Этико-психологические аспекты построения деловых отношений

     Непосредственно коммуникация. Эта фаза собственно и является целью контакта и состоит в приеме и передаче необходимой информации. В процессе обмена информацией опять же может возникать потребность в уточнении и дополнении некоторых вопросов и прояснении вновь открывшихся тем. В этом случае следует переключаться на наиболее связанные с текущей темой вопросы так, чтобы партнер не отвлекся от основной линии разговора. Однако, если это все таки произошло, продолжайте вести беседу в новом направлении, к оставленному вопросу появится возможность вернуться чуть позже. Как показывают наблюдения, примерно через 5 - 7 минут, когда все дополнительные вопросы будут прояснены.

     Свертывание коммуникации. Эта фаза состоит в отключении от партнера, если потребность в контакте с ним исчерпана. Если потребность сохраняется, происходит возврат ко второй фазе - уточнению ситуации. 

3 Воздействие на формирование отношения партнера психологических приемов 

     Деловое общение требует от человека высокой  психологической культуры, а также  постоянного изучения и учета  эмоциональной стороны деловых  отношений. Тот, кто считает, что  понятие "чувства" неприменимо к работе, способен вызвать многочисленные и дорогообходящиеся конфликты. Многие встречались со штампами: "поговорим по-деловому", "оставим в стороне наши чувства", "наша работа — это только дело, и никаких эмоций" и т.д.

     Возможно  ли это? Разве чувства — не часть нас самих, разве они не влияют на наши решения, нашу работу, нашу жизнь? Разум и эмоции — неразрывные составляющие человека. Все попытки отделить чувства, подавить их или даже запретить, бесперспективны и, в конечном счете, вредны. Чувства, подавленные и скрытые, не исчезают, они воздействуют изнутри и часто проявляются в еще более острых формах. Известно, что эмоциональное в человеке многократно перевешивает рациональное в нем. Это знание способно приносить весомую дань тому, кто будет разумно воздействовать на это "слабое" место человека.

     Спросите  себя: какого собеседника вам легче  убедить в своей правоте —  того, кто относится к вам с  искренней симпатией, или того, кто  относится к вам с явной  антипатией? Ответ очевиден. При  прочих равных условиях люди легче принимают позицию того человека, к которому испытывают эмоционально-позитивное отношение и, наоборот, труднее принимают (и нередко отвергают) позицию того человека, к которому испытывают эмоционально-нега¬тивное отношение.

     Однако  как управлять этим фактором, каковы приемы его «использования в практике делового общения? Существует категория  людей, которые умеют располагать  к себе других индивидов, практически сразу завоевывать их доверие, вызывать к себе чувство симпатии, т.е. формировать аттракцию. Анализ поступков таких людей показывает, что в процессе общения они используют психологические приемы формирования аттракции, приемы, которые, как правило, скрыты от собеседника. Но если эти приемы существуют, значит им можно обучить тех, кому это необходимо.

     Всегда  ли мы осознаем, почему нас тянет  к определенному человеку или  что нас от него отталкивает? Как можно объяснить выражения типа "что-то в нем располагает" и "чем-то он неприятен"?

     Во  время общения с партнером  на наши органы чувств поступает огромное количество сигналов. Но не все они осознаются. Например, вы беседуете с человеком, но не можете, закрыв глаза, назвать цвет его галстука. Сигнал, который воздействовал на наши органы чувств, но не зафиксирован, может и исчезнуть для вас бесследно, а может и не исчезнуть. Все зависит от того, насколько этот сигнал значим для данной личности, несет ли он в себе достаточный эмоциональный заряд  для нее. Минуя сознание, эмоционально значимый сигнал остается в сфере бессознательного и оттуда оказывает свое влияние, которое проявляется в виде эмоционального отношения.

     Что же произойдет, если в процессе общения  послать партнеру сигналы таким  образом, чтобы, во-первых, сигнал имел для партнера достаточное эмоциональное  значение, во-вторых, чтобы это значение было для него позитивным, а в-третьих, чтобы партнер не осознавал этот сигнал?

