Воспитание по типу "кумир семьи"

План 
 

Введение 

Воспитание  ребенка в семье по принципу «кумир семьи». Его недостатки. 

Заключение 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Введение

 

 
     Ребенок вызывает общее восхищение домашних, как бы он ни вел себя. Обращаемся к нему, главным образом, умильным тоном. Любая, или почти любая его прихоть немедленно исполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает, вызывает нарекания остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена ребенку. На первый взгляд это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Люди, сотворившие из ребенка кумира для себя, станут весьма убедительно доказывать, что они живут для детей. Иногда это действительно так, и тем не менее одобрить подобное отношение к ребенку трудно.

     Ни  для кого не секрет, что неправильное воспитание часто приводит к нарушению  приспособительных возможностей ребенка. Как уже было описано выше, есть наследственные особенности психики  ребенка, т.е. то с чем он родился и внешние факторы, которые оказывают влияние на его развитие.

     Одним из мощнейших факторов, который начинает действовать с раннего возраста и затрагивать все сферы его жизнедеятельности ребенка является воспитание.

     В этом реферате мы, прежде всего, будем иметь ввиду воспитание в семье, иными словами отношения родителей и детей.

 
 
 

     Воспитание ребенка в семье по принципу «кумир семьи». Его недостатки.

     Процесс воспитания в семье, прежде всего складывается из:

1)      количество времени, сил, внимания, которое  родители уделяют ребенку.

2)      степень удовлетворения потребностей ребенка (духовных и материальных)   родителями

3)      требования, предъявляемые  к ребенку  со стороны родителей:

а. обязанности  ребенка ( учеба, уход за собой, участие в домашних делах, помощь другим членам семьи)

б.  запреты

в. санкции  и наказания 

     Разумное  сочетание и количество всех этих элементов составляет основу для  нормального гармоничного воспитания. В случае если родители занимают одну из полярных позиций,  например, наказывают ребенка очень часто и неадекватно проступкам или наоборот вообще не применяют санкций, процесс воспитания нарушается и может негативно влиять на развитие личности ребенка.

В педагогической практике существуют следующие типы негармоничного семейного воспитания: «Кумир семьи», «Гипоопека», «Гиперопека», воспитание по типу «Золушка». Рассмотрим подробнее воспитание по типу «кумир семьи».

     Ребенок находится в центре внимания семьи, которая стремится к максимальному  удовлетворению его потребностей. Такой  ребенок, твердо веря в свою исключительность, растет капризным, своевольным, эгоистичным, лишь потребляя и не желая отдавать взамен. Опережая своих сверстников в запросах, «кумир» семьи нередко отстает от них в элементарных навыках развития: он не способен сам умыться, одеться и т.д. Такому ребенку трудно адаптироваться к  требованиям детского сада. Кроме того, постоянное несоответствие окружающего мира его ожиданиям, приносят ему настоящий дискомфорт, в котором он пребывает большую часть времени, а значит не чувствует себя счастливым. С возрастом требования среду все больше и больше возрастают и соответственно состояния ребенка и его адаптация больше страдают.

     Зачастую  восприятие ребенка как кумира семьи  и смысла жизни для родителей  сопровождается гиперопекой. Эта гиперопека вызвана не столько неверием в силы ребенка, сколько сильными страхами и волнением родителей за него.              

     Ребенок растет в тепличных условиях, и  родители оберегают его от всех возможных  трудностей как драгоценный цветок. Внешний мир представляется недоброжелательным и неподходящим для его индивидуальности.

     В другом варианте такое восприятие ребенка, напротив, выливается во вседозволенность. Любое, даже самое нелицеприятное поведение  ребенка не воспринимается родителями всерьез. Ребенка ни за что не наказывают, любые его прихоти исполняются. Любые попытки родственников, знакомых или воспитателей дать понять, что  такое воспитание ошибочно, встречаются  недоумением: «Мы любим своего ребенка  и хотим, чтобы у него было счастливое детство!»

     Оба варианта в конечном счете приводят к искажению представлений ребенка о реальном мире, в который он рано или поздно выходит из семьи. 

