Психология Симпатий

Так что умения этого многим из нас недостает. Умения, которое  Антуан де Сент-Экзюпери в свое время  справедливо называл «роскошью  человеческого общения». Роскошь, которая  для каждого из нас в то же время  — насущная необходимость. Потому что  именно в общении мы чувствуем  себя несчастными или счастливыми, понятыми или нет. В общении с  людьми раскрываются все наши возможности, способности. От того, насколько полно  это произойдет и произойдет ли вообще, зависит наше настроение, наше отношение  к жизни, наши поступки по отношению  к окружающим...   

И понятно, что выигрывает тот, кто сумеет достичь понимания  близких, вызвать симпатию, быть приятным и полезным. Тот, кто умеет общаться, кто умеет сделать общение удовольствием, наиболее полно удовлетворяющим потребности собеседников.   

Тот, кто хорошо понимает «язык» общения, имеет навыки общения, чувствует собеседника, понимает его.    

Кто же более других способен к установлению многосторонних связей с человеком? Кому легче общаться? Кто большую радость при этом испытывает? Оказалось, что тот, кто  наделен более высоким интеллектом. Об этом говорят результаты экспериментов. Да и мы сами, приглядевшись к  окружающим, сделаем тот же вывод. Можно таким образом предположить, что умный человек не только лучше  чувствует собеседника, протягивая множество разнообразных «нитей»  общения к другому человеку, но и вообще ему открыты такие грани общения, о которых человек, скажем, с неразвитым интеллектом, просто не догадывается.   

В связи с этим вспоминается трилогия Л. Толстого «Детство. Отрочество. Юность», в которой рассказывается об осознании Николенькой, главным  героем повести, своего места в окружающем мире, приводятся множество примеров возникновения, развития и затухания  симпатии в душе маленького и затем  юного героя. Но как разнятся эти  симпатии? Как непохоже детское восхищение великолепным мальчиком Сережей и сложное, вечно изменяющееся, почти болезненное чувство привязанности к Дмитрию Нехлюдову из «Юности»! Как трансформируется это чувство, с какой подробностью Толстой открывает нам скрытые пружины его! Невозможно представить, чтобы человек более примитивной душевной организации, лишенный развитого интеллекта, испытывал бы нечто подобное. В его душевном опыте отразились и те переживания, которые он испытывал, и образование, и все прочитанное, его представления и взгляды, меняющиеся в связи со встречами с другими людьми, другими социальными группами, опыт семейного воспитания, опыт любви родных, нравы и обычаи круга, к которому принадлежит герой, учеба в университете, и многое, многое другое — все так или иначе находило свое преломление в его душе. Л. Н. Толстому, замечательному исследователю «диалектики души», интересны были люди тонкой духовной организации, незаурядного интеллекта.

 

 

  Завершая разговор о симпатии, отметим, что в возникновении  ее громадная роль отведена самооценке. Самооценка — одно из базовых понятий  современной психологии, а в области  общения ее роль огромна. И психотерапевты, начиная работу с человеком, нуждающимся  в помощи, в первую очередь обращают внимание именно на нее.   

Дело в том, что от того, насколько хорошо мы сами к себе относимся, зависит очень многое в жизни. В частности — та же самая удачливость. Если мы убеждены в своих низких способностях, в  отсутствии личного обаяния, в том, что никому мы никогда не будем  интересны и что нам ни за что  не повезет, скорее всего так и произойдет.    

Точно так же, как человек, уверенный в своей неловкости и застенчивости, действительно  будет в незнакомом обществе неловок  и застенчив, даже если он способен быть остроумным собеседником.   

Если женщина, даже вполне симпатичная, будет уверена, что  она некрасива и плохо одета, на нее могут не обратить внимания. Самим поведением своим мы как  бы будем «подсказывать» отношение  к себе.   

Самооценка также влияет на наше восприятие окружающих. Человек, в глубине души не уважающий себя, считающий, что он не способен вызвать  к себе серьезное отношение других, едва ли сможет сам кого-то уважать.    

