Адаптация молодых супругов к условиям совместной жизни

     Часто заключение супружеского союза оказывается выгодным для одного или обоих партнеров. «Ловушки», как отмечают Добрович и Ясицкая, могут привести и к любви, и к удачному браку при условии преодоления эгоизма, осознания мотивов вступления в брак и своей возможной вины.

     Нередко побудительной причиной вступления в брак является и конформизм. Такие супружеские союзы иногда называются «браками по стереотипу».

     Как отмечалось выше, к вступлению в брак человека может подтолкнуть и боязнь одиночества. Чаще всего на такой шаг решаются те, у кого нет постоянных друзей, не хватает внимания со стороны окружающих.

     Кроме того, индивид может страдать от застенчивости, замкнутости, неуверенности в себе, и тогда важен не реальный избранник, а брак как таковой, поэтому первое дружеское знакомство у таких людей может закончится браком.

     По  мнению Э. Фромма, в этих случаях сила увлечения, ощущения, что каждый «сходит с ума» от другого, принимается как доказательство силы любви, в то время, как это доказательство лишь их предыдущего одиночества. [19]

     Брак, в основе которого лежит дефицит общения и признания, таит в себе самом опасность, поскольку семейная жизнь, не сводится к одному лишь обмену знаками внимания, любезностями, демонстрациями положительных чувств.

     Человеческие  отношения в браке оказываются  богаче, сложнее, многограннее, чем те, что насыщают первый голод общения и стремления избавиться от одиночества.

     К группе браков, заключенных из-за боязни одиночества, можно отнести и  браки, которые заключаются в  какой-то степени из «мести»: брак с  любимым человеком по определенным причинам не возможен, и супружеский союз создается с другим претендентом на руку и сердце, чтобы, во-первых, избежать одиночества, а во-вторых доказать свою объективную привлекательность.

     В настоящее время брак юридически и фактически помолодел. Пик брачности у женщин в настоящее время приходится на возраст до 20 лет. Около 25% невест брачного возраста – девушки моложе 20 лет.

     Вступление  в брак в этом случае является ярким примером безответственности (причем с самыми разнличными мотивами). Среди них присутствует желание повысить свой социальный статус, стремление перейти из инфантильной категории учащихся в категорию семейных людей.

     В этом случае брак используется не как  самостоятельная ценность, а как  способ удовлетворения каких-то других потребностей. Очень часто такие браки оказываются недолговечными, потому что молодые супруги, «наигравшись в семью», изначально не связанные особыми духовными и эмоциональными узами, решают расстаться.

     Что касается стимулированных или вынужденных браков, то это браки, заключенные в результате добрачной беременности партнерши. По всей мировой статистике они распадаются как минимум в два раза чаще, чем браки, заключенные по любой другой мотивации.

     Оба партнера, осознающие до заключения брака, что это далеко не оптимальный вариант, затягиваются в такие объективные сложные отношения, как супружеские, появляется ребенок, обычно нежелательный или нежеланный как минимум для одного из партнеров, и он дезорганизует супружеские отношения.

     21% будущих молодоженов и 19,6% молодых супругов среди мотивов, побудивших их заключить брак, указали на беременность. По мнению Шнейдера, добрачная беременность не является безусловной причиной семейного кризиса. Чаще всего она только подталкивает к юридическому подтверждению постоянной интимной и психологической связи. Но она может подтолкнуть к этому и те пары, которые недостаточно подготовлены к принятию семейных прав и обязанностей.

     Кроме того, отмечает Шнейдер, такие пары нередко неподготовлены к браку. Психологически наиболее проблемной становится ситуация беременности после кратковременного знакомства. [19]

     Следует иметь в виду, что нежелательная  беременность – это проблема не только брачная, затрагивающая психологическое благополучие супругов и семьи в целом, это еще и острая проблема физического и психического здоровья детей.

     Так, например, нежелательная беременность опосредованно, через психологический  дискомфорт будущей матери, негативно  влияет на психическое здоровье ребенка. Даже если этот ребенок рождается в браке, он часто эмоционально не принимается одним или обоими родителями, что отрицательно сказывается на его развитии.

