Супруг оказывается в
очень выгодном положении, поскольку
его жена проявила инициативу, он, в
ответ, продемонстрировал свою добрую
волю и изо всех сил пытался
сохранить брак. Отныне он с чистой
совес тью может сказать любому:
«Видишь, как я старался!» 7. Дорогая.
Эта игра может также использоваться
на различных вечеринках и встречах,
на которые при глашены оба
супруга. Супруг делает какое-либо
пикантное замечание о жене или
рассказывает историю, которая ставит
ее в неловкое положение, добавляя
в конце: «Не так ли, до рогая?».
Супруга обычно соглашается с
мужем, следуя при этом двум доводам:
история рассказана в принци
пе верно, за исключением некоторых
деталей (которые и являются основными),
она забавная, и обида будет
выглядеть как глупое занудство
с ее стороны К тому же как
можно не согласиться с человеком,
который яв ляется твоим мужем
и при всех назвал тебя дорогой!
Психологической причиной ее согласия
является деп рессивная позиция.
Она вышла замуж, так как знала,
что он способен обеспечить ей такие
неловкие ситуа ции в больших
количествах. Оглашая при всех ее
не достатки, супруг страхует ее от
ситуаций, в которые она беспрерывно
попадает. Родители в детстве обра
щались с ней точно так же.
Типы сценариев. Победители, непобедители
и не удачники. Сценарий обычно
охватывает всю жизнь человека.
Он основывается на решениях, принятых
в детстве, и на родительском программировании,
кото рое беспрестанно подкрепляется.
Подкрепление может осуществляться
в ходе ежедневных контактов, когда,
например, сын работает в фирме, принадлежащей
родителям, или дочь каждый день перезванивается
с матерью, чтобы обсудить текущие
дела. Когда контак ты между
детьми и родителями осуществляются
реже, то воздействие родительских
указаний будет непря мым, хотя
и не менее сильным. Когда родители
умира ют, то их «инструкции» могут
воздействовать даже более ярко
и живо, чем раньше 1. На сценарном
языке неудачника называют Лягуш
кой, а победителя — Принцем или
Принцессой. Роди тели в основном
желают своим детям счастливой судь
бы, причем желают им счастья в той
роли, которую для них избрали.
Они бывают против изменения избран
ной для своего ребенка роли. Мать,
воспитывающая Лягушку, хочет, чтобы
дочь была счастливой Лягушкой, но
противится любой ее попытке стать
Принцессой. Отец, воспитывающий
Принца, желает сыну счастья, но предпочтет
увидеть его скорее несчастным, нежели
Лягушкой. Победитель обычно выражается
так: «В другой раз не промахнусь»
или «Теперь я знаю, как это
делать». Неудачник же скажет: «Если
бы только...», «Я бы, ко нечно...», «Да,
но...». Бывают еще неполные неудачни
ки — непобедители, которым сценарием
предназна чено тяжко трудиться,
но не для того, чтобы победить,
а чтобы удержаться на имеющемся
уровне. Это те люди, которые говорят:
«Да, я это сделал, но, по край
ней мере, я не...» или «Во
всяком случае, спасибо и на этом».
Непобедители чаще всего создают
впечатление прекрасных сограждан,
сотрудников, ибо они всегда лояльны,
всегда трудолюбивы и благодарны
судьбе, что бы она им ни преподнесла.
Они никому не созда ют никаких
проблем. Это люди, о которых говорят,
что они приятные в общении, хорошие
соседи. Победите ли же создают
окружающим массу проблем, так как
в жизни они борются, вовлекая
в борьбу других лю дей. Однако
самое большое количество неприятнос
тей причиняют себе и окружающим
неудачники. Они остаются неудачниками,
даже добившись определен ного
успеха, но если попадают в беду, то
пытаются втянуть в нее всех,
кто в этот момент оказался рядом
с ними. Победителем можно
было бы считать того челове ка,
который мечтал, и стал капитаном
команды или кто смело назначил
свидание «королеве» конкурса красо
ты. А непобедитель — это тот
человек, который так и не дотянулся
до приличного результата в спорте
или завел интрижку только с одной
из участниц конкурса красоты. А
неудачник даже не войдет в спортивную
команду и не сумеет договориться
о свидании ни с одной из красавиц.
Победитель знает, что ему делать
в случае проиг рыша, но не говорит
об этом. А неудачник не знает, как
быть, если его настигнет неудача,
но постоянно рас суждает, что
он сделает в случае выигрыша. Так
что достаточно послушать несколько
минут подобный раз говор, чтобы
понять, кто из собеседников — победи
тель, а кто — неудачник. Особенно
это выявляется в семейном споре.
Сценарием (будь то победитель или неудачник)
Э. Берн считает способ, каким человек
структурирует время своей жизни
между первым приветственным звуком
у материнской груди и последним
«прощай» на смертном ложе. Время
жизни растрачивается и запол
няется в делах и бездеятельности.
Время почти сплошь состоит
из «никогда не делаю», «делаю всегда»,
«ни разу не делал раньше», «не
буду делать, сделаю поз же», «делаю
снова и снова» и «буду делать
до тех пор, пока хватит сил». Поэтому
и возникают сценарии, ко торые
интересно раскрываются на сюжетах
некоторых греческих мифов. Сценарий
«Никогда» представлен судьбой
мифи ческого героя Тантала,
обреченного на вечные муки, которому
было суждено страдать от голода и
жажды, хотя вода и ветвь с
плодами находились рядом, но никогда
не достигали его губ. Обладателям
подобных сценариев родители запретили
делать то, что им хоте лось бы,
поэтому их жизнь полна искушений
и «танта ловых мук». Они как
бы живут под знаком Родительс
кого проклятья, всегда боятся того, чего
они сильнее всего жаждут, в
связи с чем они сами себя мучают.
Сценарий «Всегда» может быть представлен
Арах- ной, героиней греческой мифологии,
посмевшей состя заться в ткацком
искусстве с самой богиней
Афиной. В наказанье она была
превращена в паука, вечно тку
щего свою паутину. Подобные сценарии
создают ро дители, любящие позлорадствовать:
«Тебе этого хочет ся. Но знай,
что это навсегда, на всю твою
жизнь». По сценарию «Всегда» складывается
жизнь юно шей и девушек, изгнанных
из дому за грехи, к которым их подтолкнули,
может быть, сами родители. «Если
за беременела, иди сама зарабатывать
себе на жизнь», «Если стал наркоманом,
заботься о себе сам» — вот °бразцы
такого сценария. Отец, прогоняющий
дочь на панель, возможно, сам таил
в себе нескромные мысли относительно
нее, когда ей было десять—пятнадцать
лет, а отец, проклявший сына за наркотики,
вероятно, сам напьется в тот же вечер
с тем, чтобы забыться. Сценарий «До
тех пор, пока» или «Перед тем, как»
аналогичен мифу о Ясоне, предводителе
аргонав тов, отправившемся за золотым
руном. Ему было пред сказано, что
он не станет царем, пока не выполнит оп
ределенных условий. В будущем он был вознагражден
и прожил многие годы счастливо. Похожий
сценарий был у Геракла, который не
мог стать богом, не испытав доли раба.