Эгоцентризм

     Родители  постоянно открывают в своем  малыше новые «таланты», любуясь  ими и демонстрируя нередко сильно преувеличенные способности знакомым, родственникам и друзьям. Ребенку  внушаются мысли о его уникальности, непохожести на других. Казалось бы, что в этом плохого? Но здесь нужна  разумная мера.

     Эгоцентризм, который уже стал чертой характера  чрезмерно опекаемого ребенка, не лучший помощник в выстраивании отношений  с другими людьми. Он или всех и всего боится и не может постоять за себя или, наоборот, чересчур самоуверен, избалован, не привык считаться с  другими.

     Столь важному умению, как сотрудничество, такие дети обычно не обучены, работать в команде практически не умеют. Отношения со сверстниками часто  не ладятся, в отношениях с педагогами нередки конфликты. Ребенку постоянно  недостает любви, признания и  восхищения окружающих.

     Такой ребенок не умеет заботиться о  других. Не потому, что он злой или  бесчувственный, а потому, что в  его мировосприятии на первом месте  стоит его собственное «Я», а  проблемы других людей он может просто не замечать. Это последствие такого типа семейного воспитания аукается прежде всего, конечно, самим родителям. Ведь когда-то родители с ребенком поменяются местами, и им будет нужна забота и помощь.

Несамостоятельность

     Несамостоятельность надолго остается серьезной проблемой: ребенок не умеет брать ответственность  на себя и нести ее.

     Пойдя в школу, кумиры семьи часто бывают неприятно удивлены уровнем требований. И даже при наличии хороших  интеллектуальных способностей зачастую отстают по успеваемости от одноклассников из-за того, что не умеют самостоятельно организовать свою деятельность.

     Кроме того, они очень тяжело переносят  любые неудачи — в учебе, в  спорте, в отношениях с другими  людьми. Их амбиции обычно серьезно превышают их возможности. Разочарования  оказываются чрезвычайно болезненными. При этом чаще всего кумира семьи  характеризует так называемый внешний  локус контроля: любой успех воспринимается как свой, а в неудачах обвиняются окружающие, невезение, случайность  и т.д.

     Таким образом, такой тип воспитания приводит к довольно серьезным проблемам  у ребенка в будущем. Не каждый ребенок находит в себе силы принять  мир и, главное, самого себя таким, какой  он есть. Потому нередки случаи того или иного типа бегства — в  наркотики, виртуальную реальность или другие зависимости.   

     Воспитание  по типу “кумир семьи” часто возникает  по отношению к “поздним детям”, когда долгожданный ребенок наконец-то рождается у немолодых родителей  или одинокой женщины. В таких  случаях на ребенка готовы молиться. Все его просьбы и прихоти выполняются, формируется крайний эгоцентризм, эгоизм, первыми жертвами которого становятся сами же родители.

     Существует  и такой вариант опекаемого чада, как "кумир семьи", объект всеобщего  восхищения и поклонения, единственный ребенок многочисленной родни. Для  него привычны вседозволенность, неограниченная власть над родственниками, которые  не накажут, и в конечном итоге - презрение  к ним, а заодно и к учителям, сверстникам. Кумиры, привыкшие быть объектом всеобщего восхищения, часто  демонстративны, для них хороша любая  эксцентрическая выходка и любой шокирующий поступок, какими и кажутся им в их юные годы употребление алкоголя и наркотиков. Такие подростки, желая "всех перепить", могут действительно стать жертвой алкоголя и наркотизации.

 

 Нередко в семье ребёнок выполняет роль, предопределяемую для него взрослыми. Как бы ребёнок не вёл себя, он вызывает общее восхищение домашних, которые обращаются к нему почти всегда умильным тоном. Любая или почти любая его прихоть, немедленно выполняется взрослыми, а тот из них, кто этого не делает,  вызывает нарекание остальных. Жизнь семьи как бы целиком посвящена этому ребёнку. На первый взгляд, это выглядит как вполне понятное чадолюбие. Родители, сотворившие для себя кумира, часто убедительно доказывают, что живут только для него. Иногда это действительно так. И, тем не менее, одобрить  подобное отношение к ребёнку трудно. В такой атмосфере он вырастает изнеженным, капризным, а главное, эгоцентричным, поскольку с малолетства привык ставить свою персону в центр мироздания. Не всегда столь беспредельная любовь к ребёнку так бескорыстна, как кажется. Не исключено, например, что превращение его в «кумира семьи» является отображением соперничества взрослых. Каждый из взрослых- мама, папа, бабушка и т.д., путём демонстрации исключительной привязанности к ребёнку порой пытаются утвердить своё главенство в семье.

