Типология конфликтов

     3) преодоление эгоизма. Эгоизм является  крайностью, доведенной до состояния,  когда человек становится нелюбим  всеми, в том числе и близкими. Это не лучшая черта характера.  Ярко выраженный альтруизм —  тоже крайность — не является  лучшей чертой характера. Поэтому  этих крайностей следует избегать. Но как? Нужно объединить их  вместе. Суть этого подхода заключается  в том, что делая добро другим, человек делает его в первую  очередь себе (себе, но через другого). Этот способ взаимодействия с  людьми позволит преодолеть собственный  эгоизм.

     Персонал  любой организации должен уметь  работать с конфликтогенами: выявлять их, осознавать и формировать правильное отношение к ним. Здесь велика и роль конфликтменеджера, задачами которого является распознавание скрытого ресурса и создание условий для  проявления активности конфликтогена, а также — ограничение его  разрушительного воздействия на процесс реализации нововведений.

     Основные правила работы с конфликтогенами.

     1. Конфликтогены нужно знать «в  лицо».

     2. Потребности человека являются  определяющими в общении, поэтому  следует уметь их понимать.

     3. Не следует забывать, что если  конфликтогены вовремя обнаружить, гораздо легче ограничить их  воздействие.

     4. В общении нужно действовать  по принципу «если не я, то  кто же?» Подобное поведение  будет способствовать ограничению  влияния разрушительных конфликтогенов.

     5. При разговоре старайтесь высказываться  ясно, недвусмысленно и информативно.

     6. В коллективе старайтесь создавать  вокруг себя синтонность, т.е.  атмосферу психологического комфорта  и общности людей.

     Пути  предотвращения конфликта:

     1) стоит избегать употребления  конфликтогенов, словами или делом  не обижать собеседника;

     2) постараться прекратить взаимный  обмен конфликтогенами. Если этого  не сделать сразу, то потом  будет практически невозможно, так  как сила конфликта возрастает;

     3) необходимо понять состояние  собеседника;

     4) быть доброжелательными, улыбаться,  поддерживать собеседника, проявлять  уважительное отношение и т.  д.

     Перечисленные источники или причины конфликта  увеличивают вероятность возникновения  конфликтов. Но стороны могут отказаться от вступления в конфликт. Это происходит в том случае, если выгода от участия  в противоборстве не стоит затраченных  на него усилий. Но если стороны вступили в конфликт, то каждая делает все, чтобы  была принята именно ее точка зрения, и мешает другой стороне сделать  то же самое. Здесь уже необходимо управлять конфликтом.... 

     Мы  делили апельсин…  или oсторожно, конфликт!

     Кроме вышесказанного, конфликтной ситуацией  можно управлять, используя разные стратегии.

     Наиболее распространенной в психологии является двухмерная модель реагирования в конфликте Томаса-Киллмена. Согласно ей существует пять основных стратегий поведения в конфликте. Для демонстрации возьмем ситуацию из известного мультфильма, где присутствует еще и материальный предмет «раздора» (хотя конечно, часто конфликт возникает на уровне просто эмоций), которую так и назовем «мы делили апельсин». Для усиления добавим трагичности: во всем мире остался последний апельсин (!), который одновременно хотите съесть Вы и другой человек (в нашей сказке — оппонент), в связи с чем и разворачивается Ваш конфликт.

     Стратегия 1. Избегание. Вы кладете апельсин в сейф и предлагаете оппоненту подождать неделю (объясняя это любыми причинами — вплоть до надежды на то, что в сейфе апельсин размножится делением — а вдруг?!).

     Таким образом, как Вы уже поняли, избегание - попросту игнорирование конфликтной ситуации, откладывание, попытка сделать вид, что ее не существует. Такая стратегия действует очень короткое время, потому что постепенно воздействие конфликтогенов все равно приведет к «срыву» (или оппонент попытается выкрасть ключи от сейфа с апельсином, или Вы проснетесь в холодном поту с четкой уверенностью, что апельсин обязан принадлежать только Вам). Эта стратегия сработает в том случае, если Вы точно знаете, что через неделю ситуация радикально изменится (к примеру, с Марса привезут партию апельсинов, которой хватит на всех).

