Барьеры общения и виды нарушений коммуникаций в семье

     К   частым  и  достаточно  обидным   ошибкам  относятся  ситуации,  когда  в  споре  и   при  выяснении  отношений   один  из  супругов  использует  аргументы  типа:  “Ты  всегда  так поступаешь…”  или “Ты никогда не  приходишь вовремя…” и т. д.  В такого  рода  высказываниях допущены  как минимум две серьезные ошибки.  Во – первых,  использование слов  “всегда”  и “никогда”,  а  с  другой  стороны,  эти  слова,  будучи  достаточно  сильно  эмоционально  заряженными,  придают  даже  самым  “пустяковым”  высказываниям  серьезное  звучание  и  могут  больно  и  незаслуженно  задеть  собеседника.  Именно  поэтому  при  некоторых  формах  супружеской  и  семейной  психотерапии  употребление  этих  слов  в  разговорах  между  супругами  сразу  же  запрещается.

     Но  есть  и  еще  один  недостаток  у  вышеприведенных  высказываний.  Они  носят  безапелляционный  и  однозначный  характер,  хотя,  по  существу,  являются  всего  лишь  выражением  субъективного  мнения  или  впечатления  того,  кто  их  произносит.  Трудно  представить  себе  пару,  в  которой  один  из  супругов  был  бы  облечен  правом  судить  и  осуждать  другого.  И  поэтому  гораздо  лучше  было  бы  выразить  то  же  самое  в  высказываниях  типа:  “Мне  кажется,  что  ты  довольно  часто  так  поступаешь…”  или  “По – моему,  в  последнее  время  ты  стал  приходить  позже,  чем  обещаешь”.  Вообще,  следует  отметить,  что  правильнее  звучит  и  легче  воспринимается  то,  что  человек  произносит  от  собственного  имени,  начиная  свои  суждения  со  слов  “я  думаю”,  “я  чувствую…”,  “мне  кажется…”  и  т. д.,  а  не  изрекая  некие  “истины”.  В  такой  форме  даже  самые  обидные  слова  не  так  унизительны  и  воспринимаются  не  так  болезненно.

     Многие  сложности  в  общении   молодых  супругов  вызываются  тем,  что  у  них  оказываются   разными  представления  о   том,  что,  когда,  где  и   каким  тоном  следует   говорить  друг  другу.  Конечно же,  точно уловить настроение  и  переживания  партнера   бывает  очень  трудно,  но  вряд  ли  кому – нибудь  будет  приятно,  если  супруг  в  присутствии  посторонних  людей  обрывает  другого  или  говорит  что – нибудь  обидное.  Часто  люди  не  задумываются  о  том,  что,  для  того  чтобы  быть  правильно  понятым,  нужно,  чтобы  то,  что  говорится,  соответствовало  тому,  как  и  когда  это  говорится.  Ведь  услышать  даже  самые  нежные  слова,  но  сказанные  вскользь,  мимоходом,  бывает  неприятно  и  больно.  Аналогично  этому  для  любого  серьезного  разговора  или  решения  также  должно  быть  правильно  выбрано  место  и  время,  так,  чтобы  оба  супруга  могли  не  торопясь,  спокойно  выслушать  друг  друга  и  все  обсудить.  Тогда  ни  у  одного  из  них  не  возникает  впечатления,  что  его  мнение  неважно  или  неинтересно  партнеру.  Конечно  же,  на  первый  взгляд  подобные  рекомендации  -  мелочи,  но,  как  часто  бывает,  именно  они  определяют  настроение  и  отношение  людей  друг  к  другу.  Немало  трудностей  может  возникнуть  у  молодых  супругов  в  связи  с  тем,  что  люди  неправильно  ведут  себя  в  ситуациях,  когда  у  другого  плохое  настроение  или  он  (она)  чем – то  длительное  время  недоволен  (недовольна).

