Отношение к себе разведенных женщин:проблема вступления в повторный брак

Сила разума способна сделать жизнь счастливой и радостной, но она же может сделать ее несчастной.  Только от самого человека зависит, в каком направлении потекут мысли. Если негативно думать об отношениях, которые складываются нормально, то они и станут проблематичными или вообще разрушатся. Мысли притягивают одноименную энергию. Когда человек рассержен, то бессознательно попадает в ситуации, которые только усугубляют раздражение. Если  нервничать и тревожиться, то все будет валиться из рук, все вокруг начнут нервничать. Когда же человек счастлив и позитивно настроен, то он несет свою любовь окружающим и создает вокруг себя гармонию.

3.2 Любовь к себе – созидательное чувство

От рождения до смерти все ищут любовь. Иногда поиски любви очевидны: раскрываются объятия другому человеку. Порой они неясны и скрыты: легкая улыбка, посланная незнакомцу, встреченному на пути. Порой люди гонятся за любовью, уверенные в том, что без нее им не прожить. А иногда прячутся от нее, втайне надеясь, что она сама бросится искать их. Бывает, что обретенная любовь длится всю жизнь, а случается, что она только поманит и исчезнет.

Любовь – как талант, и каждый наделен этим талантом в разной степени. А кто-то и обделен. Один с детства нежный и ласковый, другой – холодноватый и отчужденный; этот – влюбчивый многолюб, этот – упорный однолюб, а этот вообще никак не люб – и сам не любит и другим себя любить не дает. Все любят по-разному.

Способность любить закладывается с детства. Она дарится человеку в первую очередь мамой с первых дней после его рождения. Если ребенка, как это бывает в роддомах, маме приносят только на третий день, да и она сама решает, что не стоит мучиться, кормить ребенка грудью, на руки лишний раз не возьмет, он плачет – соску ему в рот и покачать его посильнее: «Что орешь…»  Это же не грудной, это кроватный ребенок! И, к сожалению, из таких детей чаще вырастают люди холодноватые, с приглушенной, неразвитой способностью любить и быть любимыми. Напротив, если мама кормит ребенка грудью, гладит его своими нежными и теплыми руками, смотрит любящими глазами, все время с ним разговаривает – малыш чувствует, что мир, то есть мама, его любит – и сам начинает любить мир и людей. Этот ребенок будет счастлив и талантлив в любви.

Николай Козлов  подчеркивает, что все начинается с любви. Любовь к людям начинается с любви к себе. Искренне любящий себя, не отягощенный неврозами человек не имеет препятствий в любви к другим, восприимчив к их достоинствам и всегда готов излить переполняющую его любовь.12

То, что вырастает в отношениях между людьми, зарождается в первую очередь в душе. Отношение к другому формирует отношения между людьми. Механизм этого несложен: сразу работает эффект внушения. Когда на человека с непоколебимой уверенностью смотрят как на дурака или эгоиста, трудно чувствовать себя другим. Живое ожидание – сильнейший гипнотизер. С другой стороны, люди так относятся к человеку, как он относится к себе сам. Поэтому можно утверждать, что самые важные отношения в жизни человека – это отношения с самим собой. Любовь не приходит извне. Любовь возникает внутри самого человека.

Рассмотрим следующую ситуацию. Женщина встречает мужчину, к которому относится с уважением и восхищением. Она просто не может поверить, что, наконец, встретила человека, который способен понять ее душу, принять ее такой, какая она есть.  Она  была влюблена так, как никогда раньше. Она ощущала волны счастья и радости. А потом все пошло в разнос. Ее мечта найти родственную душу превратилась в настоящий кошмар, подобно которому не доводилось испытывать никогда в жизни. Вскоре она узнала, что в то время, когда они с ним встречались, у него был роман с другой женщиной, а может быть, даже и не с одной. Им он тоже посылал любовные письма, слово в слово. Она чувствовала себя разбитой и уничтоженной. Ее обманули, растоптали, использовали. День за днем она не находила сил подняться с постели. Она чувствовала себя по-настоящему преданной. Она оплакивала не потерянное, а то, чего, как оказалось, никогда не имела.

Проанализируем   случившееся.   Женщина   любила  мужчину,  с  которым ощущала настоящее духовное родство. Она по-настоящему чувствовала  любовь, радость, восторг. И была уверена, что он чувствует то же самое. Она была уверена,   что   этот   человек   дает  ей  настоящую  любовь,   испытывает   к  ней

_________________________

12Козлов Н.И.  Как относиться к себе и людям, или Практическая психология на каждый день/ 4-е изд. – М.: Новая школа: АСТ-Пресс, 2003. – с.69.

глубокую привязанность. Но теперь понятно, что это было не так. Получается, что любовь, которую она чувствовала, возникла внутри нее самой. Когда она ощущала его любовь, это была ее собственная любовь. Когда она испытывала радость, она испытывала свою собственную радость. Она не могла чувствовать любовь этого мужчины, потому что ее не существовало. Она не могла быть любима им, потому что он ее не любил. Все это была только ее собственная любовь! Ее разум передал ее любовь этому человеку, словно ее источником был он. Но теперь понятно, что он не мог быть источником этой любви. Он вообще не принимал участия в этом процессе. Она сама была источником собственной любви. Таким образом, если человек сам является источником своей любви, то он всегда может стать для себя источником любви, которую так мучительно пытается найти.