Тот, кто думает, что он не достоин любви, едва ли сможет научиться  любить.   

Вообще, низкая самооценка —  причина многих бед. И главная  из них — в том, что человек, невысоко себя ставящий, едва ли будет  когда-нибудь счастлив. Именно это и  приводит многих пациентов в кабинет  психологической помощи.   

С другой стороны, в традициях  нашего воспитания уже с самого детства  внушать ребенку, что хорошего человека отличает самокритичность. Верно. Но самокритичность  подразумевает конкретные недостатки, с которыми необходимо бороться. Низкая самооценка отмечает не отдельные недостатки, она отрицает ценность личности в  целом, она сродни самоуничижению. Ну а раз я сам целиком плох, нет нужды и бороться с отдельными недостатками. Эта позиция очень  вредна и опасна и не только для  самого человека, но и для окружающих. Ибо тот, кто не ценит собственную  личность, не посчитается и с чужой.    

Полноценный человек, деятельный и полезный для общества, реализующий  свои творческие возможности, способный  прийти на помощь ближним, — это человек с высокой самооценкой. К такому тянутся, с таким дружат, такому скорее повезет в любви.   

Нужна Ли Человеку Любовь?   

Письма, приходящие во множестве  в центральные газеты, судьбы тех  людей, которые обращаются за помощью  в психологическую консультацию, говорят о том, что прежде всего и детям и родителям не хватает психологических знаний, умения разобраться в сложившейся ситуации именно с психологической точки зрения, отрешившись от личных впечатлений и нахлынувших эмоций. Поэтому мы будем говорить в этой главе об очень узком — чисто психологическом — аспекте любви. Надо сказать, на эту тему написано гигантское количество литературы, рассчитанной на широкого читателя и сугубо научной. Мы не будем повторять их выводы — мы сосредоточимся на некоторых новых данных науки, полученных в результате последних экспериментов, которые практически не нашли еще отражения в популярной литературе. Оговоримся сразу: эксперимент исследует только какую-то одну составную чувства, искусственно как бы не учитывая сложность связей человека с миром, взаимоотношений с обществом, коллективом, семьей, а ведь эти связи определяют, как никогда, очень многое и в самом чувстве. Мы все прекрасно знаем, что любовь никогда не бывает изолирована от других чувств, с ней связаны и наше отношение к людям вообще, и отношение к детям, и ответственность за близкого человека, и дружеская привязанность, и многое другое. Исследователи намеренно от всего социального и эмоционального контекста, стремились выяснить закономерности любви «в чистом виде». Многое в такой точке зрения нам может показаться непривычным — эксперименты такого характера начали проводиться сравнительно недавно, большая их часть проводилась в лабораториях зарубежных. Но давайте попробуем прислушаться и к такой непривычной точке зрения, быть может, она в чем-то поможет нам, поможет лучше понять то, что происходит с нашими детьми, подскажет правильное решение.    

Для начала вообразим себя на минуту в аудитории, скажем, Политехнического музея, на лекции психолога, в тот  момент, когда лектор получает записку  — одну из самых типичных в таких  случаях. В записке спрашивают: «А вообще, нужна ли человеку любовь?»   

Конечно, автор записки  нам сразу же покажется скучным  пессимистом, разочарованным в жизни. Ясное дело, любовь нужна.   

Но для чего?   

Мы готовы ответить: конечно  же, для создания семьи.   

Однако всегда ли любовь сопутствовала  семейной жизни? Оказывается, вовсе  нет. Тысячи лет у разных народов  создавались семьи, в которых  любовь далеко не всегда стояла на первом плане, точнее, далеко не всегда вообще имела место, не являясь обязательным атрибутом супружества.   

Мы говорим, что сегодня  любовь необходима для создания полноценной  семьи. Но, с другой стороны, даже в  современном, цивилизованном мире хватает  семей, в которых любовь — не главное  или ее просто нет. Люди тем не менее живут вместе, и не очень-то жалуются, и при случае даже могут поставить себя в пример тем, кто в поисках сильных эмоций переходит из одной семьи в другую. Появляется ведь сейчас в обиходе такая точка зрения, что для создания хорошей семьи обязательна не любовь а, скажем, товарищество, взаимопонимание, общность взглядов.   

