ПСИХОЛОГИЯ СУПРУЖЕСКИХ
ОТНОШЕНИЙ
■ Формирование н
развитие супружеских ОТНОШЕНИЙ
Логика жизни проста,
совершенна и красива: человек
рождается, мужает, женится, производит
на свет детей, трудится ради
куска хлеба и умирает. История
отношений складывается из дат,
событий, их причин и целей.
Это ее невидимые глубины. Между
тем душа человеческая «волнуется»
постоянно. Имен но такие
волнения позволяют говорить
о динамике эмоциональных отношений.
И чаще всего источником волнений
являются значимые для нас
люди. Крут значимых других
образуется, по Кронику1, родными
и друзьями, число которых приблизительно
одинаково (52 и 48%). Но это обманчивое
равенство. Часть круга значимого
общения, образованная родственниками,
существенно более устойчива,
отношения здесь бесконечные
и незаменяемые. В целом же
главные роли в жизни исполняют:
мать и отец, затем — супруги,
дети, друзья, подруги. Самая яркая
звезда в созвездии значимых
людей чаще всего имеет
имя мамы. В течение жизни человека
может кардинально измениться
жизненная ориентация его
поколения. Может исчезнуть государство,
в котором он родился. Могут
утратить свои привычные названия
улицы, на которых он жил,
встречался с любимыми и
гулял с детьми, возможно, прекратит
свое существова ние учреждение,
в котором он работал, —
может изме ниться многое.
Но любовь матери, данная ему
с начала жизни, останется
с ним навсегда, питая его своим
жи вотворным теплом. По
данным Кроника АА., чем значимее
другой чело век, тем отношение
к нему имеет больше шансов
на дол гожительство, т.е. самая
могучая и верная основа хоро
шей семьи — духовное родство
супругов, их душевная теплота,
внимание к другому. Отношения
с наиболее зна чимыми людьми
всегда сопровождаются чувством
боль шой и со временем
всевозрастающей близости. И когда
с возрастом проходит молодая
страсть, уходит влюблен ность,
одолевают болезни, и подступает
старость — вы держивают
только духовно спаянные союзы.
Значимые люди, — следовательно,
самые давние, самые приближающиеся.
Линия максимальной психо логической
близости с самыми близкими
людьми, един ственными и
незаменимыми, линия любви — это
отно шения с теми, кого
мы любим.
Замечательное чувство любви
знакомо больше женщинам; с
годами любимые становятся им, как
пра вило, ближе. Стереотипы женственности
в большей мере способствуют тому,
чтобы быть заботливой доче рью,
любящей матерью, верной женой, ласковой
ба бушкой, т. е. ориентируют на
семейное Мы. Конечно, глубокие привязанности
свойственны и мужчинам. Не такая
уж редкость — чуткий сын, вер ный
друг, любящий муж, заботливый отец,
добрый де душка. Все это так,
но акценты иные: если женщине есть
«для кого жить», то мужчине — «за
кого умереть». Родители, дети, мужья,
жены члены одной семьи чаще других
встречаются в волнах отношений.
Обыч но именно они дарят любовь
и долголетие. Развитие эмоционально
значимых отношений про исходит
постепенно. После «первого взгляда»,
перво го благоприятного впечатления
немногое связывает с симпатичным
новым знакомым. У таких отношений
нет еще ни имени, ни названия, но
одно, несомненно, — они нужны. Хочется
видеться чаще, и с каждой новой
встречей диалог становится оживленнее.
Подобные отношения принадлежат
типу симпатии. В понимании процессов
формирования и разви тия внутрисемейных
отношений важную роль играет проблема
эмоциональных отношений. Л.Я. Гозман1
указывает на многоаспектность эмоциональных
отно шений, аттракции (от англ. attract
— привлекать, при тягивать). В
современной психологической науке
ат тракция понимается как:
• Притяжение в физическом смысле,
стимулирую щее некоторую тенденцию
к объединению. • Особенность
объекта, способствующая вовлечению
человека в совместную с этим объектом
активность, что выражает характеристику
общения между этим человеком
и объектом. • Эмоция, имеющая
своим предметом другого чело
века, установка на другого человека.
• Эмоциональный компонент межличностного
об щения. Аттракция зависит
от различных причин, среди которых
Гозман указывает:
• Степень сходства
между партнерами. • Особенности
их взаимодействия друг с другом.
