Взаимоотношения родителей и детей

      Сотрудничество  как тип взаимоотношений в  семье предполагает опосредованность межличностных отношений в семье  общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в  этой ситуации преодолевается эгоистический  индивидуализм ребенка. Семья, где  ведущим типом взаимоотношений  является сотрудничество, где родители общаются в детьми на равных, где  каждый может обратиться к другому  с вопросом или просьбой и получить помощь обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

5.Что мешает общению с ребенком 

      1) Приказы, команды:

      "Сейчас  же перестань!", "Чтобы больше  я этого не слышал!", "Замолчи!".

      В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в  его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности. Такие  слова вызывают чувство бесправия, а то и брошенности "в беде". В ответ дети сопротивляются, обижаются, упрямятся.

      Мама: Вова, одевайся скорее(команда), в детский  сад опаздываем!

      Вова: Я не могу, помоги мне.

      Мама: Не выдумывай! (приказ). Сколько раз  уже одевался сам.

      Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

      Мама: Новые фокусы! Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ).

      Вова: А у меня не застегивается.

      Мама: Не застегивается - так и пойдешь, все ребята увидят, какой ты неряха.

      Вова: Ты плохая...

      А разговор мог бы пойти другим путем:

      Мама: Вова, одевайся скорее, в детский  сад опаздываем!

      Вова: Я не могу, помоги мне.

      Мама: Не можешь сам справиться.

      Вова: Рубашка противная, не хочу ее.

      Мама: Тебе не нравится рубашка.

      Вова: Да, ребята вчера смеялись, говорили, девчачья.

      Мама: Тебе было очень неприятно. Понимаю... Давай оденем вот эту!

      Вова: Давай! (Быстро одевается.)

      В этом разговоре мама настроена на то, чтобы услышать ребенка, а не только свои приказания. Сын делится  своей проблемой, мать готова ее принять.  

      2) Угрозы, предупреждения:

      "Если  ты не прекратишь плакать, я  уйду", "Еще раз это повторится, и я возьму ремень". Угрозы  бессмысленны, если у ребенка  сейчас неприятное переживание.  Они лишь загоняют его в  еще больший тупик. При частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.  

      3) Критика, обвинения:

      "На  что это похоже!", "Опять все  сделал не так!", "Все из-за  тебя!", "Зря я на тебя понадеялась!", "Вечно ты!.." Никакой воспитательной  роли такие фразы играть не  могут. Они вызывают у детей  либо активную защиту (ответное  нападение, отрицание, озлобление), либо уныние, подавленность, разочарование  в себе и в своих отношениях  с родителем. В этом случае  у ребенка формируется низкая  самооценка; он начинает думать, что и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, неудачник.  А низкая самооценка порождает  новые проблемы.

      Вера  некоторых родителей в воспитательное значение критики безмерна. Только этим можно объяснить, что иногда в семьях замечания в вперемежку с командами становятся главной  формой общения с ребенком. Результат - совокупность отрицательных мнений о себе, да еще высказанная самыми близкими людьми. Избежать этого можно  следующим образом: Первый путь: постарайтесь обращать внимание не только на отрицательные, но и на положительные стороны  поведения ребенка. К примеру : "Хорошо, что ты пришел, когда обещал", "Мне  нравится готовить с тобой вместе".  

      4) Высмеивание, обзывание:

      "Плакса - вакса", "Не будь лапшой", "Ну, просто дубина!", "Какой  же ты лентяй!" Все это - лучший  способ оттолкнуть ребенка и  "помочь" ему разувериться в  себе. Как правило, дети обижаются  и защищаются : "А сама какая?", "Пусть лапша", "Ну, и буду  таким!"  

      5) Выспрашивание:

      "Нет,  ты все-таки скажи", "Что же  все-таки случилось? Я все равно  узнаю", "Ну, почему ты молчишь?". Удержаться в разговоре от  расспросов трудно. Но лучше постараться  вопросительные предложения заменить  на утвердительные.

      Вот пример неудачного диалога:

      Дочь: Вот, смотри, что я получила!

      Мама: Четыре по математике. Почему же ты злишься?

      Дочь: Да, злюсь, а почему не знаю. А ты спрашиваешь: "Почему да почему?" (Уходит от разговора, замыкается.)

      Более удачный вариант был бы такой:

      Дочь: Вот, смотри, что я получила!

      Мама: Четыре по математике. Но я чувствую, что ты злишься.

      Дочь: Да, я злюсь, а почему, не знаю.

      Мама: Тебе плохо.

      Дочь: Да, плохо... Я не хочу, чтобы ты уходила.

      Мама: Ты хочешь, чтобы я осталась дома.

      Дочь: Да. Мама, пожалуйста, не ходи сегодня  на занятия!  

      6) Отшучивание:

      Сын: Знаешь, папа, терпеть не могу эту  химию и ничего в ней не понимаю.

      Папа: Как много между нами общего!

      Отец  проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о  таких словах, как "Отстань!", "Не до тебя", "Вечно ты со своими жалобами!"  

      7) «Чтение морали»:

      "Ты  обязан вести себя как полагается", "Каждый человек должен трудиться", "Ты должен уважать взрослых".