И все-таки будем стоять на своем — любовь необходима. Например, как без любви воспитывать  детей? Конечно, и здесь, помимо любви, нужно еще очень многое — желание  и умение нянчиться с ребенком, время, навык, терпение. И любящий  родитель может много неприятностей  принести своему ребенку.   

Наконец, любовь необходима, потому что приносит радость. Радость  самоценна, не возникает вопроса  «зачем нужна радость». Ведь каждый из нас, если задумается, какие испытал  наиболее счастливые минуты в своей  жизни, наверняка вспомнит, что связаны  они с любимыми людьми — слова, сказанные в первые минуты знакомства, совместное путешествие и так  далее.   

Но продолжите эксперимент, воскресите в памяти самые горькие  минуты!   

И наверняка все мы наряду с потерей близких, с большими несчастьями семьи вспомним что-то, связанное также с любимыми людьми. День, когда нас обманули. Когда мы поняли, что мы любим, а нас нет...    

Никому из нас, наверное, не удалось прожить так, чтобы никогда  не испытать горьких чувств, связанных  с любовью. И никому из наших детей  тоже скорее всего не удастся, как бы нам с вами этого ни хотелось.   

Оказывается, не так-то просто ответить на этот вопрос: зачем нам  нужна любовь?   

В самом деле, любовь действительно прежде всего нужна детям. Ребенок физически не может обходиться без любви.   

В тридцатых годах в  США был проведен эксперимент: в  двух детских клиниках лечились маленькие  пациенты. Заболевания у них были серьезные, лечились они долго, их наблюдали  опытные специалисты, заботливый персонал окружал детей, то есть все условия  были абсолютно одинаковые. Кроме  одного. В одном случае родственников  к малышам не пускали — опасались  инфекции и выполняли предписания. В другом случае пошли на нарушение: в определенные часы пускали в  специально отведенную комнату кого-нибудь из членов семьи. Родственники не имели  права участвовать в уходе  за ребенком или вмешиваться в  ход лечения — могли только немного поиграть или поговорить с ребенком. Был еще один общий  способ общения: близкие писали детям  записки.   

Через несколько месяцев  сравнили показатели эффективности  лечения. В первом отделении процент  смертности приблизился к одной  трети. Трудно сказать, много это  или мало — медицина не всесильна, педиатрия тоже. Врачи сделали  все, что могли.   

Поразителен был другой результат  — во втором отделении, где малышей  лечили теми же лекарствами, теми же методами, не умер ни один. Им помогли выжить те редкие встречи, которые были организованы в нарушение распорядка.   

Что эти встречи значат для ребенка, почему это так важно?    

В первом отделении общение  было ограничено записками, никого из близких дети не видели. Но что такое записка? В некоторых случаях письма, записки могут быть суррогатом общения, но только для тех, кто привык к письменной речи, кто пишет сам, для кого такое общение естественно. А для малыша, который не умеет не то что писать — читает плохо? Мамины слова читает медсестра. Медсестра обращается к нему со своей, а не с маминой интонацией, медсестра стоит у его кровати — как тут поверить, что мама не забыла его?   

Малыш, которого долго не навещали, начинает думать, что мама его бросила, что она его разлюбила, и поэтому он тут, среди чужих  людей, где ему плохо, где делают уколы и все не так, как ему  привычно, не так, как дома.   

И вот в организме ребенка, который уверился, что больше не любим, что его бросили, происходят такие изменения, которые заставляют его иначе реагировать даже на вполне привычные факторы. Защитные силы организма резко снижаются.    

Теперь и болеть ребенок  станет совершенно иначе: значительно  тяжелее пройдет и обыкновенная простуда, не говоря о более серьезных  хворях, обычный сквозняк может свалить его в постель, даже если раньше он на это не реагировал.   