Человек сам является источником любви. Только он решает, может ли почувствовать любовь. Но любовь, которую он чувствует, всегда остается только его любовью. Никто не может человеку дать любовь, которой у него внутри нет.

Вернемся к ситуации, описанной выше. Если этот мужчина не может быть источником любви, которую женщина чувствовала, то почему же она страдала, когда он ушел? Что она потеряла? Ничего! Стало ли в ее жизни меньше любви из-за его ухода? Исчезла ли та любовь, которая жила в глубине ее души? Нет. Так что же изменилось? Он перестал делать какие-то вещи и говорить какие-то слова, которые «разрешали» ей любить его. А она решила, что он больше не любит ее. На самом деле она просто запретила себе чувствовать любовь. Боль, которую она чувствовала, была делом ее собственных рук. Этот мужчина ничего не давал, значит, он не мог ничего ее лишить. Только она сама «разрешала» себе чувствовать себя любимой и счастливой. А теперь он ушел, и она «запретила» себе эти чувства. Но ведь на самом деле ничего не изменилось. Это всего лишь игра, которую ведет с ней ее разум.

Никто не может дать другому любовь, поэтому никто не в силах лишить любви. Никто не может дать другому любви больше, чем он уже имеет. Человек любим не потому что кто-то его любит, а потому что сам разрешает себе почувствовать любовь. Просто тот другой сделал что-то такое, что позволяет ощутить собственную любовь, которая всегда внутри. Собственная любовь живет в глубине души. Она подобна океану. Наступает момент, и волны этого океана поднимаются. Но другой человек ничего не может добавить к той любви, которая уже живет внутри. Никто не может ничего отнять у этой любви. Любовь к себе не зависит ни от кого и ни от чего.

Необходимо научиться любить себя, прежде чем полюбить или принять любовь кого-либо другого. Нужно найти собственный источник внутренней любви, прежде чем делиться своей любовью с другими людьми. Вступая в отношения с другими людьми, человек испытывает только собственную любовь, собственную радость и собственный восторг. Но при этом приписывает эти чувства человеку, с которым находится, словно источником этих эмоций является он.

Считается, что, для того чтобы испытать любовь, нужен другой человек. Но на самом деле верно обратное. Надо научиться любить себя, и тогда придет понимание, что такое настоящая любовь. Что бы найти родственную душу и установить приносящие удовлетворение отношения, нужно находиться в состоянии любви. Никто не может дать человеку любви, которой он не испытывает сам. Никто не может наполнить никого тем, чем он не обладает. Человек должен находиться в состоянии любви. И если ему удастся встретить другого, тоже находящегося в таком же состоянии, они могут разделить свою любовь друг с другом. Таковы подлинные отношения. Любовь – это не обмен. Ее нельзя дать или принять. Партнеры испытывают собственную любовь в одно и то же время. И эта любовь становится мостиком, соединяющим сердца.

Когда женщине удается установить такие отношения с самой собой, к ней приходит понимание, что любовь – это его внутреннее состояние, не зависящее от происходящего во внешнем мире. Если рядом есть человек, которого она любит, – прекрасно. Но если даже она одна, то любовь все равно с ней. Если партнер находится в плохом настроении или не проявляет своей любви, то ее любовь от этого не становится меньше.

Начать по-настоящему любить себя означает позволить себе чувствовать собственную любовь, ощутить ее прикосновение. Порой люди стесняются любить себя, боясь лишить своей любви других. Но на самом деле все происходит как раз наоборот. Когда человек любит себя, то позволяет и другим любить себя. Чем сильнее женщина любит себя, тем более естественно проявляет свою любовь к другим.

Но что происходит с людьми, которые не любят себя, которые пытаются только получать от других, а не черпать изнутри? Например, мужчина, который не хочет принимать любовь женщины: она вкладывает в отношения всю душу и сердце, но он остается абсолютно безучастным. Кажется, что он не способен впитать ни капли любви. Она словно утекает в сухой и бесплодный песок. И в конце подобных отношений женщина ощущает себя эмоционально опустошенной, а возлюбленный уходит, и в его сердце любви не больше, чем было до этой встречи. Женщина чувствует, что потерпела неудачу, потому что ее любовь не смогла пробудить этого человека. Но ее любовь и не могла сделать ничего. Она должна была лишь пробудить в этом человеке чувство любви  к самому себе. Невозможно дать человеку любви, которой нет в его сердце. Невозможно заставить кого-либо почувствовать себя любимым, если он не может любить себя.

