Семейные конфликты и способы их решения

      Слово «совместимость» родилось в биологии  и  медицине.  Чтобы  ткань, которую пересаживают в другой организм, прижилась  (оказалась  совместимой), ей нужно почти близнецовое родство с этим  организмом.  Для  психологической совместимости важно не родство, а сходство,  душевные  «общие  знаменатели»: достаточно, чтобы люди хотя бы в чём-то главном  дополняли  друг  друга  или были похожи друг на друга,  как  похожи  берёзы  разных  пород,  как  похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы разные свойства людей не  враждовали, а уживались между собой.

      Такое уживание исключительно важно  для  семейной  жизни,  потому  что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение)  –  только  к совместимому  человеку.  И  чем   индивидуальнее   люди,   чем   глубже   их своеобразие,  тем  больше  граней   совместимости   нужно   их   психологии, подсознанию. Наилучшая совместимость – это, видимо, сплав похожести и полярности, и она стоит на трёх  китах:  на  родстве  душ,  то  есть  похожести  душевного отношения к жизни; на душевной  близости  –  близости  интересов,  взглядов, идеалов; на  противоположности  нервного  склада.  Лучше  всего  совмещаются люди,  у  которых  близок  душевно-духовный  мир  и  полярный   темпераменты (например, холерик и флегматик или сангвиник). Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама.  Совместимость  – чаще плод наших страданий, дитя нашей воли и чувств, сознания  и  поведения. Создавать её приходится обычно каждый день, без перерывов:  ведь  люди  всё время меняются – взрослеют, стареют, у них  растут  дети,  делаются  другими уклад жизни, привычки, характеры,  взгляды,  пристрастия,  и  ко  всем  этим переменам надо всё  время  приноравливаться,  приспосабливать  свою  душу  и поведение. При этом  не  стоит  удаляться  в  крайность  и  думать,  что  хорошие отношения  у  мужа  и  жены  могут  быть  только  при  полной,  всесторонней совместимости. Часто людей связывают далеко не  все  нити,  но  они  терпимо относятся к не очень приятным для них чёрточкам в другом  человеке,  уважают его  право  на  самостоятельность,  «автономию».  Кстати   говоря,   и   эта терпимость к неизбежным недостаткам близкого  человека,  и  уважение  к  его самостоятельности входят в число главных опор совместимости. Полная, всесторонняя совместимость вообще  бывает  очень  редко.  Куда чаще   встречается   неполная    совместимость,    не    всесторонняя,  но разносторонняя, и её обычно  хватает  для  хороших  отношений,  если  только бережно относиться к ним.

      Лучше всего совместимость создаётся, когда ей помогает любовь. Любящие как бы обмениваются частицами своих «я», перенимают друг от  друга  какие-то чёрточки, свойства душ. Обмениваются не всегда лучшим в себе, а  часто  тем, что у одного ярче и что кажется другому притягательным. Обмен частицами своего «я», психологическое  обобщение  друг  друга  –топливо любви, которое  поддерживает  её  огонь.  Если  этого  топлива  нет,

