Супружеский конфликт, как нарушение коммуникации

Перед супругами также встает вопрос о  том, насколько «естественно» они должны вести себя друг с другом. Обычно он трансформируется в вопросы о том, нужно ли предпринимать какие-то усилия, чтобы лучше выглядеть (например, как одеваться дома, пользоваться ли косметикой), следует ли придерживаться каких-то ритуалов в поведении (подавать паль-то, пропускать в дверь), надо ли пытаться скрывать свое плохое настроение и т. п. В период ухаживания молодые люди часто старались показать себя с наиболее выгодной стороны; это относилось как к ритуальному поведению, так и к проявлению личностных черт. В большинстве случаев молодые люди старались вести себя в соответствии с принятыми в культуре ритуалами, сопровождающими полуролевое общение, по крайней мере, с теми, о которых им было известно. Они также старались не демонстрировать иррациональных сторон своей эмоциональности и тех личностных свойств, которые обычно не одобряются людьми или казались отрицательными им самим. После заключения брака у них появляется желание «расслабиться» и «стать самими собой». В результате их супруги пугаются, наблюдая незнакомые ранее стороны партнера, либо жалуются на невнимание и неуважение, когда ритуальная сторона в поведении перестает присутствовать.

Таким образом, установление правил взаимодействия включает установление необходимой  степени близости; определение того, какие жизненные области супруги  разделяют друг с другом, а какие  остаются исключительно их личным делом.

Следующая важная задача - выработка способов разрешения конфликтов. Очень часто, даже если молодые люди были достаточно долго знакомы до брака и имели опыт ссор и примирений, они продолжают сохранять убежденность, что «в хорошей семье конфликтов не бывает» или что «конфликты -- вещь в семейной жизни совершенно не нужная» и т. п. Заключив брак, они стараются избегать критики или противоречий и избегают обсуждения проблемных вопросов, так как не хотят нарушать мир в семье или боятся ранить чувства другого. Это приводит к тому, что нерешенные проблемы и эмоциональное напряжение накапливаются и супруги чувствуют, что все время находятся на грани ссоры. Рано или поздно она возникает, и, как правило, чем дольше ее старались не допустить, тем более сильный выплеск отрицательных эмоций происходит. В результате проблема или спорный вопрос, бывшие действительной причиной ссоры, на этом фоне так и не бывают решены, а ссора пугает супругов и накалом эмоций, и незначительностью повода, ее вызвавшего. Когда она заканчивается, супруги могут принять решение никогда больше не ссориться, но не обсуждаемые вопросы снова накапливаются, создается напряжение, и ссора повторяется. Супруги вырабатывают характерные для их пары способы разрешения конфликта. Найденные пути примирения могут не устраивать одного из супругов или обоих. В этот период нахождения путей согласия супруги могут учиться манипулировать друг другом с помощью болезней, слабостей или с помощью силы. Однажды найденные, эти манипуляции становятся привычными способами взаимодействия пары и могут быть одной из основных причин недовольства браком, которая обычно обозначается как несходство характеров.

Определение границ семьи. Границы  семьи -- это «правила, определяющие, кто  и как участвует  во взаимодействии». Это гласные и негласные договоренности между членами семьи относительно того, кто и что может позволить себе делать в семье и вне ее (кто может приглашать гостей и каких, кто может задерживаться на работе, с кем можно встречаться вне семьи и т. п.).

Каждая  семья вырабатывает свои собственные  правила, а границы семей имеют  неодинаковую гибкость и проницаемость. Гибкость характеризует способность границ семьи к изменениям. В некоторых случаях границы чересчур ригидные - это означает, что семейные правила не меняются, несмотря на изменение ситуации. Это затрудняет адаптацию семьи к новым ситуациям. Проницаемость границ - это установки, существующие в семье, относительно контактов с внесемейным окружением. Иногда семейные границы отличаются высокой проницаемостью, тогда они становятся диффузными, и это ведет к избыточному вмешательству в жизнь семейной системы других людей. Непроницаемые границы ограничивают возможность необходимого общения с внешним миром.

Супруги должны прийти к соглашению, в какой  мере родители мужа или жены могут  влиять на принимаемые решения; определить, в какие области жизни молодой  семьи родители могут вмешиваться, а в какие - нет. Вмешательство  родителей или кого-либо из родительской семьи в жизнь молодой пары может вносить в брак раскол, причем часто без осознания того, что  же именно вызывает негативные чувства.

Ученые  попытались выделить факторы, которые  могут осложнить формирование внутрисемейной коммуникации на начальной фазе развития семьи.

