Барьеры общения и виды нарушений коммуникаций в семье

     Предлагаемый  Э. Г. Эйдемиллером  и  В. В. Юстицким  подход  отличается  от  тех  подходов,  которые  ориентируются  на  учение  о  коммуникационном  канале.  Во – первых,  в центре  внимания  здесь не  только  вопрос  о том,  как передается  в семье информация,  но  и о том,  как она возникает -  этап,  предшествующий  вступлению  в действие  семейного коммуникационного  канала.  Во вторых,  исследования,  связанные с учением о коммуникационном  канале,  фактически  не  учитывают содержания  информации,  проходящей  по  каналу,  а только  находят барьеры,  препятствующие  прохождению любой информации,  а предлагаемый  подход  начинается  с  выяснения  того,  какая  именно  информация  была  нужна  членам  семьи  в  ходе  их  общения. 

     Эйдемиллер  и  Юстицкий  вводят  ряд  понятий,  необходимых   для  ответа  на  вопрос  о   коммуникационных  барьерах  (Какие  нарушения в межличностном  информационном  общении  воспрепятствовали  прохождению  информации?).

     Коммуникационная  проблема  -  это такая ситуация  в жизни семьи,  когда:

• у  одного  из  членов  семьи  существует  определенная  потребность;
• удовлетворение  этой  потребности  зависит  от  действий  другого  члена  семьи;
• эти  действия  имели  бы  место,  если  бы  член  семьи,  имеющий  потребность,  передал  определенную  информацию  (просьбу,  намек  и  т. п.);
• однако  такая  передача  невозможна  в  силу  каких – либо  психологических  особенностей  данного  лица;
• потребность сохраняется,  несмотря  на  невозможность ее  удовлетворить  (т. е.  не  происходит  значимого  снижения  уровня  притязаний).

     Речь  может  идти  о  самых   разных  потребностях,  удовлетворение  которых зависит от  другого супруга:  потребностях  в любви,  симпатии,  в признании самостоятельности,  в помощи,  в уважении и т. п.  В семье постоянно возникают  ситуации,  когда  удовлетворение  каких – то  потребностей  зависит  от  других  членов  семьи.

     Коммуникационный  барьер  -  особенности  члена  семьи,  имеющего  потребность,  и  других  ее  членов  (от  действия  которых  зависит  ее  удовлетворение)  или  особенности  их  взаимоотношений,  в  силу  которых  передача  информации  оказывается  затрудненной.

     Дефицитная  информация  -  информация,  прохождение  которой  по  коммуникационному  каналу  предупредило  бы  возникновение  психотравмирующего  семейного  нарушения.

     Развитие  коммуникационной  проблемы  -  это  совокупность  процессов,  которые  возникают  под  ее  воздействием  и  приводят  к  психотравмирующим  особенностям  семьи. 

     На  основании  анализа  этого   процесса  можно  выделить  следующие  этапы  его   развития.

1. Информационно – дефицитный. 

     На  этом  начальном  этапе   возникает  и  становится  выраженной  коммуникационная  проблема.  Имеет  место  неудовлетворенная  потребность  и  невозможность  коммуникации.  Этот  этап  нередко  протекает  в  форме  воображаемой  коммуникации  имеющего  проблему  индивида  с  тем,  от  кого  зависит  ее  решение.  Индивид  мысленно  обращается  к  другому,  а  точнее  -  к  своему  представлению  о  другом,  с  так  или  иначе  выраженной  просьбой,  требованием,  намеком  и  мысленно  получает  его  ответ.  Результат  этой  коммуникации  (а  точнее  -  мысленного  эксперимента)  в  немалой  степени  зависит  от  представления  о  другом,  о  его  личности,  от  психологических  особенностей  его  отношения  к  индивиду  и, следовательно,  о его реакции на  обращение к нему.  Нередко именно  это представление оказывается первым  и окончательным  барьером  коммуникации.

     В  итоге  первого  этапа   член  семьи,  так  или   иначе,  оказывается  перед   тем  фактом,  что  важная  для  него  потребность  не  может  быть  удовлетворена,  так  как  информация  о  ней  не  может  быть  передана  или  понята.

2. Этап  замещающе – искаженной  коммуникации.