• Ситуация, в которой происходит
общение. • Свойства самого
субъекта аттракции. • Культурный
контекст. • Временная детерминанта
развития отношений Для этого
периода характерна идеализация
парт нера: в партнере видят
источник своего личностного
роста, его образ прекрасен,
он окрыляет, вдохновля ет. Положительные,
принимающие эмоции видят до
стоинства вещей через увеличительное
стекло, а не достатки —
через уменьшительное. Молодые люди
начинают стремиться к более
близкому общению, ко торое,
конечно, не всегда безоблачно.
Очень большое влияние на аттракцию
оказывают самораскрытие, взаимное
доверие, удачливость друго
го человека, сходство установок.
Повышает аттракцию улыбка, приветливые
манеры. Также возникновению
и укреплению симпатии способствуют,
по Л.Я. Гозману, такие факторы
как пространственная близость,
частота контактов, соответ
ствующая ожиданиям длительность
и интенсивность взаимодействия,
сотрудничество, не переходящее
в соперничество, положительные
подкрепления. Вектор аттракции
направлен от симпатии к любви.
Можно разграничить любовь и
симпатию или рас положение,
которое обычно выражается посредством
слова «нравится». Уже в обыденной
речи «любовь» и «расположение»
различаются не только количественно
«любовь как высшая степень
расположения», но и каче
ственно. «Расположение» — более
или менее положи тельная
недифференцированная установка,
отношение к другому человеку,
в котором доминирует оценочный
момент. Нравиться может только
тот, кто обладает каки
ми-то положительными или желаемыми
качествами или кому приписывают
их. В любви это не обязательно.
Любовь — не расположение, а
напряженное влечение к нему,
страстное желание быть рядом,
заботиться о нем, быть ему
нужным, независимо от оценки
его качеств. Любимый может
и не нравиться, а тот, кто
нравится, Далеко не всегда
любим1. Ощущения, сопровождающие
любовь более силь ные,
нежели при симпатии: эйфория,
депрессия, склон ность к
фантазиям, нарушения сна, общее
возбужде ние, трудности в
концентрации внимания. Любовь всегда
означает новое видение: с приходом
любви и ее предмет, и все
его окружение начинают воспринимать
ся совершенно иначе, чем раньше.
Особенно радикаль но меняет
видение эротическая любовь. Это
«страш ное землетрясение
души» (Г. Гейне). Новое видение,
сообщаемое любовью, это прежде
всего видение в ауре, в
модусе очарования, Ю.Б. Рюриков
называет такое свойство любви
«двойной оптикой» 1. И рождает
такое двоение одно и тоже
свойство любви: ее улучшающие
глаза, ее добавляющее зрение,
которое видит в челове
ке больше, чем в нем есть
— видит его то ли приукра
шенным, идеализированным, то ли
таким, каким он может стать
от вздымающей силы любви. 3. Фрейд
полагал, что любовь ослепляет
человека, притом на столько,
что он способен совершить
преступление, ни чуть не
раскаиваясь в этом. К сожалению,
часто «любовь» и «влюбленность»
обсуждаются как синонимы, об
их глубокой разнице молчит
психология, и лишь внешними касаниями
гово рит искусство. Пожалуй,
в мировой литературе есть
только один эпизод, в котором
по-настоящему уловле на разница,
хотя и тут она не осознана
как разница влюбленности
и любви. Это сцена из «Войны
и мира», когда Андрей Болконский
признается в любви Наташе
Ростовой, получает ответное «да»
— и в душе его вдруг
разыгрывается мгновенный и загадочный
переворот: влюбленность вдруг
делается любовью. «Князь Андрей
держал ее руку, смотрел ей
в глаза и не находил в
своей душе прежней любви к
ней. В душе его вдруг
повернулось что-то: не было прежней
поэтической и таинственной
прелести желания... был страх
перед ее преданностью и доверчивостью,
тяжелое и вместе радостное
сознание долга, навеки связавшего
его с нею». Отношения влюбленности
отличаются от симпатии меньшей
дистанцией. Но это отличие существенно.
Об наруживается, что уже
нельзя быть врозь, что события
повседневной жизни стали общими,
что характеры меняются. В
этих изменениях оба партнера
становятся лучше — и в
собственных глазах, и в глазах
ближнего. Но чем крепче становятся
психологические узы Мы, чем
прочнее связи, тем больше зависимость
друг от друга. Чувство близости
двойственно и в другом плане:
на коротких дистанциях легко
обнаруживаются те недостатки, которые
являются продолжением иных,
еще не замеченных достоинств.
