Девиантное поведение подростков как следствие дисфункции семейных отношений

Девиантное  поведение подростков как следствие  дисфункции семейных отношений

Попова  О. В. 

В настоящее  время, когда идут интенсивные процессы изменения в различных сферах общества, особое внимание необходимо уделять подросткам, с их еще неустоявшимся  мировоззрением, подвижной системой ценностей. Проблемы подростков связаны с формированием социальной зрелости, с вхождением в мир взрослых, адаптацией к нему, с одной стороны, и с неизбежным процессом обновления — с другой. Вопрос о девиантном поведении подростков всегда будет стоять остро потому, что это поколение наименее интегрировано в социальные связи, наименее устойчиво в своих взглядах, поведении, отноше- нии к окружающему миру. Под девиантным, или отклоняющимся, поведением понимают систему поступков или отдельные поступки, противоречащие принятым в обществе правовым или нравственным нормам. К основным видам девиантного поведения относятся преступность и уголовно ненаказуемое (непротивоправное) аморальное поведение (пьянство, наркомания, токсикомания, проституция и т. п.). Девиантное поведение у подростков нередко служит средством самоутверждения, выражает протест против действительной или кажущейся несправедливости взрослых. Необходимо отметить, что девиантное поведение может сочетаться с достаточно хорошим знанием нравственных норм, что указывает на необходимость формирования в относительно раннем возрасте нравственных привычек.

В подавляющем  большинстве случаев родители не хотят видеть того, что происходит между членами их семьи, а всю  ответственность за происходящее перекладывают на плечи своего ребенка. Примерный статистический портрет трудного подростка отражает черты трех основных сфер жизнедеятельности, в которые он включен (семья, учеба, досуг): у него разрушены или искажены нормальные социальные связи, в нем растет искаженное нравственное сознание, мировоззренческие жизненные установки. Многие из окружающих — учителя, соседи, родные — стонут от его поведения и не знают, что делать. Вернее, знают, но хотят, чтобы заботу о подростке брал кто-то другой. Никто не хочет сам исправлять брак в своей воспитательной работе. И если нельзя отправить подростка в ПТУ или в армию, тогда энергично ставится вопрос о вмешательстве милиции. Личность несовершеннолетнего представляет собой еще несформировавшуюся, подвижную и изменчивую структуру нравственных качеств и психических свойств: не полностью выработанную, сложившуюся и укрепившуюся социальную направленность. В этом возрасте человек еще не успел определить достаточно четко своего отношения к окружающему миру, поэтому не всякое отклонение от принятых норм поведения несовершеннолет- него надо истолковывать как антиобщественную деятельность. Необходимо помнить и о том, что у подростка еще недостаточный уровень социализации личности, а также не сформировано умение контролировать свое поведение и эмоции в различных, особенно, трудных жизненных ситуациях. Поэтому подросток, и тем более «трудный», нуждается в постоянном воспитательном воздействии, для чего ему необходима помощь в осознании закономерностей окружающего мира, выработке правильного представления о социальных ценностях. Говоря о «трудных» подростках, мы часто имеем в виду несовершеннолетних, поведение которых не укладывается в рамки, принятые в нашем обществе. Как правило, трудности начинаются еще в школе. Ученик начинает «не успевать», в результате чего чувствует себя в школе «плохим». Желая воздействовать на неуспевающего ученика, учитель вызывает в школу родителей. В результате подросток чувствует себя «плохим» и дома. Из трех основных сфер жизнедеятельности подростка: семья – школа – досуг, в двух ему плохо. Подростку требуется компенсация, которая будет найдена в досуговом поведении. Компенсация может быть найдена в других сферах — в спорте, увлечении музыкой, живописью. Однако закономерность отрыва от позитивных целей, ясных социальных перспектив и состоит в том, что безобидное групповое досуговое неформальное поведение легко скатывается к поведению девиантному (карты, выпивка, наркотики и т. п.), затем к правонарушениям разного рода. Характерная личностная особенность несовершеннолетних правонарушителей — деформация нравственных и правовых ориентаций и установок. Здесь имеют место «ножницы», разрыв между известными, одобряемыми в принципе, ценностями общества и фактически используемыми в повседневном поведении в качестве «руководства к действию» ориентациями на требования нездоровой в социальном отношении микросреды. В среде несовершеннолетних правонарушителей признается допустимым нарушение уголовно- правового или любого другого запрета. Закон рассматривается как совокупность неприемлемых ими запретов, а не как правила одобряемого обществом поведения. Тот же самый механизм отчуждения подростка от общественных целей и ценностей может происходить в сфере семейных отношений, досуга. Неблагополучный ребенок (исключая случаи психической патологии) — это, прежде всего, не совсем благополучная семья.

