Деловое общение и этикет; основные понятия

    Однако  как управлять этим фактором, каковы приемы его «использования в практике делового общения? Существует категория людей, которые умеют располагать к себе других индивидов, практически сразу завоевывать их доверие, вызывать к себе чувство симпатии, т.е. формировать аттракцию. Анализ поступков таких людей показывает, что в процессе общения они используют психологические приемы формирования аттракции, приемы, которые, как правило, скрыты от собеседника. Но если эти приемы существуют, значит им можно обучить тех, кому это необходимо.

    Всегда  ли мы осознаем, почему нас тянет к определенному человеку или что нас от него отталкивает? Как можно объяснить выражения типа "что-то в нем располагает" и "чем-то он неприятен"?

    Во  время общения с партнером  на наши органы чувств поступает огромное количество сигналов. Но не все они  осознаются. Например, вы беседуете с человеком, но не можете, закрыв глаза, назвать цвет его галстука. Сигнал, который воздействовал на наши органы чувств, но не зафиксирован, может и исчезнуть для вас бесследно, а может и не исчезнуть. Все зависит от того, насколько этот сигнал значим для данной личности, несет ли он в себе достаточный эмоциональный заряд для нее. Минуя сознание, эмоционально значимый сигнал остается в сфере бессознательного и оттуда оказывает свое влияние, которое проявляется в виде эмоционального отношения.

    Что же произойдет, если в процессе общения  послать партнеру сигналы таким  образом, чтобы, во-первых, сигнал имел для партнера достаточное эмоциональное значение, во-вторых, чтобы это значение было для него позитивным, а в-третьих, чтобы партнер не осознавал этот сигнал? Возникает такой эффект: партнер по общению будет утверждать, что "чем-то это общение было приятным", "что-то в нем есть располагающее". Если же делать это с данным партнером не один раз, то у него будет вырабатываться достаточно стойкое эмоционально-позитивное отношение. Расположив, таким образом, к себе человека, т.е. сформировав аттракцию, вы теперь с большей вероятностью добьетесь принятия им вашей позиции, его внутреннего согласия с ней.

    С помощью этих приемов нельзя никого и ни в чем убедить и ничего никому доказать, а можно лишь расположить к себе собеседника. Много это или мало для повышения эффективности вашего делового общения — пусть каждый из вас решит сам.

    Какие же это приемы?

    Прием "имя собственное". Он основан на произнесении вслух имени (или имени-отчества) человека, с которым вы разговариваете. И это не только вежливость. Звук собственного имени вызывает у человека не всегда осознаваемое им чувство приятного. Д.Карнеги писал, что звучание собственного имени для человека — самая приятная мелодия. Каков же психологический прием возникновения приятного ощущения, когда человек слышит обращенное к нему его собственное имя?

    Вот его составляющие.

    1. Имя, присвоенное данной личности, сопровождает его от первых дней жизни и до последних. Имя и личность неразделимы.

    2. Когда к человеку обращаются, не называя его по имени,  — это "обезличенное" обращение.  В этом случае говорящего интересует  человек не как личность, а  лишь как носитель определенных  служебных функции. Когда же к человеку обращаются и при этом произносят его имя (а имя — символ личности), таким образом, вольно или невольно, показывают внимание к его личности.

    3. Каждый человек претендует на  то, что он личность. Когда же  эти претензии не удовлетворены, когда кто-то ущемляет нас как личность, мы это чувствуем.

    4. Если человек получает подтверждение,  что он личность, то это не  может не вызвать у него  чувства удовлетворения.

    5. Чувство удовлетворения всегда  сопровождается положительными эмоциями, которые необязательно осознаются человеком.

    6. Человек всегда стремится к  тому, кто (что) вызывает у него  положительные эмоции.

    7. Если некто вызывает у нас  положительные эмоции, то он невольно притягивает к себе, располагает, т.е. формирует аттракцию. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

    Заключение 

    Итак, чтобы ваша беседа была результативной независимо от того, с кем вы разговариваете необходимо: во-первых понравиться  собеседнику, для этого установлены  основные правила которые способствуют достижению данной цели:

    Искренне интересуйтесь другими людьми.

    Улыбнитесь.

    Помните, что имя человека – это самый  сладостный для него звук на любом  языке.

    Будьте  хорошим слушателем. Поощряйте других говорить о самих себе.

    Говорите  о том, что интересует вашего собеседника.

    Внушайте  собеседнику сознание его значительности и делайте это искренне.¹

    Во-вторых – уметь управлять процессом  общения, воздействуя на людей не оскорбляя их и не вызывая у  них чувства обиды. Для этого  существуют свои правила, соблюдение которых  позволяет воздействовать на людей, не оскорбляя их и не вызывая у них чувства обиды:

    Начинайте с похвалы и искреннего признания  достоинств собеседника.

    Указывайте  на ошибки других не прямо, а косвенно.

    Сначала поговорите о собственных ошибках, а затем уже критикуйте своего собеседника.

    Задавайте собеседнику вопросы вместо того, чтобы ему что-то приказывать.

    Давайте людям возможность спасти свой престиж.

    Выражайте людям одобрение по поводу малейшей их удачи и отмечайте их успех. Будьте чистосердечны в своей  оценке и щедры на похвалу.

    Создавайте  людям хорошую репутацию, которую  они будут стараться оправдать.

    Прибегайте  к поощрению. Создавайте впечатление, что ошибка, которую вы хотите видеть исправленной, легко исправима; делайте  так, чтобы то, на что вы побуждаете людей, казалось им нетрудным.

    Добивайтесь, чтобы люди были рады сделать, то что  вы предлагаете.

    В-третьих, выбрав цель вашей беседы, старайтесь склонить людей к вашей точке  зрения мягко без давления и не навязывая вою идеологию. Если человек  считает вашу точку зрения – своей, он стремиться к достижению вашей цели – как к своей.

    Великие умы древности знали цену этики  общения и придерживались ее дабы достичь наиболее эффективных результатов, так Ф. Честерфильд (1694-1733) говорил: «Никогда не доказывайте своего мнения громко и с жаром, даже если в душе ты убежден в своей правоте, - выскажи его скромно и спокойно, ибо это единственный способ убедить.»  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

    Литература 

    1. Бороздина Г.В.  «Психология делового общения». Москва, 1999.

    2. Браим И.Н. «Этика делового общения». Минск, 1994.

    3. Кузнецов И.Н. «Технология делового общения». Минск, 1999.

4. Лисенкова Л.Ф. «Психология и этика делового общения». Москва, 1998.

    5. Фомин Ю.А. «Психология делового общения». Минск, 1999.