Родительское программирование в сценарии
«До тех пор, пока» самое, пожалуй, отчетливое,
ибо заклю чается в прямых указаниях:
«Секс не позволителен до замужества»
или: «Выходить замуж нельзя, пока твоя
помощь требуется матери (или пока не окончишь
кол ледж)». Влияние родителей в сценарии
«После того, как» выражено столь же
четко. «Висящий меч» поблес кивает
явно угрожающе: «Когда выйдешь замуж,
нач нется трудная жизнь». В переводе
на язык практики это значит: «Лови
удовольствие, пока не поздно». Пос
ле замужества появляется лозунг: «Трудности
начнут ся, когда пойдут дети».
Сценарий «После того, как» может быть
представ лен мифом о Дамокле. Ему
на один день было позволе но блаженствовать
в царском достоинстве на престо ле.
Во время пира он увидел обнаженный меч,
висящий на конском волосе над своей
головой, и понял призрач ность своего
благополучия. Девиз этого сценария:
«Пока радуйся жизни, но знай, что потом
начнутся несчастья». «Снова и снова»
— это сценарий Сизифа, мифи ческого
царя, который разгневал богов и за это
вкаты вал на гору камень в подземном
мире. Когда камень достигал вершины,
он срывался вниз, и все приходи лось
начинать снова. Это также классический
пример сценария «Чуть-чуть не...», где
Одно «Если бы только» следует за другим.
Обладательница сценария «Снова и снова»
по чти всегда выступает в роли подружки
невесты, но сама никак не может стать
невестой. Из этой же ка тегории любые
персонажи, которые упорно стараются снова
и снова что-то сделать, но никак не до
стигают желаемого. Сценарий «С открытым
концом», называемый также «Рай на
небесах», характерен для непобедите
лей. Модель для него — история Филемона
и Бавкиды, по греческой легенде —
это неразлучная, любящая чета, незлобливые
и радушные люди. В награду за добрые
дела боги превратили их в лавровые деревья.
Так, некоторые старики, добросовестно
исполнившие Родительские указания,
проводят остаток своей жизни в «растительном»
существовании, наподобие тихо шу
мящей на ветру листвы деревьев, обмениваясь
с окру жающими услышанными где-нибудь
новостями. Тако ва судьба многих
матерей, дети которых выросли и разъехались,
или пенсионеров, проведших жизнь в
труде, ни разу не нарушив правил внутреннего
распо рядка и Родительских указаний.
«С открытым концом» — это финал, к которому
чаще всего приходят мужчины и женщины,
без сожа ления наблюдающие, как постепенно
исчезает их жиз ненная сила, и черпающие
удовлетворение в воспоми- наниях о
былых победах.
Адаптация н совместимость
супругов в семье Термин «адаптация» в широком
смысле слова пони жается как приспособление
к окружающим условиям1. При этом особо
выделяют социальную адаптацию как «интегративный
показатель состояния человека, отража
ющий его возможности выполнять определенные
биосо циальные функции: адекватное
восприятие окружающей Действительности
и собственного организма; адекватная
система отношений и общения с окружающими;
способ- ностъ к труду, обучению, к организации
досуга и отдыха; способность к самообслуживанию
и взаимообслужива- нию в семье и коллективе;
изменчивость (адаптивность) новедения
в соответствии с ролевыми ожиданиями
дру- гих2. Практически, все сказанное
может быть отнесено В к брачно-семейной
адаптации. В процессе адаптации принято
выделять два уров ня — биологический
и психологический. Первый включает
приспособление организма к устойчивым
и изменяющимся условиям физической среды.
Психо логический аспект адаптации
охватывает «приспособ ление человека
как личности к существованию в обще
стве в соответствии с требованиями данного
общества и с собственными потребностями
и интересами»1. Психологическая адаптация
осуществляется пу тем усвоения норм
и ценностей социума. К ее основ ным
проявлениям относят взаимодействие,
в т. ч. об щение человека с окружающими
людьми и активную деятельность.
Адаптация к семье включает перечисленные
выше компоненты и начинается как процесс
знакомства с семейной жизнью, постепенного
вхождения в нее. Этот период является
особенно трудным, т. к. включает перестройку
не только общения и деятельности, но и
изменения личности молодых супругов,
перестройку потребностно-мотивационной
сферы, формирования нового уровня
самосознания, новых связей с соци альным
окружением. Т.Б. Карцева, оценивая
брак как одно из поворот ных событий
в жизни человека, указывает, что речь
идет об изменении всей ситуации развития
личности, которая ведет к смене ролей,
изменению крута лиц, включенных во
взаимодействие с ним, спектра реша емых
проблем и образа его жизни. Естественно,
что со вершение таких этапных жизненных
событий, вклю чающих как позитивные,
так и негативные по своей модальности
перемены, «приводит к личностному из
менению, перестройке всей системы «Я»
и весьма бо лезненно переживается личностью»2.
До брака у молодого человека существует
уже сло жившийся «образ Я». После
заключения брака супру ги оказываются
в ситуации невозможности жить по-
прежнему, что усиливает неустойчивость
состояния и неудовлетворенность. «Однако
уже в самом начале ведется работа
по «обретению Я», усложняется и дифференцируется
рефлективное «Я», ведется работа
по преодолению внутриличностных противоречий
для того, чтобы выстроить новый, усложненный
и доста точно устойчивый образ»1.
Е.С. Калмыкова, говоря о проблемах первых
лет супружеской жизни, указывает, что
«первые год-два совместной жизни — это
время формирования индиви дуальных
стереотипов общения, согласование систем
ценностей, выработка общей поведенческой
линии»2. В этот период происходит взаимное
приспособление супругов, поиск такого
типа взаимоотношений, которые удовлетворяют
обоих. На этом этапе решаются следую
щие задачи: • формирование структуры
семьи; • распределение функций (ролей)
между мужем и женой; • выработка общих
семейных ценностей. А.Н. Волкова и
Е.И. Трапезникова считают, что для лодой
семьи до рождения детей наиболее характер
ны трудности выработки своего семейного
уклада, ра зочарование друг в друге
как результат более глубоко го узнавания,
конфликты по поводу распределения функций,
проблемы во взаимоотношениях с родствен
никами, материальные и экономические
проблемы3. В.П. Левкович и О.Э. Зуськова
говорят о том, что существенное значение
в возникновении супружеско го конфликта
имеют те ожидания, которые сложились
у партнеров к моменту вступления в брак.