Любовь может вызвать ответное чувство и пробудить другого человека от глубокого сна, но передавать ее невозможно, как невозможно заполнить ею пустоту, существующую в другом человеке. Нужно научиться любить себя. Любить себя означает принимать себя такой, какая есть. Нужно любить себя и в боли и в радости, и во время триумфа. Нужно нежнее относиться к себе и никогда не наказывать себя за собственные чувства. И тогда можно пройти через все испытания гораздо быстрее и легче. Когда человек чувствует неиссякаемую свободу к себе, идущую изнутри личности, он обретает свободу, которую никому не отнять. Это свобода любить, несмотря ни на какие жизненные обстоятельства. Это свобода упиваться собственной любовью, ощущать ее сладость, наслаждаться чудом ее присутствия в сердце.

Заключение

Проведенные в рамках данной работы исследования подтверждают гипотезу, сформулированную в самом начале. Умение строить отношения напрямую зависят от умения владеть собой, своими эмоциями. А владение своими эмоциями определяется чертами характера, особенностями личности.

Например, Лиля по типу личности является интровертом (опросник Юнга). Она замкнута и имеет низкое самомнение, а также эмоционально нестабильна (методика многофакторного исследования личности). Она либо подавляет эмоции, либо срывается; не прислушивается к собственным чувствам. (внутренний эмоциональный интеллект). Соответственно в отношениях с другими она агрессивна или покорна (социальный эмоциональный интеллект).

Алена – экстраверт (опросник Юнга). Она общительна и эмоционально стабильна (методика многофакторного исследования личности). Хорошо владеет собой (эмоциональный интеллект); умеет сделать эмоции своими помощниками (внутренний эмоциональный интеллект); прогдуктивно используя интуицию и эмпатию, мастерски строит отношения с окружающими (социальный эмоциональный интеллект).

Проанализировав, результаты исследования, можно сделать следующие выводы:

Во-первых, наши эмоции являются выражением наиболее глубинной части нашего существа. Если ими пренебрегать или гнать от себя, они все равно вырвутся наружу, но в искаженном виде. В этом случае человек действует под влиянием эмоций, вместо того чтобы осознанно их использовать. Нужно уметь распознавать свои эмоции и управлять ими, чтобы отрицательные эмоции не подчинили, не подмяли под себя. Отсюда видно, что отношение к себе напрямую зависит от умения владеть своими эмоциями.

Во-вторых, наши эмоции сильно влияют и на взаимоотношения с людьми: это касается и умения понимать их (слушать и сочувствовать), и способности к взаимодействию и коммуникации. Основная функция эмоций состоит именно в том, чтобы выступать в качестве быстрого и надежного невербального канала связи. Большинство эмоций возникают из социальных связей.

В-третьих, то место, которое человек отводит эмоциям в повседневной жизни, несомненно, влияет на его способ существования в этом мире. Какие цели преследует личность? Какие приоритеты для себя определяет? Каким образом заботится о себе? Какое место в жизни отводит интуиции, творчеству, непосредственности? Надо учитывать эмоциональные потребности при принятии решений: не подвергать себя лишним стрессам, не отдаляться от устремлений и надежд.

Счастье во все времена – это вовсе не такая уж недоступная роскошь. Как утверждает восточная мудрость, счастье – это всего лишь умение избегать несчастья. А несчастье, стресс – это не то, что с нами случается, а то, как мы это воспринимаем. Такая простая формула, а мы идем к ней всю жизнь. И бывает, что так и не доходим.

Еще 18 веков назад Марк Аврелий, римский император, представитель римского стоицизма утверждал, что «наша жизнь – это то, что мы о ней думаем». Ведь счастье – это не внешние обстоятельства, а лишь внутренние ощущения и оценки. Человек часто ошибается в них, потому что не осознает собственных желаний. Чтобы стать счастливым, достаточно просто перестать ощущать себя несчастным. Козьма Прутков советовал: «Хочешь быть счастливым – будь им». В этом изречении скрыт глубокий смысл.

Если нельзя изменить обстоятельства – можно изменить отношение к ним. Обстоятельства можно с пользой учитывать в будущем и ставить более плодотворные цели. Как мудрый Монарх, знакомый Маленького Принца Сент-Экзюпери: пожелал, чтобы солнце взошло – и оно взошло! Главное – вовремя пожелать.

Переживать неприятности надо в порядке их поступления. Очень важно не зацикливаться на неприятностях, когда они наваливаются целыми партиями, ведь говорит же народная мудрость: беда не приходит одна. Надо неторопливо, но конструктивно и оптимистично рассматривать свои неприятности. Не смешивать проблемы в одну кучу, так можно действительно почувствовать себя глубоко несчастным человеком.

Полезно как можно чаще восстанавливать в своей памяти все хорошее, что когда-либо было в жизни. Вспомнить, прикрыв глаза, бесконечный, полный яркого света солнечный день своего детства, ожидание чуда и восторг перед прекрасным открывающемся миром,

Нужно отторгать обиды. Последнее дело – считать себя обиженным. Просто не надо принимать обиды на свой счет, а относить их на счет невоспитанности и бестактности обидчика. Может быть, он глубоко несчастен, и поэтому так поступает.

Делая добро ближнему, мы получаем еще больше удовольствия, чем этот облагодетельствованный ближний. И по большому счету – это, прежде всего, помощь себе. Ведь если говорить честно, мы любим людей за то добро, которое мы им сделали. А выигрывают все. Поэтому спешите делать добро!