     Взаимоотношение   многих  супругов  можно  представить   как  своеобразные  качели  настроения,  на  которых  они  постоянно  балансируют,  ошибочно  предполагая,  что  если  у  партнера  плохое  настроение,  то  другой  должен  обязательно  приложить  максимум  усилий  для  того,  чтобы  поднять  его.  При  этом  оба  супруга  разделяют  не  имеющее  под  собой  никакого  основания,  но  широко  распространенное  заблуждение,  что  настроение  человека  находится  в  прямой  зависимости  от  внешних  факторов,  в  частности  от  влияния  другого.  Существует  огромная  разница  между  заботой  любящего  человека  о  настроении  мужа  (жены)  и  убеждениями  типа:  “Я  виноват,  если  мне  не  удастся  поднять  настроение  партнера,  я  сам  должен  во  что  бы  то  ни  стало  иметь  хорошее  настроение,  для  того  чтобы  ее  (его)  настроение  тоже  стало  хорошим”.  Основная  причина,  по  которой  эта  стратегия  чаще  всего  обречена  на  провал,  состоит  в  том,  что ни  один  человек не  может заставить другого человека  чувствовать что – либо.  Контроль  над переживаниями принадлежит тому,  кто их  испытывает.  При этом  никогда не  стоит забывать,  что между переживанием  и событием,  которое его вызвало,  есть  важное  промежуточное  звено.  Это  звено  представляет  из  себя  убеждения,  мнения  и  оценки,  которые  приводят  к  тому,  что  человек  чувствует  так,  а  не  иначе. 

     Разновидностью  этого  же  убеждения  является  убежденность  супругов  в том,  что они оба должны  иметь обязательно одинаковое  настроение.  Часто это приводит  к тому,  что если  у одного  из  них неприятности  на  работе,  то  они оба находятся в глубокой  печали  по  этому поводу,  что только усиливает их  негативные  переживания и в значительной  степени затрудняет  выход  партнеров  из  этой  ситуации.

     Такие   ошибочные  манипуляции  с   собственным  настроением   часто  кажутся  супругам  серьезными  доказательствами  их  взаимной  любви,  поскольку:  “Если  мне  плохо,  когда  тебе  плохо,  -  это  значит,  что  я  люблю  тебя”  или  “То,  что  я  стараюсь,  чтобы  тебе  стало  хорошо,  когда  тебе  плохо,  прилагая  к  этому  огромные  усилия,  доказывает,  что  я  люблю  тебя”.  Но  где основания думать,  что плохое  настроение  двоих гораздо лучше и легче переноситься,  чем плохое  настроение  одного?  Кроме того,  если  человек  по – настоящему  любит  кого – нибудь,  его  вряд  ли  может  утешить  или  обрадовать  тот  факт,  что  любимому  тоже  плохо.  Эмпатия  и  сопереживание  совсем  необязательно  связаны  с  взаимным  “трауром”.  Точно  так  же  не  имеют  под  собой  никакого  серьезного  основания  и  “героические”  попытки  изменить  настроение  партнера.  Ведь  как только  становится  ясно,  что могут привести  лишь  к неудаче,  что чаще  всего и случается,  если  плохое  настроение  супруга вызвано по – настоящему  серьезной причиной,  партнеры  начинают  ощущать взаимное  разочарование и обиду.  Истинное  же  сопереживание  состоит  в  том,  что  человек  вселяет  в  другого  уверенность  в  том,  что  он  вполне  способен  справиться  со  своими  негативными  чувствами  даже  в  том  случае,  если  они  вызваны  вескими  причинами,  приводящими  к  неприятным  и  болезненным  переживаниям  в  данный  момент.  Очень  часто,  сами  того  не  замечая,  молодые  супруги  формируют  жесткие  правила  межличностного  взаимодействия,  которые  им  самим  потом  трудно  изменить,  даже  если  оба  понимают  их  абсурдность.  Укрепившись,  такие  ошибочные  образцы  поведения  могут  привести  к  тому,  что  каждый  из  супругов  начинает  себя  чувствовать  естественнее  и  спокойнее  только  тогда,  когда  другого  рядом  нет  и  не  нужно  “улавливать”  его  настроение  и  стараться  под  него  подстроиться.