     Важным  вопросом также является выбор спутника жизни, т. к. именно с этого вопроса начинаются первые проблемы молодой семьи. Актуальность этой проблемы состоит в том, что, по данным исследований бракоразводной статистики, очень быстро наступает разочарование не столько в супружестве, не столько в браке, сколько в партнере по браку. По данным Эйдемиллера, при ошибочном выборе партнера самыми частыми являются ожидания, что муж или жена будут напоминать отца или мать.

     Также одной из наиболее распространенных причин нарушения отношений между молодыми супругами является разочарование в брачном партнере, так как в период добрачного общения он не смог (не захотел, не удосужился) получить возможно более полную информацию о будущем спутнике жизни.

     Кроме того, на первых этапах общения индивиду свойственно стараться казаться лучше, чем он есть на самом деле, маскируя свои недостатки и преувеличивая достоинства. С этой точки зрения не проясняет ситуацию и предбрачное сожительство («пробный брак»), поскольку партнеры выступают в ролях, отличающихся от семейных (ниже уровень взаимной ответственности, чаще всего отсутствуют родительские функции, домашнее хозяйство и бюджет могут быть лишь частично общими и т.д.).

     В то же время представление о личностных характеристиках будущего супруга у молодых людей зачастую расходятся с качествами, которые, традиционно ценят у партнеров по общению.

     Молодые люди понимают, что партнер по браку должен обладать многими качествами, не обязательными для партнера по общению, но на деле критериями взаимных оценок часто становятся внешние данные и значимые на данный момент личностные качества, доставляющие удовлетворение в повседневном общении («интересный собеседник», «душа компании», «красивый, приятно вместе показаться на людях» и т.п.). При таком расхождении происходит подмена семейных ценностей добрачными.

     Возникающие в процессе досугового общения привязанности и чувства создают такой эмоциональный образ партнера, когда некоторые его реалии просто не замечаются. [4]

     В браке эмоциональная завеса постепенно снимается, в центр внимания начинают попадать отрицательные характеристики партнера, т.е. строится реалистический образ, в результате чего может возникнуть разочарование или конфликт.

     Целый ряд сложностей во взаимоотношениях может быть следствием излишней идеализации партнерами друг друга в период знакомства. Для большинства людей необычайно приятно быть предметом любви и восхищения, но такие взаимоотношения могут привести к тому, что то, что когда-то было прекрасно и желанно, становится правилом межличностного взаимодействия, а любое неодобрение или несогласие начинает восприниматься как проявление нелюбви или предательство.

     И, хотя необоснованность подобных претензий чаще всего и муж и жена понимают, свойство человеческого мышления к абсолютизации неминуемо приводит к тому, что супруги начинают предъявлять взаимные претензии в холодности, черствости и т.д.

     Следствием  этого вскоре может стать повышенная чувствительность партнеров к любым  высказываниям друг друга, которая  подогревается еще и тем, что  каждый осознает, что реальные возможности  человека контролировать чувства и  отношение другого очень невелики.

     Весьма часто неточность взаимного узнавания, идеализация друг друга может быть обусловлена существованием в сознании людей оценочных стереотипов (например, физиогномические заблуждения; житейские обобщения, связанные с профессией, национальностью, полом, социальным статусом и проч.).

     Такого  рода стереотипы приводят к приписыванию друг другу отсутствующих черт или  проецированию на партнера черт своего идеала или собственных положительных  характеристик.

     Идеализации нередко способствует эффект ореола: общее благоприятное впечатление о человеке, например, на основе его внешних данных, приводит к положительным оценкам неизвестных пока качеств, недостатки же не замечаются или сглаживаются.

     В результате идеализации создаётся  сугубо положительный образ партнера, но в браке «маски», по словам Целуйко, очень быстро спадают, добрачные представления друг о друге опровергаются. [17]

     Часто романтическая любовь интерпретируется как сильное физиологическое влечение. Она лабильна по следующим причинам:

• причины возбуждения в обыденных ситуациях быстро исчезают
• связана с постоянным эмоциональным напряжением
• ориентирована на постоянную идеализацию партнера.

