Общение между родителями и детьми старшего школьного возраста - как семейная ценность. Пути решения конфликтов в семье

       На  сегодняшний день мир имеет такое  направление как педагогика ненасилия. Здесь уделяется большое внимание такому понятию как толерантность. Считается , что она может играть большую роль в жизни каждого. Идея ненасилия и её разработки показали , что насильственные способы поведения являются приобретёнными , а значит им можно как обучить, так и отучить от них. Человек, обладающий способностью к терпимости и умеющий решать проблемы позитивными и адекватными способами, одна из целей воспитательного процесса.

       Таким образом, мы с Вами видим, что сочетание толерантности с конфликтологической грамотностью, проявление эмпатии, максимальное доверие  и участие в жизни наших детей и может оказаться тем подспорьем, которое поможет нам обрести спокойствие за дальнейшую судьбу наших детей и наши с ними взаимоотношения.

       Необходимым условием разрешения конфликтов является контроль над собственным раздражением и страхом. Д. Г. Скотт предлагает несколько способов избавления от гнева. Давайте рассмотрим некоторые из них.

1. «Заземление»: закройте глаза и представьте, как вместе с гневом у Вас уходит вся отрицательная энергия. Как двигаясь внутри Вас, она медленно опускается вниз и стекает в землю.
2. «Проецирование»: можно представить этот самый гнев и спроецировать его на воображаемый экран.
3. «Не ввязывание в конфликт»: Если научится не отвечать на раздражение раздражением, то конфликт легко можно обойти.

       Помните, что наши дети берут с нас пример, а тот кто лучше владеет собой, управляет своим состоянием, трезво оценивает ситуацию , более успешен. Однозначно, чем выше уровень культуры, чем более воспитаны участники конфликта , тем меньше позволяют они накалиться страстям и тем больше владеют собой в трудную минуту. Так давайте дадим детям повод, брать с нас пример. Давайте поможем им научиться у нас быть успешными, культурными и воспитанными!

       Когда мы говорим о развитии у человека способностей, умений, навыков, общения, мы прежде всего имеем в виду технику и средства общения. Давайте рассмотрим более подробно, что это такое. Для этого обратимся за помощью к учебнику психологии:  техника общения – это способность преднастройки человека на общение с людьми, его поведение в процессе общения, а приёмы – это предпочитаемые средства общения, включая вербальное и невербальное.

       Прежде  чем вступить в общение с другим человеком, необходимо определить свои интересы, соотнести их с интересами партнёра по общению, оценить его как личность , выбрать наиболее подходящую технику и приёмы общения. Затем уже в процессе общения, необходимо контролировать его ход и результаты, уметь правильно завершить акт общения, оставив у партнёра соответствующее, благоприятное или неблагоприятное впечатление о себе и сделать так , чтобы у него в дальнейшем возникло или не возникло стремление продолжить общение. Таким образом, мы с вами видим , что при общении есть параметры которые можно и нужно контролировать, то есть что этому можно при желании научиться.

       Обратимся снова к учебнику психологии. Там  говориться , что «на начальном этапе общения его техника включает такие  элементы, как принятие определённого выражения лица, позы, выбор начальных слов и тона высказывания , движении и жестов, привлекающих внимание партнёра, действии направленных на его преднастройку, на определённое восприятие сообщаемого (передаваемой информации)».

       Большое значение для продуктивного разрешения конфликта имеет способность  родителей выстроить позитивное общение с ребёнком или по крайней мере , выслушать его внимательно и сочувственно.

       Попытайтесь осмыслить следующие предложенные вопросы, которые могут вам помочь контролировать своё поведение при общении с вашим ребёнком.

             1.Хочу ли я благоприятного  исхода конфликта для нас обоих?

2.Вместо  того, чтобы думать , «как это могло  быть», вижу    ли я новые возможности в том, «что есть»?

             3. Как бы чувствовал  себя на его месте?

             4.  Что он пытается  сказать?

             5. Выслушал ли  я его как следует?

             6. Что я хочу  изменить?

             7. Как я могу  сказать это без обвинений  и нападок?

             8. Не злоупотребляю  ли я властью?

