Формирование коммуникативной культуры в семье

Условность и формальность требуют торможения естественных чувств и желаний, которые могут быть неприятны для других членов семьи  и противоречить семейной жизни, вызывая конфликты. Чехов, например, считал, что воспитанность заключается не в том, что ты не прольёшь соуса на скатерть, а в том, что ты не заметишь, если это сделает кто-то другой. Тогда принятая условность не усугубляет вину и без того, провинившегося человека.

Супруги прекрасно знают  как можно вести себя друг с другом, больше того, они прекрасно знают как вести себя при посторонних. Почему жена не накрывает стол для себя и мужа так же, как она это делает для гостей? Почему муж считает излишним соблюдать по отношению к жене те формы обращения, которые он использует по отношению к посторонним женщинам? Почему супруги позволяют вести себя некультурно? Разве трудно быть вежливым?

Видимо, нельзя поставить  знак равенства между поведением в семье и в обществе. В семье человек хочет быть естественным, расслабленным, снять с себя напряжение, быть спокойным и беззаботным. С близкими людьми, как правило, обходятся непринуждённо и позволяют себе некоторую вольность, полагаясь на их любовь. Вот и различие в поведении. И в этом нет ничего плохого, пока соблюдается мера и не возникает крайностей. Но часто меры не хватает.

Умная жена сразу поймёт разницу в отношении мужа к  тому, что она иногда не идеально причёсана, и к тому, что она  может ходить по дому неодетой при  детях: если первое он прощает, а второе не любит, она должна постараться избавиться побыстрее от второй своей привычки, даже если она ей очень мила. Формирование культуры семейных отношений необходимо. Это сделает жизнь каждой семьи более спокойной и уравновешенной и поможет не допустить развития эмоций до враждебности.

Культура общения, так  же как культура проявления чувств всех членов семьи по отношению друг к другу, всегда социально обусловлена. Однако нередко именно в семье  происходят нарушения культуры общения. Таких нарушений много, но главные, типичные, на наш взгляд, следующие:

1) уверенность в непогрешимости  своих нравственных позиций, упрямство  («Я сказал, значит, так и будет»), категоричность суждений;

2) пользование привилегиями  за счет других членов семьи.  Подростки нередко считают, что  все другие члены семьи обязаны отменно их кормить, красиво одевать, обслуживать, давать деньги на личные расходы;

3) формализм в общении.  Подмена подлинного общения его  символами, когда члены семьи  по существу не общаются, им  не о чем поговорить, мнение  друг друга неинтересно. Сохраняется лишь внешний этикет: утром сказать «доброе утро», вечером – «спокойной ночи», за обедом – «спасибо». Такое общение не может объединять семью, крепить ее родственные связи.

В семье существуют два вида отношений.

Во-первых, отношения, основанные на любви, привязанности. Это, прежде всего отношения между мужем и женой, родителями и детьми, между отдельными родственниками. Общение близких людей в семье характеризуется теплотой и искренностью, если все члены семьи действуют в направлении укрепления отношений старых и новых членов семьи.

Во-вторых, отношения по необходимости. Это, прежде всего отношения с родственниками. К примеру, я люблю жену, но не люблю тещу, однако понимаю, что в интересах семьи с ней необходимо поддерживать хорошие отношения. Семья не существует без общения ее членов. Общение в дружной семье – потребность. Разлука обычно рассматривается как труднопереносимая неприятность. В семье в действиях одних и тех же людей присутствуют одновременно и ролевое, и неформальное общение. Ведь в семье мы не просто личности, а носители определенных социальных ролей, а социальная роль (жены, невестки, мужа, зятя) требует продуманного поведения. Все виды общения в семье носят неформальный, дружеский характер. Супруги могут молча сидеть в одной комнате, и все равно они общаются. Но чаще всего, общаясь в семье, мы решаем коммуникативные задачи. «Что сказать» и «как сказать» зависит от того, где, с кем, при каких обстоятельствах складывается само общение (между супругами наедине или в присутствии детей; дома, на улице или в кругу друзей и т.д.).

Таким образом, форма  общения требует учета обстоятельств, ориентации. Недопустимо, чтобы общение  в семье сводилось к минимуму. В семье такая атмосфера вызывает чувство обиды. Если такая сухость  проявляется, скажем, к жене со стороны мужа, то она воспринимает это как ухудшение отношений и даже как охлаждение чувств. Особенно нежелательна небрежность в период интимных отношений.

Довольно распространены случаи, когда супруги духовно  близки и даже у них немало общих интересов, но большая занятость за пределами семьи, динамизм жизни нередко переносятся на сферу интимных отношений. Это чревато отрицательными последствиями для супругов.