Поэтому чувство Мы часто становится
источником не только большего
сбли жения, но и возникновения
разъединяющих сил. Из быток
зависимости, ограничение свободы
оказывается помехой в семейных
отношениях. Тогда начинается борьба
за влияние, возвышение себя
или принижение партнера. И если
индивидуальные Я окажутся силь
нее, чем Мы, то Я победят,
а в отношениях наступит стадия
отчуждения1. Выбор между близостью
или отчуждением проис ходит
не единожды. Он постоянно поджидает
в семей ных отношениях —
когда они омрачаются, когда (по
вине обстоятельств, третьих лиц
или самих партне ров) возникает
то или иное препятствие. Это
выбор между: поддаться провокации
или участливо помочь ближнему
изменить его состояние; разрушить,
по рвать все, что связывает
с ним, или, избавившись от
мешающих, лишних связей, оздоровить
отношения. Каждый выбор —
не только слова и мысли,
но гораз до в большей степени
— поступки, разрушительные или
созидающие. Выбор всегда приходится
делать вдвоем. Но в близких
отношениях кроме психологической
близости есть еще компонент
эротизма. Эротическая любовь
отличается от других типов
любви: это стрем ление к
полному слиянию, единению с
единственным другим человеком2.
По природе своей она исключи
тельна, не всеобща. Кроме того,
это, судя по всему, наи
более обманчивый тип любви.
Прежде всего его часто
путают с взрывчатым переживанием
«влюбленности», неожиданно рухнувшего
барьера, разделявшего двух незнакомых
людей. Но подобное переживание
внезап но наступившей близости
кратковременно по своей природе.
Любимого (любимую) знаешь так
же хорошо, как себя. Или может,
лучше сказать, так же плохо,
как себя. Если бы можно
было ощутить другого человека
более глубоко, если бы можно
было почувствовать неисчерпаемость
его личности, то он никогда
не стал бы таким знакомым,
и чудо преодоления барьеров
мог ло бы происходить снова
и снова, день за днем. Но
для большинства людей их
собственная личность и лич
ность других людей вскоре
перестают представлять за
гадку, и интерес к ним проходит.
Для них близость достигается
только через сексуальный контакт.
По скольку они воспринимают
лишь физическую отдален ность
других людей, то и преодолевается
она посред ством физической
близости. Но со временем такой
тип близости приносит все
меньшее удовлетворение. В ре
зультате человек начинает искать
новую любовь. По скольку
в сознании многих людей сексуальное
жела ние неразрывно связано
с представлениями о любви,
они легко впадают в ошибку,
полагая, что любят. Лю
бовь может вызвать сексуальное
желание; в таком желании
не будет стремления обладать,
покорять или быть покоренным,
но оно будет заполнено нежностью.
Эротическая любовь имеет свойство
исключительнос ти, но она
любит в другом человеке все
человечество, все живое. Ее
исключительность означает только,
что можно полностью и страстно
слиться с одним челове
ком. Незамеченным остается важный
компонент эро тической любви
— воля. Любовь к кому-то не
просто сильное чувство: это
так же решение, суждение и
обеща ние. Если бы любовь
была просто чувством, можно было
бы любить вечно. Чувство может
прийти и уйти. Как можно
быть уверенным, что оно останется
навсегда, если поступок не заключает
в себе суждения и решения. С точки
зрения Фромма, оба взгляда на эротичес
кую любовь (как на абсолютно индивидуальное
притя жение между двумя конкретными
людьми и как на простой акт воли) справедливы,
или вернее, правды нет ни в том, ни
в другом. Поэтому и представление о том,
что подобные отношения легко прекратить,
если они не приносят желаемого, столь
же ошибочно, как и идея, что их не следует
прекращать ни при каких обстоятельствах.
