Невоспитанность как барьер общения. Приемы поведения в ситуациях проявления невоспитанности партнера

Тщеславие (черта, характеризующая людей, имеющих о себе высокое мнение)

Безусловно  каждый человек должен знать себе цену, но проблема в том, что многие эту цену сильно преувеличивают. Во всем надо знать меру. Любите себя, но не забывайте, что и у вас есть недостатки.

Ненадежность (черта, характеризующая людей, на которых нельзя положиться)

Ненадежные  люди встречаются нам на протяжении всей жизни: в школе, в университете, на работе, среди знакомых. Обычно, эта  черта характера распознается очень  быстро. Она также сопровождается такими качествами, как лень, дезорганизация, эгоистичность и т.д. 

Зависимость (черта, характеризующая человека, который постоянно нуждается в чей-то помощи или поддержке)

Зависимые люди совершенно неприспособленны к  самостоятельной жизни. Они считают, что все вокруг обязаны решать их проблемы и принимать за них  решения.

Пессимизм (тенденция видеть только отрицательное и негативное вокруг)  
Лучший способ потерять всех своих друзей и близких - стать пессимистом. Бывает забавно наблюдать за ворчливым человеком, который постоянно ноет и жалуется, хотя вы знаете наверняка, что в глубине души он любит жизнь. Но если человек искренне ненавидит свою работу, дом, машину, собаку и существование в целом, общение с ним может стать настоящей пыткой. Очень тяжело находиться в обществе людей, заражающих все вокруг негативной энергией.

Снисходительность (черта, характеризующая человека, который привык относиться к окружающим покровительственно, с чувством собственного превосходства)

Снисходительность не всегда положительное качество. Ее можно интерпретировать по разному. Зачастую нотки снисходительности  в голосе лишь раздражают. Никогда  не стоит недооценивать своего собеседника

 

МЕТОДЫ  РЕАГИРОВАНИЯ НА НЕКОРРЕКТНОЕ ПОВЕДЕНИЕ  ПАРТНЕРА

 
Общение не всегда доставляет его участникам удовлетворение или удовольствие. Нередко  при этом имеют место и такие  проявления, которые не только отрицательно сказываются на его результатах, но и негативно воздействуют на нервную  систему, здоровье и эмоциональное  состояние участвующих в нем  лиц. 
 
Это имеет место, когда одна из сторон или обе сразу отличаются некорректным поведением по отношении друг другу. Оно может проявляться в бестактности и грубости, безосновательных обвинениях, лжи, клевете и других неприятных формах, которые могут довести до инфаркта. 
 
Перечень видов такого поведения во время коммуникации этим не исчерпывается. Укажем и на некоторые другие. 
 
Одним из них являются неправомерные и необоснованные нападки на партнера, не имеющие отношения к обсуждаемому вопросу. Суть его в том, что человек, который понял, что ему нечего возразить по существу, начинает сознательно критически отзываться о собеседнике как о личности или вспоминать об его прежних ошибках. 
 
Этим он намеренно хочет вывести партнера из себя, отвлечь его внимание от рассматриваемого вопроса и втянуть в дискуссию на посторонние темы. 
 
Лучшее, что можно предложить лицу, оказавшемуся в такой ситуации, это сохранять свое душевное равновесие, игнорировать недружелюбные выпады и упорно повторять свои аргументы. 
 
Практикуемая некоторыми тактика постоянного прерывания собеседника направлена на то, чтобы не дать ему возможности логично и аргументировано изложить позицию или в полном объеме сообщить свое мнение. I 
 
Что делать в этом случае?! Во-первых, не выходить из себя, во-вторых, оставлять без реагирования попытки вас прервать, в том числе с помощью вопросов: «С чего вы это взяли?» «Кто вам это сказал?»,; и, в- третьих, продолжать аргументировать свою позицию или излагать свое мнение. 
 
Одним из видов некорректного поведения является использование «тактики будущего». Она заключается в том, что вместо аргументированного обоснования своей позиции или мнения начинают ссылаться в ее подтверждение на свой возраст, жизненный опыт, социальный статус («Доживете до седин, тогда поймете», «Когда станете заведующим, тогда осознаете»). 
 
Естественно, что на такое поведение собеседника следует реагировать без эмоций и просить его аргументировать доказательствами свою позицию. 
 
