Семейная психотерапия, основанная на опыте

 

 

 

 

 

РЕФЕРАТ НА ТЕМУ:

«СЕМЕЙНАЯ ТЕРАПИЯ, ОСНОВАННАЯ НА ОПЫТЕ»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Содержание:

 

1. Принципы  работы с семьей

 

2. Основные  психотерапевтические гипотезы

 

3. Особенности  процесса психотерапии

 

4. Техники  работы, способы

 

5. Достоинства  и недостатки психотерапии

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Принципы работы с семьей

 

Помощь  семье у Витакера основана на здравом смысле и опыте. Это предполагает, что в процессе взаимодействия с консультантом члены семьи получают новый опыт, позволяющий им стать более гармоничными людьми. Изменившись, члены семьи могут изменить семейные отношения. Основная цель работы с семьей - дать толчок, подтолкнуть семью к самоисцелению. С точки зрения Витакера, задача консультанта состоит в том, чтобы обострить семейные проблемы, но не брать на себя ответственность за их решение.

Карл  Витакер подчеркивает, что консультирование - это искусство, а главное для консультанта -- быть спонтанным, убедительным, аутентичным.

Целью семейной психотерапии является личностный рост, а не редукция симптомов. Индивидуальный рост ослабляет потребность в симптоме, поэтому членам семьи рекомендуют проявлять собственную уникальность, делая творческий выбор. По мнению Витакера, «свобода выбора есть право индивида оставаться самим собой». Каждому члену семьи разъясняют необходимость выполнения собственной уникальной роли.

Витакер уделял особое внимание переживаниям членов семьи во время интервью. Более того, он использовал себя как инструмент для выявления особенностей семейного функционирования.

Витакер считал одной из основных задач психотерапии развитие творческих способностей. Члены семьи, умеющие играть и творить, лучше осознают свои эмоции, в том числе подавленные. Свобода творить или безумствовать позволяет членам семьи поддерживать взаимную близость, одновременно оставаясь обособленными. Эти условия считаются необходимыми для правильного функционирования и интеграции семьи.

Витакер на первой встрече просил каждого описать свою семью и то, чем они занимаются: «Расскажите о всей семье»; «На что похожа ваша семья?»; «Как она устроена?». Таким образом, он получал общую картину, составленную при участии каждого члена семьи, и их восприятие семейной группы. К тому же терапевту рекомендуется обращать внимание на собственные реакции на семью. Не чувствует ли он тревогу, злость или скуку? Найдя эти реакции, о них следует рассказать семье. Позиция терапевта такова: оставаясь «реальным человеком», открытым, честным и спонтанным, он учит членов семьи делать то же самое.

Оценивая  выраженность семейной дисфункции, психотерапевт  изучал родительскую семью, выяснял  особенности данного этапа жизненного цикла нуклеарной семьи и определял эмоциональный возраст каждого ребенка. Первые сеансы Витакера в достаточной мере структурированы и включают в себя исследование семейной истории. Витакер настаивал, чтобы на терапии присутствовало максимально возможное количество членов семьи. Право выбирать цели вмешательства принадлежит как психотерапевту, так и членам семьи. Витакер считает, что одной из очевидных целей психотерапевта является привлечение семьи к лечению. Что касается самих членов семьи, то они чаще всего обращаются к психотерапевту с намерением устранить симптом. Психотерапевт сосредоточивает свои усилия на том, чтобы развить способность членов семьи принимать конструктивные решения. Для расширения смысла такие цели часто формулируются метафорически. Метафора имеет вербальный и невербальный компонент. Витакер отмечает, что метафорически сформулированным целям недостает определенности, поэтому члены семьи получают доступ к новым высотам личностного осознания и роста.

Психотерапевт должен вести себя открыто и спонтанно, стараться быть как можно ближе  к членам семьи, чтобы помочь им справиться с проблемами. Вместо того чтобы  скрываться за ролью специалиста, терапевт должен быть настоящим человеком, который  катализирует изменение, используя  свое личное воздействие на семью. По мнению Карла Витакера, психотерапевт работает наиболее эффективно в том случае, когда ему удается быть самим собой.

Наиболее  подходящая метафора для изображения роли психотерапевта - это родитель. Быть родителем - значит и заботиться, и функционировать. То есть недостаточно лишь беспокоиться о благополучии другого, чтобы быть родителем, - нужно добровольно отодвинуть свою личность в сторону, чтобы функционировать, действовать в интересах другого. Подобно тому как родитель не имеет права драться с ребенком в полную свою силу, нельзя, занимаясь психотерапией, быть только личностью. Необходимо поставить свою личность в рамки дисциплины.