По А. Кронику, «рост —»
расцвет —> увядание» типичны
лишь для отношений с не самыми
близкими людьми. От юшения с «самыми»
складываются ина че—в них нет
увядания. Отношение с самыми
близкими людьми отличается психологической
близостью, взаимной авторитетностью
партнеров, положительной эмоциональной
окрашенно стью. Оно обладает наибольшим
потенциалом значимо сти, осознаваемости,
длительности своего существова ния,
приносит наибольшее удовлетворение партнерам
по общению. В отношениях с самыми
близкими людьми наиболее полно
удовлетворяется потребность человека
быть значимым для других. Именно в
умении постоян но возвращаться на
высоту близости, несмотря на по мехи
и подножки во взаимопонимании, состоит
психо логическая культура, наука
и искусство общения. Это реально
лишь тогда, когда обе стороны
откры ты влияниям, охотно идут навстречу
просьбам и жела ниям ближнего,
не требуя стать таким, как я хочу.
Здесь возникает удивительное —
отношения не стареют, не увядают.
Совместная жизнь в этом случае свободна
от борьбы за влияния, а если и
возникают разногласия, то семейное
Мы оказывается сильнее личных Я.
Именно поэтому в отношениях с
самыми близки ми людьми, если они
действительно таковыми стали, отчуждение
не наступает. Однако брак — это
взаимная признанность, труд ная
и дорогая. И его успешность зависит
от того, в какой мере этим двоим
удастся понять друг друга. К.И. Чуковский,
вспоминая Л.Н. Толстого, писал: «Он
первый понял, что кроме всяких свойств
у человечес кой личности есть
как бы своя душевная мелодия, ко
торую каждый носит повсюду с
собою, и что если мы захотим
изобразить, и изобразим его свойства,
а этой душевной мелодии не изобразим
— то изображение по лучится
ложь и клевета». Человек всегда
ценит того, кто сумел «уловить
его душевную мелодию», кто его
пони мает. И чем труднее человеку
бывает выразить себя, тем важнее, жизненно
необходимее быть понятым. Советский
психолог Додонов Б.М., рассуждая
о том, как уловить «душевную
мелодию другого», приводит основные
группы эмоций:
• альтруистические — покровительствует,
содей ствует другим; • коммуникативные
— потребность в общении; •
глорические — потребность в
самоутверждении; " праксические
— увлеченность работой, потреб
ность в успехе; • пугнические
— потребность преодолевать опас
ность, жажда острых ощущений; •
романтические — стремление к
необычайному, риск; • гностические
— стремление проникнуть в суть
вещей; • гедонистические —
потребность в телесном и душевном
комфорте, в удовольствиях; •
акизитивные — страсть к накопительству.
Те или иные эмоции преобладают в
человеке. Зная их, ему легче понять
того, кто испытывает аналогич
ные чувства. И себя можно проверить.
Своим настро ением можно
управлять, для этого следует
себя изу чить. В большинстве
случаев от этого зависит и
цена тех усилий, которые супруги
затрачивают на достиже ние
взаимопонимания. Если бы все люди
были одинаковы — понимание другого
было бы лишним; если бы ничего общего
друг с другом не имели — понимание
было бы невозмож ным. По-разному
трактуют «понимание», а тем более
«взаимопонимание» современные
философы, социоло ги, психологи. О
взаимопонимании людьми друг друга
говорят во многих и различных
смыслах, имея в виду совпадение,
сходство или просто созвучие у различных
людей взглядов на мир и ценностных
ориентации, по нимание индивидуальных
особенностей друг друга, по нимание
или даже угадывание мотивов поведения
друг друга и возможности вести
себя, так или иначе, в какой-
то конкретной ситуации. Взаимопонимание
объясняют как принятие исполняемых
по отношению друг к другу ролей,
как взаимное принятие самооценки,
своих воз можностей и способностей
и т. д. Известны три приема взаимопонимания:
формиро вание нового общего языка,
уступки партнеру, диалог независимых.
Преобладание того или иного приема
оп- ределяет соответствующую стратегию
взаимопонима- ния. Эти стратегии
различаются, по образному выражению
А.А. Кроника, как разные способы
сочинения и исполнения песни:
ее можно написать вдвоем и испол
нять вместе; автором и исполнителем
песни может быть один из партнеров,
другой — подпевает; наконец, каж
дый может петь свою песню или
вести свою партию в общей. В
самом начале, на стадии формирования
брачной пары, путь к взаимопониманию
и согласию лежит через диалог
еще независимых. Партнеры внимательно
при сматриваются и прислушиваются
друг к другу, чутки и восприимчивы
к незнакомому стилю общения,
сти лю жизни в целом. Они
как бы совершают увлекатель
ное путешествие по загадочному
и далекому миру дру гого человека.