     Коммуникационная  проблема  может   остановиться  в  своем  развитии  на  первом  этапе и остаться  источником  “тлеющей  неудовлетворенности”.  Однако  возможно  и  дальнейшее  ее  развитие:  член  семьи  все  же  пытается  сообщить  о  своей  потребности,  но  так  как  у  него  нет  возможности  выразить  ее  прямо,  он  ищет  способы  легализовать  свою  просьбу  или  требование.  Женщина,  испытывающая  потребность  во  внимании  и  заботе,  будет  настаивать  на  соответствующем  поведении  мужа,  но  исказит  причину  потребности.  В  силу  особенностей  своего  характера  или  семейных  представлений  жена  не  может  признаться,  что  просто  нуждается  во  внимании  и  заботе  мужа  -  она  думает,  что  такое  признание  вызовет  у  него  чувство  превосходства  над  ней,  а  это  было  бы  ей  неприятно,  поэтому  она  начинает  настаивать  на  нужном  ей  поведении,  выдвигая  причины,  не  существующие  на  самом  деле  (например,  что так  положено  в  хорошей  семье).  Такая  тактика  нередко  дает  возможность  легализовать  свою  потребность,  передать  информацию  и  добиться  нужного  изменения  поведения,  в  то  же  время  она  порождает  новые  проблемы.  Во – первых,  способствует  искажению  представлений  членов  семьи  друг  о  друге:  супруг  начинает  считать  свою  жену  человеком,  для  которого  весьма  большое  значение  имеет  престиж  семьи.  Во – вторых,  прикрытие  действительной  информации  может  плохо  согласовываться  с  действительностью:  мужу  должно  показаться  странным,  что  жене  ранее  не  было  так  важно,  чтобы  все  было “как  положено”.  В результате  искажается  представление супругов  о личности  друг  друга и,  соответственно,  ухудшается  взаимопонимание.

3. Поведенчески – коммуникационный  этап.

     Замещающе – искаженная  коммуникация  может  оказаться  недостаточной  для  решения  проблемы.  В  этом  случае  член  семьи  с  неудовлетворенной  потребностью  переходит  к  манипулированию  отношениями  в  семье  с  целью  создания  ситуации,  дающей  возможность  удовлетворить  эту  потребность:  например,  оказывает  психологическое  давление  на  другого  члена  семьи  с  целью  принудить  его  поступить  так  или  иначе  или  создает  ситуации,  когда  другой  вынужден  поступить  определенным  образом.  На  этом  этапе  коммуникация  отходит  на  второй  план.  Ведущую  роль  играют  методы  взаимного  влияния.  В  то  же  время  сохраняется  определенный  коммуникационный  аспект  поступков,  совершаемый  каждым  из  супругов.  Коммуникационная  проблема  на  описываемом  этапе  превращается  в  конфликт  (межличностный  или  внутренний),  уже  непосредственно  оказывающий  психотравмирующее  воздействие.

     Таким  образом,  коммуникационная  проблема  становится  источником  психической  травматизации  членов  семьи,  так  как  мешает  удовлетворению  их  потребностей,  а  также  запускает  механизм  конфликтных  взаимоотношений  и  ведет  к  дальнейшему  ухудшению  взаимопонимания.

     Несмотря  на  различные  подходы   к  выделению  видов  типичных  нарушений  коммуникаций  в   семье,  можно  составить   общую  классификацию,  которая  будет  состоять  из:

• концепции  “отклоненной  коммуникации”  в  семье;
• парадоксальной  коммуникации:  концепции  “двойной  связи”;
• “замаскированной  коммуникации”:  мистификация;
• концепция типов  коммуникации,  с  помощью  которой люди  пытаются  справиться  с отрицательными  последствиями стресса (заискивающий,  обвиняющий,  расчетливый,  отстраненный).

1.3. Причины  нарушений   коммуникаций  в  семье 

     Поскольку семейная коммуникация чрезвычайно сложна, причины ее нарушений могут быть столь же сложны и многообразны. К  ним  можно  отнести:  неосознанность процесса коммуникации, отсутствие коммуникационного внимания,  неумение выразить свои чувства в адекватной форме. В то же время при исследовании семей, оказывающих психотравмирующее воздействие на личность, на первый план выступают некоторые другие источники нарушений в процессе коммуникации.

1. Перегрузка коммуникации побочными функциями

     Каждое  сообщение,  кроме  основной  функции  -  передачи  информации,  может  выполнять  еще  и  дополнительные,  причем  одной  из  наиболее  важных  является  управление  представлением  того  лица,  к  которому  адресовано  сообщение,  о  говорящем  и  об  отношениях  с  ним.  Например,  слова:  “Мне  хорошо  с  тобой”  являются  одновременно  и  предложением  дальше  проводить  время  вместе,  и  выражением  симпатии  и  даже  уважения  к  тому,  с  кем  ведется  разговор  (он  обладает  теми  качествами,  благодаря  которым с человеком бывает хорошо, а известно, что это весьма ценные качества). С другой стороны, произнося эти слова, говорящий следит за тем, чтобы в результате его не стали меньше уважать. Он постарается избежать, например, унизительной для себя формулировки той же мысли («Без тебя мне плохо»),

     В результате любое сообщение, адресованное другому члену семьи, редактируется, проверяется, по крайней мере, по трем параметрам.

