Психология конфликта

Стиль приспособления характеризуется тем, что субъект  действует совместно с другими, не стремясь отстаивать свои интересы. Следовательно, он уступает своему оппоненту  и смиряется с его доминированием. Данный стиль следует использовать в случае, если вы чувствуете, что, уступая в чем-то, вы мало теряете. Наиболее характерны некоторые ситуации, в которых рекомендуется стиль приспособления: субъект стремится сохранить мир и добрые отношения с другими; он понимает, что правда не на его стороне; у него или мало шансов победить; он понимает, что итог разрешения конфликта намного важнее для другого субъекта чем для него.

Стиль сотрудничества. Реализуя его, субъект активно участвует в разрешении конфликта, отстаивая при этом свои интересы, но стараясь совместно с другим субъектом искать пути достижения обоюдовыгодного результата. Некоторые типичные ситуации, когда используется данный стиль: оба конфликтующих субъекта обладают равными ресурсами и возможностями для решения проблемы; разрешение конфликта очень важно для обеих сторон, и никто не желает от этого устраниться; наличие длительных и взаимозависимых отношений у субъектов, вовлеченных в конфликт; оба субъекта способны изложить суть своих интересов и выслушать друг друга, оба умеют объяснить свои желания, выразить свои мысли и выработать альтернативные варианты решения проблемы.

Стиль компромисса. Он означает, что обе стороны конфликта ищут решение проблемы, основанное на взаимных уступках. Этот стиль наиболее эффективен в тех ситуациях, когда оба противоборствующих субъекта хотят одного и того же, но уверены, что одновременно для них это невыполнимо. Некоторые случаи, в которых стиль компромисса наиболее целесообразен: обе стороны обладают одинаковыми ресурсами и имеют взаимоисключающий интерес; обе стороны может устроить временное решение; обе стороны могут воспользоваться кратковременной выгодой.

Стиль компромисса  зачастую является удачным отступлением или последней возможностью найти  какое-то решение проблемы. 

Компромисс (от лат. Compromissum) - означает соглашение на основе взаимных уступок.

Консенсус (от лат. Consedo) - форма выражения согласия с аргументами противника в споре. 

Еще один способ разрешения конфликта — анализ. К нему обычно прибегают, если все предыдущие способы не соответствуют социально-психологической природе конфликта или же они не возымели надлежащего действия. Важнейшим условием анализа является то, что проводить его следует на нейтральной территории. В ином случае одна из конфликтующих сторон получает преимущество, чувство психологической защищенности. Анализ позволяет добраться до истоков конфликта и помогает найти решение ситуации.

Если же все  предыдущие способы не принесли желаемого  результата, то возможно использование ультиматума. Ультиматум — это предъявление решительного требования с угрозой применения мер воздействия в случае отказа (если Вы не..., то я вынужден (а) буду... (санкции).

И, наконец, если затронуты какие-то личностные структуры, которыми субъект не может поступиться, то возможен разрыв связи, либо же используется такой крайний способ разрешения конфликтов как уничтожение (моральное или физическое). 

Конечно же, такой  широкий спектр способов разрешения конфликтов не случаен. Мы уже отмечали, что мера напряжения конфликтов может быть различной. Именно она и определяет выбор того или иного способа разрешения. Чем выше степень развития напряжения, тем больших духовных усилий требует от нас поиск выхода из ситуации и тем более «сильным» по своему воздействию должен быть способ разрешения коллизий. Но здесь можно проследить и другую зависимость. Чем выше мы поднимаемся по ступенькам способов, тем ниже мы опускаемся в своем уважении друг к другу.

Чем выше мы поднимаемся  по лестнице способов разрешения конфликта, тем выше напряжение сил столкновения. И чем выше способ по избранной мере напряжения, тем разрушительнее влияние этого способа на взаимоотношения людей. А значит, чем выше мы поднимаемся в выборе способа, тем ниже опускаемся в наших взаимоотношениях. Образно говоря, восходя вверх по ступеням лестницы «способов разрешения конфликта», мы стремительно падаем вниз в тот же самый момент по ступенькам отношений. Данный парадокс не должен нас удивлять, т. к., к каждому последующему способу разрешения мы переходим, когда предыдущий не возымел действия, а накал страстей возрос до нового уровня.

