Высшие чувства

результатов были выявлены следующие результаты:

       - у двух человек уровень конфликтности  ниже

         среднего. (21-23)

       - у трёх человек уровень конфликтности  чуть ниже

         среднего. (24-26)

       - пять человек, имеют средний  уровень конфликтности.

         (27-29)

       - пять человек, имеют уровень  конфликтности чуть

         выше среднего. (30-32) 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Психологическая коррекция конфликтного общения  

 Нередко линия  поведения одного человека противоречит  нравственным и юридическим воззрениям  и установкам другого, в связи  с чем имеет место попытка  принудить изменить линию поведения. Средства чаше всего — агрессивные действия с угрозой физической расправы или нарушения статуса. В таких случаях говорят о конфликтах. Противоречия между потребностями партнеров могут и не привести к деструктивным действиям, но все же обусловливают конфронтацию с той или иной степенью межличностной напряженности.  

При нарушении  партнером законов общения надо противодействовать вплоть до конфликта, но лучше с минимальными издержками, используя лишь конструктивную конфронтацию. Однако, если линия поведения партнера противоречит только личным или узкогрупповым нормам, но не морали большинства, целесообразность противодействия сомнительна. А конфликты, связанные с погрешностями в навыках общения, явно нецелесообразны. Любые конфликты тягостны для сторон и свидетелей, переключают внимание с полезной деятельности на разбирательства, уменьшают сплоченность группы, ухудшают сотрудничество. Они влекут за собой внутриличностный конфликт: в момент опасности до избрания линии поведения мобилизуются ресурсы и процессы для агрессивных действий, но нельзя переступить границу нравственно и юридически дозволенного, энергия агрессии сдерживается, что вызывает психоневрозы и психосоматические заболевания.  

Задача обучения бесконфликтному общению встает перед психологами и социологами на производстве, вузовскими педагогами, консультантами службы семьи, врачами и психологами, проводящими психотерапию в лечебных учреждениях. Систематическое обучение деконфликтизации сместит акцент с попыток разрешать вместе с пациентом уже возникшие в его жизни конфликты на приобретение им умения предотвращать конфликты, самостоятельно выходить из них и правильно вести себя в ситуации конфронтации, не допуская возникновения конфликта. В 1975 г. мы начали разрабатывать методические приемы психологической коррекции конфликтного общения в приложении к больным неврозами с хроническим и подострим течением, у которых были повышены эгоцентризм, агрессивность, обвинительность, обидчивость, авторитарность, стремление к превосходству и высмеиванию окружающих. С 1978 г. мы работаем и с теми, кто обладает такими же личностными чертами, но без невротических проявлений. Работа проводится в созданной нами Клубе культуры общения при кабинете психотерапии психоневрологического диспансера № 14 Фрунзенского района г. Москвы (главный врач Пассер Ф. Л.). Он связан с телефоном доверия, суицидологическими кабинетами, семейными консультациями, Дворцами культуры г. Москвы. Его деятельность отражена в прессе [1-4] и научных публикациях автора [5, 6]. В клубе формируются закрытые группы, с которыми проводится по 25 двухчасовых занятий, состоящих из дискуссии (для теоретического усвоения ориентировочной основы деконфликтизацни и данных для ее построения) и из пробной, тренировочной деятельности, в которой отрабатываются коммуникативные умения.  

В процессе дискуссий  обучаемые приходят к пониманию, что основными условиями, порождающими межличностную напряженность и  конфликт, является собственно агрессивность (сходство потребностей и ограниченная возможность их удовлетворения (когда потребность одного мешает удовлетворению потребности другого), а также эгоцентрические и узкогрупповые установки сторон. Наиболее часто приводит к конфликту фрустрация партнером потребности в равенстве. Можно удовлетвориться положением равного, но не положением «ниже». У людей, недостаточно впитавших идею равенства, прорывается установка на превосходство. Принятие знаков превосходства может привести к снижению самооценки и самоуважения, поэтому униженный пытается восстановить достоинство и прибегает к ответному унижению партнера, но с передозировкой средств воздействия (ответ должен быть сильнее, чтобы «победить»). Теперь зачинщик оказывается в положении униженного. Берется реванш. Опять с передозировкой. Амплитуда агрессивных колебаний в цепи «стимул — реакция (стимул) — реакция (стимул)…» увеличивается. Происходит усиление напряженности с готовностью ко все более разрушительным действиям. Обычно конфликт прекращается с переходом к нравственно или юридически запретной границе. Социально зрелый человек понимает, что конфликты мешают совместному решению проблем, и сдерживает агрессию, что чревато психогенными психическими и соматическими расстройствами. Некоторые психотерапевты рекомендуют поэтому разрядку агрессивности в заместительных действиях (кукла, изображающая обидчика, наказывается ударами). Превентивный выход агрессивности в действиях, которые разрядили бы специфические нейронные сети, целесообразен, но в более приемлемых формах: спорт с его соревновательностью, охота, «созидание с разрушением» (рубка дров, косьба...), проективная разрядка (участие в качестве болельщиков в состязаниях, просмотр приключенческих фильмов...). Уже возникший агрессивный импульс можно разрядить сетованием.  