Для моло дых супругов наиболее типичны
повышенные ожида ния по отношению
друг к другу, что нередко является
основой конфликта при несовпадении ожиданий
с действительностью4. Кроме того,
абсолютное и вечное совпадение ро левых
ожиданий автоматически не может быть
задано на все время брака, который
не свободен от стрессов, разницы темпов
социального созревания и професси- ональной
реализации супругов, множества других
факторов и обстоятельств, вскрывающих
новые особен ности ролевого поведения.
В исследовании 2002 г., проведенном в Сергиевом
Посаде, эмпирически установлено, что
количество пар, у которых совпадают
представления о ролевом распре делении
(86,21 %) значительно превышает количество
пар, у которых значимо совпадает функциональное
распределение (37,93 %) ролевых ожиданий
относи тельно себя и партнера. Это говорит
о том, что боль шинство пар теоретически
хорошо представляет себе (и совпадает
в своих представлениях друг с другом)
распределение ролей между мужчиной и
женщиной в семье. Однако, это вовсе не
значит, что при этом у них совпадают собственные
ролевые ожидания и иерар хия семейных
ролей, т. е. индивидуальная значимость
исполнения конкретной роли относительно
себя и парт нера в общей структуре семьи.
В ряде исследований отечественных авторов
(Т.А. Гурко, В.В. Меньшутин, Г. Навайтис)
показано, что некоторая переоценка, идеализация
партнера прису ща, в основном, молодым
семьям. Согласно другим данным, эта
особенность имеет место и на других эта
пах развития семьи, причем величина разности
между оценкой и самооценкой уменьшается
с увеличением семейного стажа, приближаясь
к нулю, что свидетель ствует о более
адекватной оценке партнера по мере
приобретения опыта семейной жизни.
Для молодых людей, вступающих в брак,
характер на некоторая идеализация семейной
жизни. Это выра жается в том, что от семейной
жизни они в первую оче редь ожидают
удовлетворения своих потребностей в
духовном росте и самосовершенствовании.
При этом ожидание удовлетворения
материальных потребностей занимает
последнее место, хотя их значение в реаль
ной жизни несоизмеримо выше. В период
адаптации, как у стабильных, так и у неста
бильных семей имеет место рассогласование
потребно стей в отдельных сферах семейной
жизни: у стабильных пар оно незначительное,
у нестабильных — значитель ное. Это
незначительное расхождение у стабильных
пар предоставляет им возможность постепенного
развития и совершенствования отношений.
Молодые семьи являются очень нестабильными
образованиями, чувства к супругу
несут как мощный позитивный, так и нега
тивный заряд (велика амбивалентность
чувств). Для многих семей также характерны
крайности в поведе нии и в чувствах.
Большинство исследователей счита
ет, что спустя некоторое время после заключения
брака, удовлетворенность браком у обоих
супругов на чинает повышаться. В
начале супружеской жизни нередки так
назы ваемые «клановые конфликты», когда
связь с семей ной группой, из которой
вышел один из супругов, пре пятствует
образованию новой связи в новой семейной
группе1. Н.Н. Обозов приводит в своей
монографии резуль таты исследования,
отражающие гностический компо нент
взаимоотношений в семье. В своем исследовании
Н. Абакумова, И. Садикова, С. Хитрина сравнили
19 пар молодоженов (лиц, подавших заявление
на вступ ление в брак) и 13 супружеских
пар, имеющих стаж совместной жизни
от трех до пяти лет. Исследование показало,
что сходство личностных профилей молодо
женов (использовался 16-факторный опросник
Кэтел- ла) меньше, чем сходство личностных
профилей суп ругов, имеющих стаж
семейной жизни. Адекватность восприятия
супруга примерно одинакова у женщин и
у мужчин, но в зрелых супружеских парах
она выше, чем у молодоженов. А идентификация
у супругов, на против, выше у молодоженов
и у женщин с супружес ким стажем2.
Анализ отечественной психологической
литера туры позволяет наметить основные
направления, в русле которых разрабатывается
проблема адаптации в семье: 1. Это
исследования, непосредственно посвященные
проблемам молодой семьи, готовности молодежи
к браку. Исследова нием этой проблемы
занимались СИ. Голод, А.Г. Харчев, З.А.
Сысенко, Г. Навайтис и др. 3. Для понимания
процесса брачно-семейной адап тации
большое значение имеют исследования
в об ласти социальной перцепции, и, прежде
всего, со циальных ожиданий. Следует
отметить работы А.Н. Волковой, Т.М.
Трапезниковой, Е.С. Калмыко вой, Н.Ф.
Федотовой. Исследователи выделяют
ролевую и межличност ную адаптации,
в рамках которых возникает желание,
и реализуется возможность супругов приспособиться
друг к другу. Ролевая адаптация —
это согласование и измене ние представлений
в зависимости от взаимных роле вых ожиданий.
Известны следующие типы распределения
ролей в семье: асимметричное (в традиционной
модели се мьи, где муж выполняет инструментальные
функции, а жена — экспрессивные) и
равное (в эгалитарной семье). Межличностная
адаптация представляет собой совокупность
психологической, духовной и сексуаль
ной адаптации. Психологическая адаптация
связана с познанием внутреннего Я
партнера, его привычек, скрытых при
страстий, особенностей характера. Духовная
адапта ция определяется созвучием
глубинных ценностей, установок, личностных
особенностей супругов. Духов ная
общность очень важна для женщины. Для
мужчи ны на ранних этапах супружества
духовность тесно переплетается с
активностью жены в сексуальной сфере,
в эмоциональном расположении и сочувствии.
Сексуальная адаптация порождает удовлетворенность
браком, базируется на сексуальной совместимости.
Этот вид адаптации очень важен для мужчин.
Для женщин картина иная — очень большое
количество женщин, никогда не испытавших
сексуального на слаждения, довольны
семейной жизнью и признают свой брак
счастливым. Психологическая, духовная
и сексуальная адапта ция — виды первичной
адаптации, но существует и негативная
вторичная адаптация, которая связана
с возрастанием потребности в независимости
(ее начи нает не хватать), привыканием
к достоинствам друг друга и повышение
сензитивности к недостаткам, рас
согласованием между ощущениями и реальностью.
