Совершенствования процесса управления конфликтами в педагогическом коллективе

    Выйти за границы своего «Я» и приблизиться к внутреннему «Я» другого  не так-то просто. Существуют различные  способы, помогающие понять другого  человека.

    Метод интроспекции заключается в том, что человек ставит себя на место другого, а затем в своем воображении воспроизводит мысли и чувства, которые, по его мнению, этот другой испытывает в данной ситуации. После того, как такая психологическая имитация внутреннего мира другого произведена, делается вывод о мотивах и внешних побудителях его поведения, целях и устремлениях. На основе результатов анализа строится взаимодействие с человеком.

    Действенность метода интроспекции довольно высока, но не безгранична. Возникает опасность собственные мысли и чувства принять за мысли и чувства другого человека. И если вы перенесли свое субъективное видение на другого человека и как бы заменили его психику, своей, не оставив себе возможности отказаться от принятой схемы, то вы можете построить неправильный образ человека, и между вами возникнет непонимание. Наш совет: когда вы ставите себя на место другого, проверяйте свои схемы, сопоставляйте действия и поведение человека с вашим представлением о нем. Изменяйте ваше представление в случае несоответствия. 
        Метод эмпатии основан на технике вчувствования во внутренние переживания другого человека. Если вы человек эмоциональный, склонный к интуитивному мышлению, то данный метод будет для вас полезным. Как вы могли заметить, к типу «художников» (людей с эмоциональным складом психики) обычно относятся словесники, учителя рисования и музыки.

    Важно помнить, что метод дает возможность  достичь высоких результатов, если вы умеете доверять своему интуитивному ощущению и способны вовремя остановить возникновение интеллектуальных интерпретаций. Действительно, человек часто чувствует одно, но не верит своему чувству, начинает размышлять, что-то додумывать и принимает решение, основываясь на мыслительных схемах. А практика затем показывает, что первое ощущение «от сердца» было правильным и точным, а последующее рассуждение «от головы» — ошибочным.

    Метод логического анализа подходит для тех, у кого преобладает элемент рационализации психической жизни, кто опирается на свое мышление. Чтобы понять партнера по взаимодействию, такой человек выстраивает систему интеллектуальных представлений о нем и о ситуации, в которой находится его собеседник. Школьные учителя математики часто относятся к типу «мыслителей».

    Во  втором случае учитель старается  сохранить внутреннее спокойствие и стабильность, стремится не попадать в атмосферу напряженности, которую несет с собой конфликт. Опыт показывает, что если один из взаимодействующих людей обретает и сохраняет сдержанность, равновесие и отстраненность, то другой участник лишается возможности начать конфликт или дальше взаимодействовать в «конфликтном режиме». В результат назревающий конфликт затухает, а потенциальны конфликтные отношения нормализуются. Любопытно, что данный метод нейтрализации конфликт известен с давних времен и оформлен в русских народных сказках.

    «Равновесие». До сих пор наши рекомендации были направлены главным образом на то, чтобы помочь вам дипломатично улаживать конфликтные ситуации, «сглаживать» углы, снимать напряжение. Но не всегда в жизни и на работе следует идти на компромиссы и смягчение острых проблем. Нередко возникают обстоятельства и ситуации, в которых вы должны достичь своей цели, убедить собеседника в своей правоте, добиться принятия своей точки зрения, словом, одержать неоспоримую победу.

    Как сделать так, чтобы сложный разговор с учеником, его родителями, коллегой по работе или администрацией школы  не закончился конфликтом и в то же время победа была за вами? Ведь по сути дела, конфликт — это поражение, а ваша задача состоит в том, чтобы организовать бесконфликтное взаимодействие и непременно добиться согласия с вашей позицией.

    Опишем  психотехническую сторону такого разговора. Ваша беседа должна быть «хождением по канату» и удерживанием равновесия на нем. Наклон в одну сторону — конфликт, крен в другую — мирное, но неконструктивное решение проблемы.

    Смело и уверенно ведите разговор — «идите по канату!» Уступая своему собеседнику  в деталях, не уступайте ему в  главном. Проявляйте дипломатичность  в тех моментах беседы, которые  касаются ваших взаимоотношений с ним, но будьте «тверды, как скала», в том, что затрагивает главный предмет разговора. Узнайте аргументы, пожелания, имеющиеся у вашего партнера по общению, и только после этого раскрывайте «чемодан» с собственными предложениями.