В этом процессе человек начинает
иначе видеть и свой мир. Вольно
или невольно происходят изменения
в привычках, характере, а вместе
с ними рождается незнакомое ранее,
неожиданное чувство Мы. Теперь
отношения переходят на стадию Мы
Свои. Если на прежней стадии незнакомый
мир другого человека был уже
назван (самим этим человеком), то в
новоявлен ном Мы коллективный
мир еще предстоит построить,
все еще неизвестно, ничто еще
не названо. Эта задача решается
вдвоем при формировании нового общего
языка, слова которого являются паролями.
Формирование общего нового языка, как
правило, требует от партнеров
взаимных уступок. Чем больше с\ов
в языке Мы, тем больше было уступок,
тем мень ше стало доверия
к словам своего языка. Но, отказы
ваясь от своих первых, даже ошибочных
впечатлений, человеку может казаться,
что он теряет себя. Этому можно
радоваться, чувствуя в себе остроту
внутренне го преображения, отдаваясь
и служа более высоким ценностям.
Великий человековед А.П. Чехов
писал: «Когда любишь, то такое богатство
открываешь в себе, столько нежности,
ласковости, даже не верится, что так
умеешь любить». Известны два варианта
развития отношений: «веч ной любви,
дружбы» или «неизбежно печального
кон ца». Люди сами творят нерушимое
семейное счастье или выступают
в качестве авторов сотворенного
несчастья. Распространен и третий
вариант. По данным со- ветского исследователя
В.И. Зацепина, у многих суп-рутов
обнаруживается определенная периодичность:
влюбленность сменяется охлаждением,
безразличием и даже вспышками
негативизма. Интервал между пе
риодически повторяющимися «вспышками»
зависит от темпераментов партнеров:
3 месяца — у наиболее эмо циональных,
6 месяцев и более — у людей
уравнове шенных. Периодическое
надоедание друг другу харак терно
для супружеских отношений1. По-видимому,
в отношениях существует периоди
ческое увеличение-уменьшение дистанции,
независи мое от нее изменение
эмоциональной окраски отноше
ний, регулярную смену власти, доминирования
то одного из партнеров, то другого.
Колебания эти обус ловлены
не только внешними факторами, но и
потреб ностью партнеров внести
в привычные отношения что-
то новое, пусть даже не самое приятное,
лишь бы избавиться от однообразия,
сбросить груз усталости. Первые пять
лет общения по данным А.А. Кроника
отличаются тенденцией к сближению,
шестой и седь мой годы —
некоторым отдалением в отношениях
мужа к жене, затем последующим
возрождением чувства семейного
Мы до прежнего уровня. Характерно, что
отношение жены к мужу продолжает
изменяться в сторону усиления супружеского
Мы, и лишь десятые- одиннадцатые
годы чреваты отдалением. Однако, ин
дивидуальные линии всегда различны.
Существование коварных ритмов, которые
вновь и вновь могут возвратить
к взаимному непониманию, отчужденности
и ссорам, не означает, что поиски
пу тей к оздоровлению и обновлению
отношений — это сизифов труд,
что тщетны надежды на веселый
покой и радость понимания
другого с полуслова. Все зависит
от того, удалось ли в процессе развития
отношений совладать со стихией
разрушительных сил и в резуль
тате стать только ближе друг другу.
Каждый имеет возможность разорвать
этот замкнутый круг, оконча тельно
стать друг для друга Незаменимыми.
Это не всегда удается с первой
попытки. Много событий надо пережить
вместе, пока из пересечения личных
жизней возникнет их переплете
ние, пока жизнь с значимым другим
человеком станет общей. Вариантов
здесь может быть много — любовь
всегда неповторима и складывается
по-разному, «на десять тысяч ладов»,
бесконечно число возможностей
для рождения светлых, окрыляющих человека
чувств.
■ Профили брака,
типы супружеских отношений и
им детерминанты
«Когда Зевс и Гермес, облачившись
в покровы смертных, странствовали
по окраинам Вифинии, все двери города
оказались запертыми, никто не поже
лал приютить их. На склоне холма, возвышавшегося
над поразительно негостеприимным
городом, они об наружили скромную
хижину Филемона и Бавкиды, бедной
пожилой супружеской пары, которая
приня ла их с большой приветливостью.