1. Пара  встречается или заключает брак  вскоре после утраты значимого  человека.

2. Супружеские  отношения формируются на фоне  стремления дистанцироваться от  родительской семьи.

3. Семейные  традиции и происхождение супругов  существенно различаются (например, религиозные убеждения, образование,  национальная принадлежность, социальный  класс, возраст и т. п.).

4. Супруги  выросли в семьях с разным  составом (например, многодетная семья  и семья с одним ребенком).

5. Пара  проживает слишком близко или  слишком далеко хотя бы от  одной из родительских семей.

6. Пара  зависит от членов расширенной  семьи материально, физически  или эмоционально.

7. Брак  заключается в возрасте до 20 или  после 30 лет.

8. Брак  после периода ухаживания менее  6 месяцев или более 3 лет.

9. Свадьба  в отсутствие членов семьи  или друзей.

10. Беременность  жены до свадьбы или в течение  первого года после замужества.

11. Плохие  отношения одного из супругов  со своими родителями.

12. Собственное  несчастливое, по мнению хотя  бы одного из супругов, детство  или отрочество.

13. Нестабильность  брачных паттернов в одной  из расширенных семей.

После перечисления столь обширного списка неблагоприятно влияющих на семью факторов остается только удивляться тому, что  какие-то семьи способны сохраниться. Но при более внимательном рассмотрении описанных трудностей их можно свести к проблемам, которые уже обсуждались: несформированная идентичность или  низкая самооценка и связанное с  ними компенсаторное поведение и  вытекающая из этого проблема установления внешних границ семьи и внутрисемейных подсистем.[3] 

3.НАРУШЕНИЕ  КОММУНИКАЦИИ В  СЕМЬЕ

3.1. Причины возникновения  нарушений межличностной  коммуникации в  семье

Поскольку семейная коммуникация чрезвычайно  сложна, то и причины ее нарушений  могут быть столь же сложны и многообразны. Немалую роль играет осознанность процесса, наличие коммуникационного внимания, умения выразить свои чувства в адекватной форме. В то же время при исследовании семей, оказывающих психотравмирующее  воздействие на личность, на первый план выступают некоторые другие источники нарушений в процессе коммуникации:

1.Перегрузка  коммуникаций побочными функциями.  Каждое сообщение, кроме основной  функции - передачи информации, может  выполнять еще и дополнительные. Одна из наиболее важных среди  них - это управление представлением  лица, к которому адресовано сообщение,  о говорящем и о взаимоотношении.  Так, слова: «мне хорошо с  тобой» - являются и предложением  дальше проводить время вместе, и выражением симпатии к тому, с кем ведется разговор, и даже  уважения (значит, он обладает качествами, в силу которых с человеком  бывает хорошо; известно, что это  весьма ценимые качества). С другой  стороны, произнося эти слова,  говорящий следит за тем, чтобы  их результатом не явилось  понижение уважения к нему  самому. Он постарается избежать, например, унизительной для себя формулировки той же мысли типа «Без тебя мне плохо».

В результате любое сообщение, адресованное другому  члену семьи, «фильтруется», «редактируется»  по крайней мере, в трех отношениях. Это, во-первых, соответствует ли оно  имеющемуся у индивида представлению  о том, каким он должен казаться окружающим. Так, например, индивид, которому очень  важно, чтобы члены семьи считали  его человеком опытным и сведущим, испытает немалые затруднения, если ему нужно спросить у кого-то совета. Точно так же член семьи, желающий, чтобы его считали смелым, вряд ли решится рассказать другим членам семьи о своих опасениях и  колебаниях, вряд ли он задаст вопросы  о том, опасно ли то, что он собирается сделать, и т.п. Отвечая на вопрос: «Что бы вы хотели, чтобы о вас  думали в семье?» - члены семьи  называют обычно немалый перечень качеств: умный, честный, хороший муж, справедливый, бескорыстный. Это показывает, сколь  сложен образ «Я для других» и, следовательно, сколь многообразные  ограничения он может накладывать  на процесс коммуникации. Во-вторых, в ходе сообщения проверяется, соответствует  ли оно образу другого, т.е. тому, каким  он хочет, чтобы мы его представляли. Действительно, если наше сообщение  будет противоречить в каком-либо аспекте тому, как он хотел бы выглядеть в глазах других (например, «не тот тон» и т.п.), то сообщение  может вызвать его протест  и коммуникация не состоится. В-третьих, сообщение проверяется и в  том смысле, соответствует ли оно  характеру наших взаимоотношений. Одно и то же сообщение о том, что  индивиду нужна «вон та книга», будет  формулироваться по-разному, в зависимости  от того, это друг или просто знакомый, и оно вообще не будет иметь  место, если это враг.