Суть негативной вторичной адаптации
составля ет ослабление чувств, любовь
начинает разрушаться (уменьшаться)
при монотонном постоянном воздей
ствии одного и того же раздражителя. Для
нее харак терны следующие проявления:
• в интеллектуальной сфере — повтор
одних и тех же чувств, мыслей, суждений
и оценок; • в нравственной сфере —
грубость в отношени ях, сарказм и
ирония, появление супругов друг перед
другом в «непотребном» виде как внеш
не, так и внутренне; • в сексуальной
сфере — низкая культура интим ных
отношений, легкая доступность близости
и однообразие. Почему это происходит?
В результате близких от ношений складывается
привычка в близких взаимных оценках,
в итоге снижается чувствительность партне
ра к положительным подкреплениям. Зато
партнеры становятся чрезвычайно чувствительны
к отрицатель ным оценкам. Близкому
человеку легко вызвать отри цательную
оценку и трудно — положительную. Почему
семья нередко становится могилой для
любви? Может быть, потому, замечает
Л.М. Иванова, что мешают повторяющиеся
ощущения. Или притупляют ся чувства,
уходит острота1. 1. С одной стороны,
повторяющиеся чувства не так больно
ранят, а с другой стороны, за смягчение
боли мы платим потерей радости. 2. Мешают
возвести любовь на семейный трон и
враги любви. Это избыток общения супругов.
По стоянное пребывание на глазах
друг друга, сокра щение дистанции
до минимума. Щеголянье друг перед
другом в неопрятном виде, вульгарность,
иллюзия бесконечной близости и слияния
в одно го человека, общение изо дня
в день в течение долгих лет. 3. И
самое опасное в том, что общение гасит
голод по человеку. Вот почему молодым
супругам нужны разлуки, хотя бы короткие.
Их иногда следует ус траивать нарочно,
чтобы обмануть врагов любви. 4. Но самый
лютый враг любви таится в страхе по
терять любимого. Этот страх живет в каждом
и ме шает жить нам и тем, кто с нами,
— любимым. Страх рождает ревность
и глупость за глупостью, но никогда
не удерживает любимого. 5. Врагом любви
в семье является и замечательное искусство
ругаться по любому поводу друг с дру
гом. Ругаемся, разряжаемся, раздражаемся,
не делаем над собой никаких усилий,
чтобы сдержать ся. От чужих глаз стараемся
спрятать свои недо статки, а на близких,
дорогих людей обрушиваем их самосвалами,
мешками, ведрами выливаем. Межличностные
отношения в семье имеют опреде ленную
динамику. Исследователями выявлено пять
ста дий в развитии чувств молодых
супругов. Первая — это когда партнер
предстает в образе героя/героини. Его
любят, им любуются, им наслаждаются, и
все, что он делает, вызывает восторг
и восхищение. Вторая — ког да наступает
некоторое разочарование в чувствах, парт
нер еще не вызывает отрицательных эмоций,
но его отсутствие уже не расстраивает.
Третья стадия — когда один партнер
уходит на работу, а второй при этом чув
ствует даже некоторое облегчение. Именно
в этом ме сте кроются опасности, фактически
зарождается непо нимание, и оно может
развиваться, если не вмешаться. На
этой стадии следует усилить внимание
супругов друг к другу, но снизить интенсивность
общения. Пока еще все можно урегулировать
мирным пу тем, не доводя до следующей,
четвертой стадии — эмо ционального
охлаждения. На этой стадии неудовлет
воренному партнеру начинает совершенно
реально казаться, что выбор неудачен,
присутствие другого начинает вызывать
тихое глухое раздражение, и вина его
быстро растет. Из героя он превращается
в вино ватого, ему приписываются
все плохие поступки, все слова его
кажутся фальшивыми. А сам он кажется
нескладным и неудачником. Физическая
близость ста- новится невозможной,
воспоминания о ней окрашены негативно.
Пятая стадия — это когда
негативные установки преобладают,
плохие мысли распространяются не толь
ко на партнера, но и на всех его родственников.
Опасность этой стадии в пиковом
состоянии чело века. Фактически
он в состоянии аффекта, т. е. плохо
соображает, разум отсутствует, эмоции
захлестывают. На этой пятой стадии
человек не дает себе труда сдер
живать себя. Ситуация пахнет разводом,
но характер но, что в этот период
человек не может бросить парт
нера, т. к. думает, что сильно его
любит. Эта пятая стадия не конец,
после нее наступает плато
бездействия. Все как будто затормаживается,
не движется, не развивается. Наступает
климат абсолют ного доверия. Он-то
как раз и становится спаситель
ным. Надо переждать, и мир восстановится.
Медлен но, но верно начинает развиваться
эта же кривая, но в обратную сторону.
Психологи-практики советуют для борьбы
с нега тивной вторичной адаптацией
использовать внесение творческих
элементов, сюрпризов и разнообразия
в близкие отношения, регулярно
оказывать знаки вни мания
друг другу, активно организовывать
продуктив ный и интересный
семейный отдых и досуг, постоянно
самосовершенствоваться каждому члену
семьи, повы шать взаимную автономию
и личностную свободу. Обобщение
и систематизация отечественных
ра бот, связанных с изучаемой
проблемой, позволили уточ нить
понятие брачно-семейной адаптации,
выделить ее специфику. Поскольку
семья является малой группой,
то представляется возможным использование
некото рых характеристик, закономерностей
проявления со циально-психологической
адаптации при изучении процесса
брачно-семейной адаптации. Однако необхо
димо отметить, что нельзя игнорировать
специфику се мьи, рассматривать
ее как поле, на материале которо
го изучается то же самое, что может
быть изучено на материале других
малых групп.
1. семья является максимально
контролируемой в нормативном
плане, то есть нормативно заданной;
2. гетерогенность состава; 3. закрытость
группы; 4. полифункциональность
группы; 5. длительность истории
семьи; 6. тотальность — полное
вовлечение человека в се
мейные отношения. Таким образом,
задаются определенные рамки
для переноса особенностей протекания
социально- психологической адаптации
на адаптацию к семье. Брачно-семейную
адаптацию следует рассматри
вать как постепенный процесс
приспособления суп ругов друг
к другу и к семейной жизни,
результатом которого должно
быть формирование устойчивого
се мейного уклада, распределение
бытовых и психоло гических
ролей, выработка приемлемого
стиля обще ния друг с
другом, выработка приемов разрешения
и профилактики конфликтов
и разногласий, определе ние
взаимоотношений с микроокружением
по типу открытой или закрытой
группы!. Это определение, на наш
взгляд, является наиболее удачным,
посколь ку достаточно полно
схватывает содержательный ас
пект брачно-семейной адаптации
как целостного про цесса.