     Возникает такой эффект: партнер по общению  будет утверждать, что "чем-то это  общение было приятным", "что-то в нем есть располагающее". Если же делать это с данным партнером не один раз, то у него будет вырабатываться достаточно стойкое эмоционально-позитивное отношение. Расположив, таким образом, к себе человека, т.е. сформировав аттракцию, вы теперь с большей вероятностью добьетесь принятия им вашей позиции, его внутреннего согласия с ней.

     С помощью этих приемов нельзя никого и ни в чем убедить и ничего никому доказать, а можно лишь расположить  к себе собеседника. Много это  или мало для повышения эффективности  вашего делового общения — пусть  каждый из вас решит сам.

     Прием "имя собственное".

     Он  основан на произнесении вслух имени (или имени-отчества) человека, с  которым вы разговариваете. И это не только вежливость. Звук собственного имени вызывает у человека не всегда осознаваемое им чувство приятного. Д.Карнеги писал, что звучание собственного имени для человека — самая приятная мелодия. Каков же психологический прием возникновения приятного ощущения, когда человек слышит обращенное к нему его собственное имя?

     Вот его составляющие.

     Имя, присвоенное данной личности, сопровождает его от первых дней жизни и до последних. Имя и личность неразделимы.

     Когда к человеку обращаются, не называя  его по имени, — это "обезличенное" обращение. В этом случае говорящего интересует человек не как личность, а лишь как носитель определенных служебных функции. Когда же к человеку обращаются и при этом произносят его имя (а имя - символ личности), таким образом, вольно или невольно, показывают внимание к его личности.

Каждый человек  претендует на то, что он личность. Когда же эти претензии не удовлетворены, когда кто-то ущемляет нас как личность, мы это чувствуем.

Если человек  получает подтверждение, что он личность, то это не может не вызвать у  него чувства удовлетворения.

     Чувство удовлетворения всегда сопровождается положительными эмоциями, которые необязательно осознаются человеком.

Человек всегда стремится к тому, кто (что) вызывает у него положительные эмоции.

Если некто  вызывает у нас положительные  эмоции, то он невольно притягивает  к себе, располагает, т.е. формирует аттракцию.

     Старайтесь  сразу запомнить имя-отчество человека, с которым вы беседуете впервые. Это вызовет у вашего собеседника  положительные эмоции, которые вернутся к вам же. Некоторым трудно запоминать имена других людей. Для того чтобы лучше запомнить имя, найдите повод, чтобы тотчас произнести его вслух. Быстро переберите в памяти имена знакомых (и великих людей) для установления ассоциативных связей. Конечно, бывают ситуации, когда нужно запомнить большое количество имен. Тогда нужно специально выделить некоторое время и постараться сделать это. Затраченное время окупится сторицей.

     Прием "зеркало отношения".

     Кому  вы чаще по-доброму и приятно улыбаетесь — своему другу или недоброжелателю? Конечно, другу. А кто вам чаще по-доброму приветливо улыбается? Естественно, друг. Ваш личный опыт говорит о том, что доброе и приятное выражение лица, легкая улыбка невольно притягивают к вам людей.

     Каков психологический механизм этого  притяжения?

     Большинство людей искренне и по-доброму улыбаются  своим друзьям, а не врагам.

Если при общении  с нами у человека доброе и приятное выражение лица, мягкая приветливая  улыбка, то скорее всего это сигнал: "Я — ваш друг". Друг в  прямом смысле этого слова — это  единомышленник в каких-то значимых для нас вопросах. Одной из ведущих потребностей человека является потребность в безопасности, в защищенности. Именно друг повышает эту защищенность, т.е. удовлетворяет одну из наших важнейших потребностей.

     Положительные эмоции вызывают у человека чувство  удовлетворения.

Человек всегда стремится к тому, кто (что) вызывает у него положительные эмоции.

Если некто  вызывает положительные эмоции, то он вольно или невольно формирует  аттракцию.

     Следует заметить, что эффект указанного механизма  не зависит от того, желает или не желает ваш партнер иметь эти положительные эмоции. Важно то, кто будет использовать этот прием.

     Умеете  ли вы улыбаться тогда, когда это  необходимо? Подобная необходимость  возникает в том случае, когда  у собеседника нужно вызвать  положительные эмоции, расположить его к себе. Это необходимо для того, чтобы он принял вашу позицию, чтобы выполнял ваше распоряжение или просьбу не под давлением, а добровольно. И все это необходимо... всегда. В нашем контексте легкая улыбка — это и приветственная улыбка, и сочувственная, и ободряющая, и сопереживательная. Если вам трудно улыбаться "по заказу", то можно для начала порекомендовать следующее: оставшись наедине с самим собой, улыбнитесь тому, кто смотрит на вас из зеркала.

