Общение между родителями и детьми старшего школьного возраста - как семейная ценность. Пути решения конфликтов в семье

       Важно не забывать, что главным в отношениях между родителями и детьми является принцип двустороннего уважения – Уважайте детей и требуйте ответного уважения .Родители не должны позволять ребёнку безнаказанно говорить с ними или с другими в неуважительном тоне. Спрашивайте у них, что им больше нравится – уважение по отношению к ним или оскорбительное , унижающее достоинство личности.

       Ещё один принцип – Воспитывайте объясняя. Так как дети часто окружены плохими примерами в обществе, воспитания на своём примере недостаточно.

       Так же важен принцип – Учите детей думать. Нужно учить ребёнка анализировать ситуацию и ставить себя на место другого.

       Но  как же,  всё-таки, можно решить конфликт, который уже назрел? Во первых в вашем взаимодействии важно хорошо представлять себе, в чём, собственно, цель вашего общения. Если исходить из того, что между вами и ребёнком есть какая то нерешённая проблема, то целью, вероятно, должна стать совместная выработка каких то решений. Поэтому в центре внимания всегда должна быть не сама проблема, а её решение. Лучше заранее сформулировать задачу разговора, обозначить его направление как совместный поиск решений. Не стоит фиксироваться сразу только на трудностях, отметьте все возможные позитивные моменты, которые только можно найти, после чего можно перейти к обсуждению ситуации и выработке решений проблемы. Не забывайте, о самоконтроле, спокойном, доброжелательном эмоциональном настрое. Если эмоции всё же сдержать не удаётся, думаю ,что будет целесообразно перенести разговор на другое время. Для снижения эмоциональной напряжённости, можно, кроме описанных ранее техник использовать методику называемую «Горячий стул». Для этого нужна спокойная обстановка, хорошо, если в соседней комнате будет находиться человек, которому вы доверяете. Вы садитесь на стул, подальше от предметов мебели, которые могут вас стеснять, представляете, что тот человек, с которым у вас конфликт, сейчас находиться вместе с вами в комнате. Сейчас вы можете дать волю своим эмоциям и высказать всё вы о нём, думаете, и что хотели бы ему сказать. После всплеска и выброса эмоций, следует успокоить дыхание и вернуться к обыденной жизни. Очень важно научиться реагировать на провокации адекватными способами реагирования. Было бы неплохо, если бы ваш ребёнок тоже умел адекватно реагировать на провокации с вашей стороны. Как мы уже говорили, накал страстей только мешают позитивному настрою при решении, каких то задач.

       Необходимо  также соблюдать «правила общения  при конфликте с ребёнком».

       Будучи  в позиции слушающего:

       - проявляйте терпимость: не прерывайте  ребёнка, не мешайте; прежде  чем, что то сказать, хорошо подумайте, убедитесь, что вы именно это хотите сказать; помните , что ваша задача как слушающего – помочь ребёнку в выражении, высказывании своих проблем.

       - не давайте оценок ребёнку: если вы будете оценивать его чувства, то он станет защищаться или противоречить вам; старайтесь действительно понимать его (эмпатийность).

       - не давайте советов: помните,  что лучшие решения в конфликте  – это те которые, к которым  участники приходят сами, а не  те которые им кто то подсказал.

       Будучи  в позиции говорящего:

       - не обвиняйте: не говорите всё произошло из за недостатков ребёнка, и не обвиняйте кого то в произошедшем.

       - не придумывайте: не говорите ,что  знаете мотивы и желания ребёнка, раньше чем он сам об этом скажет.

       - не защищайтесь: сначала расскажите  о своих действиях, мыслях и чувствах;

       - не характеризуйте личность ребёнка,  тем более  говоря «ты невнимателен, эгоистичен, неопытен, молод итд, старайтесь говорить о том , что вас беспокоит

       - не обобщайте: избегайте использования  таких слов, как «всегда», «никогда» в описании поведения ребёнка, приводите в пример конкретные факты и ситуации.

       Психолог К. Томас для описания людей во время конфликта предложил двухмерную модель, в которой основными измерениями являются кооперация, связанная с вниманием человека к интересам других, вовлечённых в конфликт, и напористость, для которой характерен акцент на защите собственных интересов.