Девиантное  поведение подростков ... часть 2

Попова  О. В. 

Пример. Жалобы на подростка 13 лет: агрессивный, злобный, изощренно издевается над матерью, унижает, игнорирует все ее требования, курит, выпивает спиртные напитки. В разговоре с мамой выяснилось, что семья давно распалась, отец иногда заявляется домой, причем только в пьяном виде, и начинает жестоко, изощренно издеваться над своей бывшей супругой, сына настраивает против матери, подкупает его деньгами или подарками, приобщает сына к спиртным напиткам. Женщина все терпит и не пытается положить этому конец. На вопрос «Что же вас заставляет все это терпеть?» Она ответила: «Мальчику нужен отец!». Спрашивается, что же она ждет от своего сына, когда у него такой пример перед глазами? Мальчику, конечно же, нужен отец, особенно в подростковом возрасте, когда усваиваются модели мужского поведения, отношения к близким людям и социального поведения в целом. Но ведь не такой же пример! Не будь у него такого образца для подражания, он мог его брать с других мужчин — своего дяди, отца друга, тренера спортивной секции, учителя.

Хотелось бы остановиться на тех крайностях в воспитании, которые деформируют личностные структуры ребенка, так или иначе, приводят к аномальному развитию и, как следствие, к алкоголизации и наркотизации и другим формам девиантного поведения. Самая распространенная ошибка родителей — гиперопека, когда ребенка полностью лишают самостоятельности, всячески подавляют любую его инициативу, все за него решают. В таких случаях мама как бы «бежит впереди паровоза». Явление гиперопеки может иметь под собой несколько причин, порою до конца не осознаваемых самими родителями. Часто за гиперопекой стоит безразли- чие или неприязнь к ребенку. Почему так получилось, что родители безразличны к своему ребенку, мы сейчас обсуждать не будем, это другой вопрос и это скорее не вина их, а беда. В таких случаях мать может испытывать чувство вины по отношению к ребенку и стремиться прикрыть свою эмоциональную холодность неадекватной, гипертрофированной заботой. Своим поведением она как бы хочет сказать: «Видите, какая я хорошая мать! Как я его люблю!».

Другая причина  возникновения в детско-родительских отношениях явления повышенной опеки — удовлетворение своих нужд и нереализованных желаний и потребностей за счет детей. Это приходится видеть в семьях, где сына воспитывает мать-одиночка. Причем «одиночка» в полном смысле слова. Когда сын подрастает и начинает превращаться из ребенка в молодого человека, мать стремится выстроить с ним отношения по принципу мужчинаженщина и таким образом удовлетворить свою потребность выглядеть в его глазах, глазах мужчины, женщиной. Не имеются в виду обязательно сексуальные отношения, хотя и это может иметь место в крайних проявлениях таких форм взаимоотношений. Пример таких взаимоотношений можно проследить: достаточно благополучная женщина, состоявшаяся как профессионал, в разговоре о своих отношениях с сыном говорит о том, что спит на одной кровати со своим мальчиком, которому 13 лет. Нужно сказать, что жилищные условия позволяют им спать не только на разных кроватях, но и в разных комнатах. На все доводы она отвечает: «Сын сбрасывает ночью с себя одеяло». Нужно сказать, что могут быть и другие объяснения; как то «боится темноты» или «в темноте не найдет туалет», но это скорее отговорка, чем истинная причина. Но ведь, если 13-летний подросток сбрасывает с себя ночью одеяло, нужно надеть на него теплую пижаму, а не ложиться с ним в одну постель, если боится темноты, оставить включенным слабое освещение, ночник и т. п. Кроме того, этот мальчик называет свою маму по имени отчеству и на «Вы». Странно, не правда ли? Мама объясняет это так: «Он относится ко мне с большим уважением!» Это можно объяснить желанием подростка дистанцироваться от навязчивой маминой заботы, как бы отодвинуть ее подальше от себя. Кстати сказать, она лишает его общения со сверстниками: никуда не отпускает одного без своего сопровождения, провожает в школу, хотя школа находится в двух кварталах от дома («на улице столько опасностей!»).