Своеобразную концепцию брачно-семейной
адап тации предложил В.А.
Сысенко2. Основу ее составля
ют особенности характеров супругов
и вытекающие отсюда их адаптационные
возможности. Автор выде ляет
4 группы людей по степени и
уровню адаптации: 1. высокоадаптированные
личности; 2. среднеадаптированные;
3. низкоадаптированные; 4. дезадаптированные.
К общим адаптационным особенностям
он относит: 1. способность к
сотрудничеству; 2. способность к
общению; 3. способность к эмоциональному
и рациональному пониманию
других людей; 4. способность к
самоконтролю и самопознанию;
5. умение выбрать адекватный тип
поведения в зави симости
от условий и обстоятельств.
Развитие этих способностей в
значительной мере, по мнению
автора, определяет успешность брачно-
семейной адаптации. Однако этот
вывод предполагает не метафизическое,
а диалектическое мышление, при
знающее в одном и том же
явлении позитивные и негативные
моменты, прогрессивное и регрессивное.
Необходимо учитывать, что каждая
супружеская пара вырабатывает
свой неповторимый стиль взаимоотно
шений; компенсирует нередко самые
нежелательные характеристики
друг друга, противостоит негативным
тенденциям. В.А. Сысенко определяет
структуру адаптации личности
в сфере брачно-семейных отношений
следу ющим образом: 1. адаптация
физиологическая, в том числе
сексуальная; 2. адаптация к темпераменту,
характеру партнера; 3. адаптация
к семейным ролям, к новым
обязаннос тям, правам, к разделению
труда в брачном союзе; 4. адаптация
к потребностям, интересам, привычкам,
образу и стилю жизни брачного
партнера; 5. адаптация к основным
ценностям жизни, «жизнен ной
философии», пониманию цели и
смысла жиз ни партнера. Некоторые
характеристики брачно-семейной
адап тации рассматриваются
в исследованиях по социаль
ной перцепции. Первоначальное
впечатление о человеке возника
ет на основании внешних данных.
Партнеры всматри ваются в
лица друг друга, стараются
предугадать по ступки. «На
основе внешней стороны поведения
мы как бы читаем другого
человека, расшифровываем значе
ние его внешних данных» (С.Л.
Рубинштейн). И вот здесь возникает
интересное явление. Верность, точ
ность «прочтения» другого человека
во многом зави сят и
от богатства собственных представлений.
Полу чается своеобразное
отражение в другом человеке
того, что есть на самом
деле в себе. Значит, мы сами
себя можем оценить и предста
вить себе, какие мы есть на
самом деле, только в оцен
ках окружающих себя людей,
и в то же время наша оценка
станет для кого-то основой
самооценки.
Социальная психология пытается
выявить законо мерности человеческого
общения, найти пути улучшения их
за счет изучения самого человека. Исследователи
человеческого поведения установили,
что даже простое присутствие
другого человека рядом существенно
изме няет поведение. Это явление
достаточно распространен ное
и называется социальной фасилитацией.
Чаще всего, вступая в общение
с другим человеком, мы преследуем
определенную цель — мы хотим понра
виться ему или хотим сделать
его своим единомышлен ником,
добиться признания своих достоинств,
в конце концов — приучить к
себе, приручить. Стараясь обра тить
в свою веру, мы используем все средства,
чтобы выз вать в нем ответное
чувство. Мы убеждаем, магнетизи руя
взглядом, мы умоляем, создавая эмоциональный
фон в разговоре, мы доказываем —
и в ход пускается мимика,
жестикуляция. Когда мы таким образом
завоевываем со беседника, тут
все имеет значение: и взгляд,
и выраже ние лица, и тембр
голоса, и «контакт глаз». Но нам
также хочется узнать, как воспринимает
нас другой человек, вызываем ли мы
в свою очередь симпа тию
или антипатию, т. е., иными словами,
как к нам относится человек
— хорошо или плохо. Осознание
того, как нас воспринимает партнер
по общению, зависит от умения поставить
себя на место другого человека,
что немаловажно на этапе формирования
брачной пары. А умение не только
поставить себя на место другого,
но и вжиться в его состояние,
прочувствовать его положе ние,
воспринять ход его мыслей, является
важным для развития адаптации в
брачно-семейных отношениях. В работах
по социальной перцепции отмечается
факт значительных изменений особенностей
межлич ностного восприятия молодыми
супругами на протя жении адаптационного
периода, который продолжает ся 1,5
— 2 года. Выбор будущего супруга определяется
действием ряда факторов, среди которых
отметим, прежде всего, представление
об идеальном партнере, более или менее
осознаваемый образ которого имеет
ся у каждого' _ в его создании участвуют
опыт, литературные и киногерои, социальные
стереотипы и идеал референтной
группы. Идеальный образ регулирует
отношения в супружеской паре 0,5— 1,5 года.
Затем снижается напряженность эмоционального
подъема, отрицательные характеристики
партнера перемеща ются в центр, сопоставляются
с начальным образом. Трагическим исходом
такой идеализации, особенно для молодых
пар, может стать так называемое про
зрение. Обычно это звучит банально и,
к сожалению, типично: «я его раскусила»,
«теперь-то понял я ее», «меня обманули»...
В этой ситуации во избежание раскола
семьи боль шое значение имеет то,
какую линию поведения выбе рут супруги:
будут ли они по-прежнему ориентировать
ся на несуществующий образ, стремиться
«подогнать» под него своего партнера,
или же, напротив, начнут корректировать
не партнера, а свой образ его, прибли
жаясь тем самым к действительности. Адекватность
представления о партнере по брачному
союзу обеспе чивает согласованность
между ожидаемым и реальным поведением
своего партнера, что важно для реализа
ции целей адаптации в семье. Особого
рассмотрения требует вопрос о критери
ях адаптированности супругов. В психологической
литературе не встречается ука заний
на объективные и субъективные показатели
адаптированности. В качестве критерия
адаптирован ности можно использовать
интегральный показатель, состоящий
из длительности брачного стажа (объектив
ный показатель) в сочетании с уровнем
удовлетворен ности супружескими
отношениями (субъективный показатель).