    Например, вы ведете деловые переговоры с завучем  и директором школы с целью  получения разрешения на преподавание нового предмета по экспериментальной  программе. Для этого нужно выделить дополнительное учебное время, закупить пособия, наглядные материалы, размножить экспериментальный учебник для каждого ученика, апробировать программу нового курса, ввести организационные изменения (увеличить время урока, запланировать серию экскурсий и проч.). Допустим также, что у администрации школы есть свои резоны сдерживать вашу активность по введению нового школьного предмета (неуверенность в том, что он будет понятен детям, опасения, что новый курс вызовет «отсев» слабых учащихся и т. д.).

    Если  вы будете излишне жестко, напористо  и прямолинейно отстаивать свою позицию, то может возникнуть конфликт, и вы не добьетесь успеха. И наоборот, если вы во всем станете уступать, лавировать, идти на компромиссы, то, возможно, вы получите разрешение на введение нового школьного предмета, но вам придется сделать такое огромное количество уступок, что это принесет вред содержанию нового курса. Стратегия ведения делового разговора должна быть выдержана в стиле «хождение по канату», балансирование на одной линии разговора, ведущей к цели: не допустить обострения беседы и в то же время добиться признания своей позиции.

    Каждый  раз вы будете оказываться в различных  конкретных ситуациях, и учесть все  возникающие условия просто невозможно. Важно правильно подобрать внутреннее состояние и овладеть им, а затем  уже фразы, действия и форма поведения будут реализованы вами «по ситуации». Важно выбрать правильный образ, который будет эффективно регулировать вашу деятельность и прочно удерживать этот образ в своем сознании. В данном случае образ «хождения по канату» и фиксация равновесия всегда поможет вам отстоять собственную точку зрения в сложной проблемной ситуации.

    «Контексты». Наше общение осуществляется не только при помощи слов, но и посредством мимики и пантомимики, а также психоэнергетического воздействия. Причем информация, передаваемая по несловесным каналам, воспринимается мгновенно, гораздо быстрее, чем сами слова. Поэтому если вы как учитель говорите своим воспитанникам необходимые и в целом правильные слова о том, что необходимо хорошо учиться и быть дисциплинированными, но через несловесные средства передаете им эмоционально отрицательный «заряд» (высокомерие, отчуждение, отстраненность), то ребята не услышат ваших слов, но сразу же почувствуют ваше отношение к ним. Они мгновенно займут «оборону перед боем». Именно так зачастую и начинается конфликт между учителем и учениками.

    Напротив, даже самые резкие, прямые и нелицеприятные слова могут иметь воспитательный эффект, если они сказаны в откровенной  манере, если учитель искренне озабочен учебой и поведением своих воспитанников  и действительно переживает их проступки.

    Следовательно, ваше словесное поведение может  реализовываться в широком диапазоне: от симпатии и поощрений до порицаний  и наказаний. Но ваш несловесный  «язык» должен строиться только на эмоционально теплой ноте: открытости и принятии.

    Станьте перед зеркалом. Проиграйте сценку, в которой вы хвалите ученика. Скажите несколько Фраз. Посмотрите на свое лицо, руки. Что они выражают? Обратите внимание на интонацию своего голоса.

    А теперь проиграйте сценку, в которой  вы высказываете порицание. Произносите несколько критических и резких фраз, но выражение лица постарайтесь оставить прежним: открытым и доброжелательным. Не получается? Повторите еще раз.

    Задумайтесь: может быть, в некоторых случаях  сигнал к началу конфликта подаете  именно вы? Конечно, неосознанно, не имея перед собой целя обострить отношения с учащимися. Напряженность часто несут не ваши слова, но контексты, в которых они передаются: сердитое лицо, сжатые руки, вибрирующая интонация голоса.

    Меняйте контексты. Откажитесь от эмоционально отрицательных несловесных средств общения со школьником.