Следующий вариант  гиперопеки, и самый важный с точки  зрения формирования у ребенка предрасположенности  к злоупотреблению ПАВ. Часто  в семье есть человек, который занимает позицию «Спасителя». Он всех утешает, приходит на помощь (даже кода его не просят), постоянно кого-то от чего-то спасает, у него такая роль, обязанность в семье. Что же в этом плохого? Однако нужно отличать человека, который приходит на помощь, когда в ней действительно нуждаются, и человека, который занимает позицию «Спасителя». Я называю таких людей «профессиональными спасателями» и заинтересованы они главным образом не в вашем спасении, а в той психологической выгоде, которую они получают из-за выполнения этой роли. Быть «Спасателем» почетно, это значимая семейная роль. Другая выгода — признательность и зависимость от него самого спасаемого. Спасаемого мы условно назовем «Жертвой». Интересно, что такой сценарий семейных отношений «Спасатель» - «Жертва» часто приходится видеть в семье, где есть алкоголик, женщина вынуждена занимать позицию «Спасителя». Но вообще-то у меня встает вопрос: что первично, а что вторично — такие семейные роли или алкоголизм? Девочки, которые росли в такой семье, где мама постоянно спасала своего мужа (бегала по улицам, искала его у знакомых, отводила его к врачам и т. д. и т. п.) тоже будут в своей взрослой семейной жизни занимать такую же позицию по отношению к своему мужу. А как повашему, какого мужа она интуитивно будет искать? Конечно, скорее всего, это будет потенциальная «жертва», т. е. молодой человек, который вырос в семье, где папа был «жертвой», которого мама постоянно спасала, а теперь она его будет спасать. Это происходит оттого, что семейные сценарии взаимоотношений прививаются с детства, они достаточно жесткая вещь и с большим трудом поддаются коррекции. Обратите внимание на такую деталь. Вообразим, что в семье «жертвы» - «спасателя» растет подросток-сын. Мама поглощена тем, что постоянно спасает своего супруга. Кроме того, что ребенок усваивает эту модель взаимоотношений взрослых, ему не хватает внимания родителей. Как его получить? Учтите, что он уже сам почти «жертва». Мальчик понимает, что внимание ему будет уделено, стань он алкоголиком или наркоманом! Этого не заметить родители не смогут, да и ситуация хорошо вписывается в семейный сценарий. Отличительной особенностью профессионального «спасателя » является то, что он никогда, ни при каких обстоятельствах не отпустит свою «жертву», он будет делать все, чтобы «жертва» всегда была при нем и именно в позиции «жертвы». Одна мудрая мысль гласит, что голодного человека можно накормить рыбой, а можно научить ловить рыбу. Так вот, «спасатель» никогда не научит свою «жертву» ловить рыбу и сделает все возможное, чтобы она сама не научилась этому, а будет всю жизнь кормить его сама и желательно с ложечки.

Девиантное  поведение подростков ... часть 3

Попова  О. В. 

Нужно сказать, что наш российский менталитет очень  своеобразен. Мы мыслим крайними категориями  — биполярно. Когда налицо гиперопека и предлагается маме дать ребенку некоторую самостоятельность, свободу в своем выборе, родители возмущенно говорят: «Что же мне совсем за ним не следить?» Но ведь между такими крайностями существуют промежуточные варианты! Наши родители, особенно мамы, очень любят жить для детей, жить их жизнью и очень этим гордятся. Недавно по телевидению показывали, как папу спрашивают: «Как вы думаете, что вы можете сделать, чтобы ваш ребенок не стал наркоманом?» И он так бодро и абсолютно уверенно говорит: «Нужно жить жизнью своих детей!» Да не нужно это никому — ни вашим детям, ни родителям. У вас своя жизнь, а у детей своя. Это как раз тот вариант, когда ребенок не научается жить сам, он не имеет опыта ошибок и опыта поиска принятия правильного решения. Не надо бояться детских ошибок. Они должны быть, иначе и не возможно. Когда ребенок учится ходить, он падает, встает, опять падает и, лишь потом начинает ходить. Если вы до 20-ти лет будете носить его на руках, а потом, когда у вас уже не будет сил, вы отпустите его, он, скорее всего, уже никогда не сможет ходить сам. Вспомните: научить ловить рыбу, а не кормить с ложечки. Итак, подводя черту под темой гиперопеки в воспитании детей, нужно сказать, что такой стиль воспитания не дает возможности ребенку выработать свое понимание и видение жизни, определиться кто он и каково его место в этой жизни, что есть добро, а что зло. Он не сумеет принимать решения и нести за них ответственность и может пойти на поводу у любого человека, с каким бы предложением к нему ни обратились.

