Адаптация молодых супругов к условиям совместной жизни

     Приближаясь к завершению консультирования, консультант предпринимает усилия по «страхованию результата». Это связано с тем, что иногда клиенты нуждаются в некоторых действиях, способствующих обретению ими уверенности, когда осваиваются новые шаблоны поведения.

     Также супруги могут получить от консультанта какое-нибудь домашнее задание, приглашение на повторную консультацию через некоторое время для обсуждения полученных результатов.

     В ряде случаев необходимо провести процедуру  «отсоединения». Она может произойти  автоматически при сравнении  клиентами заявленной цели и обретенного результата, но в ряде случаев консультант вынужден стимулировать отсоединение. Джей Хейли с этой целью использует «парадоксальные задания», точное выполнение которых приводит к результату, прямо противоположному заданному. [6]

     В супружеском консультировании выделяют:

• добрачное консультирование
• супружеское консультирование
• консультирование по поводу развода
• консультирование разведенных.

     Как во всей психотерапии и консультировании в целом, существует целый ряд  концепций, определяющих основные подходы к разрешению супружеских проблем:

• психоаналитический
• бихевиористский
• гуманистический
• системный.

     С точки зрения психоаналитического  подхода супружеская дисгармония рассматривается в сфере внутренней мотивации поведения обоих супругов. Текущие семейные конфликты рассматриваются с учетом повторения прошлых конфликтов, приема поведения, полученного в прошлых отношениях.

     Например, если у одного или обоих супругов могут проявляться скрытые потребности, которые в детстве не были удовлетворены их родителями. В подобных случаях человек часто неосознанно выбирает себе такого партнера, который помог бы вернуться к неразрешимым конфликтам (или к не конфликтным, а к привычным, например комплиментарным, отношениям).

     Бихевиористский подход обеспечивает:

• взаимноположительное поведение (когда супругов подводят к тому, чтобы поведение каждого радовало другого)
• получение навыков и умений (прежде всего правильно общаться и разрешать проблемы)
• супружеский договор об изменении поведения (например, муж упрекает жену за беспорядок в доме, а жена в претензии к мужу за недостаточную помощь по дому. Необходима взаимная договоренность. Каждый партнер выдвигает определенные требования, которые записываются на бумаге и контролируются). [8]

     В основе гуманистического подхода лежит задача достижения изменений в представлениях о супружеских связях. Общение супругов должно быть открытым, искренним. Чувства (в том числе и агрессивные) не должны утаиваться, но и не должны приводить к обострению конфликта.

     Консультант проявляет сочувствие, сердечность и искренность к каждому из партнеров. Супруги должны научится выслушать друг друга, не выражая при этом оценки или осуждения, постараться понять другого, вникнуть в его переживания.

     При использовании системного подхода  в сферу внимания консультанта попадает взаимообусловленность поведения партнеров по браку или всех членов семьи.

     Изучается влияние одного супруга на другого  или на всех членов семьи. Например, жена жалуется, что муж мало бывает дома: он на работе или развлекается с друзьями.

     Консультанту  удаётся изменить поведение мужа. Теперь муж больше бывает дома, занимается детьми. Это может способствовать положительным изменениям в семейной системе в целом. Но могут возникнуть и осложнения (так как жена привыкла к определенному порядку, а муж начинает вмешиваться). Тогда муж снова углубляется в работу и равновесие системы восстанавливается, но жена снова чувствует себя одинокой. Таким образом, нельзя изменить поведение одного, не изменив поведение другого.

     Добрачное консультирование в нашей стране не развито. Отчасти это связанно с отсутствием четко разработанной теории супружеской совместимости. Из двух основных и, по сути разнонаправленных подходов, один приветствует в браке сходство характеров, а другой выступает за комплиментарность, дополняемость супругов.

     Наконец, с третьей точки зрения, по ряду характеристик супруги могут  быть сходны, а по другим–дополнять друг друга. Досупружеское консультирование может быть нацелено не на подбор супружеских пар, а на помощь молодым людям в узнавании друг друга, в прояснении тех моментов, которые грозят в дальнейшем подорвать устои брака.

     Существуют  развернутые классификации супружеских  проблем, с которыми чаще всего обращаются молодые супруги за помощью к  консультанту:

• личностные качества супругов
• нормальные (темперамент)
• патологические (психопатия)
• проблемы супружеского союза
• неоправдавшиеся ожидания
• модели брака, взятые из родительской семьи
• несовпадающие типы
• внутренние проблемы супружеской пары
• домашнее хозяйство
• свободное время
• воспитание детей
• половая жизнь
• влияние внешних факторов
• влияние родителей и близких родственников
• влияние друзей, знакомых и соседей
• внебрачные контакты и связи.

     Ю.Е. Алешина приводит список проблем, являющихся наиболее частыми поводами для обращения в консультацию.

• взаимное недовольство, различного рода конфликты, связанные с распределением супружеских ролей и обязанностей
• конфликты, проблемы недовольство супругов, связанные с различиями во взглядах на семейную жизнь и межличностные отношения
• сексуальные проблемы, недовольство одного супруга другим в этой сфере, их взаимное неумение наладить нормальные сексуальные отношения
• сложности и конфликты во взаимоотношениях супружеской пары с родителями одного или обоих супругов
• проблемы власти и влияния в супружеских взаимоотношениях
• отсутствие доверительности в межличностных отношениях супругов. [1]

     Основная  масса проблем молодых семей  связана прежде всего с тем, что  молодые супруги не умеют правильно  общаться друг с другом. Отсюда вытекают различного рода конфликты и недовольства.