             9. Что я чувствую?

             10. Возлагаю ли  я на кого-то вину за свои  чувства?

             11. Поможет ли это  делу, если я расскажу ему о  том, что я чувствую?

             12. Что я хочу  изменить?

             13. Избавился ли  я от желания наказать его?

             14. Что я могу  сделать , чтобы лучше владеть  моими чувствами?

             15. Хочу ли я  разрешить конфликт?

       Как вы думаете, что ждёт от вас ваш ребёнок при общении? Насколько применима в данной ситуации пословица: «Относись к людям, так как хотел бы, чтоб они относились к тебе»?

       Вначале собрания мы провели с вами тест с геометрическими фигурами. Думаю, пришло время для обсуждения результатов.

       Результаты  теста:

       Треугольники  – уверенные в себе, эмоциональные  люди. Они ценят юмор, предпочитают дорогие вещи, не терпят критики, любят  командовать.

       Круги – дружелюбные, эмоциональные, неофициальные, любят говорить комплименты.

       Квадраты  – консервативные, любят порядок  во всём, им присущи медленная речь, профессиональные термины, скованность  движений.

       Зигзаги – непредсказуемые, эмоциональные, творческие личности.

       Как мы с вами видим, результаты теста предполагают четыре типа характеристик человека, как личности, что в свою очередь очень хорошо. Все мы разные и нет плохих или хороших людей, а есть наши поступки, которым можно дать положительную или отрицательную оценку. Такая типология подходит и вашим детям, проведите с ними такой небольшой тест и определите психологический тип вашего ребенка. В дальнейшем при построении вашего взаимодействия с ребёнком вам будет легче ,опираясь на характеристики его личности, выстраивать ход решения поставленных задач.

       Одно  из обязательных условий для успешного взаимопонимания является самоконтроль участников общения. Думаю всем здесь присутствующим будет интересно насколько каждый из нас может быть успешным в общении и по этому предлагаю провести тест который называется «Оцените самоконтроль в общении» ( М. Снайдер )

       Сейчас  я хочу предложить вам внимательно  прослушать 10 предложений описывающих  реакции на некоторые ситуации. Каждое из них вы должны оценить как верное или неверное применительно к  себе. Если предложение кажется вам верным поставьте букву «В», если нет – букву «Н».

       Тест  «Оцените самоконтроль в общении» (М. Снайдер)

1. Мне кажется трудным искусство подражать повадкам других людей.
2. Я бы, пожалуй, мог свалять дурака, чтобы привлечь внимание.
3. Из меня мог бы выйти неплохой актёр.
4. Другим людям иногда кажется, что я переживаю что- то более глубоко, чем это есть на самом деле.
5. В компании я редко оказываюсь в центре внимания.
6. В разных ситуациях и в общении с разными людьми я часто веду себя по-разному.
7. Я могу отстаивать только то, в чём я убеждён.
8. Чтобы преуспеть в делах и в отношениях с людьми, я стараюсь быть таким, каким меня ожидают увидеть.
9. Я могу быть дружелюбным с людьми, которых невыношу.
10. Я не всегда такой ,каким кажусь.

 

       Итак, мы с вами видим, что все мы разные и наш жизненный опыт сформировал у нас определённые привычки, которые иногда, далеки от идеала.  Отсюда следует , что воспитание детей нужно начинать с воспитания самого себя.

       Что же нужно делать взрослым, чтобы  избежать конфликта при общении с нашими почти взрослыми детьми?

       Конечно, терпеть хамство собственного ребёнка  очень трудно. Но если дать грубияну достойный отпор и поставить  его на место, будет ли от этого  прок? Ведь мы знаем ,что  всякое обострение отношений только подливает масла в огонь. Будьте мудрее , не провоцируйте своего ребёнка на грубость. Если конфликт  неизбежен, воспользуйтесь полученными сегодня знаниями, которые можно определить как   правила поведения: 