Удовлетворенность брачно-семейными
отношениями отражает результативность
всех процес сов, происходящих в семье,
в том числе и адаптацион ных. Следовательно,
высокая оценка супружества мо жет
рассматриваться как показатель того,
что в семье решены задачи адаптационного
периода: формирова ние структуры
семьи, распределение функций (или
ролей) между мужем и женой, выработке
общих семей ных ценностей на том
уровне, который удовлетворяет Данную
супружескую пару. Таким образом, брачно-семейную
адаптацию не обходимо рассматривать
как сложный, целостный многоуровневый
процесс длительного взаимного при
способления супругов друг к другу и к
семейной жиз ни, порождающий высокую
оценку супружества и удовлетворенность
семейной жизнью. В содержатель ном
плане этот процесс представляет собой
единство следующих компонентов: приспособление
к брачному партнеру и приспособление
к семейной жизни, вклю чающее в себя
адаптацию к бытовым и психологичес
ким ролям, к новым обязанностям и правам,
к разделе нию труда в брачном союзе.
Компоненты 2-й группы изучены в отечественной
психологии недостаточно, хотя играют
весьма суще ственную роль в процессе
приспособления к брачно- семейным
отношениям. Если адаптация к партнеру
возможна и в период добрачного знакомства,
то адап тация к требованиям семейной
жизни происходит лишь после заключения
брака в условиях совместного про
живания, ведения хозяйства и т. п. В связи
с этим особое звучание и особый интерес
приобретает иссле дование мотивационных
компонентов, регулирующих процесс
адаптации на начальных этапах становления
семьи. Разрешение проблемы брачно-семейной
адаптации напрямую связано с совместимостью
супругов в брач ной паре. Более того,
дискуссионным является вопрос о том,
что первично: адаптация или совместимость.
На наш взгляд, совместимость и условие
адаптации, и ее результат. Только
исходная совместимость, по преимуществу,
— эмоциональная. На предбрачном
этапе отношений с предполагае мым
спутником жизни возникает целая гамма
чувств, как позитивных, так и негативных.
Они могут быть сближающие, способствующие
быстрому установле нию контактов,
сокращающие дистанцию между людь
ми, так. называемые конъюнктивные чувства.
В каж дом случае такого отношения
другая сторона выступает как желаемый
объект. На основе этих чувств возможно
рождение психо логической совместимости,
т. е. принятия личности сразу, на веру,
без доказательств и как результат, воз-
никающая часто на этом безотчетном чувстве
добро желательность в отношениях.
Эта изначальная совместимость может
быть невысокой, но достаточной для
начала совместной жизни. А это уже во
многом опре деляет характер межличностных
отношений и служит условием адаптации
в семейной жизни. Психологическая
совместимость как результат адаптации,
так называемая адаптивная совместимость,
может возникнуть в процессе обоюдной
работы супру гов в познании друг
друга, в понимании, умении пра вильно
оценивать поведение друг друга, умение
ща дить «болевые точки», улавливать
настроение другого, оберегать от грубости,
избегать семейных баталий. Одним словом,
для достижения совместимости необ
ходимо желание супругов «улавливать
душевную ме лодию» другого. Таким
образом, совместимость не статическое
яв ление, а скорее — динамическое,
порождаемое свой ствами человеческой
психики. Изучение постоянства- изменчивости
человека всегда было и продолжает
оставаться одной из самых интригующих
тайн и са мых трудных проблем. Дискуссия
по данному вопросу разворачивается
на том, что, с одной стороны, в пове
дении большинства людей обнаруживается
устойчи вость и предсказуемость.
Некоторые личностные ха рактеристики
носят постоянный характер. Честный
человек всегда говорит правду, принципиальный
— проявляет принципиальность даже
во вред себе, ум ный склонен поступать
разумно во всех ситуациях. Даже такие
неординарные ситуации как болезнь, арест
и др. не способны «выбить человека из
седла», сломить его, — личностный
радикал не изменяется, нарушения же
непрерывности развития, отдельные личностные
изменения, связанные с обстоятельствами,
имеют ме сто только на поверхностный
взгляд. Сторонники дру гих взглядов
(Д. Марлоу, К. Герген) утверждают, что
длительно существующих характеристик
у человека нет, каждый индивид не сохраняет
единообразия по ведения в различных
ситуациях. К примеру, человек меняется
при переезде на новое место жительства,
пе режив большие страдания. Даже
такие события, как же нитьба или внезапное
обогащение, могут кардинально изменить
личность. Данное противоречие (двойственность)
объясняет- ся тем, что каждый человек
имеет определенную концепцию самого
себя, варьирующую от очень узких
представлений до весьма широких и гибких
обобще ний. Именно эти границы определяют
поведение ин дивида в каждой жизненной
ситуации (Д. Келли). Это отражение того
факта, что человек чувствует себя
субъектом своих действий, своего восприятия,
своих эмоций и осознает свое тождество
и неразрывность с тем, чем он был накануне,
т. е. изменение психики за висит от
того, каким человек пребывает с самим
собой. У каждого человека есть свой
уровень притязаний, есть самолюбие,
есть потребность быть оцененным в
жизни по достоинству. Не поняв того, кто
рядом, парт неры неминуемо блуждают
в потемках души другого человека,
и именно тогда возникает ощущение психо
логической несовместимости. Совместимость
значит не простое сходство, а вза
имопонимание в большинстве областей
жизни. Стопро центная совместимость
— миф, но чем больше общего между супругами
в физической, эмоциональной, ин теллектуальной
и духовной сферах, тем лучше они поймут
друг друга, тем более плодотворными будут
их отношения. Возникающие конфликты
связаны с тем, что супруги, так же как
родители и дети, плохо знают и понимают
друг друга, что ведет к разобщенности,
не приятию друг друга, в конечном
счете — к психологи ческой несовместимости.
В былые времена не столь важны были скрупулез
ные и точные методики совместимости будущих
суп ругов, потому что само общество
охраняло прочность и стабильность
семьи. Родители тогда брали на себя
заботу о том, чтобы найти своим детям
спутника жизни из своего сословия,
нации и вероисповедания. Жених и невеста
имели много общего, и это само по себе
гарантировало большую вероятность успешности
их брака. Во всяком случае, критерием
для заключения брака была не любовь,
не собственные чувства моло дых,
а, скорее соответствие стандартам поведения
и отношений. Расскажи мне, няня,
Про ваши старые года. Была ты влюблена
тогда? И, полно, Таня, в эти лета
Мы не слыхали про любовь. А то бы согнала
со света Меня покойница свекровь.
