Общение в семье

Нравственной основой  культуры духовного общения между  супругами является уважение и равноправие. Только общение супругов, основанное на взаимном уважении и равноправии, может принести удовлетворение и  сблизить их. В ходе такого общения  они учатся понимать друг друга, прощать  мелочи, приспосабливаться к индивидуальным особенностям каждого, совершенствуют себя, своё умение взаимодействовать  с другими людьми.

Решения, которые  принимают муж и жена в результате спокойного и всестороннего обсуждения по важнейшим вопросам жизнедеятельности  семьи, как правило, рациональны. В  отличие от этого общение «свысока»  всегда несёт в себе опасность  непонимания друг друга, рождает  конфликты, деформирует нравственный мир семьи. Такое общение не может  принести чувства удовлетворения, а  только способно уничтожить любовь, разрушить  семью.

В супружестве мужчина  формирует любовь (нелюбовь) женщины, а женщина любовь (нелюбовь) мужчины. Их реальные взаимоотношения и есть результат того, что они сделали  друг с другом.

Любовь, духовная близость и общение родителей являются одним из главных воспитательных факторов, эмоциональной основой  воспитания детей в семье. Когда  отец и мать любят друг друга, больше всего от их любви получает ребёнок. Никакие педагогические меры не могут  восполнить влияние любви на ребёнка.

В современной семье  большую часть времени дети общаются с матерью. Именно с ней обычно складываются доверительные отношения, обсуждаются основные жизненные  вопросы. Однако для детей не менее  важным является и общение с отцом. Чем чаще отец общается с ребёнком, тем более тесными становятся эмоциональные связи, а чем раньше отец приобщается к уходу за ним, тем сильнее и глубже его родительские чувства.

Установлено, что  чем больше времени тратят родители на беседы, игры с детьми, тем лучше  дети развиваются. С другой стороны  доказано, что дети, лишённые возможности  общаться с родителями или с одним  из них, обладают повышенной чувствительностью, испытывают трудности в налаживании контактов со сверстниками. Серьёзную опасность для развития ребёнка представляет безэмоциональное, пусть даже и полноценное, удовлетворение его физиологических потребностей при одновременном недостатке в общении, ласке, теплоте, добром слове. Только постоянное общение родителей с ребёнком способствует созданию глубоких эмоциональных связей, рождает обоюдную радость.

Любовь между родителями и детьми дана самой природой, любовь и уважение между мужем и женой, отношения с другими родственниками являются результатом взаимных усилий. В семье нет двух миров —  взрослых и детей, есть один мир семьи. Любое нарушение связи между  поколениями расшатывает семейные устои, негативно сказывается на нравственной атмосфере. Более того, если представители старшего и среднего поколений невнимательны, недоброжелательны  друг к другу, если они часто раздражены или угрюмы, то какие бы мощные дипломатические  стены не воздвигались вокруг ребёнка, чтобы оградить его мир, всё равно  его будут ранить раздражение, угрюмость  или равнодушие взрослых. Если же при  общении друг с другом все поколения  семьи проявляют такт, мудрость, не повышают тона, считаются с желаниями  и мнением других членов семьи, щадят  самолюбие друг друга, сообща переживают и горе и радость, то рождается  семейная сплочённость.

На протяжении всей супружеской жизни интенсивность  общения колеблется. Психологи считают, что в семейной жизни большинства  супругов есть приливы и отливы. В начале они неглубоки, коротки, затем могут удлиняться, углубляться (хотя, по мнению психологов, чем глубже супружеская любовь, тем меньше подвержена она колебаниям).

В период эмоциональных  отливов в семье возникают  конфликты, разногласия принимают  болезненный характер. В среднем  от прилива до отлива проходит 3—6 месяцев. И очень важно встречать очередной  период охлаждения с пониманием и  желанием преодолеть его с наименьшими  потерями.

Общение меняется на каждом этапе жизни семьи. Начало семейной жизни — это период самых  бурных радостей, но часто и сильных  огорчений. Вступая в брак, юноша  и девушка нередко несут совершенно различные, часто неверные представления об идеальных супружеских отношениях и, пытаясь реализовать их в своей семейной жизни, осложняют отношения друг с другом. Психологическое приспособление друг к другу требует времени, поэтому очень важно в общении с первых дней совместной жизни уметь прощать мелочи, быть добрым и внимательным, великодушным и терпеливым, заботливым и снисходительным, стремиться понять другого, приспособиться к его индивидуальным особенностям.

