Решение спорных вопросов, канфликтных ситуаций

- "вовлечение оппонента  в совместную выработку решения" (для многих людей процесс поиска  решения не менее важен, чем  сам конечный результат, только  при условии участия результат  воспринимается как собственное  творение);

- "отступить, чтобы  победить" (если хотите убедить  собеседника в чем-либо, дайте  ему почувствовать, что убедить  можно и вас, изобразите легкое  сомнение);

 

- "настройка на волну  оппонента" (умелая подача сигналов  типа "Я такой же, как вы" путем копирования жестов, тональности  голоса, стиля общения собеседника);

- "использование метода  Сократа" (с самого начала беседы  не давать собеседнику повода  сказать "нет", издалека подходить  к теме основного разговора  и принуждать партнера отвечать "да"; при этом следует избегать  агрессивного принуждения, привносить  комплиментарность в общение);

- "избежание категоричных  высказываний" (высказывания типа "всегда", "никогда" провоцируют  конфронтацию, порождают сомнения  в сказанном; лучше использовать более мягкие варианты "очень часто", "иногда", "в большинстве случаев", "крайне редко" и т.п.);

- "использование "позитивных" вопросов" (с помощью изменения  формулировки, например, используя  вариант "Вас ведь не затруднит  это сделать?" вместо "Не затруднит  ли вас это сделать?", можно  отчасти управлять ответом собеседника);

- "использование в общении  "Вы-подхода", создающего состояние  большего доверия, психологического  комфорта, теплоты по сравнению  с "Я-подходом" (например, использование  фраз типа "Вас не затруднит  выполнить это задание?" вместо  фразы "Я хочу, чтобы вы выполнили  это задание");

- "использование в общении  "Мы-высказываний", порождающих  ситуацию сотрудничества, взаимного  согласия (например, вместо фразы  "Вы действительно заинтересованы  в обсуждении этого вопроса?" использовать фразу "Мы с  вами, безусловно, заинтересованы в  обсуждении этого вопроса");

- "использование приема "Я-утверждение", с помощью которого  передается отношение субъекта  к какой-либо ситуации, описание  желательного варианта ее развития  без обвинений и явных требований (например, вместо фразы "Вы  постоянно меня перебиваете"  можно использовать вариант "Когда  иногда вы меня перебиваете,  я сбиваюсь с мысли, и мне  бывает очень трудно сосредоточиться  на главном и довести мысль  до конца").

Для обеспечения успешного  общения следует избегать слов и  действий, приводящих к конфликту (конфликтогенов). Основными проявлениями конфликтогенного поведения обычно являются:

* открытое недоверие;

* перебивание собеседника;

* принижение значимости  его роли;

* подчеркивание различий  между собой и собеседником  не в его пользу;

* напоминание о проигрышной  для собеседника ситуации;

* устойчивое нежелание  признавать свои ошибки и чью-то  правоту;

* заниженная оценка вклада  партнера в общее дело и  преувеличение собственного вклада;

* постоянное навязывание своей точки зрения;

* неискренность в суждениях;

* резкое изменение темпа  беседы, ее неожиданное свертывание;

* неумение выслушать и  понять точку зрения собеседника;

* проявление превосходства  в виде приказания, угрозы, обвинения,  насмешки, издевок, безапелляционных  высказываний (например, "Я уверен", "Я считаю", "Вне сомнения" и т. п.);

* проявление агрессивности.

 

Заключение

Напрашивается вопрос. Как  оценивать явление манипуляции: со знаком плюс или со знаком минус? Хорошо это или плохо? Использовать это в жизни или искоренять? Напрашивается ответ. Если манипулирую  я -- хорошо, если манипулируют мною -- плохо. Шутка. На самом деле манипуляция -- это ни хорошо, и ни плохо. В целом  это явление нейтральное. По своей  сути манипуляции -- это инструмент, который может быть использован  в различных целях. В зависимости  от того, в каких руках он находится. Так же как нож может служить как инструментом для хирургических операций, так и орудием убийства.

Если мы столкнулись с  манипуляцией, то для оценки конкретной ситуации, предлагается опираться на два критерия.

    Первый. Какой мотив и желаемый результат у автора манипуляции? Если это не только выгода себе, но и желание добра нам, то это заслуживает если не положительной оценки, то хотя бы снисхождения. Например, родители частенько манипулируют своими детьми, всеми правдами и неправдами вынуждая их ложиться вовремя спать, делать зарядку, ходить в школу и т.д. Делают они это не только ради себя, но и ради блага в будущем своего чада, которое пока не способно оценить по достоинству эту заботу.

     Второе. Бывает, что скрытый мотив манипуляции не особенно-то и скрывается. И тогда у объекта приложения этой манипуляции есть истинный, а не навязанный выбор. Американский писатель и психотерапевт Э. Берн приводит такой пример игры во флирт:

Ковбой: Не желаете ли посмотреть конюшню?

Девушка: Ах, я с детства  люблю конюшни!

Хотя речь идет вроде бы о конюшнях (а у нас бы говорили бы о театре) оба понимают внутренний смысл игры. И девушка, выбирая  экскурсию на конюшню, догадывается о содержании этой экскурсии. А раз  у нее это понимание есть, и  ее никто не принуждал отвечать на заигрывание, значит, она осознанно  вступила в эту игру, и, следовательно, плохого тут ничего нет.

Если присмотреться, мы живем  в мире манипуляций, и бояться  их не стоит, а стоит хорошо уметь  в них разбираться и обращать знание о них на пользу себе и  другим людям. Все это тоже один из таймов игры под названием "жизнь" и эта игра тоже может быть занимательной.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список используемой литературы

 

1. Андреев В.И. Деловая  игра. -- Казань. Изд-во Казанского  университета, 1993.

2. Батаршев А.В. Психодиагностика  способности к общению. -- М.: Владос, 1998.

3. Доценко Е.Л. Психология  манипуляции -- М.: ЧеРо, 1996.

4. Кибанов А.Я. Основы  управления персоналом. -- М.: ИНФРА-М, 2002.

5. Панасюк П. Как победить  в споре, или искусство убеждать. -- М.: Олимп, 1998.

6. Фомин Ю.А. Психология  делового общения. -- Минск: Амалфея, 2000.