Цель  родителя-терапевта состоит в  том, чтобы предоставить пациенту возможность  быть самим собой в большей  мере; открывать новые границы  своей деятельности, новую свободу  быть разгневанным или близким, чтобы  стать центром собственного бытия. Эта свобода возникает благодаря  тому, что терапевт (родитель) управляет  ситуацией, отвечает за безопасность, создает подходящую среду. И тогда  пациент может изменять социальные правила и систему контроля, действующие  в его повседневной жизни.

К. Витакер считал, что люди разучились понимать и выражать свои чувства и пребывают в «замороженном» состоянии. Принцип «размораживания», стал одним из общих правил в работе с семьёй.

Отличительной чертой семейной психотерапии Карла  Витакера является работа в команде с котерапевтом.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

2. Основные психотерапевтические  гипотезы

 

Витакер выделил 4 типа брака:

1. Первый  тип брака - результат стремления  двух семей, из которых произошли  супруги, воспроизвести самих  себя, выслав для этого “козла  отпущения”. Супруги становятся  жертвами такой игры. Каждая семья  предполагает, что чужой по крови  партнер, половинка пары, просто  исчезнет, и потомство будет принадлежать  их семье. Действительно, родителям  нелегко принять, что появляется  какой-то молодой человек и  забирает у них ребенка, и,  хотя эти чувства соревнования  и паранойя могут быть скрытыми  и почти незаметными, они всегда  присутствуют как важный динамический  фактор. Культурный шок между  мужем и женой (или парнем  и девушкой) всегда присутствует. Лишь постепенно партнеры осознают, что включены в несколько треугольников:  его семья, ее семья и пара; муж, жена и его семья; жена, муж и ее семья. Хотя такая  адаптация и трудна, она дает свои плоды.

2. Второй  стиль брака несет в себе  контракт о взаимном усыновлении.  Он соглашается быть ее мамой,  если она станет его мамой.  Конечно, все замаскировано. Это означает, что каждый из них уважает потребность другого в “питании”. Часто такая установка выражается в разговорах о том, что “она не удовлетворяет мои потребности” или “он не удовлетворяет мои потребности”. Когда говорят о потребностях логично предположить, что рядом находятся не сверстники, а разные поколения и, согласно невидимым установкам этой системы, тот, кто говорит о потребностях, является ребенком, а другой представляет родителя.

3. Третий  тип брака возникает как развитие  проекта взаимной псевдопсихотерапии. Он предполагает, что она - подходящая женщина для него, поскольку он поможет ей справиться с ее проблемами навязчивости. А он - идеальный мужчина для нее, поскольку она победит его склонность к выпивке или нездоровое пристрастие к игре в гольф или что-нибудь еще. Так двое ревностных любителей занимаются психотерапией, изображая из себя родителей и пытаясь превратить партнера в ребенка, поддающегося воспитанию. Как и большинство подобных любительских проектов, он кончается тупиком для обоих, поскольку каждый повязан переносом другого. Псевдотерапия может стать способом жизни, превратиться в психотерапию или в борьбу двоих взрослых людей за равенство отношений, в которых каждый одновременно становится в большей мере и самим собой, и членом системы под названием брак.

За такой  псевдотерапевтической битвой двоих скрыто присутствует страх двух семей. Обычно этот страх невидим. Его мать чувствовала, что эта женщина - не пара ее сыну, просто она об этом не говорила. И ее мать знала, что этому парню нельзя доверять. Иногда чуткие и проницательные матери намекают на это отцу или даже своим детям, но всего чаще такие ощущения вдруг озаряют нас в мрачные мгновения жизни. И можно понять, что родителям нелегко примириться с тем, что какой-то другой ребенок похищает их дитя!

За этим уровнем сражения стоит еще один скрытый вопрос. Что выигрывают отец с матерью, когда их сын или  дочь покидают дом? Возможность по-новому встретиться друг с другом и в  то же время опасность удалиться  друг от друга. Они к тому же по-разному  относятся к взрослению ребенка, что тоже усиливает напряженность  их отношений, как усиливало ее предыдущие восемнадцать или более лет совместное воспитание детей.

