Типы личности

">      - считаете, что слушать тяжелее,  чем говорить; вам не нравится  быть лишенным внимания, вам скучен  разговор, если вы не можете  принимать в нем активного  участия;

      - нуждаетесь в том, чтобы друзья  и партнеры поддерживали вашу  уверенность в себе, своей внешности  и во всем остальном; вам  может казаться, что вы хорошо  работаете, но пока кто-то другой  не скажет вам об этом, вы  не будете в этом по-настоящему  уверены.

      На  каждый из этих пунктов  я ответила «Да». Вывод:  я стопроцентный экстраверт.

      Если  вы интроверт (I), вы, вероятно:

      - обдумываете мысль, прежде чем ее высказать, и хотели бы, чтобы другие поступали так же; вы часто говорите: «Мне нужно об этом подумать» или «Я скажу вам позже»;

      - получаете удовольствие от тишины  и спокойствия, когда вы одни; вы считаете, что окружающий мир  слишком часто вторгается в  ваше личное пространство, и, чтобы  приспособиться к этому, развиваете  в себе умение сосредотачиваться,  блокируя шум телевизора, детских  игр или чужого разговора;

      - считаетесь «прекрасным слушателем»,  но чувствуете, что окружающие  вами пользуются;

      - любите отмечать праздники и  памятные даты наедине с одним  близким человеком или в узком  кругу хороших друзей;

      - хотели бы научиться более  уверенно высказывать свои мысли;  вас возмущает, когда кто-то  опережает вас и говорит то, что вы как раз собирались  сказать;

      - предпочитаете, чтобы вас не  перебивали, когда вы высказываете  свои мысли и чувства, и обеспечиваете  такую возможность другим в  надежде, что они ответят вам  тем же, когда придет ваш черед  говорить;

      - испытываете потребность «подзарядиться»  в одиночестве после того, как  проведете какое-то время среди  людей; чем более интенсивным  было общение, тем больше вероятность,  что вы почувствуете себя утомленным  после встречи;

      - считаете, что «слово — серебро,  молчание — золото»; вы подозрительно  относитесь к комплиментам, раздражаетесь,  когда люди повторяют уже сказанное  кем-то. Вам на ум может прийти  выражение «изобретать велосипед», когда вы слышите чужую болтовню.

      А вот это все  о моем муже –  он, как оказалось, интроверт.  

      3.2. Кто, как и почему?

      Итак, как уживаются экстраверт и интроверт? Как они ведут себя в различных  жизненных ситуациях: на работе, в семье, с детьми и так далее? Давайте попробуем в этом разобраться, а я постараюсь понять, почему мой муж иногда не понимает меня, из-за чего между нами случаются конфликты, почему мы по-разному смотрим на одну и ту же проблему, и почему мы все-таки вместе?

      Для начала попробуем отличить экстраверта  от интроверта:

      - Экстраверты говорят громче, чем интроверты; интроверты часто испытывают желание «цыкнуть» на экстравертов, хотя не всегда это желание осуществляют.

      - Скорость речи у экстравертов  часто выше, чем у интровертов;  интроверты обычно сомневаются,  обдумывают все, перед тем как  высказать.

      - Интроверты часто недоговаривают, не до конца высказываются  по какому-либо вопросу, а экстраверты,  напротив, могут повторять свою  точку зрения несколько раз.

      - Экстраверты больше применяют средства невербальной коммуникации — жестикуляцию, мимику и т. д., а интроверты часто кажутся более замкнутыми и сдержанными.

      А теперь самое интересное -  «разбор полетов». Так как же ведут себя экстраверты и интроверты в различных ситуациях?

      Как ставят цели

      Экстраверты сразу решают, к каким целям следует стремиться, разъясняют эти цели всем окружающим и требуют, чтобы все приступили к достижению этих целей. Цели могут меняться посреди недосказанной фразы — в процессе усовершенствования формулировок и обсуждения их с окружающими.