любовь  чаще всего гаснет. Сплав этой  общности  и  разности  и  создаёт  всю  непростую  мозаику супружеских отношений.  С  одной  стороны,  самим  психологическим  глубинам человека – личности  нужно,  чтобы  у  него  было  как  можно  больше  общих интересов с близким человеком, чтобы у них «рифмовалось»  как  можно больше сторон души. С другой стороны, чем развитее человек, тем он своеобразнее  во вкусах,  пристрастиях,  привычках,  взглядах.  Сама  психология  человека  – индивидуальности делает невозможным, чтобы у людей  совпадали  все  интересы или хотя бы основные стороны характера. Между полюсами этого противоречия  и балансирует у каждой пары сплав похожести и непохожести.   Совместимость – это или тяготение к тому, что нравится в человеке, или «мирное сосуществование»  с  тем,  что  кажется  нейтральным  или не  очень приятным. Несовместимость – неуживание с тем,  что  не  нравится,  царапает, ощущается как неприятное. Совместимость с достоинством человека часто  несёт в себе вкрапления несовместимости с его недостатками,  вернее,  с  тем,  что кажется недостатками. Причём главное здесь – именно «кажется» - не  то,  что есть на самом деле, а то, что видится, ощущается, кажется хорошей  чёрточкой или плохой. У одних людей между  совместимостью  и  несовместимостью  идёт  острая вражда, и цепь их отношений рвётся на звенья притяжений  и  отталкиваний.  У других  –  чаще  у  тех,  кто  терпимее  и  у  кого  недостатки   слабее   – совместимость перевешивает и уколы несовместимости ранят  меньше,  не  очень затмевают хорошие отношения. Эти отношения дают больше радостей, если люди ведут  себя  как  бы  по законам двойной оптики: не дают себе привыкать к хорошим  сторонам  близкого человека и стараются  так  строить  жизнь,  чтобы  эти  хорошие  стороны  не тускнели; чужие недостатки стараются терпеть и прощать, свои – сдерживать  и строить жизнь так, чтобы они поменьше вылезали наружу. Старания эти невероятно трудны, они отнимают массу  душевных  сил,  но дают взамен такие потоки радостей, такие  заряды  энергии,  которые  намного превосходят нервные траты. Если такие старания слабы, люди поворачиваются друг  к  другу  слабыми сторонами и нити их влечений начинают слабеть и лопаются одна за другой.  На основе этого и возникает конфликт.

      Поэтому следует заботиться о  каждом элементе семейной атмосферы,  иначе неизбежно  в  ней  появляется  противоречия,  конфликты,  несоответствия   и возникает  неприятная  эмоциональная  напряжённость.  Именно  семья  создаёт высокую  ценность,  быть  может  самую  прекрасную,  –  радость.  И  поэтому семейная  атмосфера  должна   быть   по   существу   своему   оптимистичной, построенной на положительных эмоциях и переживаниях. Чаще всего семейные  конфликты  возникают  у  семей  с  напряжённой  и конфликтной атмосферой. Напряжённая атмосфера характерна для  противоречивых  типов  семей,  в которых супруги с одинаковыми или противоположными недостатками: муж и  жена – службисты или ленивы; или один трудолюбив, а  другой  лентяй;  или  кто-то

неряшлив, кто-то чистоплотен. Здесь постоянно  сталкиваются разные  характеры и разные установки. Если любят, супруги терпят недостатки друг  друга,  хотя это даётся и не просто. Конфликтная  атмосфера  характерна  для   неблагополучной   семьи    и супругов,  эмоционально  и  рационально  несовместимых.   В   таких   семьях настроения пессимистичны (супруги не могут расстаться  из-за  детей  или  по иной причине и потеряли надежду на лучшую  жизнь)  или  аффектны  (скандалы, ненависть друг к другу). 
 
 
 
 
 
 
 

Причины и способы разрешения конфликтов 

 В  семье случаются разногласия,  и это естественно, ведь для совместной жизни объединяются  мужчина и женщина с индивидуальными психическими различиями, неординарным жизненным опытом, разными взглядами на мир, интересами. Позже в орбиту семейных отношений включены взрослые и дети – представители трех поколений. И по самым различным вопросам, начиная с того, где провести выходной или отпуск, и кончая тем, в какой ВУЗ поступать, могут быть противоречивые мнения.   Неизбежны  проблемы  на  работе,  неудовлетворённость   друг   другом, поведение детей, отношением друзей. Жизнь  не  бывает  без  трудностей,  она каждого испытывает на выдержку и стойкость. Легко любить, когда всё  хорошо, а как сохранить чувство, когда плохо в семье или на работе  и,  кажется,  не видно конца неприятностям.  Возможна  депрессия,  усталость,  что,  конечно, скажется и на супружеских чувствах. Вот  почему  важно  научиться  правильно вести себя в сложных ситуациях, быть выдержанным в отношениях  с  людьми.  В такие периоды и проверяется жизнеспособность брака, сила чувств  супругов  и умение сообща преодолевать трудности.

      Конфликт, как правило, порождается  не  одной,  а  комплексом  причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По  основной  причине, т.  е.  по  ведущему  мотиву,  можно  выделить  следующие  группы  семейных конфликтов, возникающих в результате: 

      - стремление одного или обоих  супругов  реализовать  в   браке  прежде

        всего личные потребности (развитая  направленность «на себя», т.  е.