     Целый   ряд  сложностей  во  взаимоотношениях  может  быть  следствием  излишней  идеализации  партнерами  друг  друга  в  период  знакомства  и  ухаживания.  Конечно   же,  для  большинства  людей  необычайно  приятно быть  предметом любви и восхищения,  но  такие взаимоотношения могут привести  к тому,  что то,  что когда – то  было  прекрасно и желанно,  становится  правилом  межличностного  взаимодействия,  а  любое  неодобрение  или  несогласие  начинает  восприниматься  как проявление  нелюбви и предательства.  И  хотя  необоснованность  подобных  претензий  чаще  всего  и  муж  и  жена  понимают,  свойство  человеческого  мышления  к  абсолютизации  неминуемо  приводит  к  тому,  что супруги начинают  предъявлять взаимные  претензии  в  холодности,  черствости  и  т. д.  Следствием  этого  вскоре  может  стать  повышенная  чувствительность  партнеров  к  любым  высказываниям  друг  друга,  которая  подогревается  еще  и  тем, что каждый  осознает,  что  реальные  возможности  человека  контролировать  чувства  и  отношение  другого  очень  невелики.  Парадокс  же  состоит  в  том,  что  чем  больше  люди  предъявляют  претензии  в  том,  что  их  недостаточно  любят,  тем  труднее  спонтанно  и  естественно  выражать  к  ним  чувства. 

     В   совместной  жизни  сложностей  всегда  хватает,  и  поэтому   “при  желании”  найти  почву  для  взаимных  обвинений  в  невнимании  достаточно  легко.  Но  важно  помнить,  что  другой человек ни  в коем  случае  не  должен  служить единственным  источником  уверенности и уважения  к самому  себе,  и  даже  в  самом  счастливом  браке  людям  необходимо  чувствовать  себя  достаточно  независимыми  друг  от  друга  и  действовать,  если  нужно,  не  ориентируясь  только  на  то,  приводит  это партнера  в восхищение  или нет.  Стремление  же  любой ценой добиться  любви и внимания  от  партнера  может привести  к тому,  что другой,  наоборот,  перестанет  полностью учитывать  интересы  супруга.  Зачем  их  учитывать,  если  у  другого  их  нет,  и  они  полностью  подменены  ожиданием  оценки  и  одобрения  со  стороны  жены  (мужа)?

     А   как  себя  вести,  если  семья   переживает  трудности  и   проблемы,  неминуемо  встречаются  в  жизни?  В  эти  моменты  особенно  ценны  взаимная  поддержка  и  помощь.  Но  часто  в  таких  ситуациях  супруги,  наоборот,  начинают  “упражняться”  во  взаимных  претензиях  и  поисках  виновного,  словно  это  может  исправить  допущенные  ошибки  и  предотвратить  их  последствия.  Такие  взаимоотношения  очень  быстро  приводят  к  формированию  недоверия,  стремления  унизить  и  уколоть  партнера  и  только  разобщают  супругов  в  тот  момент,  когда  они  должны  были  бы  стать  наиболее  близки  друг  другу.

     В   сущности,  такие  поиски  виновного   тоже  являются  следствием  идеализированных  представлений  супругов  друг  о  друге.  Молодым  людям  кажется,  что  в  их  жизни  не  должно  быть  каких – либо  неудач  и  просчетов,  а  если  же  такое  случается,  то  виновный  должен  быть  найден  и  жестоко  наказан.  И  вот  супруги  оказываются  в  ситуации  взаимной  борьбы,  поскольку  ни  один  из  них  не  хочет  признать  себя  виновной  стороной,  о  проявлениях  взаимной  любви  и  привязанности  здесь уже и речи  быть  не  может,  поскольку тот,  кто первый  осмелиться  проявить  эти чувства,  будет сразу же  рассматриваться как проигравший.  И поэтому каждый  ведет себя  так,  что другой  воспринимает  его как холодного и неприступного,  а  себя  самого  как  невинную  жертву.