К некорректным формам поведения следует отнести и применение «тактики трескучих фраз». Смысл ее в том, что собеседник, не имея возможности убедить вас в правильности своего мнения или в необходимости его принятия, начинает апеллировать к вашим чувствам, к вашему великодушию, благородству, доброте, чести и т.д. 
 
Выход из такой ситуации простой — спокойно отклоняйте такие «аргументы» и продолжайте отстаивать свою позицию или мнение: 
 
«Тактика грубости и некорректности» с повышением голоса, резкими выкриками и едкими репликами может сравнительно легко вывести одного из общающихся из себя, чего нередко и домогается противоположная сторона. 
 
Важно при этом в ответ на это держать себя в руках, хоть это бывает нелегко, и продолжать доказательно и логично настаивать на своем. 
 
Полезно бывает в таком положении и сделать в коммуникации небольшой перерыв. Это даст возможность самоуспокоиться, а также призвать в случае необходимости противоположную сторону к соблюдению ею общепринятой культуры коммуникации. 
 
В любом случае при проявлении некорректного поведения партнером наилучшим способом на него реагирования является меткий, едкий и особенно остроумный ответ, поскольку главное при этом, как говорят французы, иметь смеющихся на своей стороне. Но это доступно не всегда, не везде и не всем. Если такой возможности нет, в дискуссию лучше не вступать. 
 
Можно использовать для противодействия недружественным проявлениям и заранее заготовленные ответы. 
 
Иногда получается неплохой результат, когда едкий или неприятный вопрос собеседника парируется встречным, не обязательно таким же или связанным с обсуждаемой темой. 
 
Можно также, сославшись на то, что вы не расслышали или не поняли некорректной реплики или выкрика, попросить партнера повторить или уточнить им сказанное еще раз. Вполне возможно, что негативного «запала» у него при повторении станет меньше. 
 
Иногда некорректное поведение собеседника вызывает сильные негативные эмоции и даже желание ему «вмазать». Однако осуществлять его в любом случае не рекомендуется. Хотя в этой ситуации возможны и зависящие от различных факторов варианты. 
 
Г.Ф. Келли дает следующие советы тем, кто испытывает проблемы от некорректного поведения других участников коммуникации: 

1.  
   Учитесь своевременно успокаиваться, что позволит в нужный момент свести к минимуму свои неконтролируемые эмоции, а, следовательно, и проблемы.
2.  
   Старайтесь говорить и слушать без защитной позиции. Необходимость этого вызывается тем, что защитная реакция одного из общающихся вызывает такую же со стороны другого.

 
Упреки, критика, нелестные отзывы в  адрес партнера порождают подобные же ответные действия с его стороны. Проявляйте по отношению к нему эмпатию, чуткое отношение, стремление его понять. 

3.  
   Уважайте тех, кто участвует в общении. Демонстрируйте это каким-либо образом, в том числе к тем, с кем по каким-либо причинам не согласны.

 
Один из способов демонстрации своего уважения к другому — это проявление интереса к его мнению, внимание к нему самому и признание своих  промахов и недостатков. Проявить его  можно и убеждением партнера в  том, что вы, несмотря на трудности, стремитесь понять и его, и занимаемую им позицию. 

4.  
   Больше практикуйтесь в коммуникации, стремясь к взаимопониманию и преодолению трудностей, к своевременному реагированию на некорректное поведение противоположной стороны.

 

 

 

ОБЩЕНИЕ С КОНФЛИКТНЫМИ ЛИЧНОСТЯМИ

 
Причиной немалого числа конфликтов являются индивидуальные особенности  участвующих в них или одного из них лиц. 
 
Нередко встречаются люди, которые из-за сложности своего характера являются постоянными «носителями» конфликтов, то есть их первоисточниками. 
 
Это так называемые «конфликтные личности», коммуникация с которыми всегда таит в себе опасность перерастания её в конфликт. 
 
Чтобы облегчить общение с ними, предотвратить связанное с этим возникновение конфликтов, надо знать и учитывать их индивидуальные особенности, в первую очередь негативного характера, своевременно определять к какому типу конфликтных личностей они относятся и чего можно от них ожидать. 
 
Общеизвестна их классификация, выделяющая шесть типов таких людей. Один из них — «демонстративные» личности. Их отличие состоит в том, что такие особы всегда стремятся быть в процессе коммуникации в центре внимания, пользоваться успехом и преклонением. 
 