      Обычно  дети из таких фраз не узнают ничего нового, их поведение не меняется. Они  чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего  все вместе. Моральные устои и  нравственное поведение воспитывают  не столько слова, сколько атмосфера  в доме, через подражанию поведению  взрослых, прежде всего родителей. Если ребенок нарушает нормы поведения, надо посмотреть, не ведет ли себя кто-либо в семье подобным образом. Если эта  причина отпадает, то скорее всего  действует другая: ребенок "выходит  за рамки" из-за своей внутренней неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные  поучения - самый неудачный способ помочь делу. Беседовать о моральных  нормах и правилах поведения с  детьми надо только в спокойные минуты, а не в накаленной обстановке. Иначе  слова только подливают масла  в огонь.  

      8) Нотации:

      "Пора  бы знать, что перед едой  надо мыть руки", "Без конца  отвлекаешься, вот и делаешь ошибки", "Сколько раз тебе говорила, а ты не слушаешь."

      Дети  отвечают: "Отстань!", "Сколько  можно!", "Хватит!" Или возникает  то, что психологи называют "психологической  глухотой."

      Папа: Вера, если ты будешь наступать в  воду, то промочишь ноги. Твой организм охладится, и ты сможешь легко подхватить инфекцию. Ты должна знать, что весной в городе много инфекции.

      Вера (наступая в очередную лужу): Папа, а почему у дяденьки, который прошел, такой красный нос?  

      9) Советы:

      "А  ты возьми и скажи...", "Почему  бы тебе не попробовать...", "По-моему,  нужно пойти и извиниться", "Я бы на твоем месте дал  сдачи".

      Дети  не склонны прислушиваться к советам  родителей. Иногда открыто восстают: "Ты так думаешь, а я жпо-другому", "Тебе легко говорить", "Без  тебя знаю!". За этим может стоять Желание быть независимым, принимать  решения самому. Каждый раз, советуя  что-либо ребенку, родители как бы сообщают ему, что он еще мал и неопытен, а мы умнее его. Такая позиция  родителей раздражает детей и  не оставляет у них желания  рассказать подробнее о своей  проблеме.  

      10) Сочувствие на словах:

      Ребенку нужно сочувствовать, но в словах типа: "Успокойся", "Не обращай  внимания", "Перемелется, мука будет" он может услышать пренебрежение  к его заботам, отрицание или  преуменьшение его переживаний.

      Дочь (расстроенная): Я сегодня бежала в школе по коридору, а Сережка  подставил мне ножку, и я упала.

      Отец: Ну, ничего, пустяки, ты же не разбилась.

      Дочь: Да, пустяки, а все мальчишки смеялись!

      Отец: Да брось, не обращай внимания!

      Дочь: Тебе легко говорить, а мне обидно!  

      11) Догадки:

      "Я  знаю, это все из-за того, что  ты...", "Опять, что ли, подрался", "Я все равно вижу, что ты  меня обманываешь...".

      Одна  мама любила повторять своему сыну: "Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!", что  неизменно приводило подростка  в ярость. Кто любит, когда его "вычисляют"? За этим может последовать  лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

      Петя: Мне никто не звонил?

      Мама: Никто. Я думаю, ты ждешь звонка Лены.

      Петя: А тебе все надо знать.

      Мама: Надо. Например, я знаю, почему у тебя второй день плохое настроение: с Леной  поссорился.

      Петя: Мама, ну хватит! Какое тебе дело!  

      12) Похвала:

      Есть  тонкое, но важное различие между похвалой и поощрением или похвалой и одобрением. В похвале есть элемент оценки: "Молодец, ты просто гений!", "Ты у меня самая красивая (способная, умная)!", "Ты такой храбрый!" Где похвала, там и выговор. Хваля  в одних случаях, ребенка осудят в других. Также ребенок может  стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее. Наконец, он может заподозрить, что родители неискренни, т.е. хвалят его из каких-то своих соображений. Лучше всего выразить ему свое чувство, используя местоимения "я", "мне" вместо "ты".

      Дочь: Мама, я сегодня по русскому языку  получила сразу две пятерки.

      Мама: Я очень рада! (Вместо: "Какая  ты у меня молодец!")

      Сын: Ведь правда, я плохо выступил?

      Папа: Мне так не показалось. Наоборот, мне понравилось(то-то и то-то). (Вместо: "Ну что ты, ты выступил как всегда блестяще!")

        Получается парадокс: полное равноправие в отношениях родителей с детьми чревато опасностями в формировании личности ребенка, его трудно поддерживать. С другой стороны, нельзя использовать формы общения, связанные с подчеркиванием социального статуса родителя (критика, похвала, угрозы, высмеивание). Гиперопека и гиперконтроль также вредны, как и недостаток внимания. Предоставляя ребенку свободу, необходимо обращать его внимание на то, что тем самым он берет на себя ответственность. Нужно говорить с ним как с равным - но дать понять, что старшие заслуживают особого уважения со стороны младших.  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

6.Основные  проблемы взаимоотношений  родителей и детей. 

      В любой семье случаются проблемы в отношениях между родителями и  детьми, и от этого никуда не деться, потому что разрыв между поколениями  большой. Даже люди с небольшой разницей в возрасте редко имеют одинаковые интересы и взгляды на жизнь, что  уж говорить о родителях и детях. Родители не понимают своих детей, потому что их учили по-другому жить и  мыслить.