейшей работе.

     В своей коррекционной работе социальный педагог школы №7 г. Рязани использует правила экстренного вмешательства, которые позволяют в конфликтной  ситуации с агрессивными подростками  обеспечивать позитивное разрешение конфликтов и устанавливать партнерские  отношения, а также модель пошагового изменения поведения