      Интроверт скорее сначала соберет информацию о вероятных целях, а потом пойдет куда-нибудь, где можно все обдумать в одиночестве, и постепенно, отсеивая информацию, придет к окончательному решению. Интроверт сообщит другим свое решение не раньше, чем будет в нем уверен; но сам процесс принятия решения для него — сугубо внутренний. Очевидно, что коллективное принятие решений не является сильной стороной интроверта. Если стравить толпу интровертов и толпу экстравертов, интроверты почти наверняка вступят в борьбу. Чем больше наседают на них экстраверты, тем менее вероятно, что интроверты скажут хоть что-нибудь. В результате мы лишаемся наиболее важного содействия интроверта — его способности размышлять, слушать и вносить ясность в мысли и слова. В процессе обсуждения теряются великие идеи. Дело в том, что интроверты не знают, каково их мнение на заданную тему, пока им не дадут времени это обдумать.

      Таким образом, для того чтобы процесс  постановки целей стал наиболее эффективным, надо дать экстравертам возможность  выражать свои идеи в словах — и  видоизменять их при необходимости, а интровертам — время для  спокойного размышления о предмете дискуссии.

      Интровертов может утомлять агрессивность, которую  экстраверты проявляют в постановке целей. Им надоедает чрезмерное многословие  экстравертов, они чувствуют, что  им навязывают чужие идеи. Чем говорить о цели, они бы лучше приступили к ее достижению. Есть одна методика, помогающая справиться с этой проблемой: попросите экстравертов перед встречей написать свои идеи на листе бумаги, хотя бы ориентировочно — это поможет  интровертам самостоятельно обдумать предложенное.

      Экстраверты, в свою очередь, должны четко и  ясно выразить, по какому вопросу они  хотят услышать мнение интроверта. Лучше спросить: «Скажите, что вы думаете о первом, третьем, четвертом, шестом, восьмом, девятом и пятнадцатом пункте?» — чем ограничиться простым: «Что вы об этом думаете?» Экстраверты обычно полагают, что молчание интровертов — знак согласия, но это не всегда так. С помощью вышеописанных методик обе стороны смогут с радостью высказывать свое мнение и стремиться к решению, которое удовлетворит всех.

     Конфликт

      Для экстравертов конфликт — лишний повод для открытой дискуссии. Они говорят больше, чем слушают, причем обращаться могут вовсе не к тому, с кем поспорили. («Ты представляешь, что этот негодяй мне сделал?!») В конфликтной ситуации экстраверты могут вести себя довольно агрессивно. И чем больше они говорят, тем громче и возмущеннее звучит их речь. Таким образом, относительно слабое раздражение может очень быстро перерасти в крупную ссору.

      Интроверты предпочитают хранить свое несогласие внутри себя и размышлять о причинах конфликта. Они репетируют и прорабатывают диалог у себя в голове, переносясь в прошлое и воображая будущее. («Надо было сказать ей, чтобы она прислушалась к моим словам. Может быть, в следующий раз мне удастся объяснить ей, что я на самом деле думаю».) Очевидно, есть опасность, что подобные размышления могут создать для интроверта иллюзию решения проблемы, но лишь внутреннего, а внешне ничего не произойдет. Другая опасность состоит в том, что интроверт может сознательно или бессознательно «сохранить» этот опыт на будущее. И когда кто-нибудь другой вступит в спор с интровертом, на него могут вылиться последствия старого конфликта, о которых он и не подозревает.

     Спор

      Как правило, мы не планируем споры и  конфликты. Они обычно возникают  неожиданно, и мы естественным образом  прибегаем к нашим природным  предпочтениям:

      - Экстраверты говорят быстрее и громче, они знают, что, если им удастся «сказать еще только одну вещь», конфликт сразу же разрешится. Они хотят обсудить все аспекты проблемы сразу. Если им это не удается, они расстраиваются и даже пугаются.

      - Интроверты, которых неожиданные споры чаще всего ставят в невыгодное положение, лучше всего себя чувствуют тогда, когда у них есть время все обдумать, отрепетировать и сделать некоторые предварительные выводы о спорных вопросах. Когда конфликт возникает неожиданно для них, они могут просто спрятаться в своей раковине.