 

      Возможно и другое объяснение: «кумир семьи», сам того не зная, выполняет функцию цементирующего фактора, поддерживающего семейный очаг. Истинного взаимопонимания, эмоциональной поддержки друг друга в семье нет, но все заинтересованы в сохранении видимости благополучия, и общее восхищение ребёнком превращается в символ семейного «единства».

 

      Иногда ребёнок выполняет другую роль «мамино (папино, бабушкино и т.д.) сокровище. Она похожа на роль «кумира семьи», но в данном случае ребёнок является не всеобщим, а чьим- то личным кумиром. За навязыванием ребёнку подобной роли может таиться немало сложных психологических причин. Вот одна из них, довольно распространённая. Мама, не удовлетворённая своим супружеством, пытается «излить» на ребёнка всю присущую её натуре страстность, нежность, жертвенность (то же самое подчас происходит и с папой). Ребёнок при этом становится в нелёгкое положение. Он прекрасно чувствует особое отношение к нему кого-то одного из взрослых, но страдает из-за отсутствия такого же отношения со стороны других. Ребёнку приходится «разрываться» между взрослыми, отчётливо сознавая, что с одним надо вести себя не так, как с другим.

 

      Роль чьего-то любимца, навязанная ребёнку, очень часто свидетельствует о соперничестве между взрослыми. В этом случае мама образует с ребёнком (чаще с сыном) «коалицию» против папы и при этом недальновидно радуется, когда ребёнок отзывается о нём пренебрежительно или его не слушается. Встречается сходный союз папы с дочерью против мамы. Всё это, мягко говоря, проявление педагогической неграмотности и безответственности родителей.

 

      Нередко взрослые задают ребёнку вопрос: «Кого ты больше любишь?» Удовлетворяя, таким образом, своё тщеславие, они при этом травмируют ребёнка, воспитывают у него лицемерие и изворотливость.

 

      За приписыванием ребёнку роли чьего-то «сокровища» иногда скрывается и мучительная изолированность кого-либо из старших. Так, бабушка, которую собственные дети не балуют вниманием, ищет и находит утешение во внуке (или внучке), компенсируя этой взаимной привязанностью недостаток эмоционального тепла по отношению к ней в семье.

 

      В некоторых семьях ребёнок выполняет роль «паиньки». Обычно всех радует воспитанный, послушный, примерный ребёнок: с ним и хлопот меньше и больше оснований для родительской гордости. От ребёнка ждут  в первую очередь, соблюдения приличий; эти ожидания он и подтверждает своим образцовым поведением. За это старшими он и вознаграждается. Какова внутренняя жизнь ребёнка, до этого, в сущности, никому в семье нет и дела. Нет так уж редки и случаи, когда ребёнок, образцовый дома, к искреннему недоумению своей семьи неожиданно совершает противоправные поступки (кражи, избиения, оскорбления, непослушания).

 

      Часто, навязывая роль «паиньки» и обязывая его поддерживать семейный престиж, родители тешат своё самолюбие. При этом у ребёнка формируются завышенные притязания к самому себе и страх несоответствия своих достижений этим притязаниям. Если вначале каждый  «промах» в поведении ребёнка ставится ему на вид, то впоследствии он сам ставит себе в вину любую, даже малейшую неудачу в жизни. В детстве ребёнок этим, можно сказать, подводит всю семью; став взрослым, он усматривает в неподтверждении своих ожиданий собственную неполноценность, несостоятельность. Таким образом, когда ребёнок «слишком хорош», это отнюдь не всегда свидетельствует о правильном воспитании.