Можно сказать, что те дети, которые умерли в больнице, умерли оттого, что их, как им казалось, разлюбили, их не любят больше.   

Многие из нас сталкивались, отдавая своих детей (или младших  братишек и сестренок) в детский  сад, с похожим явлением. Что происходит в первые дни с ребенком в детском  саду? Он заболевает. Почему? Конечно, не потому, что там за ним хуже ухаживают, что он иногда стоит в мокрых штанишках  под форточкой?   

А разве дома наши дети всегда гарантированы от сквозняка? Не приходилось  вам наблюдать иногда, придя домой, такую картину: старший брат увлечен  химическим опытом, окна настежь, чад, дым, десятилетний исследователь пытается скрыть следы неудачного эксперимента, а младший в это время давно  намочил штаны и гуляет под  самым окном.   

Разве он обязательно заболеет? Ну насморк, может быть, и подхватит, но и тот пройдет скоро.   

В чем же дело?   

Очень часто ребенок заболевает в детском саду оттого, что ему  тоже кажется, что его разлюбила  мама.

 

 

   Чтобы понять это, попытаемся представить  мир, в котором живет ребенок. В этом мире, совершенно не похожем  на мир взрослого человека, чрезвычайно  много места занимает он сам. А  также то, как воспринимают его  родители. Помнится рассказ, в котором  маленькая девочка очень боится, что ее за непослушание накажет мама. И когда на город обрушивается землетрясение, ей кажется, что причина  — в ее непослушании.   

В этой модели с точки зрения ребенка нет никакого преувеличения: для него вполне естественно, что  целый город разрушен из-за его  плохого поведения.   

В мире ребенка очень много  опасностей. Он не доел суп. Он испачкался на улице в песочнице. Не слушается  бабушки, разбил стекло в книжной  полке. Каждый этот проступок таит для  малыша неприятные последствия. Его  наказывают. Или не наказывают, но угрожают — «позову милиционера», «позову  старушку с мешком», и самое страшное (обычно это бывает в интеллигентных семьях, где понимают уже, что ребенка  нельзя бить, но еще не знают, что  его нельзя пугать) — «не буду тебя любить». Этих слов можно впрямую  не говорить, но вести себя соответственно: замкнуться, не разговаривать с ребенком или разговаривать холодно и  вообще всячески показывать свое к  нему плохое отношение.   

И вот отданный в садик  малыш начинает анализировать свое поведение. Он думает, например, о том, что вчера не доел суп. Зря не доел. Надо было доесть, наверное, этот суп  и переполнил чашу терпения мамы настолько, что она отдала его сюда.   

В первые дни малышу в садике часто неуютно. Не то чтобы тут  намного хуже, чем дома, — в  любом детском учреждении есть свои плюсы, свои минусы. Обычно малыша в  садик готовят и — правильно  — заранее, говорят, что там хорошо, что там много детей, интересно  и так далее. Он оценивает достоинства  детского сада, безусловно, что-то ему  нравится с самого начала. Но все равно уверен — мама рассердилась на него за недоеденный суп и в наказание отдала сюда, эта мысль не дает малышу покоя.   

Конечно, опыт жизни в коллективе, приобретаемый в детском учреждении, важен для дальнейшей жизни ребенка, обогащает информативно, вырабатывает специальные навыки, необходимые  в дальнейшем, но первые дни и  месяцы в детском саду для малыша — время тяжелое. Во-первых, потому что он многого лишился. Дома, например, он был полный хозяин своим игрушкам. Захотел крокодила — бери в  любой момент. Здесь же взял крокодила  — мало того, что крокодила отобрали, им еще и дали по голове.   

И ребенок начинает искать выход. Он находит самый логичный — он становится образцовым ребенком, чтобы вновь завоевать любовь мамы, чтобы жить с ней дома, как  раньше. Многие родители говорят, что  первые дни в садике действуют  на малыша как волшебная палочка: он становится послушным, вежливым, он съедает все, что положили на тарелку, убирает игрушки, прощается со всеми  самым интеллигентным образом. Чудо, а не ребенок.