Формирование коммуникативной культуры в семье

ФБГОУ ВПО Удмуртский Государственный Университет

ИНСТИТУТ СОЦИАЛЬНЫХ КОММУНИКАЦИЙ

 

 

 

 

 

 

РЕФЕРАТ

По дисциплине «Коммуникативная культура в рекламе»

На тему «Формирование  коммуникативной культуры в семье»

 

 

Научный руководитель:

 Соколова О.П.

 

Студент:

Ворончихина Л.В.,

гр. З- 350700-51

 

 

 

 

Ижевск 2013

 

Содержание

 

Введение

1. Характер коммуникаций в семье
2. Культура взаимоотношений в семье

Заключение

Список литературы

 

Введение

 

Семья – это одна из систем социального функционирования человека, важнейший социальный институт общества, который меняется под влиянием социально-экономических и внутренних процессов.

Это малая социальная группа, связанная брачными или родственными взаимоотношениями; общностью быта; эмоциональной близостью; взаимными правами и обязанностями по отношению друг к другу.

Семья – это социокультурная  система, состоящая из взрослого и еще одного или нескольких взрослых или детей, связанная обязательствами поддерживать друг друга эмоционально и физически и объединенная во времени, пространстве и экономически.

Семья – это система, имеющая определенную структуру, выполняющая целый ряд разнообразных функций, устойчивая система взаимоотношений между людьми в повседневной жизни. Она тесно связана с обществом, государством и развивается одновременно с ним.

Важнейшие функции семьи: демографическая (воспроизводство населения), экономическая, социальная, культурная, сексуальная, медицинская и др.

Семья имеет огромное значение для общества. Она передает традиции, обычаи основных ценностей человечества от поколения к поколению. В ней заключен огромный потенциал воздействия на процессы общественного развития, воспроизводство рабочей силы, становление гражданских отношений. Семья противостоит росту напряженности.

В структуре семьи  различают 2 типа семейных отношений: авторитарный и демократический.

Со структурой семьи  связаны порядок и уклад ее жизни, обычаи, традиции, взаимоотношения с другими семьями и со всем обществом. Нарушение структуры семьи приводит к нарушению ее функций.

Важную роль в семье имеет  психологический климат. Психологический климат – это устойчивый эмоциональный настрой, который возникает в результате совокупности настроений членов семьи, их душевных переживаний, отношений друг к другу, другим людям, работе, окружающим событиям. Он неразрывен с идейно-нравственными ценностями семьи, является показателем качества межличностных отношений ее членов.

На благоприятный климат в семье  в сильной степени влияет внутрисемейное общение, которое в свою очередь зависит от межличностной коммуникации в семье.

 

Характер коммуникаций в семье

 

Формирование внутрисемейной коммуникации — это, прежде всего, установление отношений между супругами. Большую  роль в этом играет церемония бракосочетания. В любой культуре существует устоявшаяся  традиция проведения церемонии заключения брака. Заключение брака — один из важнейших критических моментов в жизни индивида, сравнимый с такими событиями, как рождение, достижение совершеннолетия, начало трудовой деятельности или ее окончание, смерть. В большинстве культур подобные события маркируются какими-либо церемониями, неизменными в течение длительных промежутков времени. Обычно в них участвует большое количество народа, и они являются чрезвычайно важными не только для главных действующих лиц, но и для всех присутствующих. Ритуалы, сопровождающие важнейшие жизненные события, обладают большим ресурсным потенциалом — оставаясь неизменными на протяжении длительных промежутков времени, они поддерживают в людях ощущение бесконечности жизни и незыблемости основных ее законов, рождают у участников чувство сопричастности и единения. Кроме этого, церемония становится своего рода разграничительной линией, отделяющей один период жизни от другого.

Все сказанное в полной мере относится и к церемонии  бракосочетания. Она, безусловно, важна  не только для новобрачных. Так как каждый из партнеров имеет родительскую семью, брак оказывается не просто соединением двух людей — он является соединением двух семей. Брачная церемония является своего рода разграничительной линией и для членов расширенной семьи, указывая им на изменение состава семьи и необходимость принятия в нее новых членов. Какими бы ни были отношения между собой различных членов двух расширенных семей, после завершения брачной церемонии они становятся родственниками и вынуждены отныне с этим считаться.