     Стратегия 2. Соперничество. Вы любыми способами съедаете весь апельсин (причем на всякий случай с кожурой), убедившись, что оппоненту не достались даже косточки.

     Говоря  коротко, соперничество — это «война до победы», то есть стремление удовлетворить только свой интерес, не принимая в расчет интересы партнера. С одной стороны, такая стратегия позволяет Вам добиться результата, с другой — требует максимального приложения сил, а также создает искушение выиграть любой ценой (скорее всего, апельсин придется добывать в драке или выманивать у оппонента обманом, а оно Вам надо?..). Эта стратегия лучше всего будет работать тогда, когда предмет конфликта (апельсин в нашем случае) гораздо важнее, чем будущие отношения с оппонентом.

     Стратегия 3. Приспособление. Роняя скупую мужскую слезу (или заливаясь обильными женскими), Вы отдаете весь апельсин своему оппоненту, и с болью в сердце наблюдаете, как он его целиком съедает (конечно же, вместе с кожурой)...

     Итого, приспособление — стремление уступить оппоненту вплоть до полной капитуляции перед его требованиями. Эта стратегия может демонстрировать добрую волю и служить позитивным знаком для оппонента, но также может быть расценена и как проявление слабости, приводя к усилению давления (вдруг оппонент не успокоится, и решит во что бы то ни стало съесть последний на земле ананас?!). Эта стратегия работоспособна в случае, противоположном предыдущему — то есть когда отношения с оппонентом для Вас наааамного важнее предмета конфликта.

     Стратегия 4. Компромисс. С помощью тончайших замеров и расчетов, Вы делите апельсин ровно пополам и съедаете с оппонентом каждый свою половинку.

     То есть компромисс — удовлетворение интересов каждой из сторон «наполовину», вместо того, чтобы продолжать конфликт и, возможно, потерять все. Компромисс обычно служит лишь временным решением проблемы, т.к. ни одна из сторон не удовлетворяет свои интересы полностью (ну, то есть апельсин съели, а раздражение осталось, и, деля последний ананас, Вы уже будете врагами). Эту стратегию применяют чаще всего. И почти всегда потому, что не могут найти другого пути.

     Стратегия 5. Сотрудничество. Отбросив обиду на оппонента за то, что он пытается один съесть последний в мире апельсин, Вы садитесь за стол переговоров. И, сколько бы это не потребовало времени, выясняете, а зачем ему и Вам есть этот несчастный апельсин... Окончание переговоров может быть совершенно разным: Вы отдаете апельсин третьему лицу, кто-то из Вас съедает килограмм яблок вместо апельсина, Вы выжимаете сок и делите его пополам, а цедру пускаете на пирог, или создаете Общество Хранителей Последнего В Мире Апельсина и т.д.

     Ведь сотрудничество — это стремление достигнуть максимально возможного удовлетворения как своих интересов, так и интересов партнера. В отличие от компромисса, для сотрудничества необходим переход от отстаивания своей позиции к более глубокому уровню, на котором обнаруживается общность интересов (причем часто при сотрудничестве речь идет уже не об апельсине, но о значительно более широкой вариабельности решений). Эта стратегия самая выигрышная, но для реализации она требует времени и часто борьбы со своими амбициями. 

     Как же предотвратить  конфликты в повседневной жизни?

• Не копите раздражение – займитесь спортом, регулярно устраивайте себе активный отдых и т.п.
• В периоды  усталости и эмоциональных спадов  постарайтесь избегать общения с эмоциональными, резковатыми, ироничными и язвительными людьми.
• «Ловите» конфликтогены  на ранней стадии, если Вам хочется кому-то ответить резко, задумайтесь на секунду — зачем, чего Вы хотите этим достичь?..
• Ищите общие  интересы с окружающими,  пробуйте ставить себя на их место.
• Выслушивайте  до конца все, что вам хочет  сообщить собеседник, даже если  это не будет приятной для  вас информацией. Именно это  позволит сделать правильные  выводы относительно вашего поведения.