4. Четвертый  стиль брака - симбиоз, когда  бессознательное одного сцепляется с бессознательным другого, причем супруги не замечают этого. Симбиоз может возникнуть из-за каких-то символических стимулов: он шагает совсем как ее отец, она покачивает головой, как его мать, - и ни один из них не понимает, отчего это происходит, но такой брак становится тюрьмой для другого.

Поскольку брак по Витакеру - это организм, пара, рожденная двумя семьями, выражение стремлений этих двух семей воспроизвести себя, то у брака существуют свои законы развития, которые можно описать в виде стадий.

Первая стадия развития брака - “треугольные отношения” с родственниками. Он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи, но не хотят отвечать за нее как за члена своей семьи.

Вторая стадия развития здорового  брака - поиск супервизора для наблюдения за процессом двухсторонней психотерапии, идущей между супругами. Это может быть вовлечение друга или знакомого в проблемы пары или же обращение к профессиональной супружеской терапии - сначала с намерением заполучить руководителя в попытках супругов быть психотерапевтами и пациентами друг для друга, а затем, если все идет нормально, для образования профессионального треугольника, в котором меняется и сам брак.

Третья стадия - разрушение скрытого барьера “родители-дети”, который существует между супругами. Вот простой способ остановить такие отношения: один из супругов отвечает на попытку другого помочь ему: “Да, мамочка” - саркастическим тоном, что подразумевает: “Я отказываюсь общаться с тобой как с представителем старшего поколения, ты - мой сверстник”.

Если  предыдущие стадии пройдены, возникает четвертая стадия, когда пара сознательно стремится к единству: например, супруги заводят в качестве подготовки к появлению ребенка какое-нибудь животное, определяют, что это ее собака, его собака, общая кошка, наш дом, наша машина. Супруги исследуют, могут ли они справиться с чем-то, меньшим чем человек, но требующим по отношению к себе совместных действий.

Пятая стадия заключается в присоединении к своим родным и повторной индивидуации от них. Если брак растет, она может по-взрослому общаться со своей семьей, может являться одновременно членом двух семей: той, которая ее породила, и той, которую она создает. Так же и он может быть взрослым со своими родителями и одновременно членом своей новой семьи, совершающим индивидуацию.

Если  они пережили трудности такого пути к разрядке напряженности, наступает шестая стадия, которую можно назвать отношениями двух целостных личностей между мужем и женой. Любовь, не зависящая от сексуального возбуждения или сексуальной привлекательности. Эту стадию трудно изобразить. Она совершенно не похожа на первоначальную влюбленность, на терапевтические попытки поменять друг друга или даже на отречение от своих личных прав ради принадлежности к системе (к браку или созидаемой семье).

Седьмая стадия развития - сознательное вовлечение посторонних в треугольник взаимоотношений для совместного принятия решения. Это сознательное приглашение профессионалов для принятия решений супругов, будь то наем специалистов для строительства нового дома, обсуждение с педиатром проблем здоровья ребенка, обращение к психотерапевту с намерением сделать свою команду более эффективной, более гибкой и более сильной.

Восьмая стадия - это равные отношения сверстников, столь прочно установившиеся, что супруги могут отодвигаться друг от друга и придвигаться друг к другу, приняв некоторое двухстороннее вето, поскольку они открыли, что он и она не то же самое, что мы. “Я” и “Мы” диалектически уравновешены. Человек может удаляться в индивидуацию и возвращаться в единство в бесконечном процессе, в котором всегда есть место и для тревоги!

Девятая стадия предполагает психологический развод и новое заключение брака. Это мощная индивидуация одной и другой цельных личностей из пары; это рискованнейший прыжок, усиливающий и расширяющий амплитуду раскачиваний в диалектическом танце. Полная индивидуация - открытие радости и боли психологического развода - подготавливает полную зрелость и позволяет внимательно отнестись к опасностям отказа от решения продолжать жизнь в единстве команды.

Десятая стадия в процессе здорового развития брака, быть может, одна из самых важных, может наступать на разных стадиях развития семьи. Это рождение первого ребенка и, разумеется, рождение второго. Биологическая триангуляция в результате появления ребенка вызывает неимоверное напряжение в “Мы” брака. Она также несет в себе возможность ясно осознать, что “Мы” пары существенно важно, чтобы ребенок сам определил границы своего отделения и свою сопринадлежность, а не чтобы это решили за него беспокойные родители.