Межличностные конфликты

4. Домашние дела.

Некоторые семейные пары делят домашнюю работу на женскую и мужскую. Есть семьи, у которых эта проблема особых инцидентов не вызывает. Но для многих дележ домашних дел — вечная неразрешимая проблема и причина конфликтных ситуаций. Влияют на это типы личности и даже лень одного из супругов, или их обоих. На все случаи жизни договориться невозможно, всегда найдется в доме непредвиденный случай — “кому закрыть дверь?”. Поэтому при помощи договоров межличностных конфликтов избежать нельзя. 

Когда муж и жена любят друг друга, то следует делать для любимого человека больше приятных дел. Необходимо взять  себе за правило, что в доме все  дела общие и все значимые, нет мелких дел. Поступление на работу — дело важное, значимое, но оно происходит редко. А ведро с мусором необходимо выносить ежедневно. И спор из-за того, кому из супругов это сделать, может каждый день портить настроение обоим, приводить к стычкам между ними. 

Проблему  должен взять на себя любящий муж, такие дела делаются без привлечения  внимания остальных членов семьи. Если есть необходимость, чтобы муж выполнил какую-то незначительную работу, надо обращаться к нему не в приказном  тоне, а с просьбой. Например, таким  образом: “Андрюшенька, у нас на завтрак нет хлеба. Может быть, ты сбегаешь в магазин, пока его не закрыли?”. Пока Андрюша собирается, необходимо приготовить ему пакет  для хлеба и деньги, а потом  пожелать удачи и быстрого возвращения. По возвращении поцеловать и сказать  ему, какой он добрый. В случае отказа, не следует дело обострять различного рода “проповедями”. Может быть, такое  поведение с его стороны является поводом для конфликта, в основе которого лежат совсем другие причины? 

Мужчина, воспитанный в традициях — “мужчина — глава семьи”, никогда не делит с женой работу. Он всегда в деле, всегда знает, что делать, старается избавить жену от всякой тяжелой работы, и она отвечает ему тем же. Такая гармония уменьшает количество конфликтных ситуаций, недоразумения разрешаются на уровне инцидентов. Хорошие отношения между супругами крепнут, они привыкают к мысли, что они необходимы друг другу. 

5. Семейный бюджет.

Проблемы  между мужем и женой могут  возникать в тех случаях, когда  жена зарабатывает больше мужа, когда  она ему об этом постоянно напоминает, стремясь унизить его мужское  достоинство. Конфликтные ситуации могут возникать и тогда, когда  одному из супругов кажется, что другой нерасчетливо тратит деньги, например, покупает вещи, без которых можно  обойтись.

При совместной жизни необходимо привыкать к  мысли, что все семейные проблемы решаются вместе, не в ущерб друг другу, а во благо. Конфликтов будет  меньше, если расходы будут всегда согласованы между супругами. В  таких случаях каждому будут  известны возможности бюджета, и  каждый будет знать, что без его  участия никаких серьезных расходов не будет предпринято. Следует иметь  ввиду, что не всегда будет положительно воспринят дорогой подарок для  другой стороны без предварительного обсуждения. 

6. Родственники и друзья.

Каждая  семья приобретает свой собственный  жизненный опыт совместного взаимодействия, в процессе которого встречаются  трудные ситуации. Преодолеть их самостоятельно мужу или жене не всегда под силу. В таких случаях, иногда прибегают  к советам родственников, друзей, специальной литературы.

Например, жене показалось, что муж стал меньше уделять ей внимания, неоправданно грубит. Она обращается за советом  к родителям, подругам, убеждает их в том, что она делает все для  мужа, а он оказывается ей неблагодарным. Если родственники или подруги окажутся опытными людьми, которые пережили сами нечто подобное, то быстрее  всего предложат ей самой во всем разобраться, проанализировать свое поведение, нет ли у нее упущений. 

Но есть друзья, которые из лучших побуждений сразу принимают сторону “обиженной”  жены (мужа) и начинают учить их уму  разуму. Самый убедительный “аргумент” в таких случаях: “Да я бы знаешь, что сделала (сделал)...”. Следование таким советам быстрее всего  послужит поводом, который приведет к конфликтной ситуации. Советы родственников  и друзей необходимо выслушивать. Однако свою ситуацию лучше знает только тот, кто в ней оказался.