Ко второму типу относятся «ригидные». Им присущи или неумение, или нежелание считаться с взглядами и устремлениями других участников общения. Для их высказываний, поведения и поступков характерны проявления невоспитанности, бесцеремонности, а иногда и грубости. 
 
Непросто общаться и с «неуправляемыми» конфликтными личностями. У них часто отсутствует самоконтроль за своими высказываниями, поведением и поступками. 
 
Есть свои проблемы и при коммуникации со «сверхточными» особами, которые ко всем её участникам, и в том числе к себе, склонны предъявлять завышенные или просто свои требования. А всякого, кто им не соответствует, они всегда готовы «воспитывать». 
 
Самостоятельным типом конфликтных личностей являются «рационалисты». Это непросто расчетливые люди. Они всегда готовы конфликтовать, если это поможет им достичь своих целей или решить конкретную проблему. 
 
Общение с «безвольными» конфликтными личностями требует меньше духовных и физических усилий, поскольку у них нередко отсутствуют собственныемысли и убеждения. 
 
Их сравнительно легко можно убедить в правоте собственных высказываний или в правомерности своего поведения или поступка. 
 
Однако при коммуникации с «безвольными» нужно не забывать, что они сравнительно легко могут воспринимать не только положительные идеи. 
 
Существует и другая классификация конфликтных личностей, в которой они разделяются несколько по-иному. 
 
В ней в первую очередь выделяется «агрессор». Это лицо, которому присуще постоянное стремление доминировать над другими. Оно обычно выходит из себя, если ему дают в этом отношении отпор или если ему «не внемлют». Сам же такой человек считает себя вправе говорить другим неприятные слова или просто грубить. 
 
«Жалобщик» — тоже своеобразный тип конфликтных личностей. Он всегда готов «плакаться», обвинять других в своих неприятностях и проблемах, а сам, обычно, ничего не предпринимает для того, чтобы их преодолеть. 
 
«Максималист» отличается тем, что при общении использует для характеристики всего того, что происходит вокруг, только две краски — белую или черную. Кроме того, с ним сложно спорить, прийти к взаимоприемлемому решению, поскольку он стремится достичь желаемого немедленно. 
 
Во второй классификации конфликтных личностей выделяется и так называемый «разгневанный Ему присуще стремление взять под свой контроль складывающуюся в процессе коммуникации ситуацию и помешать другим влиять на нее. 
ребенок».  
Свои особенности она имеет и когда в ней участвует «ложный альтруист». Он отличается тем, что часто стремится делать окружающим полезное и приятное, но сам нередко сожалеет об этом. 
 
«Тайный мститель» — это личность, основным устремлением которой является желание борьбы за справедливость, которую она, правда, понимает по-своему. 
 
Малоприятно общение с «хроническим обвинителем». Его особенность в том, что такой человек считает себя идеальным, а всех других носителями только различных пороков, которые он склонен постоянно разоблачать. 
 
Соблюдение в процессе общения с конфликтными личностями определенных правил позволяет избавиться от некоторых, могущих возникнуть при этом, неприятностей, в большей или меньшей степени предупредить, нейтрализовать или уменьшить те неприятные моменты, которые нередко возникают при контакте с постоянными «носителями конфликтов». 
 
Самое эффективное в этом отношении правило — вообще избегать общения с конфликтными личностями или его не затягивать, или прервать в нужный момент. 
 
Согласно второму правилу следует определить, что скрывается за неприемлемой или малоприемлемой манерой поведения партнера — его природа, малодушие, наглость, некомпетентность, агрессивность или плохое воспитание. 
 
Третье правило — это постоянный самоконтроль за своими эмоциями, особенно когда их проявления могут выйти за пределы разумного. 
 
Четвертое правило рекомендует не торопиться с прерыванием словоизвержения конфликтной личности, проявить при этом максимальное терпение, дать ей возможность высказаться до конца и тем самым несколько «спустить свой пар». 
 
В соответствии с пятым правилом будем проявлять к высказываниям, поведению и поступкам такой личности, несмотря на то, что они неприятны, снисхождение, по возможности, не будем обижаться, а относиться к ней, как к обычному придурку или как к «больному, на которого врач не обижается». 
 
Шестое правило состоит в том, чтобы постараться подобрать к конфликтной личности тот или иной «ключик», учитывая её другие свойства, прошлое, стремления и увлечения. 
 