    «Модальность». Попробуйте на минуту почувствовать себя подростком или старшеклассником. Какие слова они чаще всего слышат в школе и дома? Примерно следующие: «Ты должен хорошо учиться!», «Ты должен думать о будущем!», «Ты должен уважать старших!», «Ты должен слушаться учителей и родителей!» Почти нет обращений, построенных в модальности возможного: «Ты можешь...», «Ты имеешь право...», «Тебе интересно...».

    А теперь перейдите в позицию учителя или родителя. Что они говорят о себе, обращаясь к подростку или юноше? А говорят они следующее: «Я могу тебя наказать...», «У меня есть полное право...», «Я знаю, что делать...», «Я старше и умнее...». Что же получается в результате? Происходит отчетливо выраженное противоречие в модальности обращения к ученику. Те речевые средства, которые направлены на него, формируются в модальности долженствования, а то, что касается самих взрослых (учителей, родителей), — в модальности возможного. Ребята понимают, что они «не могут ничего», для них - одни запреты, а взрослые — «могут все», у них - полная свобода действий.

    Эта очевидная несправедливость обостряет  взаимодействия их со взрослыми и  в ряде случаев выступает причиной конфликтов. Нельзя забывать, что модальность долженствования вообще тяжело переносится человеком, ее ощущение вызывает у него тревожные, стрессовые состояния, страх оказаться несостоятельным и не «вытянуть» возложенной на него тяжелой ноши долга. Безусловно, модальность долженствования в обращении учителя к ученику необходимо свести к минимуму.

    Типичная  фраза:

    «Ты должен хорошо учиться!»

    «Ты должен думать о будущем!»

    «Ты должен уважать старших!»

    «Ты должен слушаться учителей и родителей!»

    Как необходимо говорить:

    «Я  уверен, что ты можешь хорошо учиться». 
«Интересно, каким человеком ты хотел бы стать? Какую профессию планируешь выбрать?»

    «Ты знаешь: уважение к старшим —  это элемент общей культуры человека».

    «Конечно, ты можешь иметь свое собственное  мнение, но к мнению старших полезно  прислушиваться».

    «Терапия  общения». Вы успели заметить, что большинство примеров, описанных нами, касается взаимоотношений учителя с подростком. Да, именно с учащимися, 10—13 лет чаще всего возникают проблемы. Послушный, дисциплинированный ученик начальных; классов вдруг превращается в неуправляемого, бунтующего, всегда готового на резкость и грубость подростка.

    Как «погасить» возбужденного ученика? Как успокоить и сбалансировать его психику? Как снять нарождающийся  конфликт во взаимоотношениях с ним?

    Предлагаем  вам один из эффектных приемов. Известно, что, кроме потребности в самоутверждении, у подростков актуализируется потребность в общении. Они много говорят друг с другом, причем; предметом коммуникаций зачастую выступает их собственное «Я»: как Я отношусь к тому или иному человеку, какой Я — сильный или слабый, как Я выгляжу и т. п. Происходит рождение личности; подростка, возникновение его индивидуальности. Он еще и сам не знает: какой он человек? Он как бы стоит перед большим шкафом, в котором висит множество разных «психологических костюмов». Молодой человек примеряет на себя то одну «одежду», то другую и пытается почувствовать, в какой из них ему психологически комфортнее, что ему больше всего подходит.

    Не  обвиняйте подростка в эгоизме. Помогите ему успешно пройти сложный путь личностного самоопределения и вы увидите, как назревающий между вами конфликт сменится сердечной дружбой и взаимопониманием. Заведите правило регулярно разговаривать с трудным подростком. Ваша беседа может длиться 40—50 минут. Предметом разговора выбирайте темы, интересные для подростка, его переживания, характер, привычки, желания, потребности.

    Говорите  спокойно, мягко, ровным, умиротворяющим голосом. Не читайте морали, не «учите жизни», общайтесь на равных. Звук вашего голоса, ваше доброжелательное и открытое лицо выступят эффективными психотерапевтическими средствами для вашего воспитанника. Уже через месяц - полтора вы сможете заметить положительные изменения в поведении подростка: он станет спокойнее, сдержаннее, уравновешеннее. И, как следствие этого, все реже и реже будет нарушать дисциплину, начнет лучше учиться.