Лекции по «Содержание и методика психосоциальной деятельности в системе социальной работы»

Правда ведь, весьма своеобразная система общения? Но согласитесь, она создает обстановку максимального эмоционального комфорта для общающихся.

ИТАК, ПОМНИТЕ, ЧТО ЖЕЛАТЕЛЬНО:

-- перед сообщением информации сориентироваться во внешнем облике партнера;

    -- в ходе общения наблюдать за партнером и улавливать малейшие изменения в его поведении по движению глаз, мимике, микромимике, экспрессии;

-- изменять собственную систему общения в связи с изменениями в выразительном поведении партнера.

Если это умение доведено до совершенства, оно способствует становлению такого важного качества, как интциция в общении.

3-ей функцией общения является организация межличностных взаимоотношений.

 Что же собой представляют наши с вами взаимоотношения и как следует их организовать?

Процесс формирования плодотворных взаимоотношений предполагает: 

-- подлинный интерес к другому человеку, стремление познать и понять его;

-- осознание себя как части целого -- частички человеческого взаимодействия;

-- стремление так организовать взаимоотношения, чтобы общение в вами было приятным для другого;

-- взаимоотношения не должны складываться стихийно, необходимо направленно их формировать, тогда быстрее и приятнее придет взаимопонимание.

4-ой фенкцией общения является взаимовлияние людей друг на друга.

Вы обратили внимание на то, что когда мы общаемся с кем-либо, то невольно хотим как бы внедрить в собеседника свои чувства, мысли и переживания, то есть стремимся сделать так, чтобы собеседник видел предмет, о котором идет речь как бы нашими глазами, привлекаем его на свою сторону, «агитируем» за свой взгляд на вещи и др. Причем эту задачу стремятся решить как эмоциональные люди, так и люди внешне довольно спокойные, даже кажущиеся равнодушными. Эффект этот понятен -- мы хотим влиять на собеседника, но в этом процессе невольно осуществляется взаимовлияние.

Общение, взаимодействие людей всегда есть борьба -- борьба мотивов, установок, позиций. Общаясь с человеком мы как бы хотим «спровоцировать» его поведение в интересующем нас направлении, найти в системе его контраргументов «слабые точки» и воздействовать на них, добиться, даже преодолевая препятствия, взаимопонимания, определить факторы, которые помогут управлять поведением партнера при самом доброжелательном отношении к нему, и, в известной мере, можно сказать так, что общение -- это своеобразная борьба во имя единства, в которой есть и наступление, и отступление, и пауза, и все то, что имеется в обычной борьбе.

Возьмем только один, казалось бы, достаточно внешний и незначительный фактор -- пространственное положение общающихся.

Ученые установили, например, что цели и задачи общения существенным образом влияют на дистанцию между партнерами. Вы, наверное, обратили внимание на то, что по-разному общаются знакомые и незнакомые люди. Ведь правда же, когда мы хотим от партнера доверительности, то стремимся максимально приблизиться к нему, и вызвано это именно стремлением организовать максимальное воздействие на партнера.

15 см. - интимная зона.

40 см - личная зона.

120 см - социальная зона.

3 м - общественная зона.

 

5-я функция общения - приспособление в общении

под которой мы понимаем систему приемов (психологических, мимических, пантомимических, речевых, двигательных и др.), избираемую для организации адекватной ситуации системы общения.

Если проанализировать свой опыт общения, то можно убедиться в том, что многие неудачи вызваны именно неверным выбором приспособления в общении. Помните, психическое состояние партнера, его настроение, возраст, пол, ситуация требуют определенных приспособлений в общении, что в свою очередь предполагает постоянную направленность на человека, наблюдательность.

Неверно выбранные приспособления в общении нередко стимулируют конфликт. К примеру, кто-либо из членов семьи усталый приходит с работы, а вместо слов сочувствия слышит грубое: «Где так долго был (была)?» Не забывайте в этот момент о приспособлениях в общении.

 

6-я функция общения - эстетическая.