Поэтому нам  очень важно обдумать, в каких  случаях возможен тот или иной способ разрешения конфликта.

Вероятно юмор возможен, когда хотя бы один из субъектов  находится в состоянии психологического равновесия и способен оценить ситуацию. Пока еще страсти не накалились и есть способность увидеть в ситуации нотку юмора.

Признавать достоинства  Другого мы можем пока эмоции не перевесили наш «холодный разум» и мы в состоянии увидеть в человеке гораздо больше хорошего, нежели плохого.

Очевидно компромисс приходит нам на помощь только в  том случае, если каждый из субъектов  конфликта склонен чем-то поступиться  на благо другого. Третейский суд  доступен тогда, когда хотя бы один из субъектов находит в себе силы признаться, что самостоятельно справиться с ситуацией они уже не в состоянии.

Вероятно анализ возможен, если стороны конфликта  вдруг осознают, что уже давно  «потеряли» первоначальную причину  столкновения в «пылу битвы».

А вот ультиматум кажется приемлемым, если степень напряжения конфликта так высока, что остановить ее развитие хоть на какое-то время помогает только жесткое требование.

Временный разрыв связи способен помочь слишком уже  разгоревшимся эмоциям улечься  и вернуть нашему разуму рассудочность. Уничтожение же в любом своем виде пагубно как для личности каждого субъекта конфликта, так и для их взаимоотношений. 

4 правила бесконфликтного  общения. (конфликты  в нашей  жизни). 

1 Не употребляйте конфликтогенов.

2 Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген.

3 Не забывайте, что если не остановитесь сейчас, то позднее это будет сделать практически.невозможно - так стремительно нарастает сила конфликтогенов!

4 Проявляйте эмпатию к собеседнику 

Конфликтогены настраивают нас на борьбу, поэтому сопровождаются выделением в кровь адреналина, придающего нашему поведению агрессивность. Сильные конфликтогены, вызывающие гнев, ярость сопровождаются выделением норадреналина.

И наоборот, благожелательные посылы настраивают нас на комфортное, бесконфликтное общение, они сопровождаются выделением так называемых «гормонов удовольствия» - эндорфинов.

Каждый из нас  нуждается в положительных эмоциях, поэтому каждый человек, одаривающий  благожелательными посылами, становится желанным собеседником. 

Кто живет без конфликта? 

Причины порождающие  негативное отношение к конфликту, столь же закономерны, как сам  конфликт.

Во-первых, конфликт понимается как крупная ссора или склока с бранью, битьем посуды, слезами, припоминанием всех былых обид и неудач. Подобное восприятие конфликта встречается, к сожалению, довольно часто. И если мы видим такое явление именно в таком ракурсе, то действительно можно утверждать, что от подобных конфликтов следует избавляться. Пример: молодая мама спросила своего девятилетнего сына: ”Нужен ли конфликт, как ты думаешь?” Он подумал несколько секунд и ответил: “Конечно, да !” Тогда она попросила его уточнить, почему он так полагает. На это мальчик ответил: “Знаешь, мама, я бы до сих пор не научился убирать в своей комнате, если бы у нас не было по этому поводу конфликта.”

Это простой, но достаточно яркий пример показывает, что конфликт нужен тогда, когда  он помогает нам выйти на новый  этап развития личности, на новый уровень  развития межличностных отношений. С этой точки зрения, конфликт необходим нам для жизни в равной степени как воздух. Он является своеобразным катализатором формирования, становления личности. Еще раз отметим, что конфликт хорош и нужен, когда он помогает нам достичь в процессе его разрешения иной высоты своего развития.

Русский мыслитель  В.Г. Белинский писал: “... без страстей и противоречий нет жизни, нет  поэзии. Лишь бы только в этих страстях и противоречиях была разумность и человечность, и их результаты вели бы человека к его цели.” 