 

 

 

 

 

 

 

СПОСОБЫ ПОДДЕРЖАНИЯ ДОБРЫХ ОТНОШЕНИЙ

 
При общении нетрудно испортить  отношения с партнерами, а то и  вовсе превратить их в своих недоброжелателей и врагов. 
 
Об этом нужно постоянно помнить, участвуя в коммуникации, и стараться вести себя так, чтобы, этого не произошло. 
 
Для этого прежде всего не нужно считать себя «вундеркиндом» или другой выдающейся личностью, которая все и обо всем знает, имеет право обо всем и обо всех судить безапелляционно, открыто говорить или намекать другим, что они не отличаются достойными уважения умственными способностями. 
 
Чем меньше один общающийся говорит другому, «то он неправ, что он недоумок, тем больше у первого шансов сохранить добрые отношения со вторым. 
 
Когда человеку говорят такие вещи, тем самым ставится под сомнение его эрудиция, здравомыслие, а это негативно воздействует на его самолюбие и самоуважение. 
 
Естественно, это не доставляет ему удовольствия, а вызывает стремление ответить тем же, защититься. 
 
Желание же безоговорочно воспринять даже справедливое замечание у общающихся проявляется не так уж часто. 
 
По этой же причине психологи считают неразумным начинать коммуникацию словами: 
 
— Я собираюсь вам доказать, что… 
 
В них уже содержится намек объекту на то, что перед ним субъект более умный или образованный, чем он, и поэтому имеющий возможность разъяснять ему ту или иную истину. 
 
Понятно, что это не всегда нравится объекту и он сразу принимает по отношению к шибко «грамотному» субъекту защитную позицию, хотя тот еще не объяснил в чем суть расхождений. 
 
Когда есть желание или необходимость переубедить в чем-либо партнера и одновременно сохранить с ним добрые отношения, не следует ему говорить об этом открыто. Лучше в этом случае начать такими словами: 

•  
  Давайте спокойно обсудим интересующий нас вопрос и постараемся прийти к решению, которое устроит нас обоих.

 
Если вы уверены в том, что высказывание партнера ошибочно, не торопитесь ему  прямо говорить об этом. Лучше отреагировать  на это такими словосочетаниями: 

•  
  Возможно, я ошибаюсь, но давайте обратимся к фактам…
•  
  Если я ошибаюсь, поправьте меня…
•  
  Я тоже так думал, но теперь у меня в этом отношении появились сомнения.

 
Если своевременно признать свою неправоту, особенно по непринципиальным вопросам, можно получить определенные психологические  преимущества перед партнером. 
 
Во-первых, это приведет к прекращению спора, который не сулит ничего хорошего, а во-вторых, ваш собеседник почувствует себя в какой-то степени «победителем» и станет к вам более доброжелательным, что можно использовать при решении других вопросов. 
 
Тем более, неразумно упрямо отстаивать ошибочное высказывание. Это может добрые отношения между общающимися поставить под угрозу. 
 
У многих участников коммуникации есть основания сделать для себя полезные выводы, ознакомившись со следующим отрывком из книги американца Д.Робинсона «Развитие ума»: 
 
«Иногда мы без сопротивления и особых переживаний меняем свою точку зрения, но если нам говорят, что мы неправы, то это вызывает у нас возмущение и желание сопротивляться. 
 
Мы относимся к формированию своих убеждений без должной серьезности, но если кто-нибудь предпринимает попытку отнять их, то обнаруживается, что мы испытываем к ним необъяснимо страстное тяготение и не хотим расстаться с ними. 
 
Не вызывает сомнений, что нам дороги не сами идеи, а наше чувство собственного достоинства, которое поставлено под угрозу… 
 
Маленькое словечко «мой» играет важнейшую роль в человеческих взаимоотношениях и способность правильно учитывать его есть начало мудрости. 
 
Сила этого слова неизменна, она не зависит от случая его употребления, будь это «мой» обед, «моя» собака, «мой» дом или «мой» отец, «моя» страна или «мой» бог. 
 
Мы негодуем не только тогда, когда слышим, что наши часы неточно показывают время или у нас старый автомобиль, но и тогда, когда подвергаются сомнению наше мнение относительно марсианских каналов, произношения имени Эпиктет, медицинской ценности салицина или дате смерти Саргона Первого. 
 