Да как же ты венчалась, няня? Так видно,
Бог велел. Мой Ваня Моложе был меня,
мой свет. Недели две ходила сваха
К моей родне, и наконец Благословил
меня отец. Я горько плакала со страху,
Мне с плачем косу расплели, Да с пеньем
в церковь повели. (А.С. Пушкин. «Евгений
Онегин») Как видно из приведенного
отрывка, любовь как субъективное переживание
и отношение к определен ному человеку
хотя и известна героине, но явно не яв
ляется определяющей в поведении. Как
известно, девушек с детства учили быть
по корными и почтительными по отношению
к будущим мужьям, и это во многом способствовало
прочности и стабильности браков.
Длительные исследования также показали,
что более всего устойчивы браки между
представителями одной национальности
и вероисповедания, которые более или
менее соответствуют друг другу по внешним
данным и уровню образования. В нынешние
времена ситуация изменилась, чтобы
брак был удачным, нужна взаимная любовь,
совмести мость и ответственность
супругов. Считается, что, если партнеры
несовместимы друг с другом в основных
сферах жизни, они не смогут построить
гармоничные и дающие радость отношения:
несмотря на взаимную любовь, в доме не
будет согла сия. Они могут иметь много
общего, но, если муж и жена не любят
друг друга, брак не будет долгим, ведь
существует вероятность того, что кто-то
из супругов встретит истинную любовь.
Если партнер по браку — безответственная
личность, то он в мгновение ока может
разрушить семейные узы, даже если брак
был вполне удачным. Готовность принять
на себя обязатель ства — это краеугольный
камень нерушимости брач ных уз. Даже
если нет взаимной любви и совместимо
сти, брак может держаться на ответственности
супругов друг перед другом, если муж
и жена остаются вместе из-за чувства
долга — ради воспитания детей или из-за
страха общественного осуждения. Правда,
такие отно шения приносят мало радости.
В семейной психологии под супружеской
совме стимостью понимают совместимость
и взаимность чувств, совместимость
характеров, темпераментов, общность
интересов, представлений, взглядов, при
вычек, поведения. Различия возможны, они
даже не которым образом способствуют
совместимости, но только в том случае,
когда характеры, взгляды, при вычки
не антогонистичны. Супружеская совмести
мость держится на родстве душ, эмоциональной
и духовной близости, на взаимном дополнении
нервно го склада. Семейная совместимость
как способность членов семьи согласовывать
свои действия, оптимизировать взаимоотношения
в различных областях и видах со вместной
деятельности образует много слоев.
• 1-й слой — физическая и психофизиологическая
со вместимость, предполагающая телесную
совмес тимость, совместимость темпераментов,
согласо ванность сенсомоторных действий.
В данном случае наибольшая совместимость
об наруживается в парах с противоположным
типом тем пераментов: холерик — флегматик,
сангвиник — ме ланхолик, т. к. психофизиологически
такие партнеры идеально дополняют
друг друга. Супружескую чету, в которой
имеет место сочетание темпераментов:
Холерик — меланхолик Меланхолик —
сангвиник Сангвиник — холерик
Ожидают эмоциональная нестабиль
ность, резкие перепады настроения
Ожидают глухость к чувствам и мне
ниям друг друга Характеризует бесконечное
выясне ние отношений Существует
простой, но проверенный на практике
принцип определения совместимости мужчины
и жен щины: если они по внешности
и телосложению подхо дят друг другу,
из них может получиться хорошая суп
ружеская пара. Аюрведическая мудрость
гласит, что люди, принадлежащие к одной
конституции, становят ся хорошими
супругами благодаря сходству натур и
врожденных сексуальных склонностей.
Небольшие различия не повредят
общей гармонии. Если партнер по браку
принадлежит к той же кон ституции,
все-таки могут возникнуть проблемы: когда
люди одной конституции соединяются, их
недостатки и слабости усиливаются,
однако они легче и проще, чем мучительные
испытания в браке с человеком совсем
другой конституции. • 2-й слой — сексуальная
совместимость Сексуальная несовместимость
супругов может стать причиной ссор
и конфликтов и привести к раз воду.
Постоянная физическая и эмоциональная
неудов летворенность в интимной
жизни приводит к раздра жительности
и может перерасти в депрессивные и
невротические расстройства. Существуют
четыре категории сексуальной несов
местимости партнеров: — тела мужчины
и женщины совершенно не под ходят
друг для друга; их гениталии настолько
диспропорциональны, что половой акт стано
вится затруднительным и болезненным;
— сексуальные потребности мужчины и
женщи ны не совпадают; — у супругов
с различным «эмоциональным тем пераментом»
может также не совпадать «сексу альный
темперамент» (например, один из суп
ругов — романтичный и нежный, а другой
— страстный или даже агрессивный);
— половые дисфункции партнеров (импотенция,
фригидность). В этой области также
проявляется и действует принцип сходства.
• 3-й слой — интеллектуальная совместимость
Едва ли муж и жена смогут общаться долгое
вре мя, если они интеллектуально
несовместимы. Их раз говоры будут
либо однообразны, либо они совсем не
будут понимать друг друга. " 4-й слой
— совместимость характеров Если будущий
партнер по браку обладает одним или
несколькими пороками (см. ниже), это еще
не зна чит, что с ним невозможно жить
в браке, однако надо иметь в виду, что
отношения с ним будут нелегкими. Основной
причиной этих недостатков часто оказываются
травмы и потери, перенесенные в детстве.
Если партнер знает о своих недостатках
и постоянно рабо тает над ними, от
них, в конце концов, можно избавиться.
В противном случае, браку угрожает опасность.