     Молодые люди, которые находятся в таких ярко выраженных любовных романтических отношениях, очень чувствительны, особенно к поощрению, наказанию, похвале и неодобрению. Как правило, они не готовы к возможным трудностям семейных отношений, в том числе к бытовым трудностям.

     Таким образом, можно констатировать, что поспешное вступление в брак негативно отражается на адаптации супругов к совместной жизни.

1.3 Психологическое консультирование молодых супругов 

     Семейное  психологическое консультирование ставит своей целью изучение совместно с консультантом запроса или проблемы члена (членов) семьи для изменения ролевого взаимодействия в семье и обеспечения возможности личностного роста.

     Многообразие  приемов и методов семейного  консультирования обусловлено различными теоретическими концепциями, среди которых ведущими в настоящее время являются когнитивно-поведенческая психотерапия.

     Основными этапами семейного консультирования являются:

• установление контакта и присоединение консультанта к клиентам - достигается с помощью конструктивной дистанции, помогающей оптимальному общению, приемов мимезиса, синхронизации дыхания консультанта и заявителя «проблемы», использование предикатов речи, отражающих доминирующую репрезентативную систему того, кто делает сообщение о семейной проблеме
• сбор информации о проблеме клиента с использованием приемов метамоделирования терапевтических метафор. Субъективизации психотерапевтической цели способствуют следующие вопросы:
• «Чего вы хотите?»
• «Какого результата вы хотите достигнуть?»
• «Пожалуйста, попробуйте сказать об этом без отрицательной частицы «не», а в терминах положительного результата»
• обсуждение психотерапевтического контакта. Эта часть проведения консультирования признаётся многими специалистами одной из самых важных. Обсуждается распределение ответственности: консультант обычно отвечает за условия безопасности консультации, за технологию доступа к разрешению проблем клиента, а клиент отвечает за собственную активность, искренность, желание осуществить изменение своего ролевого поведения и т.д. Затем участники консультирования обсуждают продолжительность работы (в среднем общее время консультирования-3–6 ч.) и длительность одного сеанса. Также следует обсудить периодичность встреч. В практике семейного консультирования обычно в начале-1 сессия в неделю, а потом-1 раз в 2–3 недели.
• уточнение проблемы клиента с целью максимальной ее субъективизации и тестирование ресурсов семьи в целом. Этому помогают следующие вопросы:
• «Как раньше вы справлялись с трудностями, что вам помогало?»
• «В каких ситуациях вы были сильными, как вы использовали свою силу?»
• проведение собственно консультирования. Необходимо укрепить веру клиентов в успешность и безопасность процедуры консультирования с помощью утверждений такого содержания: «Ваше желание осуществить изменения, ваш прежний опыт, активность и искренность в сочетании с желанием консультанта сотрудничать с вами, его профессиональные качества и опыт будут надёжной гарантией успешности работы»
• обсуждение с участниками консультирования положительных и отрицательных сторон, сложившихся стереотипов поведения. Здесь возможны такие вопросы: «Что самое плохое для вас в сложившихся обстоятельствах?», «Что самое хорошее в обсуждаемой ситуации?»
• совместный поиск новых шаблонов поведения – «веера решений». Консультант предлагает следующие вопросы: «Чего вы ещё не делали, чтобы решить проблему?», «Как вели себя значимые для вас люди, оказавшись в похожей ситуации?», «А вы так смогли бы поступить?», «Что вам поможет совершить такой же поступок?». Возможно использование приемов визуализации: клиенты, находясь в трансе (а этому способствует «точное следование по маршруту проблемы заявителя»), создают образ новой ситуации и фиксируют возникающие при этом кинестетические ощущения.
• «экологическая проверка»: консультант предлагает членам семьи представить себя в исходной ситуации через 5–10 лет и исследовать своё состояние. [9]