     В процессе общения люди узнают и начинают понимать друг друга, обмениваются информацией, выражают симпатию и антипатию. Проблемы и трудности в общении с близкими людьми могут привести к серьёзным осложнениям во взаимоотношениях. Поэтому для молодых супругов важно избегать по крайне мере наиболее распространенных и часто встречающихся ошибок.

     К частым ошибкам супругов относятся ситуации, когда в споре и при выяснении отношений один из супругов использует аргументы типа: «Ты всегда так поступаешь…» или «Ты никогда не приходишь вовремя…» и т.д.

     В такого рода высказываниях допущены как минимум две серьёзные  ошибки: использование лексем «всегда» и «никогда» приводит лишь к сложностям и проблемам, поскольку с одной стороны, ничто в жизни не происходит «всегда» или «никогда», а с другой стороны, эти слова, будучи сильно эмоционально заряженными, придают высказываниям серьёзное звучание и могут больно и не заслуженно задеть собеседника.

     Именно  поэтому при некоторых формах супружеской и семейной психотерапии употребление этих слов в разговорах между супругами сразу же запрещается

     Но  есть и ещё один недостаток у вышеприведенных  высказываний. Они носят безапелляционный и однозначный характер, хотя по существу являются всего лишь выражением субъективного мнения или впечатления того, кто их произносит. Т

     Многие  сложности в сфере адаптации молодых супругов к совместной жизни молодых супругов вызваны проблемами вербального общения.

     Мы  полагаем, что взаимоотношения супругов можно представить как своеобразные качели настроения, на которых они постоянно балансируют, ошибочно предполагая, что если у партнера плохое настроение, то другой должен обязательно приложить максимум усилий для того, чтобы поднять его.

     При этом оба супруга разделяют не имеющее под собой никакого основания, но широко распространенное заблуждение, что настроение человека находится в прямой зависимости от внешних факторов, в частности от влияния другого.

     Существует  разница между заботой любящего человека о настроении мужа (жены) и  убеждениями типа: «Я виноват, если мне не удается поднять настроение партнера, я сам должен во что бы то ни стало иметь хорошее настроение, для того чтобы её (его) настроение тоже стало хорошим».

     Причина, по которой эта стратегия чаще всего обречена на провал, состоит в том, что ни один человек не может заставить другого человека чувствовать что-либо.

     Контроль  над переживаниями принадлежит  тому, кто их испытывает. Между переживаниями и событием, которое, с нашей точки зрения, его вызвало, есть еще очень важное промежуточное звено.

     Это звено представляет из себя убеждения, мнения и оценки, которые, собственно говоря, и приводят к тому, что  индивид чувствует так, а не иначе.  Разновидностью этого же заблуждения является убежденность супругов в том, что они оба должны иметь одинаковое настроение. Часто это приводит к тому, что если у одного из них неприятности на работе, то они оба находятся в глубокой печали по этому поводу, что только углубляет их негативные переживания и в значительной степени затрудняет выход партнеров из этой ситуации.

     Такие манипуляции с собственным настроением  часто кажутся супругам серьезными доказательствами их взаимной любви, поскольку: «Если мне плохо, когда тебе плохо, – это значит, что я люблю тебя» или «То, что я стараюсь, чтобы тебе стало хорошо, когда тебе плохо, прилагая к этому огромные усилия, доказывает, что я тебя люблю».

     Так же имеют под собой серьезного основания и попытки изменить настроение партнера, поскольку истинное сопереживание состоит в том, что человек вселяет в другого уверенность в том, что он вполне способен справиться со своими негативными чувствами даже в том случае, если они вызваны вескими причинами, приводящими к неприятным и болезненным переживаниям в данный момент. [12]

     Весьма  часто молодые супруги формируют жесткие правила межличностного взаимодействия, которые им самим потом трудно изменить, даже если оба понимают их абсурдность.

     Укрепившись, такие ошибочные образцы поведения  могут привести к тому, что каждый из супругов начинает себя чувствовать  естественнее и спокойней только тогда, когда другого рядом нет и не нужно «улавливать» его настроение и стараться под него подстроиться.

     Таким образом, стремление к тому, чтобы любой ценой добиться любви и внимания от партнера, может привести к тому, что другой, наоборот, перестанет полностью учитывать интересы супруга

     Поиски виновного в процессе межличностных отношений являются следствием идеализированных представлений супругов друг о друге. Молодым людям кажется, что в их жизни не должно быть каких-либо неудач и просчетов, а если же такое случается, то виновный должен быть найден и наказан. 
 
 

 

2. Экспериментальная  работа по исследованию адаптации  молодых супругов к условиям совместной жизни

2.1 Методическое  обеспечение экспериментальной работы 

     В ходе экспериментальной работы для исследования уровня адаптации супругов к условиям совместной жизни нами использовались следующие методики:

• тест на удовлетворенность браком
• тест «Стабильность брака». [7]

     Результаты  теста на удовлетворенность браком позволяют оценить общее эмоциональное и морально-психологическое состояние молодого супруга.

     В опроснике имеются 24 утверждения, и  каждому из них соответствуют три возможных варианта ответов на них: а) верно, б) неверно, в) не знаю.

     В тексте опросника они могут даваться в несколько иных формулировках и в другом порядке. Испытуемый, читая опросник, должен с помощью данных суждений выразить свое согласие или несогласие с соответствующими утверждениями.

     Было  протестировано 30 супружеских пар, состоящих в браке не более 2 лет.

     Результаты констатирующего эксперимента представлены на рисунках 1 и 2.

 

     Рис.1 Результаты методики «Тест на удовлетворенность  браком»