1. Соответствует  ли оно имеющемуся у индивида  представлению о том, каким он должен казаться окружающим. Например, индивид, которому очень важно, чтобы члены семьи считали его человеком опытным и сведущим, испытает немалые затруднения, если ему нужно будет спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий, чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи о своих опасениях и колебаниях или задаст вопрос: не опасно ли то, что он собирается сделать? Отвечая на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы о вас думали в семье?», члены семьи перечисляют обычно целый ряд качеств: умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, насколько сложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные ограничения он может накладывать на процесс коммуникации.

2. Соответствует  ли сообщение образу другого,  т. е. тому, каким он хочет,  чтобы мы его себе представляли. Действительно, если наше сообщение будет противоречить в каком-либо аспекте тому, как человек хотел бы выглядеть в глазах других, то оно может вызвать его протест и коммуникация не состоится.

3. Соответствует  ли сообщение характеру взаимоотношений  участников коммуникации. Одно и то же сообщение о том, что индивиду нужна «вон та книга», будет формулироваться по-разному в зависимости от того, к кому оно обращено — к другу или просто знакомому, и вообще не будет иметь места, если должно быть обращено к врагу.

     Перегрузка побочными функциями  возникает, если значение трех  перечисленных моментов настолько возрастает, что коммуникация становится невозможной. В этом случае информация легко вступает в противоречие с одним из трех образов: «Я для другого», «Другой для меня», «Наши взаимоотношения», и коммуникация прекращается или превращается в конфликт.

     2.  Нарушение представления об  адресате  коммуникации  как коммуникационный  барьер.

  Межличностная коммуникация требует от общающихся правильного представления о личности друг друга. Искаженное представление о другом члене  семьи  может  стать  серьезным  препятствием  для  взаимопонимания  при  информационном  общении.

     Представление о личности члена семьи, к которому индивид обращается с каким-то сообщением, бывает необходимо, по крайней мере, в двух аспектах. Во-первых, необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаешься, — что не всегда просто, особенно при общении с детьми. Есть люди, которые не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или сложно. Во-вторых, необходимо предусмотреть реакцию индивида на сообщение. Например, соответствует ли высказывание самолюбию адресата коммуникации, правильно ли будет понято намерение говорящего. Неспособность учитывать эти моменты лежит в основе многих семейных конфликтов, обид, недоразумений.

    Таким   образом, недостаточно полное  знание особенностей личности другого супруга представляет собой важный барьер коммуникации, создавая препятствия для адекватного информационного общения. В связи с этим возникает необходимость в развитии методов изучения представлений супругов друг о друге.

1.4. Правила  эффективного  общения  в   семье 

     В   общении  люди  узнают  и   начинают  понимать  друг  друга,  обмениваются  информацией,  выражают  любовь  и  нелюбовь.  И  хотя  всю  свою  жизнь  каждый  человек  практически  только  и  занимается  тем,  что  общается,  овладеть  искусством  общения  в  совершенстве  совсем  не  просто.  А  между  тем  проблемы  и  трудности  в  общении  с  близкими  людьми  могут  привести  к  серьезным  осложнениям  во  взаимоотношениях.  Поэтому  очень  важно  избегать,  по  крайней  мере,  наиболее  распространенных  и  часто  встречающихся  ошибок.

     Не  следует  пренебрегать  соблюдением простых заповедей общения -  внимательно слушать и не  перебивать  другого,  стараться не  повышать  голос,  не  использовать  тех  слов  и  выражений,  которые  могут  быть  неправильно  поняты  собеседником  или  же  чем – то  обидеть  и  задеть  его.  Существуют  и  более  сложные  правила,  соблюдение  которых  может  во  многом  способствовать  решению  даже  самых  сложных  проблем.  Прежде  всего,  никогда  не  стоит  обсуждать  то,  что  другому  нравится,  или  то,  что  он  любит,  ведь  вкусы  у  людей  могут  быть  самыми  разными,  а  “правильного”  или  “неправильного”  отношения  ко  многим  вещам  практически  не  существует.  При  этом  необходимо  помнить,  что,  чем  больше  люди  говорят  друг  с  другом  о  том,  что  им  нравится,  тем  более  они  становятся  близки  и  полны  взаимного  доверия.