За ужином хозяева заметили, что
вино в их кувшине не иссякает, а
чу десным образом прибывает. Скоро
им стало ясно, что их гости —
не простые смертные. Зевс и Гермес
привели стариков на вершину холма,
и, осмотрев шись, пожилые люди
заметили, что город, лежавший глубоко
в долине, поглотило море, а хижина
Филемо на и Бавкиды превратилась
в храм. Зевс пообещал им исполнить
все, что они пожелают. Филемон
и Бавкида захотели лишь одного:
служить жрецами- хранителями
храма весь остаток своей жизни
и уме реть одновременно. Зевс выполнил
свое обещание, Филемон и Бавкида
заботились о храме, а после смерти
один превратился в дуб, другая в
липу, рас тущие бок о бок.
Так называемое Святое семейство, состоящее
из Марии, Иосифа и младенца Иисуса
и пронизанное радостью и согласием,
известно нам из Нового Заве та.
Этой теме посвящены бесчисленные легенды,
она вдохновляла и продолжает
вдохновлять художников и поэтов.
Вот перед нашим взором — младенец
Иисус в яслях, затем, уже подросший,—
на коленях у Марии или играющий
под ее нежным присмотром, между
тем как Иосиф стоит рядом.
Даже неблагоприятные обсто ятельства
и враждебная атмосфера, которые
вынуж- дают наших героев бежать
в Египет, не в состоянии нарушить
мирное согласие Святого семейства,
— все его изображения
сотканы из благочестивости, досто
инства, гармонии и взаимной любви.
Секуляризированное «святое семейство»
часто улыбается с обложек
популярных книг о браке и с
рекламных проспектов брачных контор,
а иногда слу жит для привлечения
внимания к телевизионному рек
ламному ролику. Так, они бродят —
счастливая юная пара — по цветущему
лугу, а шаловливый ребенок резвится
с маленькой собачкой; все члены
семьи до вольны и счастливы.
Их веселость, конечно, земной природы,
и они довольны, наверное, потому,
что осо бенно хорошо понимают
друг друга, или от сознания того,
что вся их одежда выстирана особым
моющим средством, а, быть может, поскольку
каждое утро эти счастливцы едят мюсли
Бирхера. Для них не существует
ничего кроме света, сердечности, радости;
они ласково улыбаются друг другу.
Филемон и Бавкида, Святое семейство
и сияющая от удовольствия пара
из телевизионных рекламных роликов
и популярных книг о супружеской
жизни от ражают определенный аспект
образа «счастливого брака». Ведь,
не правда ли, мы часто говорим «счаст
ливые жених и невеста», нередко
читаем в некрологах фразу вроде
«они прожили жизнь в счастливом
союзе» и уж непременно желаем молодоженам
стать «счаст ливой парой». Работа
многих психологов и консультан тов
по браку во многом определяется доминирующим
в обществе образом счастливого супружества.
Приня то полагать, что невротические
процессы можно ис толковать, а «закупоренные»
коммуникативные кана лы — прочистить.
Иными словами, любые супружеские проблемы
могут и должны быть разрешены, а супруги
обязаны вернуться друг к другу после
консультации просветленными и воспитавшими
в себе более зрелые чувства. Таким
образом, невротические отношения
следует преодолеть, и целью всех усилий
психологов оказывается оздоровление,
иначе говоря — формиро вание счастливого
брака. Однако издавна известны и другие
примеры суп ружеской жизни. Так, несмотря
на то что Гера и Зевс служили эталоном
супружества, а Гера была владычи- цей
неба — покровительницей брака и рождения,
история этой божественной четы отнюдь
не выглядит мирной. Родители богов
были против их бракосочета ния, однако,
Зевс тайно проник к Гере, обернувшись
кукушкой, и соблазнил возлюбленную. Гера
родила трех детей, один из которых
— жестокий бог войны Арес. Однажды,
неизвестно почему, Гера с помощью
Афины и Посейдона приковала Зевса к скале,
и он вынужден был взывать о помощи
к обитателям Тарта ра. Зевс не остался
в долгу, он подвесил Геру за запя
стья к небесному своду и привязал к ее
ногам нако вальню, чтобы усугубить
страдания своей жены. Еще до женитьбы
прославившийся бесчисленны ми любовными
похождениями, Зевс и после вступле
ния в брак не стеснялся изменять Гере.