Значительно изменяется характер общения в период рождения ребёнка. На этом этапе семейной жизни  увеличиваются психологические  и физические нагрузки супругов, уменьшается  их познавательная деятельность, резко  сокращается жизнь вне дома, появляется масса дополнительных забот и  т. д. Тех, у кого хорошие взаимоотношения  и одинаковый взгляд на вопросы воспитания, появление нового члена семьи  сближает, у кого духовные связи  слабы — может отдалить.

В этот период особенно важно правильно строить в  семье общение, в основе которого лежат взаимопонимание, такт, справедливость и взаимная предупредительность  при распределении многочисленных семейных забот.

В браке, как и  в любом деле, можно получить столько  радостей, сколько усилий будет в  него вложено. Способность к общению  — дело воспитания и самовоспитания, труд, которому должны посвятить свои силы и муж и жена с первых дней совместной жизни. Распад семьи начинается, когда общение превращается в поединок самолюбий, когда эмоции берут верх над разумом.

Результаты исследований позволяют выделить типичные ошибки в общении супругов, отрицательно влияющие на характер взаимоотношений  в семье:

—        75 %  женщин, 72 %  мужчин редко идут первыми на

уступки;

—        40 % женщин, 51 % мужчин редко хвалят и одобряют

супруга;

—        в 47 % семей не принимаются во внимание советы дру

гого;

— 45 % женщин постоянно  ставят мужьям в пример других мужчин, 60 % — критикуют мужей в присутствии  знакомых и родственников;

—        в 55 % семей супруги не интересуются профессиональ

ными проблемами друг друга, 20 % супругов никогда не говорят

о своей работе дома.

Избежать ошибок в общении в семье можно, следуя некоторым правилам:

—        в супружеском общении нельзя стремиться к главенству;

—        необходимо избегать упрёков, обвинений, жалоб, губитель

ных для супружеских связей;

—        болезнь общения начинает развиваться, когда супруги

замыкаются в себе, когда слова, требующие немедленного от

вета, остаются без внимания;

—        очень важно уметь управлять своим настроением, жела

ниями, согласовывать их с интересами и состоянием близких

людей, стремиться преодолевать прежде всего свои слабости,

дорожить главными ценностями, которые сближают супругов,

и преодолевать вместе то, что их разъединяет;

—        для успешного общения важно быть щедрым на добрые

слова и поступки (специалистами доказано, что добродушные

люди в среднем  лшвут на 6—8 лет дольше, чем раздражи

тельные, ожесточённые или пребывающие в подавленном со

стоянии):

—        радость общения невозможна без постоянного стремления

нравиться друг другу.

Общность духовной жизни предполагает семейное сопереживание  всех возможных психических состояний. Однако культура общения требует  соблюдать чувство меры. Нельзя постоянно свои неурядицы перекладывать на плечи мужа или жены. Особенно недопустимы непрерывное нытьё, демонстрация своей полной беспомощности. Такого рода супруг (супруга) по сути дела становится ещё одним ребёнком в семье, что порождает новые проблемы. Не всякий человек выдержит и назойливость, навязчивость, деспотизм. Лишь один психологически выверенный путь способен привести к прочному союзу супружеские стороны — следует планировать всё: время, деньги, силы, но прежде всего — радость семейного общения, ибо оно — высшее проявление семейного счастья.

Взаимоотношения молодых  супругов с их родителями. С момента  создания своей семьи родители для  молодожёнов как бы отодвигаются на другой план. Это естественно. Новые  заботы, впечатления, перспективы, новая  социальная роль мужа или жены —  всё это ложится на молодожёнов  огромным грузом — приятным и тяжёлым  одновременно.

В оптимальном варианте молодожёны после свадьбы имеют  отдельное жильё и живут совершенно самостоятельно. У них начинается новая, своя жизнь, не зависящая от жизненного уклада родителей. В таком случае молодые люди поддерживают отношения  с родителями, посещая друг друга. Нравственной основой отношений  между молодожёнами и их родителями являются уважение и любовь. Молодым  супругам следует всегда помнить  о матери и отце, взрастивших и  воспитавших их, проявлять о них  заботу, радовать вниманием, не забывать поздравлять с днём рождения, с  праздниками, оказывать необходимую  помощь.