        эгоизм);

      - сильно  развитых  материальных  потребностей  у одного  или обоих

        супругов;

      - неудовлетворённой потребности  в самоутверждении;

      - наличия у одного или обоих  супругов завышенной самооценки;

      - несовпадения представлений супругов  о содержании ролей мужа,  жены,

        отца, матери, главы семьи;

      -  неумение  супругов  общаться  друг  с  другом,  с  родственниками,

        друзьями и знакомыми, коллегами  по работе;

     - неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих

       нежелательное поведение одного из  них,  в  результате  чего  возникает 

       взаимное непонимание; нежелание одного из  супругов  участвовать  в

      ведении домашнего хозяйства;

      - нежелание одного  из  супругов  заниматься  воспитанием  детей   или

        несовпадения взглядов на методы их воспитания;

      - разница в типах темперамента  супругов  и  неумении  учитывать   тип

        темперамента в процессе взаимодействия. 

      Одна  из  наиболее  распространённых  причин  семейных  конфликтов   – эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с  потребностями  и  интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг  счастливого  супружества. Вообще, нет  порока  страшнее,  чем  эгоизм,  достоинства  он  превращает  в недостатки. Так,  соединение  эгоизма  с  трудолюбием  порождает  психологию хапуги, со  смелостью  -  лихачество,  авантюризм.  Даже  способности  и  ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию  своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает  их  в пороки. Эгоизм и лень – уже паразитизм, эгоизм и ложь – подлость,  эгоизм  и трусость  –  предательство  и  т.  д.  Эгоизм  одного  из  супругов   делает несчастными обоих. Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае  они  вначале конфликтуют,  а  затем  претерпеваются  друг  к  другу,  прощают  пороки   и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои  примитивные потребительские запросы.  Они  заражаются  целым  рядом  страстей,  в  числе которых: страсть  к  накопительству;  стремление  к  престижу;  самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: мой дом – моя крепость.

      Другая  общая причина семейных бед –  неуступчивость  супругов.  Она  – главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии. Уступать должны оба  супруга.  Но  первым  уступить  должен  тот,  кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и  неумение  уступать  –  путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам. Очень  важно  научиться  такту  и  выдержке,  умению   убедительно   и аргументированно излагать свою точку зрения.  Если  же  убедить  супруга  не удаётся, лучше прекратить спор. Самое  главное  –  не   превратить  семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения отношений.  Супругам  надо научиться взаимодействовать с родителями  и  родственниками,  а  важнее - научиться уважать друг друга. Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов  не  устраивают  привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал  и  понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если  этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему  поведению,  не  помогают,  а  только  мешают  виновному исправить свои ошибки  или  избавиться  от  недостатков.  Повысить  культуру быта, культуру отношений – это значит и повысить требовательность супруга  к самому себе. Стремясь помочь любимому человеку избавиться  то  недостатков,  нельзя занимать  позиции  судьи.  Важно  и  самому  определить  свою  долю  вины  в неправильном поведении любимого человека. Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего умение сделать шаг навстречу  другому,  способность  изменить  сои  взгляды, позиции.  К  сожалению,   вариант,   когда   оба   супруга   наделены   этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще  ею  обладает  лишь один из них. На нём-то, этом «уступающем»  супруге,  фактически  и держится семья, он становится её цементирующим началом. Первый шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда  мнения  супругов  не  совпадают,  когда  в  семье  возникает конфликтная  ситуация.  На   первых   порах   семейной   жизни,   в   период приспособления, точнее, обучения  жизни  вдвоём,  супругов  сплошь  и  рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к  столь же мелким конфликтам.  Однако  если  их  вовремя  не  погасить,  эти  мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам. Как  считает  известный  советский  психолог  В.  Леви,  ссору   нужно анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в  таких  выяснениях  нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о  своих  ошибках.  Но  нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений,  иначе  из  тихой  пристани семья превратится в театр  военных  действий.  Если  недовольств  накопилось очень много и слишком много претензий друг  к  другу,  В.  Леви  рекомендует проводить «очищающие игры» или ролевой тренинг.