В своей стра сти он не делал различий
между смертными, нимфами и богами,
все были равны, все пленяли его. Гера
жесточайшим образом мстила многим возлюб
ленным своего супруга. Жестокая натура
Геры, боги ни супружества, отражена
в следующих историях. Зевс был «дружен»
с Летой, матерью Аполлона и Артемиды,
и, несмотря на то, что он порвал любовную
связь задолго до свадьбы с Герой, его
жена возненави дела Лету и поклялась,
что та нигде не сможет найти себе покоя.
Посейдону стоило громадных усилий хоть
сколько-нибудь облегчить страдания несчастной.
Зевс был уже женат на Гере, когда соблазнил
Ио, дочь Инаха. Мстительная Гера превратила
Ио в коро ву, однако, не успокоившись
на этом, натравила на животное кровососущее
насекомое — овода, чем до вела Ио
чуть ли не до безумия,— преследуемая
жуж жащей тварью в панике металась
она по земле, из конца в конец. Когда
Зевс вступил в связь с дочерью Кадма Се-
мелой, Гера подговорила девушку, и та
попросила Зев са явиться ей во всем
его божественном великолепии, что
для несведущей Семелы означало верную
смерть. После того как Зевс провел
ночь с Эгиной, Гера истребила почти
всех жителей острова, носящего ее
имя. Гера пришла в ярость, когда Зевс
самостоятель но, без жены или другой
женщины, произвел на свет Дочь — Афину.
В отместку Гера родила чудовище по
имени Тифон, которое стало наиболее опасным
вра гом ее супруга. Зевс изменял
Гере не только с женщинами, но и с молодыми
юношами. Его возлюбленными были Гани-
мед и Фенеон. Пожалуй, брак Зевса и
Геры по современным мер кам едва
ли можно назвать особенно «счастливым».
В то же время боги, Гера и Зевс, отношения
которых сим волизировали для греков
сущность супружества, явля ются сварливыми
предшественниками другой боже ственной
четы, Святого семейства»1. Отношение
к браку и семье претерпело в процес
се исторического развития множество
метаморфоз. Для нас важно, что структура
супружества не остает ся неизменной.
Даже сейчас, когда нации Земли ин
тегрируются благодаря техническим достижениям,
организация и концепции брака обнаруживают
весь ма значительные различия, а
семья создается по раз личным основаниям.
Применительно к супружеским отношениям
А.Г. Харчев писал: «Психологическая сторона
брака яв ляется следствием того,
что человек обладает способно стью
понимать, оценивать и эмоционально переживать
как явления окружающего мира, так и свои
собствен ные потребности. Она включает
в себя как мысли и чув ства супругов
по отношению друг к другу, так и объек
тивное выражение этих мыслей и чувств
в поступках и действиях». Психологические
отношения в браке объек тивны по
форме своего проявления, но субъективны
по своей сущности2. Таким образом,
диалектическая взаи мосвязь объективного
и субъективного в полной мере проявляется
и в семейной сфере. Следует подчеркнуть,
что формы брака разнооб разны, лик
его — изменчив. Для того чтобы глубже
понять данную проблему, необходимо подробно
оста новиться на профилях брака,
типах супружеских от ношений и их
детерминантах. В теории динамической
супружеской терапии упо минается
о семи профилях брака, основанных на ре
акциях и поведении супругов в браке.
1 Гуггенбюль-Крейг А. Брак умер — да здравствует
брак. Sager предложил следующую классификацию
по ведения в браке: 1. Равноправный
партнер: ожидает равных прав и обязанностей.
2. Романтический партнер: ожидает душевного
согла сия, крепкой любви, сентиментален.
3. «Родительский» партнер: с удовольствием
забо титься о другом, воспитывает
его. 4. «Детский» партнер: привносит
в супружество спонтанность, непосредственность
и радость, но одновременно приобретает
власть над другим пу тем проявления
слабости и беспомощности. 5. Рациональный
партнер: следит за проявлением эмоций,
точно соблюдает права и обязанности.
От ветственен, трезв в оценках.
6. Товарищеский партнер: хочет быть соратником
и ищет для себя такого же спутника.
Не претендует на романтическую любовь
и принимает как неиз бежные обычные
тяготы семейной жизни. 7. Независимый
партнер: сохраняет в браке опре деленную
дистанцию по отношению к своему партнеру1.