1. Дайте свободу. Привыкните к мысли, что ваш ребёнок уже вырос, поэтому постоянно удерживать его возле себя не удастся, а послушание – это не что иное, как стремление выйти из под вашей опеки.
2. Никаких нотаций. Больше всего подростков сейчас раздражают родительские нравоучения. Измените стиль общения, перейдите на спокойный, уверенный, но вежливый тони откажитесь от категорических оценок и суждений. Поймите, ребёнок имеет право на собственную точку зрения.
3. Идите на компромисс. Ещё никому и ни чего не удалось доказать с помощью скандала: здесь не бывает победителей. Если в общении обе стороны охвачены бурными, негативными эмоциями, способность понимать друг друга исчезает.
4. Уступает тот, кто умнее. Костёр ссоры быстро погаснет , если в него не подбрасывать дров, поэтому чтобы скандал прекратился, кто-то должен первым замолчать. Взрослому это сделать легче, чем подростку с его неустойчивой психикой. Запомните, лавры победителя в отношениях с детьми не украшают.
5. Не надо обижать. Прекращая ссору , не стремитесь сделать ребёнку больно с помощью язвительных замечаний или хлопанья дверьми. Умению выходить из трудных ситуаций ребёнок учится у вас.
6. Будьте тверды и последовательны. Дети тонкие психологи. Они прекрасно чувствуют слабость старших. Поэтому не смотря на вашу готовность к компромиссу, сын или дочь должны, знать что родительский авторитет незыблем. Если же взрослые демонстрируют ребёнку собственную несдержанность , истеричность, непоследовательность , трудно ждать от них хорошего поведения.

 
 

       Помните, что каждому человеку нужно, чтобы его любили, понимали , признавали, гордились им, чтобы он был кому-то нужен и близок, чтобы у него был успех в делах, учёбе и на работе, чтобы он мог реализовать себя, развить свои способности, совершенствоваться, уважать себя.

Люди  с высоким коммуникативным контролем, постоянно следят за собой, хорошо знают, где и как себя вести, управляют выражением эмоций. Вместе с тем у них затруднена спонтанность самовыражения, они не любят непрогнозируемых ситуаций.

Люди  с низким коммуникативным контролем, более непосредственны, открыты, у них более устойчивое Я, мало подверженное изменениям в разных ситуациях.

Давайте посмотрим на результаты теста Снайдера:

По  одному баллу начисляется за ответ  «Н» на вопросы 1,5,7 и за ответы «В»  на все остальные. Подсчитайте сумму баллов. Если вы искренне отвечали на вопросы, то о вас, по-видимому, можно сказать следующее. 

0-3 У  вас низкий коммуникативный уровень.  Ваше поведение устойчиво, и  вы не считаете нужным изменяться  в зависимости от ситуации. Вы  способны к искреннему самораскрытию в общении. Некоторые считают вас «неудобным» в общении по причине вашей прямолинейности.

4-6 У  вас средний коммуникативный уровень. Вы искренни, но не сдержанны в эмоциональных проявлениях, считаетесь с окружающими вас людьми.

7-10 У  вас высокий коммуникативный  контроль. Вы легко входите в любую роль, гибко реагируете на изменение ситуации, хорошо чувствуете и даже в состоянии предвидеть впечатление, которое вы произведёте на окружающих.

       Следует также помнить , что существуют модели взаимоотношений с детьми, которые  именно в этом возрасте толкают детей к психопатии.

      Это следующие модели взаимоотношений:

1. «Золушка» - пренебрежительное отношение к ребёнку, подавление его инициативы, постоянное подчеркивание его недостатков. Это провоцирует возникновение робости, неуверенности в себе.
2. «Тиран и кумир семьи» - преклонение перед ребёнком, его захваливание, постоянный акцент на его исключительности и одарённости. Это порождает истерический тип характера, особенностями которого являются такие черты, как желание во чтобы то ни стало обратить на себя внимание и непринятие реального взгляда на себя и других.
3. «Гиперопека» - завышенные требования, резкий , не допускающий возражений тон, стремление решать всё за ребёнка. Такая модель поведения формирует неуверенность и нерешительность.
4. «Гипоопека» - безразличие к ребёнку, отсутствие заботы и заинтересованности в делах ребёнка, поддержки и взаимопомощи. Это придаёт излишнюю возбуждённость , жестокость или наоборот, заторможенность.