Человеческое общение несет в себе огромный эстетический заряд, оно вызывает эстетические переживания, или наоборот, негативное отношение к объекту общения. Эстетическое переживание перевести на язык понятий чрезвычайно сложно, но тем не менее оно существует в системе человеческого взаимодействия. Вкусовые, поведенческие, этикетные аспекты человеческого общения неизбежно связаны с эстетическими переживаниями. Мы часто говорим «приятный человек», «прекрасный собеседник». Что мы, как правило, здесь имеем в виду? Конечно, в первую очередь, определенные нравственные характеристики человека, но одновременно и приятность человека в процессе общения. Вы, наверное, обратили внимание, что процесс общения с определенными людьми вызывает у вас переживания, которые трудно объяснить только информационной и другими функциями общения, -- это и есть переживания эстетические, обеспечивающие реализацию эстетической функции общения.

Для того, чтобы плодотворно общаться с другими людьми, необходимо осознать не только внешние, но и

внутренние, личностные механизмы человеческого общения, которые движут нашим взаимодействием, надо познать самого себя в общении с людьми, заглянуть самому в многоликое зеркало общения.

Психотерапевт В. Леви предлагает следующие характеристики общения, которые желательно учитывать в работе над собой:

-- уверенность в себе. Нужное самочувствие в любом положении с любым человеком;

-- умение слушать и смотреть, непрерывное тонкое ощущение собеседника;

-- творческая вежливость;

-- равновесие серьезности с юмором;

-- как во всяком искусстве: ничего лишнего, плюс то самое «чуть-чуть»;

-- дар привлекать людей. Обаяние;

-- достоинство;

-- естественность, искренность;

-- непрерывная инициатива в создании психологической атмосферы;

-- чувство меры;

-- говорить с каждым на его языке;

-- ответственность минус навязчивость;

-- умение доверять.

Эстетические особенности общения проявляются во всем: в организации форм общения, в языке как его универсальном средстве, эстетике слова. М. Горький вспоминал о случае, когда вдруг неожиданно померкла красота прекрасной женщины; вызывавшей восхищение окружающих: она заговорила, и ее речь оказалась такой безвкусной и примитивной, что целостный эстетический образ красавицы растворился.

Эстетический тонус общения чрезвычайно важен. Сегодня он является не только желательным, но и необходимым, поскольку духовный мир современного человека стал сложным. В процессе общения своеобразно возникает и развивается эстетическая потребность человека, которая применительно к межличностному общению выступает как освоение человеком мира других людей на основе гармонии, целесообразности, гуманизма.

Значительно сложнее перевести эти духовные ценности в сферу практического взаимопонимания людей. Что здесь можно поре-комен,довать?_

1. Стремитесь быть приятным в общении. Это значит: внимательным, но не назойливым, предупредительным, но.не утомительным, деликатным, но не неуклюжим.

2. Организуя общение, пытайтесь представить, в какой мере оно приятно для партнера, если оно приносит удовлетворение вам -- это еще не значит, что такие же ощущения испытывает собеседник.

3. Позаботьтесь об этикете общения: пространственном положении, внешнем виде, опрятности, манерах. Здесь нет мелочей: умение приветствовать одного человека или нескольких сразу, мужчину или женщину, умение пригласить на танец, оказать любезность и др.

4. Стремитесь постоянно видеть себя, как бы со стороны -- это очень важно для самопознания собственной личности в процессе общения.

5. Умейте «не замечать» недостатки других, оплошности в поведении, одежде, физические пороки, дефекты речи и др.

6. Следите за собственными интонациями: иногда именно из-за интонации возникает масса недоразумений, конфликтов и обид.

Соблюдение этих правил поможет вам по-настоящему эстетизировать процесс общения с другими людьми.

Нельзя забывать о том, что все функции человеческого общения:

- информационно-коммуникативная,

- организация межличностных взаимоотношений,

- познание другого человека,

- взаимовлияние,

- эстетическая -- выступают в единстве. И если в процессе общения с другими людьми исключаются какие-либо его составляющие, то немедленно происходят «сбои» во всем механизме общения.