Следующая крайность  воспитания — гипоопека (пониженная опека или безнадзорность). В этом случае родители живут полностью своей жизнью. У них всякие важные, взрослые дела: нужно кормить семью, отремонтировать квартиру, построить дачу, купить машину, сделать карьеру и т. д. Им кажется, что проблема их ребенка-подростка — такая мелочь по сравнению с их взрослыми проблемами, что он и сам с ними справится. «Подумаешь, влюбился в девочку, ерунда все это, у тебя столько еще таких девочек будет!» У подростка происходит перестройка всего организма, гормональные всплески захлестывают, он не может справиться со своими эмоциями, а тут еще и душевные переживания. И в этот момент папа говорит ему: «Да ерунда все это!». Конечно, у ребенка возникает ощущение, что никто его не понимает. Помните, в фильме «День за днем» мальчик пишет: «Счастье — это когда тебя понимают!» Для того чтобы понять своего ребенка, понять его душевное состояние, вспомните себя в этом возрасте. К сожалению, гипоопеку (безнадзорность) чаще приходится видеть в достаточно обеспеченных и внешне благополучных семьях. Родители много работают, их постоянно нет дома, а когда они все-таки собираются всей семьей, им не приходит в голову поинтересоваться, чем живет их ребенок, с кем дружит, чем занимается в свободное время. Настоящие дружеские, теплые отношения, как говорят психологи, — эмоциональная близость — подменяется, как бы, деловыми отношениями. «Получишь пятерку в четверти куплю тебе магнитофон». Но это не отношения с ребенком, это отношения со своим работником, подчиненным. Родители откупаются от своего ребенка и его проблем деньгами и подарками, ведь это проще, чем поинтересоваться, почему у сына не складываются отношения со сверстниками, с учителем и т. п. Они как бы говорят: «Решай все сам, я за это тебе плачу, содержу тебя…». У кого такому подростку спросить совета, найти поддержку, кому доверить свои проблемы? Что нужно сделать подростку, чтобы отец его заметил, обратил внимание на его переживания и сложности? Видимо, что-то такое, чего не заметить просто невозможно. Это могут быть правонарушения, алкоголизм или, что еще более возможно, наркотики. Про таких детей из состоятельных и «благополучных» семей говорят: «Ну надо же, все у него есть, никаких проблем, а он наркоман!». Мы забываем о том, что без дорогих вещей, элитных учебных заведений, машин и прочего прожить вполне возможно, а вот без любви, эмоциональной близости, поддержки и совета близкого человека — очень и очень сложно.

Следующая, часто  встречающаяся ошибка родителей, —  противоречивые требования к ребенку. Противоречия могут возникать между требованиями матери и отца. Это когда отец — запрещает, мать — разрешает, или наоборот. Или один и тот же родитель сегодня разрешает, завтра, без всяких на то оснований, — запрещает. Общеизвестно, что одна из главных отличительных черт алкоголиков и наркоманов — высокий уровень личностной тревожности. Так вот, один из верных способов сформировать такую тревожность у ребенка — не выдвигать к нему постоянных требований (сегодня можно, завтра нет; при маме — «бери», при папе — нельзя). Ребенок никогда не знает, что можно на самом деле, а что он делать не должен. Таким образом, он постоянно находится в состоянии тревожного ожидания — прав ли он сейчас? Другой психологической особенностью лиц, употребляющих психоактивные вещества (ПАВ), является заниженная самооценка. Формированию этой черты характера способствуют завышенные требования со стороны родителей. Требования со стороны родителей, предъявляемые к ребенку, должны строиться с учетом возможностей ребенка — это первое. Нельзя требовать от подростка пятерку по математике в специализированной школе, если у него нет способностей к точным наукам. После того как ребенок выполнил то, что вы от него ожидали, чего-то достиг, дайте ему возможность побыть в «состоянии успеха» какое-то время. Часто бывает так: подросток прибегает радостный домой: «Мама, папа, я получил пять по литературе!» А ему тут же говорят: «Ну вот, давай теперь и по иностранному подтянись! » У ребенка возникает ощущение, что он никогда не сможет оправдать всех ожиданий взрослых, он гораздо хуже, чем они думают о нем. Именно так формируется низкая самооценка, характерная для алкоголиков.

И в заключение еще раз подчеркнем, что корни  девиантного поведения нужно  искать в семейных отношениях, в  способах семейного взаимодействия, перекосах в воспитании и эмоциональной холодности родителей. Но можно выделить функции семьи в вопросе профилактики девиантного поведения:  
• вооружить ребенка социально приемлемыми моделями поведения (показать на личном примере, а не рассказать, как это нужно делать); 
• научить ребенка решать свои проблемы (научить, а не предоставить его самому себе и не решать за него его сложности);  
• помочь ему выработать внутренний контроль своих действий (а не контролировать его, лишая самостоятельности);  
• создать чувство защищенности, безопасности в семье, чтобы ребенок знал, что рядом есть близкие люди, они придут на помощь, если он их попросит; они поймут его — потому что любят и он им дорог.