Решение необходимо принимать самому, свое собственное, основанное на собственных  чувствах и рациональном осмыслении случившегося. Собственное решение, даже оказавшееся впоследствии неверным, даст больше пользы в приобретении личного опыта, чем плохие советы. В тех случаях, когда кажется, что нет выхода из создавшегося положения, следует обратиться к специалисту – конфликтологу. 

7. Интимно-личная адаптация.

Интимно-личная адаптация  требует от супругов достижения морально-психической и физиологической удовлетворенности друг другом в интимных отношениях. Если один из супругов начинает испытывать психические или физиологические неудобства от интимной близости, неудовлетворенность от ее результатов, проблему нельзя оставлять, чтобы она решалась сама собой. На неудовлетворительные результаты интимной близости могут влиять необоснованные страхи за свою половую “слабость”, неудовлетворенность и т.д. Такое положение дел чревато конфликтами.

Гармоничная половая жизнь супругов служит своего рода терапевтическим средством  для выхода из различного рода психических  стрессов. При появлении в этой сфере каких-либо неудобств, которые не удается преодолеть своими силами, необходимо обязательно обратиться к психиатру.  Если эти проблемы не будут устранены в начале совместной жизни, они с неизбежностью дадут о себе знать позднее, в самых непредвиденных негативных проявлениях.

Думается, что высший бал в интимно-личной адаптации могут поставить себе супруги в том случае, когда  они расстаются на один день, а при  встрече им кажется, что они не виделись неделю. А если не виделись неделю, то при встрече должно создаваться  впечатление, что они не виделись целый год. Интимно-личные взаимодействия на такой высоте бывают между супругами  тогда, когда каждый из них стремится  сделать добро другому, заботится  о нем, доверяет ему во всем. Конфликты  в таких случаях очень редки, а когда возникают, то протекают  всегда в конструктивной форме. 
 

Второй  период, вызывающий кардинальные изменения, связан с появлением в семье детей. В это время причин и поводов для возникновения конфликтных ситуаций появляется значительно больше, возникают проблемы, которых ранее не было. Ребенок требует к себе внимания 24 часа в сутки. Жена становится матерью, она кормит ребенка, больше времени уделяет ему, у нее накапливается усталость, особенно если ребенок беспокойный. Ей необходим отдых не только физический, но и психическая разгрузка. Многие женщины в таком положении становятся раздражительными, неадекватно реагируют на некоторые действия мужа. Конфликт может возникнуть по любому поводу.

В этих условиях муж обязан относиться к жене с большим вниманием, чем до рождения ребенка- Раздражение жены обязательно скажется на формировании характера ребенка. Более того, оно может оказать влияние на формирование его смысла жизни.  

Вторым  фундаментальным  психологическим  фактом является то, что на бессознательном  уровне определенный смысл и направленность жизни, цементирующие  ее в единое целое, складывается у каждого  человека уже к 3—5 годам... 

Ребенок в семье растет, прибавляются проблемы воспитания, обучения, профессиональной ориентации и др., возникают новые  причины для разногласий, которые  могут способствовать появлению  межличностных конфликтов между  родителями и детьми. 

Распространенной  болезнью молодых родителей являются попытки одного из них возглавить процесс “правильного воспитания”  нового поколения, игнорируя мнения другого супруга. Например, ребенок  обиделся на папу, он бежит к маме, а мама начинает его успокаивать  и говорит “Папа у нас плохой, он тебя обижает”. Подобное поведение  тяжело переживается мужем и может  формировать у ребенка раздвоение личности, может привести к конфликту между супругами. Любой из родителей, каким бы образом он не поступил в отношении ребенка, в присутствии ребенка он всегда прав. Обсуждение поведения друг друга допустимо только в отсутствии ребенка, в доброжелательной друг для друга форме, с целью найти единое решение. 