Но даже если целью  заключения брака действительно  было желание совместной жизни, после  заключения брака перед молодоженами встает задача наладить взаимодействие не только между собой, но и с новыми родственниками и с друзьями и  знакомыми друг друга. Формирование внутрисемейной коммуникации предполагает решение следующих задач:

• установление правил взаимодействия между супругами;
• определение границ семьи, т. е. отделение семьи от того, что в семью не входит.

Установление правил взаимодействия между супругами включает:

• установления приемлемой для обоих членов пары дистанции в общении, или степени эмоциональной близости;
• выработку способов решения конфликтов в случае несогласия супругов друг с другом.

Определение оптимальной  дистанции в общении зависит от способности каждого из партнеров найти свои собственные границы. Прежде чем объединиться и создать пару, каждый человек должен обрести свое «Я». В терминах Эриксона это называется сформировать зрелую идентичность. Эта задача должна быть решена еще на предыдущей стадии развития — к окончанию подросткового или юношеского возраста.

Другим вариантом взаимодействия является «слияние» с партнером, благодаря которому он неосознанно  старается усилить свое «Я».

При «слитном взаимодействии»  двое пытаются стать единым целым: отказываются от учета собственных взглядов и интересов в угоду партнеру и требуют такого же поведения от партнера. На начальном этапе влюбленности такие отношения кажутся партнерам и окружающим очень романтичными, но в дальнейшем они приводят к серьезным проблемам.

Незрелые супруги, участвующие  в «слитном взаимодействии», имеют  смутное представление как о  своих собственных особенностях, так и о личностных качествах  партнера. Образ партнера не соответствует  реальности, он чрезмерно нагружается проекциями. На начальном этапе взаимоотношений (период влюбленности) партнер рассматривается как тот, кто должен обеспечить счастьем.

Но, при малейшем отклонении поведения партнера от ожидаемого, супруги испытывают панику и воспринимают случившееся как предательство. Они боятся признать различия между собой, поскольку это может представлять угрозу для слаборазвитого «Я». Для незрелой личности черты, вкусы, интересы другого ставят под сомнение свои собственные особенности. «Слитным парам» трудно прийти к соглашению. Достижение договоренности означает, что каждый из супругов в известной мере уступает другому. При «слитном взаимодействии» «уступить» — значит «сдаться», что вызывает страх утраты своего «Я». В итоге «слитность» затрудняет выработку правил взаимодействия и решения конфликтов, так как борьба идентичностей разворачивается по самому незначительному поводу, вроде «Кто вымоет посуду?», «Кто вынесет мусор?». В конфликтных ситуациях именно партнер считается виновником всех возникающих между супругами проблем. Супруги считают, что стоит только другому изменить свое поведение, как все наладится и они заживут счастливо. При «слитном взаимодействии» супруги не способны нести ответственность за себя и свои взаимоотношения. Они высказывают взаимные обвинения, тем самым фактически отказываясь признать свою собственную возможность влиять на происходящее. Достаточно быстро «слитные взаимоотношения» переходят во взаимное разочарование. Таким образом, задачи установления оптимальной дистанции в общении и выработки правил поведения в случае конфликтов при слитном взаимодействии оказываются невыполнимыми.

Если партнеры оказываются достаточно зрелыми, чтобы избежать «слияния»  или эмоциональной холодности в  отношениях, между ними возникает  интимность. Под интимностью понимается многоплановое чувство, куда входит переживание близости с другим человеком без переживания потери в себе; способность довериться другому человеку без «смешивания» себя с ним. Семейная интимность предполагает общую «историю» и традиции: это общие переживания и воспоминания супругов; особый язык, намеки, ласковые прозвища и т.п. Будучи неизвестными и непонятными для людей, не входящих в семью, они хорошо понятны супругам, рождают у них приятное и волнующее ощущение особого «тайного» союза, понимания друг друга с полуслова. Установление такого интимного пространства помогает молодой семье обозначить и укрепить свои внешние границы.