Мы склонны продолжать верить в то, что однажды приняли за истину и негодуем, если кто-то бросает тень на наши убеждения, вынуждая нас подыскивать оправдания, чтобы по-прежнему им следовать. 
 
Все это приводит к тому, что наша, так называемая аргументация — не более чем попытка отыскать доводы, чтобы продолжать следовать нашим убеждениям, как мы делали это раньше». 
 
Будет многим общающимся полезно ознакомиться и со следующим высказыванием другого и тоже неглупого американского психолога К. Роджерса: 
 
«Важнейшее значение для меня имеет возможность позволить себе понимать другого человека. Вас, вероятно, удивит такая формулировка. Необходимо ли позволять себе понимать другого человека?! 
 
Да, я так думаю. Наша первая реакция на большинство утверждений, которые мы слышим от других людей, это скорее оценка или суждение, а не понимание сути этого утверждения. 
 
Если кто-либо выражает свои чувства, высказывает точку зрения или веру, то мы склонны почти сразу же давать оценку: «это правильно», «это глупо», «это нормально», «это неразумно», «это неправильно», «это нехорошо». 
 
И очень редко мы позволяем себе точно понять действительное значение этого высказывания для человека». 
 
Д. Карнеги приводит достойный восприятия и подражания и нашими согражданами такой эпизод из биографии Б. Франклина. Однажды будущему президенту США его старый друг сделал такое замечание: 
 
— Бен, ты совершенно невыносим. Твои суждения оскорбляют всех, кто не согласен с тобой. Они высказываются в столь оскорбительной форме, что их содержание уже никого не интересует. Твои друзья довольны, когда тебя нет. Ты знаешь так много, что никто не может тебе возразить. Впрочем, никто и не пытается это делать. 
 
«После этого я сделал своим правилом, — писал впоследствии Б. Франклин, — уклоняться от любого прямого противопоставления своего мнения мнению других и от любых самоуверенных шагов для защиты своего суждения. 
 
Я даже исключил из своего лексикона слова и выражения, которые передают категоричность высказывания, такие как «конечно», «без сомнения», а вместо них стал употреблять «я полагаю», «я думаю», «мне кажется»… 
 
Когда другой настаивал на том, что казалось ошибочным, я лишал себя удовольствия резко высказать противоположное мнение и незамедлительно продемонстрировать абсурдность его утверждений. Вместо этого свой ответ я начинал с замечания о том, что в определенных случаях или обстоятельствах его точка зрения могла бы быть правильной, но в данном случае; мне кажется или представляется, что есть некоторые отличия трактовки этого вопроса и т.п. 
 
Скоро я понял преимущества такого изменения манеры общения, потому что разговоры, в которых я принимал участие, стали протекать в более приятной атмосфере. 
 
Учтивость, с которой я теперь стал высказывать свою точку зрения, приводила к тому, что мое мнение принимали с большей готовностью и меньшими возражениями. 
 
Меня стало меньше огорчать, если обнаруживалась моя ошибка, но если я оказывался прав, мне было легче убедить других отказаться от их неправильного утверждения и согласиться со мной. 
 
Мне пришлось преодолеть свою склонность к спорам и насильственно приучить себя к новой манере поведения. 
 
Постепенно она стала для меня столь привычной и естественной, что, возможно, за эти пятьдесят лет никто не слышал, чтобы я хоть однажды высказался о чем-либо безапелляционно. 
 
Я полагаю, что этой привычке (после другой отличительной черты моего характера — честности) я главным образом и обязан тем, что приобрел такой авторитет среди моих соотечественников, которые прислушивались к моему мнению, когда я предлагал создать новые учреждения или изменить старые. 
 
Эта привычка помогла мне также приобрести влияние на общественные советы, когда я стал принимать в них участие. 
 
И хотя я был плохим оратором и не умел красноречиво говорить, часто испытывая трудности в выборе слов и не всегда произнося их правильно, но обычно мне удавалось доказать свою правоту».

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ТРЕНИНГ « ПОЗНАЙ СЕБЯ САМ ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТ»

• Участники:  
  группа людей 10-16 человек
• ведущий

 

 

Место проведения: уютное помещение со столами и стульями.  
Продолжительность занятия: 90 минут.

Инструментарий:  
•  Штатив с бумагой либо доска  
•  Листы бумаги (А3)  
•  Цветные маркеры  
•  Цветные мелки.