Но сдерживание  и снижение агрессивности отступает  на второй план по сравнению с системой противоконфликтных приемов, цель которых — не допускать возникновения противоречий или конструктивно смягчать их, предотвратив напряженность и конфликт. Надо не разрушать отношения, а разрешать противоречия.  

Поскольку изначальная  причина конфликта часто в том, что задевается потребность в равенстве, мы подводим обучаемых к выводу, что ни прямо, ни косвенно нельзя демонстрировать превосходство над партнером. Человек, самоутверждающийся путем унижения другого, поступает негуманно. Самовозвышение за счет другого уничтожает себя — самооценка при более глубоком подходе должна упасть. Снижается нередко и уважение окружающих. Разъясняется, что причина демонстрирования превосходства часто в низкой самооценке. Она порождает тревогу, которая снимается за счет «девальвации» партнера и уверенности в своем превосходстве над ним. При высокой самооценке человек не нуждается в постоянных самоуговорах «я лучше»...  

Знаки превосходства  могут додаваться грубо и с  оскорбительным оттенком. Партнеру говорят, что он глуп. Или пренебрежительно: «Ай, да брось ты». Поскольку это относится к социально неодобряемым формам, часто имеет место определенное смягчение знаков превосходства. Они перестают противоречить этикету и становятся «допустимыми» в общении: «Вы не понимаете, что...», «Вы умный человек, а говорите...», «Не нервничайте», «Не обижайтесь». К этой же категории относятся снисходительное похлопывание, «санкционирующий» кивок, доверительное обнимание. Знаки превосходства могут подаваться с оттенком доброжелательности, участия, простоты в общении... Список подобных запретных приемов должен быть как можно более полным. Они глубоко осели в психике, и от них трудно избавиться, пользуясь общим описанием. Их надо «знать в лицо».  

Скрытым знаком превосходства можно считать и чрезмерно большую уверенность в своей правоте. Когда мысль подают резко, ее могут не принять, даже если она правильна. Любое положение следует выдвигать «в порядке обсуждения» и просить увидеть ошибки. Отсутствие чванства усилит уважение окружающих, оригинальность же идеи не останется незамеченной. Обучаемым рекомендуются несколько фраз, предотвращающих впечатление, что человек самоуверен: «Мне представляется (кажется)», «Мне близка другая точка зрения...», «Не ошибаюсь ли я, полагая, что...» Чтобы выработать самокритичность, мы обращаемся к известным в науке заблуждениям, которые были достаточно прочны в мнении большинства, к изменениям в моде, прибегаем к головоломкам, в которых первое решение долгое время кажется единственно верным, но оказывается ложным, В случаях, когда точка зрения партнера неприемлема, можно сказать, что она для вас пока непонятна, но именно «пока», именно «для вас» и именно «непонятна», а не «вообще навсегда неверна». При долговременном контакте важно изучить ценностные ориентации партнера и демонстрировать уважение к ним.  

К смягченным знакам превосходства относятся нарушения  этикета и правил общежития (не приравниваемых по силе к законам, но осевших в  общественном сознании), произведенные  преднамеренно, без предварительного согласования с партнером, или непреднамеренно, но без ожидаемого партнером обязательного извинения.  

Знаки превосходства  часто маскируются обвинениями  и выражением обиды. И то и другое производится почти всегда в направлении  «сверху вниз» (в нравственном и интеллектуальном плане). Если обвинение принимается партнером, то у него может снизиться самоуважение, потребность в достижениях, а значит, и творческий потенциал; снижается и уважение окружающих к обвиняемому, что усугубляет его переживания. Обучаемым надо осознать, что приятные переживания за счет неприятных эмоций у другого не гуманны. Кроме того, срабатывает механизм психологической защиты — неприятие обвинения, что преобразуется в активный вид защиты — ответное обвинение. Далее — эскалация конфликта с пирровой победой или поражением. Мы предупреждаем, что установка на обвинения сильна и не следует бояться «преувеличенного» сопротивления ей.  