Нужно помнить и  о появлении новых родственников. За счёт расширения их круга супруги  обогащают свой социальный опыт, приобретают  новых близких знакомых и, по возможности, в их лице новых друзей. Новые  родственные связи могут плодотворно  сказываться на внутрисемейных отношениях молодожёнов, укреплять их. Знакомство и поддержание контактов с  родственниками супруга (супруги) позволяют  больше узнать о нём самом (ней  самой), что также сближает молодых, помогает лучше понять друг друга.

Родители, их жизненный  опыт помогут молодой паре преодолеть имеющиеся моральные и психологические  трудности, найти правильный ответ  в сложной ситуации. Прислушаться к совету матери, отца, свекрови, тестя  и т. д. никогда не лишне. Родители же должны давать свои советы тактично, корректно, не обижая молодых своим  превосходством, не спекулируя на преимуществе зрелого возраста, а в критических  ситуациях — быть дальновидными  и мудрыми.

Сегодня родители часто  помогают материально своим выросшим детям. Такая помощь оправдана возросшим  материальным благосостоянием советского народа, появлением у людей, проработавших  значительную часть своей жизни, денежного достатка, которым можно  поделиться с молодыми без ущерба для себя. И если родители предлагают материальную помощь, которую они  могут оказать, то молодожёнам следует  от неё не отказываться, а принять  с благодарностью. Однако нельзя рассчитывать на эту поддержку постоянно. С  одной стороны, это может подрывать, существенно ущемлять материальное благосостояние родителей, а с другой стороны, лишать молодую семью чувства  и опыта личной самостоятельности  или, что ещё хуже, угнетать стремление к такой самостоятельности, к  ориентации на свои собственные силы.

Если молодым людям  после заключения брака приходится с кем-то из родителей проживать  на одной жилплощади, то их положение, с одной стороны, облегчается, а  с другой стороны, в такой ситуации могут возникнуть дополнительные сложности. Совместно проживающие родители берут на себя часть хозяйственных  забот, что даёт супругам больше времени  на получение образования, повышение  квалификации, проведение досуга. Но постоянное общение молодой пары с родителями может создать многочисленные поводы для конфликтов, если культура общения  невысока, если существуют разные представления  о жизненных ценностях, диаметрально противоположные взгляды на выполнение семейных ролей. Исследования свидетельствуют, что «напряжение» чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тёщей) и новым членом семьи — невесткой, зятем. Какая мать не хочет счастья своему сыну? Но ведь эту цель преследует и молодая жена (невестка). iA ведь известно, что в современной семье прежде всего ценится благожелательная атмосфера. Молодой мужчина, видя согласие и понимание между женой и своей матерью, будет рад этому. Но нестерпимой будет обстановка, когда он будет метаться между недовольством жены и обидами матери.

Отношения между  тёщей и зятем также могут  быть осложнены. В таком случае молодому мужу словами и поступками необходимо показывать матери жены теплоту и  надёжность своего чувства к молодой  жене.

Совместная жизнь  с родителями часто обусловливает  ситуацию, когда всё происходящее между супругами становится достоянием всей семьи. Это хорошо, если отношения  безоблачны. В случае возникновения  конфликта молодым супругам рекомендуется  разрешать его по возможности  без присутствия родственников. Привлечение посторонних к урегулированию спорной ситуации может привести к затяжному разбирательству. Поэтому  вмешательство родственников должно допускаться только с согласия обоих  супругов и в случае, если они  сами не могут прийти к согласию.

Семейная этика  и этикет. Понятие этики по отношению  к семье употребляется в значении нравственности, семейной морали и  рассматривается как оценка воспитанности  членов семьи в отдельности и  морального климата семьи как  коллектива.

Молодые люди, полюоившие друг друга и заключившие брак, доверяют друг другу свои индивидуальные биологические и социальные черты, которые они скрывают от других людей, начинают решать совместно все бытовые и интимные вопросы. Шаг за шагом в общении проявляется их индивидуальность во всех её проявлениях (неудачах, слабостях, радостях, поражениях и т. д.). Важно на этом этапе семейной жизни суметь сохранить возвышенность восприятия друг друга, а этому может способствовать только высокая нравственная воспитанность каждого из супругов, их личностные качества: скромность, тактичность, стыдливость, умеренность и т. д. В данном случае именно этикет поможет молодожёнам создать традиции, скрепляющие семью, сделать жизнь в ней радостной, красивой.