 

Ход занятия:

Данное  занятие можно условно разделить  на 4 этапа:

1 этап — "Мозговой штурм";

2 этап — а) игровое упражнение "Замочная скважина";

б) игра "Живая картина";

в) игра "Два художника".

3 этап — "Мозговой штурм". 

 

1. "Мозговой штурм"

На  начальном этапе занятия ведущий  делит участников на две или более  мини-группы (в зависимости от общего количества участников) и предлагает им обсудить в их группах следующие  вопросы:

1) Что  такое конфликт?

2) Назовите  примеры конфликтных ситуаций.

3) Между  кем могут возникать конфликты?

Время обсуждения регулируется ведущим. При  этом ответы должны быть емкими (1-2 слова-понятия). Ведущий просит команды по очереди  говорить свои ответы на каждый из поставленных вопросов. Все ответы (понятия) записываются на бумаге (доске) ведущим, чтобы затем  получить примерные первоначальные представления участников о понятиях "конфликт", "конфликтная ситуация" и возможных участниках конфликтов. Полученные результаты должны находиться в поле зрения всех студентов до конца занятия (а именно, заключительного  этапа "Мозгового штурма"). 

 

2. а) "Замочная скважина", б) "Живая картина", в) "Два художника"  

а) Ведущий раздает участникам 5 конвертов. В каждый конверт вложено изображение предмета, например, №1 — ручка;

№2 —  стиральная машина;

№3 —  книга;

№4 —  телевизор;

№5 —  пудреница.

На  одной из сторон каждого конверта сделано небольшое отверстие, через  которое можно увидеть только незначительную часть всего предмета. При этом открывать конверт нельзя. Задача участников — догадаться, изображение  какого предмета находиться в каждом конверте. Обратите внимание студентов  на то, что ответы могут быть абсолютно  разные. Затем ведущий собирает все  конверты и презентует изображения  предметов, находящиеся в каждом из них.

Оценка  ведущего:

Теперь  ведущий должен объяснить участникам, почему они, имея всего лишь 5 конвертов  с пятью изображениями предметов, смогли получить такое разнообразие предположений и догадок. И действительно, мы все настолько индивидуальны, что у каждого есть своя точка  зрения. И очень часто мы уверены, что именно она является правильной, хотя мы можем не иметь на то веских доказательств. Но стоит нам прояснить  ситуацию (достать картинку из конверта), как наши утверждения рушатся  и правым оказывается кто-то другой, либо мы еще больше утверждаемся в  своей правоте.

Далее ведущий задает несколько вопросов для мини-рефлексии:

•  Сложно ли вам было угадывать предметы?  
•  Были ли вы твердо уверены в своем решении?  
•  Хотелось ли вам проверить его правильность?  
•  Была ли эта ситуация выбора конфликтной?  

 

б) Для проведения игры "Живая картина" участникам предлагается разобрать цветные карточки и разделиться на подгруппы. Ведущий раздает каждой подгруппе лист бумаги и цветные маркеры (мелки). Он также дает каждой команде задание нарисовать некоторые ситуации из жизни: например, - спектакль в театре;

- магазин;  
- экскурсия в зоопарк и т.д.

При этом все члены команды (подгруппы) должны договориться, что каждый будет  изображать. Во время рисования нельзя говорить, можно использовать только пантомимику. Ведущий через определенные промежутки времени (2-3 минуты) просит перейти по одному участнику из одной  команды к соседям, обеспечивая  постоянную смену составов подгрупп. В результате у каждой команды  получается своя картина. А ведущий  снова проводит рефлексию:

•  Какая роль вам была по душе: "приходящего" или "сторожилы"?  
•  Как вас принимали в новой группе, распределяли обязанности?  
•  Каковы были ваши действия: понять и продолжить начатое другими, сделать все по-своему?

Оценка  ведущего:

Попадая в новую среду, мы вовлекаем себя в череду конфликтных ситуаций. Мы новые люди здесь и нам сложно разобраться в делах других, особенно, если мы попадаем в иную культурную среду к новым людям. Главное  здесь — уметь слушать и  слышать друг друга. 

 

в) В игре "Два художника" участники делятся по парам. Ведущий раздает каждой паре один лист бумаги и один маркер. При этом оба участника берутся за маркер вдвоем. Они должны нарисовать любой предмет (картину) не отрывая рук от маркера. Их основная задача — не используя речь, найти способ договориться и нарисовать один рисунок.