Скорее всего, о совместимости не может
быть и речи, рано или поздно придется
расстаться с партне ром по браку,
если он/она обладает такими серьезны
ми недостатками характера: — не может
брать на себя ответственность, в том
числе финансовую (влезает в долги);
— эмоционально неуравновешен, так как
в детстве перенес серьезные травмы
(ребенком его бро сили или оскорбили);
— эмоционально холоден (не умеет любить
и от вечать на любовь); — постоянно
находится в депрессии или плохом настроении
(жалуется, обвиняет других); — жестокий,
легко впадает в гнев (может приме
нить физическую силу); — имеет сексуальные
расстройства (импотенция, фригидность);
склонен к супружеской невер ности
(флиртует с другими); — имеет пристрастие
к алкоголю, наркотикам, сексу или азартным
играм; — еще не пришел в себя после
предыдущего романа. По данным исследований
Американского инсти тута старения,
при достижении 30-летнего возраста
мировоззрение и характер человека уже
не меняются. Это не значит, однако,
что личность человека со време нем
не изменяется: человеку дан разум и свобода
вы бора, поэтому он сам может изменять
свой характер, сводя к минимуму имеющиеся
недостатки и усиливая насколько возможно
свои достоинства. Если молодые люди
вступают в брак в надежде, что со временем
характер избранника улучшится, глав
ное — помочь ему исправиться, они рискуют
напрас но потерять время. Скорее
всего, партнер не станет таким, каким
его хотели бы видеть. • 5-й слой — согласованность
функционально-роле вых ожиданий
В этом случае значимы представления членов
се мьи о том, что, как, с кем, и в какой
последовательности они будут делать
для достижения общих задач. При нято
считать, что согласованность структуры
ролей, понимание и распределение ролей
внутри пары обес печивает стабильность
и благополучие семьи. . • 6-й слой —
ценностно-ориентационное единство
У каждого есть интересы, потребности,
цели суще ствования и средства их
достижения, которые являются самыми
важными в жизни. Если будущий супруг не
разделяет приоритетов другого, едва ли
брачный союз будет успешным и стабильным,
даже если в других об ластях молодые
люди идеально подходят друг другу.
• 7-й слой — личностная и социальная зрелость
супругов Для гармоничного брака необходима
личностная и социальная зрелость,
подготовленность, активность и устойчивость
в профессиональной сфере, способность
материально обеспечивать свою семью,
готовность заботиться о воспитании
детей. Психологически зре лых супругов
отличает чувство долга, ответственность
за свою семью, самообладание, гибкость,
выдержан ность, трудолюбие, деликатность.
Личностный фактор в любви и семейной
жизни как определяющий был впервые
провозглашен в гумани стической
психологии. В последнее время в отечествен
ной науке в рамках гуманитарного подхода
появились новые разработки в рассмотрении
личности и новые разработки в рассмотрении
межличностных отноше ний. Так, А.Б.
Орлов ставит на центральное место в изу
чении личности сущность человека и самопринятие,
представляющее собой источник и суть
нормального личностного развития1.
Е.О. Смирнова в качестве пер вопричины
и одного из проявлений подлинного отно
шения любви видит безусловное принятие
себя2. Описывая существование личности
в терминах «самопринятие» и «самонепринятие»,
речь идет о принятии или непринятии
себя уже как подлинного субъекта жизни,
существующего независимо и вне всяких
социальных норм, стереотипов, ценностных
систем и т. п.
Таким образом, уровень личностной
зрелости мож но определять, как
стремление быть самим собой, а также
посредством определения степени
самопринятия. Продолжить разговор
о психологической совмести
мости хочется обращением к структурному
анализу пси хологической совместимости.
В рамках этого подхода акцент
сделан на личностных и психодинамических
ха рактеристиках человека. Анализ
этих характеристик стро ится по
принципу подобия или комплиментарности.
Однако это чисто внешний и
ограниченный подход к совместимости:
ни идея подобия, ни идея комплиментар-
ности полностью не подтверждаются.
«Мы так похожи» и «Мы такие
разные», — звучит одинаково часто
при об суждении как удачных,
так и неудачных браков. Обнару
жены некоторые закономерности, которые
выражены в законе совместимости: врожденные
качества должны быть контрастны, а
приобретенные — подобны. В
значительно большей мере проблему
совмести мости позволяет понять
предложенная С.С. Либихом модель, исходящая
из ролевых свойств и ожиданий
супругов. Женщину-мать отличает выраженная
потребность помогать, защищать, ободрять,
поддерживать, спасать и т. д. Она
бессознательно предпочитает общение
со слабыми, больными, несостоявшимися,
потерпевшими неудачу, что нередко
определяет и выбор мужа. Сла
бость мужчины, его потребность
в опеке могут иметь значение
сексуально положительных раздражителей.
Женщина-дочь испытывает потребность
в протекции со стороны мужчины,
в общении, с которым могла
бы чувствовать себя слабой, «маленькой
девочкой», предме том внимания
и восхищения. Часто предпочитает
партне ра старше себя, ценя в нем
не столько сексуальную силу,
сколько опыт, знания, умения, искушенность
в ласках. Женщина-женщина агрессивного
типа насмешли ва, иронична, стремится
одерживать верх над мужчи ной,
в поведении и ласках которого
ее привлекают за висимость, податливость,
подчиненность и приниженная
робость. Для женщины-женщины пассивно-подчинен
ного типа идеал — сильный, властный,
овладевающий ею мужчина. Мужчина-отец
склонен к покровительству, нуж
даясь при этом со стороны женщины
в признании, воехищении, подчиненности
и зависимости, «угадывании»
его желаний и потребностей.
Мужчина-сын подчиняем, зависим, нередко
инфан тилен, нуждается в опеке
и сочувствии со стороны женщины,
часто — неудачник, может быть
капризным, ждет всепрощающего понимания
своих слабостей. Мужчина-мужчина
агрессивного типа — представи
тель «силового», наступательно-доминантного
поведения. Он безапелляционен, решителен,
может быть груб в по вседневном
общении и ласках. Мужчина-мужчина
пассив но-подчиненного типа испытывает
симпатию и влечение к «сильным
женщинам», любит внешние проявления
этой силы, некоторой маскулинности
в стиле поведения и одеж
ды; он часто зависим, принижен, склонен
отдавать иници ативу женщине,
в том числе и в сексуальном
общении. Типы эти не абсолютны,
но формируются довольно рано. Каждый
из этих типов сам по себе не «хорош»
и не «плох», а может быть оценен
лишь по соответствию ролевым ожиданиям
партнера. Это дает возможность с
известной долей вероятности
прогнозировать гармонич ность
или конфликтность партнеров. Степень
и адек ватность «ролевого знакомства»
имеет значение для ус пешности
брака, подчеркивает С.С. Либих. Более
тонко суть психологической совместимости
раскрыта А. Кроником. Он подчеркивает,
что чаще все го самые близкие
(совместимые) люди — это члены
од ной семьи и друзья, те,
кого человек пускает в свое Я.
У каждого — свои, неповторимые,
непохожие, казалось бы, ни на кого
другого. А. Кроником в ходе эмпиричес
кого исследования составлены психологические
порт реты Я, Самого близкого и
Недавнего знакомого.' Оказалось:
я Впечатлительный Благодарный
Доверчивый Раздражающийся Общительный
Самый близкий Общительный Благодарный
Внимательный Впечатлительный
Любящий Недавний Знакомый Активный
Общительный Шутливый Внушающий
доверие Приветливый