Первой от таких отношений  обычно страдает женщина. Она охладевает, но брак продолжается. Скоро это  почувствует и мужчина, что приводит к взаимной неудовлетворенности. Брак может сохраниться, но радости от встреч супруги уже не испытывают. Супруги периодически также должны интересоваться мнением друг друга: «Итак, мы уже прожили две недели или год – подведем итоги: ни разу не поссорились, не одалживали деньги, зарплаты хватало, ни разу не заболел ребенок»; «Что не удалось, что было огорчительного, что можно исправить, что нужно потерпеть – давай подумаем вместе». Для корректировки поведения полезно мысленно проиграть ту или иную ситуацию. Словом, семейное общение требует определенных умений:

1) быстро ориентироваться в ходе общения;

2) спланировать, а если  нужно – и перестроить свою роль, поведение, правильно выбрать содержание акта общения («Ничего не говори, помолчи, поешь, отдохни – потом будем разговаривать»);

3) обеспечить обратную  связь; нельзя все время говорить  одному Уметь выслушать – едва  ли не самое главное этическое требование в семье.

Разовые неудачи семейного  общения не следует рассматривать  как непоправимый разрыв отношений. Необходимо перестроиться, продумать  неудачный контакт, оценить возражения супруга (супруги) и продолжить общение  в следующий свободный вечер на новом уровне. Умные супруги всегда сами отыщут причину неудачи.

Основа общения в  семье – глубокое, правильное понимание своей роли, сознательное и целенаправленное освоение и выполнение ее. Со вступлением в брак у людей сразу же возникают новые социальные роли, связанные или с выполнением определенных функций (муж, жена), или с появлением новых социальных связей (зять, невестка). Немного позднее появляются ответственные роли отца и матери.

Все роли в семье выбираются их носителями в основном добровольно. Правда, нередки случаи, когда появляется нежеланный ребенок, а молодые люди не представляют себя в роли отца, матери.

Культура общения в  семье начинается с осознания  человеком своих прав и обязанностей. Человек сам должен определить позиции по отношению к той роли, которую он добровольно избирает, вступая в брак. Это самоопределение выражается прежде всего в отношении к людям, для которых уготована данная роль (жена для мужа, мать для детей, невестка для свекра или свекрови и т. д.).

 

 

Заключение

 

Семья является важной ячейкой  общества, т.к. она отвечает за выполнение определенных функций необходимых  для общества и каждого человека. Важную роль в семье имеет психологический  климат, который зависит от многих аспектов. Одним из них является сформированная внутрисемейная коммуникация.

Коммуникация между  супругами формируется на начальном  этапе существования семьи и  означает выработку правил взаимодействия между ними, т. е. нахождение степени  их эмоциональной близости и способов решения конфликтов и определение границ семьи, т. е. правил взаимодействия семьи с внешним миром. Однако возникают нарушения во внутрисемейной коммуникации. Можно выделить две причины: перегрузка коммуникаций побочными функциями и нарушение представлений о другом члене семьи.

Также выделяю коммуникационную проблему как вид семейного нарушения. Коммуникационная проблема – существование, какой-либо потребности у одного из членов семьи, несмотря на невозможность  ее удовлетворения по причине не знания другого супруга об этом.

В результате этих нарушений  возникает непонимание в семье, дискомфорт в общении, что приводит к разрушению брака.

Поведение супругов, их самооценка, дисциплина, такт – вот примерный  круг вопросов, составляющих культуру общения в семье. Попытаемся высказать конспективно некоторые советы по культуре семейного общения. Итак, рекомендуется:

1) не поступать по  отношению к другим так, как  ты не хотел бы, чтобы окружающие  тебя близкие люди поступали по отношению к тебе;

2) не отказываться  от своих обещаний. Все семейные обязательства сильны своей нравственной силой и непременно должны выполняться. Нарушение данного слова в семье приводит к снижению запаса прочности в человеческих отношениях. Уверенность в супруге – одна из главных цементирующих основ семьи. Если тебе абсолютно во всем доверяют, такое доверие надо оправдывать;

3) посмотреть на конфликтную  ситуацию со стороны. Попытайтесь  встать на место другого человека  и мысленно оценить, как это выглядит;

4) избегать случайных  разногласий, не спорить по  мелочам, не отстаивать свою правоту во всех случаях и любой ценой;

5) не заострять внимание  на любой оплошности близкого  человека, через некоторое время  случайная оплошность приобретает  уже другую окраску, а нейтрализовать срыв уже значительно труднее.

 

 

 

Список литературы

 

Андреева Г.М. Социальная психология. М.: Издательство Московского  университета, 1980.

Зацепин В., Цимбалюк В. Книга для молодых супругов. М.: «Молодая гвардия», 1983.

Куницына В.Н., Казаринова Н.В., Погольша В.М. Межличностное общение. Учебник для вузов. – СПб.:

Новоселова, Е. Тайна личной жизни / Е. Новоселова // Домашний очаг. - 2011. - № 10. - С. 198-199.

Основы психологии семьи  и семейного консультирования.: Учебное  пособие для студентов высшего  учебного заведения. / Под общей редакцией Н.Н. Посысоева. – М.: Издательство ВЛАДОС-ПРЕСС, 2004.

Пархоменко И.Т., Радугин  А.А. Культурология в вопросах и  ответах.- М.:Центр, 2001.

Целуйко, В. М. Родители и дети: психология взаимоотношений в семье / В. М. Целуйко. - 2-е изд. - Мозырь : Содействие, 2007

Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. – М.: Апрель-Пресс, Издательсво ЭКСМО-ПРЕСС, 2000.