Часто возникает  вопрос: а как быть с критикой, без которой, как известно, нет  сотрудничества? Имеет смысл изъять из критики обвинительное жало и сместить акцент на конструктивные предложения. Лучше предупреждать возможные ошибочные действия и точки зрения. Тогда действия вряд ли будут предприняты, а точка зрения не будет обнародована, человек же не унижен констатацией причастности к тому, что критикуется. Допустим также «рикошет» — критика «абстрактного лица», совершившего такой же поступок. Вместе с критикой должна звучать аргументированная самокритика (часть вины падает на меня). Частый и солидный конфликтогенный фактор — юмор, направленный партнера, который оправдывается пословицей «Смеяться, право, не грешно над тем, что подлинно смешно». Содержание пословицы — маскировка желания пережить чувство превосходства. Юмор на партнера, как правило, направляется «сверху вниз». В коллективах обычно есть «козлы отпущения», не умеющие отшутиться. У них может снижаться настроение, появляется чувство обиды, агрессивные импульсы. Затрудняется мышление и речь («слова застревают в горле», «долго не могу найти, что сказать»). Появляются вегетодистонические компоненты («бросает в пот», «покрываюсь испариной», «язык присыхает к небу»). Возникает тревога за оценку со стороны окружающих. Даже дружелюбный юмор вызывает дискомфорт, который надо нейтрализовать. Особенно неприятно, когда при недостаточном умении отшутиться упрекают в отсутствии чувства юмора. Жестоко ранят слова, что если нет чувства юмора, то это «навсегда» или «всерьез и надолго» и т. п. Мы обращаемся к случаю, описанному В. А. Сухомлинским: первоклассник рассыпал пирожки, и, когда над ним рассмеялись, с ним случился обморок [7]. У детей еще не сформирована психологическая защита, поэтому направлять юмор на ребенка особенно негуманно.  

Итак, «юмор на партнера» — это самовозвышение за счет унижения другого. Обычные реакции на это — растерянность или попытки колко отшутиться. Последнее нередко переходит в юмористический бой с поражением зачинщика или пирровой победой. Если не удается отшутиться, партнер ищет другие формы защиты: уходит от общения, обижается, обвиняет, оскорбляет, т. е. опять напряжение с тенденцией к конфликту.  

Лишь среди  друзей, где предполагается полное равенство интеллекта, моральных  качеств и возможностей юморотворчества, юмор на партнера теряет оттенок превосходства  и как форма развлечения оправдан. Юмор в общении необходим и вне таких сугубо дружеских кругов, но смеяться надо «вместе с человеком, а не над человеком» [8]. .Это достигается «абстрактностью» юмора, т. е. юмор не направлен ни на кого из присутствующих: рассказать смешные эпизоды из кинофильма, смешные истории из жизни и т. д. Стоит практиковать юмор, направленный «на себя». Можно допустить также совместное «мы смешные». Такой юмор поднимает настроение у всех.  

Мы фокусируем внимание обучающихся и на важнейшем  вопросе о стилях влияния людей друг на друга, подчеркивая особенности и преимущества демократического стиля. Моя точка зрения — одна из возможных. Пути решения не навязываются, а называются и обрисовываются с их преимуществами и недостатками. Предлагается обсудить высказанные соображения. Стимулируется выдвижение партнером иных предложений. Декларируется возможность после обсуждения принять позицию партнера. Вопрос решается вместе с партнером. Демократический стиль при потерях во времени имеет много преимуществ перед авторитарным. У партнера нет впечатления субъект-объектного (инструментального, манипулятивного) отношения к нему. Если влияющий прав, то партнер соглашается с ним, так как создается впечатление, что принуждает не он, а действительность, которую он постиг. Партнер побуждается к активным размышлениям над проблемой с высокой вероятностью принятия и использования его предложения, а свою идею приятнее воплощать, и если не совсем свою, то во всяком случае принятую с «моего» одобрения. Повышается самооценка, самоуважение, активность при воплощении решения. (Мы сообщаем обучаемым выводы Курта Левина о более высокой производительности труда при демократическом стиле руководства). В диаде или микрогруппе улучшается психологический климат.  

Напряженность создается зачастую в результате несоблюдения гласности, что связано либо с заговором, либо с неуважением. Мы рекомендуем тщательно соблюдать гласность и, более того, активно показывать человеку, что от него нет тайн.  

Если вы предполагаете, что линия вашего поведения могла  бы ущемить интересы партнера по общению, следует рассказать ему о том, что вы хотите предпринять, и спросить, нет ли у него возражений. Если есть, то стоит согласовать план своего поведения с партнером, выработать компромиссный договор, который во имя бесконфликтности надо соблюдать.  

При вступлении в сотрудничество также целесообразен  договор об условиях: имеет смысл  четко изложить все (в том числе  и подразумеваемые) пункты о том, кто что вкладывает в общее  дело и кто что получает.  

Чревата конфликтами  и неблагодарность в ответ на бескорыстно содеянное добро. Чувство благодарности сопряжено с долгом, это тревожит, и поступок, за который «надо испытывать благодарность», в порядке психологической защиты обесценивается: человек прячется за то, что усилия не дали результатов, или за то, что результаты достигнуты малыми усилиями, или содеянное объявляется не столь уж значительным. Чтобы партнер не мог «обесценить» услугу, надо сформулировать и согласовать свои ожидания относительно ее оценки партнером. С другом стороны, прося об услуге или ожидая ее, целесообразно сообщить партнеру о ее моральной ценности для вас; за оказанную услугу необходимо выражать благодарность во всех случаях, когда партнер ее ожидает.