     Свидание

      Начнем, пожалуй, с экстравертов, потому что  с ними легко и весело, по крайней мере, на первых порах. С ними легко в том смысле, что всегда можно рассчитывать на их инициативу: они сами назначат свидание, найдут тему для разговора и будут его активно поддерживать, переведут общение в более интимное русло и так далее. А весело с ними потому, что они придумают, чем занять время и как развлечься, будь то вечер в городе или разговор за обедом. Экстравертам удивительно легко общаться. Если им выпадет случай «общаться» с интровертом, они могут весь вечер проговорить сами с собой, а в конце поблагодарить интроверта за увлекательную беседу.

      Нет ничего удивительного в том, что  интровертов обычно привлекают экстраверты  (О, это уже интересно: чем же я привлекла своего мужа-интроверта?). Экстраверты кажутся им прекрасными партнерами просто потому, что они так общительны; при необходимости экстраверты могут поддерживать беседу без чьей-либо помощи. Экстраверты могут на протяжении всего свидания работать на широкую и разнообразную аудиторию, в которую входят и швейцары, и официанты, и вообще все, кто окажется рядом. На свиданиях, как и везде, экстраверты больше говорят, чем думают.

      Быть  рядом с экстравертом легко и  приятно во многих отношениях, но хватает  и недостатков. Можно подытожить весь наш опыт и сказать, что экстраверты  — приятные собеседники, когда не надо говорить ни о чем осмысленном, особенно в начальной стадии отношений. Это типичная точка зрения интроверта на экстраверта, и часто на первых свиданиях все происходит именно так. Именно поэтому экстраверты  наилучшим образом проявляют  себя в таких ситуациях. Что касается точки зрения самих экстравертов, им часто кажется, что интроверты — такие люди, с которыми хорошо, когда хочешь побыть в одиночестве. Для многих экстравертов это идеальная  ситуация: быть среди людей и одновременно в одиночестве.

      Любовь

      Для экстравертов «шум» и «деятельность» - основные признаки любви. Под «шумом» в первую очередь подразумевались слова: обмен нежностями во время занятий любовью, словесное сопровождение смеха и слез, умение слушать то, что они говорят, и разговоры, разговоры, разговоры. Экстраверты требуют словесных поощрений, внимания и отзывчивости от своих партнеров — черты, которые других могут весьма сильно утомлять. Хотя «деятельность» может быть какой угодно, а чаще всего требуется лишь составить экстраверту компанию, потребность во внимании такого рода у экстравертов столь же сильна и неизменна, как и потребность в словесном общении. По словам экстравертов, без этих двух проявлений внимания они чувствуют себя неуютно и неуверенно, им кажется, что в отношениях что-то не так.

      Для интровертов любовь — это когда им предоставляют достаточно личного времени и пространства. Чтобы доказать интроверту свою любовь, нужно дать ему возможность побыть одному, поразмышлять, проанализировать свою жизнь или просто посидеть в тишине и спокойствии. Более того, по словам интровертов, слова не просто ничего не значат — чрезмерная словоохотливость вызывает в них недоверие. («Если наши отношения так прекрасны, зачем ты постоянно об этом говоришь?») В то время как экстраверты упоминают неизменную потребность в поощрении словом и делом, интроверты утверждают, что если отношения требуют от них слишком многого, они быстро утомляются и уже не могут действовать наилучшим образом.

      Нет ничего удивительного в том, что  мы ждем и требуем от своих партнеров  именно того, что партнеры противоположных  типов вряд ли смогут нам предоставить. Интроверты нуждаются в личном пространстве — экстраверты вторгаются в личное пространство. Экстраверты нуждаются  в словах — интроверты держат свои мысли при себе. Когда мы не получаем от партнера то, в чем так нуждаемся, мы нередко впадаем в депрессию  и самоуничижение, полагая, что нас  не любят (Как истинный экстраверт не могу с этим не согласиться).

     Воспитание  детей

      Мы  уже обсудили многие типичные разногласия  между экстравертами и интровертами. Большинство из них относится  и к воспитанию детей. Как правило, родители-экстраверты испытывают потребность в том, чтобы вторгаться в личное пространство других членов семьи, включая детей. Проблема в том, что экстраверты, нуждаясь в определенных видах деятельности, навязывают эти виды деятельности другим, не задумавшись о том, что у других могут быть совсем иные потребности — например, потребность в одиночестве.