     Что   же  может  уберечь  или   помочь  избежать  такой  ситуации?  Прежде  всего,  и  мужу,  и   жене  следует  отдавать  себе  отчет,  что  ошибки  и   просчеты  встречаются  в  жизни  каждого  человека.  Более  того,  допускать  ошибки  совсем  не  стыдно,  поскольку  многие  из  них  являются  следствием  самых  добрых  чувств  и  побуждений.  Попытки  же  обвинить  другого  и  поиски  виновного  никогда  и  никому  еще  в  решении  проблем  не  помогли. 

  Конечно  же,  далеко  не  все  трудности,  которые  могут  возникнуть  у  молодых  супругов,  можно  охватить.  Помочь  же  избежать  их  может,  прежде  всего,  доброе  и  внимательное  отношение  друг  к  другу  и  желание  не  устранить  раз  и навсегда  все возможные сложности,  а решать  доброжелательно и спокойно  те  “задачки”,  которые ставит  перед людьми  жизнь.

 Выводы по 1 главе

    Таким   образом,  в  теоретической   части  были  рассмотрены   следующие  проблемы:  что   такое  семейная  коммуникация,  какова  ее  сущность;  что  такое  нарушение  семейной  коммуникации;  а  также  различные  подходы  к  выделению  видов  типичных  нарушений  коммуникаций  в  семье  (В. В. Юстицкий,  Э. Г. Эйдемиллер,  В. Сатир);  теория  семейно – необходимой (функциональной)  информации;  выделены  причины  нарушения  коммуникации  в  семье и  предложены  несколько  общих  правил  (советов)  по  семейному  общению.

     Если  кратко,  тезисно  изложить  материал  первой  (теоретической)  главы,  то  она будет выглядеть следующим образом.

     Нарушение  семейных  коммуникаций  -  это отклонение  от  нормы процесса  общения  в  семье.

     К   наиболее  распространенным  подходам  к  выделению  типичных  нарушений  коммуникаций  в  семье  можно  отнести  подходы  Э. Г. Эйдемиллера,  В. В. Юстицкого,  В. Сатир,  которые  предлагают  следующие  концепции:

• концепция  “отклоненной  коммуникации”  в  семье;
• парадоксальная  коммуникация:  концепция  “двойной  связи”;
• “замаскированная  коммуникация”:  мистификация;
• концепция  типов  коммуникации,  с  помощью  которой  люди  пытаются  справиться  с  отрицательными  последствиями  стресса  (заискивающий,  обвиняющий,  расчетливый,  отстраненный).

     К   основным  причинам  нарушения   коммуникаций  в  семье  можно  отнести:

1. неосознанность  процесса  коммуникации;
2. отсутствие  коммуникационного  внимания;
3. неумение  выразить  свои  чувства  в  адекватной  форме;
4. перегрузка  коммуникации  побочными  функциями;
5. нарушение  представления  об  адресате  коммуникации  как  коммуникационный  барьер.

     К   общим  советам  по  эффективному  семейному  общению  можно   отнести:  внимательно  слушать   и  не  перебивать  другого,  стараться  не  повышать  голос,  не  использовать  тех  слов  и  выражений,  которые  могут  быть  неправильно  поняты  собеседником,  то  есть  доброе  и  внимательное  отношение  друг  к  другу. 

     Таким   образом,  цель,  поставленная  в  начале  исследования,  была  достигнута.  Также  подтвердилась   и  гипотеза,  действительно,  коммуникационные  нарушения  и  барьеры  общения  оказывают  психотравмирующее  действие  на  членов  семьи.   
 
 

 Глава  2.  Исследование  супружеского  взаимопонимания  и  межличностных  взаимоотношений 

1. Описание  организации  исследования

     Целью  данного исследования  является  выявление уровня  супружеского  взаимопонимания  межличностных  взаимоотношений  в  современных  семьях.

     В   последнее  время  большое   значение  на  качество  супружеского  взаимопонимания  и  межличностных  взаимоотношений  оказывает  общественная,  профессиональная  и  материальная  независимость  женщины.  Данная  независимость  перемоделировала  традиционные  связи,  придала  им  новый  облик. Также  сказывается  роль  различных  экономических,  политических,  социальных  и других  условий.