Интимность, тем не менее, подразумевает  установление дистанции в общении, т. е. определение того, какие из важных жизненных областей (сфера переживаний, различные виды деятельности, межличностные отношения и т.п.) и в какой степени могут быть доступны другому. Даже если оба супруга начинают совместную жизнь с желания полной искренности и открытости и максимального участия в жизни другого, очень быстро один из них или оба они обнаруживают, что это вряд ли возможно и не всегда полезно для них обоих. Они должны выяснить, в каких областях жизни и в какой мере они будут влиять друг на друга так, чтобы это устраивало обоих. Например, должна ли жена влиять на карьеру мужа или это область, о которой она должна знать как можно меньше? Должно ли ее влияние ограничиваться сочувственным выслушиванием и советами или ей необходимо предпринимать какие-то действия, влияющие на его продвижение по службе: знакомить с нужными людьми, строить определенные отношения с его коллегами и т.п.?

Весьма часто у супругов в  начале семейной жизни бывают разные представления о необходимых  и достаточных областях взаимодействия и разная выраженность потребности  в автономии. Межличностная дистанция, оптимальная для одного, может казаться слишком большой для другого, вызывающей у него чувство собственной ненужности. Проблемы здесь чаще всего возникают из-за того, что каждый из партнеров считает удобную для него дистанцию в общении естественной и само собой разумеющейся, и они редко пытаются ее обсуждать друг с другом. В этом случае психологическая помощь направляется на осознание собственных личностных границ и на выработку договоренности об открытых и закрытых друг для друга областях. Установление приемлемой для обоих дистанции в общении в очень большой степени будет определять ощущение успешности брака. Перед супругами также встает вопрос о том, насколько «естественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать пальто, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т.п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полоролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.

Отношения, в которые  вступают люди, развиваются в двух системах: в системе конвенциональных отношений, основанных на общепринятых соглашениях; и в системе собственно межличностных отношений, основанных на чувствах, которые участники общения испытывают друг к другу.

Система конвенциональных отношений  характеризуется исполнением безличных, формально определенных ролей. Экспектации  — ожидания от поведения и требования к нему — связаны именно с ролью, а не с личностью, ее исполняющей. В общении используется преимущественно формальный язык, и при нарушении конвенциональных норм накладываются формальные санкции.

В системе межличностных отношений  роли персонифицированы, а экспектации связаны с данной личностью; большую роль играет язык выразительных движений, или «язык чувств». Наиболее действенны неформальные санкции, учитывающие индивидуальное своеобразие партнера.

Характер отношений в семье  может быть обозначен с этой точки зрения как двойственный, так как в семье одновременно присутствуют как конвенциональные отношения — «брачные», формальные, юридически закрепленные, так и межличностные — семейные. Супругам необходимо привыкнуть к их сложному переплетению, уметь отличать один тип отношений от другого и выбирать соответствующий ему тип поведения.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой  степени близости; определение того, какие жизненные области супруги  разделяют друг с другом, а какие остаются исключительно их личным делом; и приемлемое для себя и партнера соотношение конвенционального (брачного) и межличностного (семейного) компонентов в поведении.

Следующая важная задача — выработка  способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфликты — вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т.п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но необсуждаемые вопросы снова накапливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Супруги вырабатывают характерные для их пары способы разрешения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. Например, жена обнаруживает, что выход из конфликта возможен, только если она признает свою полную неправоту, или муж замечает, что ссора прекращается только после того, как он сделает жене дорогой подарок, и т.п. Таким образом, в этот период нахождения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся привычными способами взаимодействия пары и могут быть одной из основных причин недовольства браком, которая обычно обозначается как несходство характеров. Психологическая помощь семье в этом случае обязательно должна включать выявление наиболее типичных способов разрешения конфликтов, степени их манипулятивности и замену их на менее деструктивные взаимодействия.