 

3. Давайте попытаемся проанализировать и так называемые субъективные предпосылки общения, которые активно работают в любой ситуации человеческого взаимодействия.

Как правило, к ним психологи относят:

установки

восприятие

настроение

взаимопонимание.

Установка - готовность к определенной активности, зависящая от наличия потребности и объективной ситуации ее удовлетворения. Установка как своеобразный психологический прожектор, она освещает всю периферию нашего общения. B ней проявляются сила, степень потребности общения с тем или иным человеком, реальные возможности удовлетворения потребности общения, выражается степень готовности к нему. Многие сейчас знают о своеобразной службе доверия, созданной психологами. Именно здесь наиболее ярко проявляется потребность человека в общении с другими, стремление, как говорится, отвести душу.

Установка должна носить творческий характер. В чем он заключается.

Во-первых, в немедленной реакции на необходимость контакта с другим человеком.

Во-вторых, во внутренней готовности к разнообразным «поворотам» предстоящего общения.

В-третьих, в способности творчески осмыслить и интерпретировать личность другого человека.

В-четвертых, в умении спрогнозировать результаты предстоящего общения.

Именно творчество в общении -- в познании другого человека, в обмене информацией, в способности познать партнера, оказать на него воздействие -- будет стимулировать развитие общительности как личностного качества.

Неверные установки способствуют возникновению психологических барьеров в общении, называемые барьерами отношения.

Какие же психологические барьеры отношений возникают иногда у людей и как надо их преодолевать?

1. Барьер предвзятости и беспричинной негативной установки. Выражается в следующем: вы внешне беспричинно начинаете отрицательно относиться к тому или иному человеку в результате первого впечатления или непонятно по каким причинам. Следует установить возможные мотивы появления у вас такого отношения к человеку и преодолевать их.

2. Барьер отрицательной установки. введенной в ваш опыт кем-либо из людей. Кто-то сообщил вам отрицательную информацию о каком-то человеке, и у вас складывается негативная установка по отношению к человеку, о котором вы сами мало что знаете, не имеете опыта личного взаимодействия с ним. Таких негативных установок, привнесенных извне, вне вашего личного опыта общения с конкретным человеком и познания его личности, надо избегать.

К новым людям, с которыми вам предстоит общаться в течение определенного времени, надо подходить с позитивной, оптимистической гипотезой. Не ориентируйтесь окончательно в оценке человека только на мнение других. Стремитесь сами тщательно разобраться в личности человека, соотнесите полученную вами информацию с вашим личным впечатлением. Это поможет избежать межличностных конфликтов, которые нередко возникают именно в результате неверно сформированной у вас кем-либо негативной установки.

3. Барьер «боязни» контакта с человеком. Бывает, что вам необходимо вступить в непосредственный контакт с человеком, но вам как-то неловко. Что делать в этом случае? Выход один. Попытайтесь спокойно, без эмоций проанализировать, что сдерживает вас в общении, и вы убедитесь, что эти эмоциональные наслоения или субъективны, или носят слишком второстепенный характер (естественно, если нет принципиальных конкретных разногласий). После того, как такой анализ проведен, вступайте в беседу, а затем обязательно проанализируйте: все ли в разговоре прошло успешно, непременно зафиксируйте собственное внимание на том, что ничего страшного не произошло. Обычно такой барьер характерен для людей, испытывающих сложности в общении, связанные с низким уровнем общительности.

4. Барьер «ожидания непонимания». Вы должны вступить в непосредственное взаимодействие с человеком в деловом или личностном общении, но вас волнует вопрос: «А правильно ли вас поймет партнер?» Причем, здесь нередко исходят из того, что партнер вас обязательно должен понять неверно. Начинают прогнозировать последствия этого неверного понимания, предвосхищать неприятные ощущения, что, заметьте, теперь в собственном воображении выступает как неизбежная данность. В этом случае необходимо спокойно и обстоятельно проанализировать планируемое вами содержание беседы и по возможности устранить из нее те моменты или эмоциональные акценты, которые могут вызвать неадекватное толкование ваших намерений. После этого смело вступайте в контакт.