       К. Томас выделяет следующие способы  управления конфликтами:

       1. Соперничество (соревнование, конкуренция) – попытка добиться удовлетворения своих интересов в ущерб другому; вы до последнего стоите на своём, защищая свою позицию, во что бы то ни стало, стремитесь выиграть. Это тип человека , который всегда прав.

       2. Сотрудничество – участники спора  приходят к альтернативе, полностью  удовлетворяющей интересы обоих сторон; это «демократичный стиль»,вы придерживаетесь мнения, что всегда можно договориться, во время спора ищете решения, которые устроили бы всех.

       3. Компромисс – с самого начала  вы готовы уступить, хотя бы  в чём- то малом.

       4. Избегание – для него характерно как отсутствие стремления к кооперации, так и отсутствие тенденции к достижению собственных целей; ваше «кредо» - «во время уйти», вы стараетесь не обострять ситуацию, не доводить конфликт до открытого столкновения.

       5. Приспособление – в противоположность соперничеству означает принесение в жертву собственных интересов ради другого; своего противника вы «уничтожаете» добротой, с готовностью принимаете точку зрения противника, отказываясь от своей.

       Как мы с вами видим, при избегании конфликта ни одна из сторон не достигает успеха. При таких формах поведения как конкуренция, приспособления и компромисс, один из участников оказывается в выигрыше, а другой проигрывает, либо оба проигрывают, так как оба вынуждены идти на уступки; и только в ситуации сотрудничества обе стороны оказываются в выигрыше.

       По  мнению специалистов, конфликты могут  быть конструктивными, деструктивными и просто пустыми. Чем, по-вашему, они различаются? Попробуйте вспомнить примеры из своей жизни.

       Конструктивные  конфликты направлены на развитие отношений, осуществление деятельности, деструктивные же направлены на удовлетворение личных амбиций, притязаний, самоутверждение какого то человека за счёт других людей, отлынивание от исполнения обязанностей итд. Пустые же конфликты возникают, когда раздражение или болезненное состояние человека делают его нетерпимым к другим людям.

       Как же направить конфликтную ситуацию в русло позитивного решения  проблемы? В этом нам может помочь наша  конфликтологическая  грамотность. Существует множество методов решения конфликтных ситуаций. Мы с вами рассмотрим сегодня один из них.

       Один  из методов решения конфликтных  ситуаций – это «метод Декартовых координат».

         Этот метод разработан западными учёными на основе представлений французского философа Р.Декарта о том, что наше сознание имеет определенную структуру и его можно представить как пространство, обозначенное математическими символами. Всё это пространство поделено на четыре квадрата с помощью двух пересекающихся прямых – координат.

       В первом квадрате будет располагаться все ваши представления о решаемой задаче, как если бы вы отвечали на вопрос: что произойдет, если этого не случится?(а+в-) Во втором верхнем квадрате – что произойдёт если это случится(а+в+); в левом нижнем – чего неслучится если этого небудет(а-в-); в правом нижнем квадрате – чего не случится если это будет(а-в+).В каждый квадрат надо записать не менее 10 ответов, причём искренних и честных. После того как все записи сделаны, их следует сопоставить и проанализировать, и вы поймёте где нужное вам именно сейчас решение. Иногда можно проделать этот анализ дважды – сразу и через некоторое время (через день, два или три  итд)

       Для того чтобы контролировать ситуацию и не допустить накала страстей и эмоций во время переговоров, можно воспользоваться некоторыми элементами, которые условно можно назвать «принципами психологического айкидо». При затруднениях в ответах не спешите парировать ребёнку, это может привести к обострению конфликта. Лучше использовать следующие формулировки ответов:

• «А стоит ли отвечать на такой вопрос»? (снижение значимости вопроса)
• «Сходу ответить на этот вопрос трудно, нужно разобраться» (выигрыш времени)
• «Стоит ли разбираться в этом вопросе, ведь ответ так очевиден»? (придание бессмысленности вопросу)
• «Ты можешь думать так, а я – иначе, но это не значит, что мы будем сражаться. Каждый может иметь свою точку зрения» (толерантная позиция, позволяющая сохранить своё мнение)

Тренинг «Копилка родительской взаимопомощи»

Как вы считаете с помощью, каких ещё методов можно решать конфликты и формировать такую семейную ценность как общение? Обсуждение. 

                                                 3. Подводя итоги. 

       Обобщая сказанное, можно выделить основные направления нашего с вами взаимодействия.