     В лексиконе руководителей слова, приятные для подчиненных, которые отмечают их достоинства (возможно, в несколько преувеличенном виде), встречаются редко. Чем это объясняется?

     Комплименты—  это слова, содержащие небольшое  преувеличение достоинств, которые  желает видеть в себе собеседник. В  этом смысле мы и рассмотрим комплимент как один из приемов формирования аттракции в деловых отношениях. Разумеется, каждому из нас приятно слышать комплименты в свой адрес. При этом мы осознаем, что сказанное — пусть и небольшое, но все же преувеличение. Так почему нам все же приятно слышать такие слова?

     В эффекте внушения происходит как  бы заочное удовлетворение мечты, желания, потребности человека в совершенствовании какой-то своей черты. Фактически потребность при этом не будет полностью удовлетворяться, но реальным будет ощущение ее удовлетворе¬ния, появление на этой почве положительных эмоций.

     Существуют  правила применения "золотых слов". Не зная или нарушая их, можно  против своего желания превратить "золотые  слова" в банальности (в лучшем случае). Комплимент отличается от лести именно тем, что содержит небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника.

     Комплимент  должен быть кратким, содержать одну-две  мысли, не должен содержать поучений. Необходимо избегать двусмысленных оборотов. Комплименты нужно говорить как можно чаще. Именно практикой достигается легкость и непринужденность в комплименте, что делает его естественным и неотразимым. Комплимент начинается с желания его сказать. Найдите, что вам лично нравится в собеседнике, что бы вы хотели позаимствовать у него.

     Люди  принимают комплименты благосклонно, так как каждому приятно уже  одно то, что ему хотят сказать что-то хорошее. Именно поэтому они легко прощают возможные промахи. Поскольку мужчины не избалованы комплиментами, они и менее требовательны к их качеству. Именно поэтому лучше учиться делать комплименты на мужчинах.

     Когда комплимент понравился, лицо человека озаряется улыбкой. Хорошее настроение вместе с улыбкой передается собеседнику. Именно поэтому комплименты приносят пользу всем участникам общении.

     Прием "терпеливый слушатель".

     Все мы с детства помним привычные  правила, что нельзя перебивать собеседника, необходимо дослушивать его до конца, быть внимательным к нему. Никто  и не утверждает, что эти правила  нужно игнорировать. "Но" начинается тогда, когда за соблюдение этих правил приходится "платить", причем единицей расчета является время. Вот тогда и проявляется истинное отношение к данным ценностям.

     Для того чтобы терпеливо и внимательно  выслушивать собеседника, нужно  немалое время, ибо не каждый умеет сжато и четко излагать свои мысли. Кроме того, нам приходится выслушивать высказывания, которые не относятся к делу. Если вы все-таки выслушаете подчиненного, то он удовлетворит свои потребности, получит положительные эмоции, связав это помимо своей воли с вами. Поскольку источником этих положительных эмоций явились именно вы, то они и будут вам "возвращены" в виде небольшого усиления симпатии к вам, т.е. в виде возникшей или усиливающейся аттракции.

     Прием "личная жизнь".

     У каждого человека наряду со служебными интересами имеются и личные интересы, увлечения и личная жизнь. В эмпирических наблюдениях было замечено, что если с человеком повести разговор в русле его выраженного личного интереса, то это вызовет у него повышенную вербальную активность, сопровождаемую положительными эмоциями.

Время от времени  беседуйте со своими подчиненными по вопросам, значимым для них в их личной жизни, проявляйте интерес к  их чувствам и переживаниям. К примеру, одна из сотрудниц увлечена выращиванием кактусов и часто говорит о них. Всем это уже порядком наскучило. Наберитесь терпения, поговорите с ней о них хотя бы в течение нескольких минут. Кто в этой ситуации проиграл? Несколько минут потерянного времени на выслушивание ненужной информации — это на одной чаше весов, а на другой — ваш единомышленник-подчиненный.