Некоторые партнерские комбинации вполне
конг руэнтны (например, независимый-независимый,
незави симый-рациональный), другие
— комплиментарны («ро дительский»
с «детским»), третьи — конфликты (например,
романтический с независимым, «родительс
кий» с «родительским», романтический
с равноправным). Хорошо известна такая
классификация профилей брака: симметричный,
комплементарный и метакомп- лементарный.
В симметричном браке оба супруга име
ют равные права, никто не подчинен другому.
Пробле мы решаются путем соглашения,
обмена или путем компромисса. В комплементарном
браке один распо ряжается, дает приказания,
другой подчиняется, ожи дает совета
или инструкции. В метакомплементарном
браке ведущего положения достигает партнер,
который реализует собственные цели
путем подчеркивания своей слабости,
неопытности, неумелости и бессилия,
манипулируя таким образом своим партнером.
Профили брака, предложенные
В. Сатир1, постро ены на моделях
коммуникативных отношений. На ос
новании анализа вербальных и
телесно-звуковых при знаков она
выделяет 5 коммуникативных моделей
общения между супругами. Заискивающий
Слова Тело Внутри согласие
умиротворе ние «все, что ты
хочешь, - это хорошо» «я здесь
для того, чтобы сделать тебя счастли
вым» «а беспомощен» - выражается в
позе грешника с опущенной головой
«я ощущаю себя ничтожеством, я без
тебя мертв. Я- ничто» Обвиняющий
Слова Тело Внутри несогласие
обвинение «ты никогда ничего
не делаешь правильно. Что с тобой
происходит?» «я здесь главный»
- выражается в позе «статуи с
указующим перстом» «я одинок и
несчастлив» Расчетливый Слова
Тело Внутри суперра циональ
ные считает «если ты внимательно
приглядишься, то можно заметить изуродованные
тяжким трудом руки кого-нибудь из
здесь присутствующих» «я спокоен,
холоден и собран» - выражается вы
прямленной фигурой с поднятой головой
«я чувствую себя уязвимым» Отстраненный
Слова Тело Внутри неадекват
ные неловкость Слова не имеют
смысла, или касаются отвлечен
ных тем «я нахожусь где-то ещё»
«никто обо мне не заботится. Здесь
мне нет места». Есть другой тип
реагирования, который В. Сатир называет
«уравновешенный» или «гибкий». Этот
ва риант поведения последователен
и гармоничен: про износимые
слова соответствуют выражению
лица, позе и интонациям. Отношения
открытые, свободные и честные, люди
не ощущают унижения чувства соб
ственного достоинства. Этот тип
реагирования сни жает потребность
в заискивании, обвинении, расчете
или суете. Только уравновешенный
дает возможность преодо леть препятствия,
найти выход из затруднительного
положения или объединить людей.
Когда супруги уравновешенны, они
открыто выражают свои чувства и
свободно себя держат. Уравновешенный
тип реагиро вания внутренне
гармоничен, он позволяет жить в
суп ружестве полноценно, реально,
согласуясь с доводами разума и
сердца, помогает создать гармоничные
отно- ения с близкими людьми.
Уравновешенное общение основано на
подлинно сти переживаемых и
демонстрируемых чувств. Благо
даря уравновешенному типу реагирования
семейная жизнь человека становится
насыщенной и полной смысла.
Для того чтобы глубже понять детерминанты
и ипы супружеских отношений,
в практику семейной психологии
введено понятие «эмоциональная
зависи мость партнеров от брака».
В зависимости от величи ны различий
между партнерами брак может быть
оце нен как асимметричный
или симметричный, а при учете
степени зависимости — как
благоприятный, об реченный на провал
или бедственный. Зависимость для
каждого партнера определяется теми
последствиями, которые повлечет
за собой развод. Одним из существен
ных элементов такой зависимости
является привле кательность партнера.
У женщин — это красота, оча
рование, типично женское поведение,
томность, нежность, у мужчины
— ум, обаяние, остроумие, об щительность,
мужественность, общественное призна
ние и лишь отчасти красота. Если
зависимость уме ренная, адекватная,
то профиль брака оценивается
как благоприятный; если у одного
партнера наблюдается чрезмерная зависимость,
то брак относят к категории «обреченного
на провал», а при двусторонней зависи
мости — к категории «бедственного».
Приведенные типологии супружеских
отношений и профили брака
позволяют глубже понять сущность
супружества и увидеть его
с разных сторон.