       Во– первых, как мы с вами выяснили конфликты в любом случае будут возникать и лучше если они будут решаться конструктивным путём. Во – вторых, не стоит забывать о психологических и  физиологических особенностях ваших детей. Если мы хотим конструктивно решать возникающие разногласия, нужно выработать такой подход, при котором ребёнок будет чувствовать, что на данном этапе жизни, ему не обойтись без вашей помощи.

       Этот  подход предполагает наличие таких качеств как эмпатия, терпимость к ошибкам, участие в жизни ребёнка, отвергающее формальный подход. Ребёнок должен почувствовать, что вам тоже тяжело, но вы стараетесь и он, в пример вам постарается, что - то сделать для исправления сложившейся ситуации. На этом этапе вашего взаимодействия, общение между вами и ребёнком должно исключать такие методы воздействия, как психологическое давление. Не позволяйте проявляться таким чувствам, как страх, раздражённость, обида. Доверяйте своему ребёнку, дайте ему свободу выбора, разрешайте ему проявлять чувства, направляя их энергию на решение возникающих разногласий.

       Используйте позитивные техники и средства общения  для решения конфликта. Важно  научить детей быть лично ответственными за успешность общения с окружающими. Обязательно хвалите ребёнка  за проявление тех качеств , которые  по вашему мнению помогают в общении. Задача родителей – силу воли и умение контролировать себя в различных ситуациях, то есть управлять своим поведением. При этом, не забывайте «воспитывать объясняя». Как мы уже говорили, ребёнок в социуме, не всегда окружён «хорошими примерами» и ваша задача сделать так, чтобы ребёнок не только видел, как вы поступаете, но и знал, почему вы поступаете именно так.

       Дайте понять ребёнку , что вы его уважаете и видите в его лице, полноценного партнёра общения, ведь он так нуждается в признании взрослых.

       Следует подумать, насколько целесообразны  требования предъявляемые ребенку. Ну, а обычная подростковая бравада, как мы с вами выяснили, присуща данному возрасту. Постарайтесь просто не обращать на это внимания.

       Ну  и, наконец, уважаемые взрослые, помните, что вы тоже, когда - то были детьми. Вспомните, может вам тоже, не хватало такой семейной ценности как общение. Научившись смотреть на проблемы глазами ребёнка , вы сможете преодолеть любые трудности на пути позитивного урегулирования конфликтов и формирования такой хрупкой семейной ценности – общения с детьми. Храните и оберегайте её. И поверьте , ваши старания окупятся старицей.

       Напоследок, хотелось бы напомнить вам, что опыт, приобретённый сегодня, поможет вам не только в общении с детьми, но и в реальной жизни при трудностях в общении с окружающими.

       Удачи вам на этом сложном и тернистом  пути. 
 

Список  использованной литературы: 

1. «Кризисная  психология. Справочник практического  психолога». Сост.С.Л.Соловьёва  –  М.: АСТ; СПб.: Сова,2008.
2. М.С.Мириманова, «Конфликтология: учебник для студентов средних педагогических учебных заведений» - М.: Издательский центр «Академия»,2003.
3. А.Д.Алфёров, «психология развития школьника: учебное пособие по психологии» - Ростов н/Д: Издательство «Феникс», 2000.
4. А.А.Леонтьев, «Психология общения: учебное пособие для студентов высших учебных заведений» - 3-изд. – М.: Смысл; Издательский центр «Академия», 2005.
5. Справочник классного руководителя №1, январь 2007: Ахметшина В.А. «Психолого – педагогические аспекты работы с родителями»
6. Справочник классного руководителя №3, март 2007: Быкова Т.В. «Индивидуальная работа с родителями», Чебаторёва С.А. «Компромисс – показатель зрелости или слабости личности».
7. Справочник классного руководителя №5, май 2007:Васильева Е.В. «Что нужно знать родителям о подростковом возрасте».
8. Р.С.Немов, «Психология: Учеб  для студентов высш. Пед. Учеб. Заведений :В 3 кн.:4е изд. – М.: Гуманит. Изд. Центр ВЛАДОС, 2000. – Кн. 1:Общие основы психологии.
9. Л.И.Салехова, «Родительские собрания. Сценарии, рекомендации, материалы для проведения собрания,9 – 11 класс: метод. Пособие/ Л.И.Саляхова – М.: Глобус, 2007.
10. И.С.Конн, «Психология старшеклассника: Пособие для учителей» - М.: Просвещение, 1980