Перегрузка  побочными функциями возникает, если значение перечисленных трех моментов настолько возрастает, что коммуникация вообще становится невозможной. В этом случае определенная информация легко  приходит в противоречие с одним  из трех образов: «Я для другого», «Другой для меня» или «Наше взаимоотношение», и коммуникация либо прекращается, либо превращается в конфликт.

2.Нарушение  «представления об адресате коммуникации»  как коммуникационный барьер. Межличностная  коммуникация требует от общающихся  хорошего представления о личности  друг друга. Искаженное представление  о другом члене семьи может  выступить в качестве серьезного  барьера взаимопонимания при  информационном общении. 

Знание  личности члена семьи, к которому индивид обращается с каким-то сообщением, бывает необходимо по крайней мере в двух отношениях. Во-первых, необходимо знать и учитывать интеллектуальный уровень того, с кем общаешься. Это не всегда просто, особенно при  общении с детьми. Есть люди, которые  как раз в силу этого обстоятельства не умеют разговаривать с детьми: говорят слишком упрощенно или сложно. Во-вторых, необходимо правильно предусмотреть реакцию индивида на сообщение. Например, соответствует ли высказывание самолюбию адресата коммуникации, правильно ли будет понято намерение говорящего. Неспособность правильно учесть все эти моменты лежит в основе многих эпизодов семейных конфликтов, обид, недоразумений.

Таким образом, недостаточно полное знание особенностей личности другого супруга представляет собой важный барьер коммуникации, создавая препятствия для адекватного  информационного общения.[4] 

3.2. Наличие коммуникационной  проблемы как вид

семейного нарушения.

Коммуникационная  проблема - такая ситуация в жизни  семьи, когда:

1.существует  определенная потребность у одного  из членов семьи;

2.удовлетворение  этой потребности зависит от  действий другого члена семьи;

3.эти  действия имели бы место, если  бы член семьи, имеющий потребность,  передал бы определенную информацию (просьбы, намек и т.п.);

4.однако, такая передача невозможна в  силу каких-либо психологических  особенностей данного лица;

5.потребность  сохраняется, несмотря на невозможность  ее удовлетворения (т.е. не происходит  значимого снижения уровня притязаний).

Речь  может идти о самых разнообразных  потребностях, удовлетворение которых  зависит от другого супруга: в  любви, симпатии, признании самостоятельности, помощи в каком-либо отношении, уважении и т.п. в семье постоянно возникают  ситуации, когда удовлетворение каких-то потребностей зависит от других членов семьи.

Коммуникационным  барьером мы будем называть определенные особенности члена семьи, имеющего данную потребность, других членов (от действия которых зависит ее удовлетворение) или, наконец, их взаимоотношения, в силу которых передача информации оказывается затрудненной.

Дефицитная  информация - информация, прохождение которой по коммуникационному каналу предупредило бы возникновение психотравмирующего семейного нарушения.

Развитие  коммуникационной проблемы - это совокупность процессов, которые возникают под ее воздействием и приводят к психотравмирующим особенностям семьи. На основании клинического анализа возникновения психотравмирующих особенностей семьи в результате развития коммуникационной проблемы можно выделить следующие этапы развития:

1. Информационно-дефицитный. На этом начальном этапе возникает  и становится выраженной коммуникационная  проблема. Имеет место неудовлетворенная  потребность, зависимость ее состояния  от другого и невозможность  коммуникации. Данный этап нередко  протекает в форме воображаемой коммуникации индивида, имеющего проблему, с тем, от кого зависит ее решение. Суть этой коммуникации в том, что индивид мысленно обращается к другому, а точнее - к своему представлению о другом, с так или иначе выраженной просьбой, требованием, намеком, выслушивает его ответ. Результат этой коммуникации, точнее - мысленного экспериментирования, в немалой степени зависит от представления о другом, его личности, психологических особенностях его отношения к индивиду и, следовательно, его реакции на обращение. Нередко именно представление оказывается первым и окончательным барьером коммуникации («Что же ты мне тогда все не рассказал?; «А я думал, ты будешь смеяться»). Этот диалог, возникший значительно позже, поясняет суть воображаемой коммуникации и ее возможную барьерную роль. На этом же этапе может иметь место частичное коммуницирование, например робкие попытки все же передать какую-то информацию. Так или иначе, в итоге первого этапа член семьи оказывается перед фактом, что важная для него потребность (в любви, симпатии, жалости, уважении и т.д.) не может быть удовлетворена, так как информация о ней не может быть передана или понята.