Супружеские конфликты

      Конфликтное поведение супругов может проявляться  в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого   конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях.  Открытый   конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды, стучание кулаком по столу), оскорбление физическими действиями и др.

 Прочитайте  основные, наиболее часто встречающиеся неконструктивные установки на брак, и проанализируйте, может быть это о Вас?

• Категоричность - видение отношений с супругом (супругой) в "черно-белых тонах". Если в каком-то аспекте брака определяется проблема – Вы склонны считать, что брак обречен. И наоборот, если в какой-либо сфере отношений есть прогресс, то Вы совершенно спокойны за брак в целом.
• Пессимизм – Вы замечаете, и придаете значение только негативным моментам и игнорируете позитивные стороны Вашей супружеской жизни. Ваши прогнозы на совместное будущее достаточно мрачные.
• Субъективизм - Вы игнорируете очевидное, оперируя "собственными" фактами. Вы привыкли использовать свои чувства, как доказательства чего-либо.
• Легкомыслие - Вы уверены, что проблемы не существует или что отдельные, имеющие место, факты не имеют для Вашего брака никакого значения.
• Идеализм - у Вас романтический взгляд на жизнь. Ваши ожидания в отношении себя, партнера и брака в целом, не реалистичны.
• Нереальные требования - Вы требуете от супруга быть таким, каким ВЫ хотите его видеть. Наиболее распространенные слова в Вашем лексиконе "должен" и "обязан".
• Ориентация на комфорт - Вы относитесь к браку, как к инструменту удовлетворения только своих потребностей и повышению уровня только своего комфорта.
• Застревание – Вы "зацикливаетесь" на одном, чаще негативном, событии и в дальнейшем рассматриваете отношения с супругом через "призму" данного события.
• Фатализм – Вы отказываетесь что-либо менять в своем браке не потому, что Вас все устраивает, а потому, что "ничего изменить невозможно". Принцип "что будет - то и будет".
• Консерватизм – Вы рассматриваете брак, как сложившийся стереотип отношений. Внешние воздействия вызывают у Вас тревогу. Мысли о том, что нужно что-то менять – страх.
• Жертвенность – Вы рассматриваете брак с позиции жертвы и необходимости постоянно чем-то жертвовать: для сохранения брака, ради кого-то или чего-то. Классический пример: ради детей. Основная ошибка заключается в том, что дети, перенимая Ваш способ взаимоотношений, реализуют его в своих семьях, обрекая себя на ту же роль "жертвы" (принцип негативного программирования).

Исключить возникновение семейных конфликтов невозможно, и семейные конфликты  между близкими людьми возникают  практически всегда. Просто в одних  семьях их умеют решать, а в других – нет...[5] 
 
 

1. Психотравмирующие последствия

 

      Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую  обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

      Состояние полной семейной неудовлетворенности  возникает в результате конфликтных  ситуаций, в которых проявляется  заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

      Семейная  тревога чаще проявляется после  крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

      Нервно-психическое  напряжение — одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

• создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

• создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

• создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

      Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

      Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен  воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются. [1] 
 
 

2. Предупреждение  супружеских конфликтов

 

      Разработано много рекомендаций по нормализации супружеских взаимоотношений, предупреждению перерастания спорных ситуаций в  конфликты (В. Владин, Д. Капустин, И. Дорно, А. Егидес, В. Левкович, Ю. Рюриков). Большинство из них сводится к следующему:

  Уважай  себя, а тем более другого. Помни, что он (она) самый близкий для  тебя человек, отец (мать) твоих детей. Старайся не копить ошибки, обиды и  «грехи», а сразу реагируй на них. Это исключит накопление отрицательных  эмоций.

  Исключи сексуальные упреки, так как они  не забываются.

  Не  делайте замечаний друг другу  в присутствии других (детей, знакомых, гостей и т.д.).

  Не  преувеличивай собственные способности  и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Больше доверяй и ревность своди к минимуму. Будь внимательным, умей слушать и слышать супруга. Не опускайся, заботься о своей физической привлекательности, работай над своими недостатками. Никогда не обобщай даже явные недостатки супруга, веди разговор только о конкретном поведении в конкретной ситуации.

  Относись  к увлечениям супруга с интересом  и уважением. В семейной жизни  иногда лучше не знать правду, чем во что бы то ни стало пытаться установить истину. Старайтесь находить время для того, чтобы хотя бы иногда отдохнуть друг от друга. Это поможет снять эмоционально-психологическую перенасыщенность общением.[1]

Несколько правил, чтобы сойтись  характерами

   Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

   Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

   Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

   Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть — похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

   Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

   Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

   Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять  советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

    1. Приносите время от времени  жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите  жену за услуги, даже если они  мелкие.

3. Не  критикуйте жену в присутствии  посторонних.

4. Восхищайтесь  иногда успехами своей жены, хвалите  ее.

   5. Выделяйте ей деньги на хозяйство,  чтобы она могла их тратить  по своему желанию.

   6. Проявляйте желание прочитать  те книги, которые читает ваша  жена, интересуйтесь ее жизнью.

   7. Помогайте по дому, поднимайте  настроение, когда она раздражена, устала.

   8. Разрешите принимать знаки внимания  от друзей, знакомых, не делайте  ревнивых замечаний.

   9. Воздержитесь от сравнения с  вашей матерью или женой вашего  друга в вопросах приготовления  пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите  с женой больше времени.

Для жен:

    1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно  общаться с родственниками и  матерью мужа.

   2. Воздержитесь от критики его  друзей, предоставьте ему полную  свободу в делах.

   3. Идите на уступки, чтобы избежать  ссор, если взгляды ваши расходятся.

   4. Прилагайте усилия, чтобы сделать  ваш дом привлекательным и  уютным.

5. Одевайтесь  по вкусу своего мужа: так как  ему нравится.

   6. Переносите мужественно финансовые  трудности, не критикуйте своего  мужа за ошибки.

7. Старайтесь  изучать интересы мужа.

   8. Готовьте для мужа с удовольствием,  разнообразьте блюда, делайте  сюрпризы.

   9. Живите тем, чем интересуется  ваш муж. Следите за новостями,  новыми идеями мужа.

    10. Не высказывайте недовольства  по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте  на половых отношениях.

   Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и  разрешить их будет гораздо проще. 
 
 

1.3 Разрешение конфликтов  между супругами

      Конструктивность  разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

      Одно  из условий завершения конфликта  любящих супругов — не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других — родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи.

      Отдельно  стоит остановиться на таком радикальном  способе разрешения супружеских  конфликтов, как развод . По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

      Многим  развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам.

      Негативные  последствия развода для детей  гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми. Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.[1]