Во-вторых, конфликт вынуждает нашу душу трудиться. Нужно уметь принимать человека любым, таким, каков он есть на самом деле, и не пытаться его переделать, изменить, подстроить под себя, подогнать под свою мерку. Всегда легко принять другого, если он согласен с нами. Но сосем иначе обстоит дело, если он против. И здесь нам как нельзя лучше может помочь конфликт. Именно он позволяет нам приоткрыть внутренний мир другого. Понять, что есть человек, который видит, думает, чувствует иначе, чем мы. Конфликт - это своего рода непредвиденная ситуация, которая обнажает обычно недоступные для вас уголки человеческой души. И если мы научимся принимать позицию другого в ситуации конфликта, то принять ее в обычной повседневной жизни нам будет во сто крат легче.

Итак, если посмотреть на конфликт с этой точки зрения, то он уже не будет нам казаться таким страшным, ненужным, лишним явлением, которое однозначно должно быть изгнано из нашего повседневного существования.

Мы уже говорили об уникальности внутреннего мира каждого  из нас. Поэтому каждый человек по особенному относится к тому или иному явлению, по своему оценивает происходящие события. Конфликт - не исключение из этого правила. И поэтому каждый из нас занимает определенную позицию по отношению к конфликту как явлению нашей действительности.

Конечно, мы можем  сказать, что совсем не важно, как  мы относимся к конфликту. Главное, чтобы он был разрешен, но развитие конфликта, его разрешение зависит  от позиции по отношению к конфликту. А самое важное, что от этого  же зависит и процесс формирования личности субъектов, участвующих в конфликте. 
 
 
 
 
 
 
 
 

Итак, конфликтов “не бывает”: 

- когда у человека  отсутствует свое  “Я” или оно  подавлено другим  субъектом; 

- когда субъект  не умеет или  не желает видеть  за предметами  отношений; 

- когда внешний  конфликт переходит во внутренний план; 

- когда субъект  не желает решать проблему; 

- когда субъект  бежит от свободы  выбора; 

- когда субъект  обладает умением  видеть конфликт  на ранней ступени  его развития и  снимает его в  этот момент. 

Надо подчеркнуть  еще один важный момент. Выбирая ту или иную позицию по отношению к конфликту нам стоит помнить о том, как она влияет на развитие личности ребенка и нашей собственной, как она влияет на динамику конфликта, и то, что ребенок усваивает изначально тот стиль и стереотип поведения, который мы ему предлагаем сами. А это значит, разрешая либо не разрешая возникший конфликт с ребенком или на глазах ребенка, мы либо содействуем в будущем одному из путей духовного обогащения ребенка, либо закрываем для него возможность в противоречиях с другим человеком открывать для себя иной мир иного субъекта, понимать, принимать, сопрягать этот мир со своим личностным внутренним миром.

Отметим, что  не любя те персональные конфликты, которые  касаются нас и заставляют нас  напрягаться в поисках выхода из противоречия, мы тем не менее с удовольствием становимся зрителями конфликта, коль скоро он разворачивается в жизни других людей. Мы следим за его ходом, как если бы это был интереснейший спектакль. Позволительно даже говорить о театре конфликта:

— сцена конфликта — это жизненные обстоятельства, столкнувшие два непохожих внутренних мира людей;

— сюжет конфликта — в содержании его, выстраивающемся вокруг интересов двух субъектов;

— завязка конфликтной  драмы — в моменте обнаружения противоречия между двумя субъектами;

— кульминация конфликтного спектакля — сам инцидент как непосредственное столкновение;

— развязка конфликтного спектакля — это разрешение конфликта;

— а все, что последует  за развязкой, — эпилог спектакля, правда, не данный нам досмотреть. 

Захватывающее зрелище представляет из себя конфликт в своем развитии, если нам удается  оставаться на позиции холодного  наблюдения и психологического анализа, чаще всего характерологического анализа.

Основательно  исследовав феномен конфликта, мы могли бы играть две роли — зрителя и актера одновременно: участвуя в столкновении двух позиций, двух интересов и отстаивая свой личный интерес, мы получили бы дополнительное удовольствие наблюдать за собою в родившейся драме и протекающей при нашем участии, а значит, направлять происходящее в нужное нам русло и проецировать будущий результат.