К конфликту  могут привести различные мнения родителей по вопросам наказания  ребенка. Один из них может предпочитать силовые методы, а другой — отвергать их. Выбор дополнительных занятий для ребенка (музыка, спорт, различные кружки) могут также послужить причиной конфликта. Отношение к отрицательным оценкам ребенка может вызвать острую конфликтную ситуацию. Например, мать станет укорять ребенка за то, что он получил отрицательную оценку. Отец сочтет, что это не повод для трагедии, скажет, что все в свое время получали отрицательные оценки. В такой ситуации мать может все свое недовольство оценкой. Выплеснуть на отца, сказать ему, что он вообще не занимается воспитанием детей. В подобных случаях не учитывается мнение противоположной стороны, что всегда провоцирует межличностный конфликт. 

После вступления в брак молодых людей  всем необходимо понять, что не только они, но и все родственники переходят  в совершенно новое качество, не известное ранее никому из них — появился новый “родной” человек в семье. Все усилия родственников должны быть направлены на то, чтобы помочь молодым супругам найти взаимопонимание. Все в новой семье должно быть направлено на ее укрепление, а не на разрушение, не на провоцирован и е межличностных конфликтов, а на их предупреждение. 

Семейные  межличностные конфликты всегда оставляют тяжелые негативные эмоциональные состояния в виде дискомфорта, стрессов и депрессий. Поэтому конфликты лучше предупреждать.  

Для этого  психологи и конфликтологи предлагают много различных вариантов собственного поведения: 

• выдержка  в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт:
• относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергайте его анализу:
• исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышайте себя, показывая свою невоспитанность:
• признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;
• не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что произошло, то произошло):
• чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы, стрессы, инфаркты и т.д.);
• любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме (“как аукнется, так и откликнется”):
• если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала “вашим личным врагом”, спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?
• ищите недостатки в себе, а не у своих близких:
• все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;
• усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу своего близкого человека, а на совместное разрешение создавшейся ситуации;
• позиция по отношению к действиям детей должна быть единой:
• не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу:
• не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом:
• укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.):
• помните, если вы сказали малышу: “Ты у нас совсем взрослый”, он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу:
• не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его:
• слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчиками, а с тем, на кого вы жалуетесь.

4. Межличностные конфликты в педагогическом процессе. 

В педагогической практике основными видами межличностных  конфликтов являются конфликты: 

• ученик — ученик;
• ученик — учитель;
• учитель — учитель.

4.1. Конфликт «ученик  — ученик». 

Большая часть конфликтов среди учеников возникает из-за претензий на лидерство  в микрогруппах. Межличностные конфликты  могут возникать между устоявшимся  лидером и набирающим авторитет  лидера членом микрогруппы. Конфликтные  ситуации могут возникать при  взаимодействии лидеров микрогрупп, каждый из которых может претендовать на признание его авторитета всем классом. Лидеры могут втягивать  в конфликты своих сторонников, расширяя масштабы межличностного конфликта. Конфликтные ситуации между учениками  устраняются руководителем класса, который должен найти каждому  лидеру свою специфическую сферу  лидирования, иногда вместе с родителями. 

Случайные межличностные конфликты встречаются  между девочками и мальчиками из-за демонстрации личного превосходства, цинизма, отсутствия сочувствия к другим, а также между отдельными учениками  младших классов. 
 
 

4.2. Конфликт «ученик — учитель». 

Межличностные конфликты между учениками и  учителями возникают в старших  классах. В младших классах учитель  для ученика — такой же непререкаемый авторитет, как и родители, поэтому межличностных конфликтов не возникает. В подростковом возрасте происходит изменение личности, отстаивается позиция “Я — взрослый”, которая способствует созданию конфликтных ситуаций с преподавателем. 

В старших  классах школьники стремятся  к автономии, открыто отстаивают право быть самим собой, самостоятельно решают вопросы, касающиеся лично его, имеют собственные привязанности, а также собственные взгляды  на происходящее вокруг него. В этом возрасте реакция на нетактичные  замечания становится гораздо острее и может приводить к конфликтам в любой форме. 

Конфликты между учителем и учениками могут возникать из-за несправедливых оценок. В таких случаях в конфликт может втянуться весь класс, выступая на стороне ученика. Некоторые учителя придерживаются двух противоположных стратегий в оценке знаний учеников. Одна выражается в заниженных требованиях для установления благоприятных отношений с учениками, другая — в завышенных требованиях с целью подготовки учеников для поступления в институт. Обе стратегии потенциально конфликтны.