Пути решения семейных конфликтов

     Одна  из наиболее распространённых причин семейных конфликтов – эгоистичность  одного или обоих супругов. Эгоист, прежде всего, думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается  с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье  и есть главный враг счастливого  супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма  с трудолюбием порождает психологию хапуги, со смелостью – лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели – карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок. Ещё страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень – уже  паразитизм, эгоизм и ложь – подлость, эгоизм и трусость – предательство  и т.д. Эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.

     Эгоизм  обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они вначале конфликтуют, а затем претерпеваются друг к  другу, прощают пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы  удовлетворить свои примитивные  потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе  которых: страсть к накопительству; стремление к престижу; самореклама; самодовольство; жизнь по принципу: Мой дом – моя крепость.

     В мещанской семье нет ничего прочного и настоящего, кроме выгоды. Выгода – её бог и точка опоры.

     Мещанская семья среда для дальнейшего  расцвета эгоизма в каждом из супругов. И уже по одному этому мещанство  – главный враг любви! Нельзя допустить, чтобы высочайшая радость на земле  гибла из-за самовлюблённости, жадности, зависти, корысти одного или обоих  супругов.

     Другая  общая причина семейных бед –  неуступчивость супругов. Она –  главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

     Уступать  должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто  понимает, что нежелание и неумение уступать – путь, ведущий к ссорам и нередко – к разводам.

     Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументированно излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удаётся, лучше  прекратить спор. Самое главное –  не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии – в скандалы и выяснения  отношений. Супругам надо научиться  взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее –  научиться уважать друг друга.

     Семейное  согласие строится постепенно на взаимопонимании  и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки  другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений – это значит, и повысить требовательность супруга к самому себе.

     Стремясь  помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя занимать позиции  судьи. Важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении  любимого человека.

     Можно сказать, что умение решать семейные конфликты – это прежде всего  умение сделать шаг навстречу  другому, способность изменить сои  взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нём-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится её цементирующим началом.

     Первый  шаг навстречу важен не только во время принятия важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная  ситуация. На первых порах семейной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоём, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к  столь же мелким конфликтам. Однако если их вовремя не погасить, эти  мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

     Есть  только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды – это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешённым конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

     Американский  психолог Дж. Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения. Члены их как бы бояться сказать своё слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует об изолированности супругов, об эмоциональной разобщённости, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи – это семьи, в которых общение происходит в виде монолога. Всё это напоминает разговор глухих, каждый говорит своё, самое важное, наболевшее, но никто его не слышит – в ответ звучит такой же монолог.

     Под умением общаться мы подразумеваем  не только, что следует, а что не следует говорить, но и как следует, а как не следует говорить.

     По  данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7% всей сообщаемой информации. Остальные 93% передаются: через  интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор, – 38%, через  выражение лица – 55%.

     Ещё один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в  конфликтных ситуациях, – неумение выражать и проявлять свои чувства  и переживания.

     У каждого человека есть определённое представление о себе, о своих  возможностях, которое складывается на протяжении всей жизни. В детстве  – на основе оценки, даваемой ребёнку  близкими, в последующие годы –  окружающими людьми и результате самоанализа. В психологии оценку человеком  своих возможностей, качеств и  его представление о своём  месте среди людей называют самооценкой. Она может быть завышенной, заниженной или адекватной. Самооценка влияет на характер взаимоотношений человека с окружающими людьми и выбор  средств самоутверждения.

     Отношение человека к себе находит выражение  во всём его облике. Человек с  заниженной самооценкой, как правило, стеснителен, нерешителен, с опаской  включается в деятельность. Он оценивает  свои возможности и успехи ниже их реального состояния. У людей  с заниженной самооценкой достаточно развита способность к самокритике.

     Человек с завышенной самооценкой пренебрежительно и неодобрительно относится к  людям. Он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек  оценивает себя выше, чем его оценивают  взаимодействующие с ним люди.

     Человек с адекватной самооценкой точно  знает, на что он способен, и берётся  за дело тогда, когда уверен в успехе.

     При всём разнообразии проблем семья, испытывающая боль, всегда характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными, неясными, в значительной степени  нереалистичными и нечестными коммуникациями; ригидными, инертными, стереотипными, негуманными, не направленными на помощь другим и чрезмерно ограничивающими  жизнь правилами поведения; социальными  связями, либо обеспечивающими покой  в семье, либо наполненными страхом  и угрозой.

     Неблагополучные семьи порождают неблагополучных  людей с низкой самооценкой, что  толкает их на преступление, оборачивается  душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими  социальными проблемами.

     Причиной  раздоров в семье может быть зависть  к материальному обеспечению. Чаще у людей с эгоистической направленностью  чрезмерно развиты материальные потребности. Разумеется, человек должен быть материально обеспечен. Но материальные потребности могут быть столь  значительными, что зарплаты на их удовлетворение не хватит. Одни ищут дополнительную работу. Стараясь заработать побольше денег. Другие «добывают» деньги преступным путём  – берут взятки, занимаются вымогательством, спекулируют, воруют, участвуют в  грабежах. Третьи, не найдя способа  «добыть» деньги, мучаются, страдают, чувствуют  себя несчастными и завидуют тем, кто «умеет жить». У этих людей  часто бывает плохое настроение, вызванное  сильными отрицательными переживаниями. В итоге – неизбежные семейные ссоры. 
 
 
 
 
 
 
 

     2.2 Ревность как причина конфликта в семье 

     Спутницей любви можно назвать ревность. Она приносит с собой тревогу  и сомнения, зависть и гнев, подозрительность и душевную боль.

     В основе своей ревность естественна. Но иногда она принимает гипертрофированные формы, даже превращается в болезнь. Нельзя сказать, что ревность возникает  из-за любви. Чаще всего за ревностью  скрываются собственнические чувства, тем более, когда она требует  наказания, лишения. Любовь же окрашена совершенно другими чувствами –  доверием, желанием счастья любимому (любимой) и т.д.

     Если  же ревность в любви все же возникает, то она окрашена в безмолвное отчаяние, печаль, страдания, а заглушается  признанием и доверием.

     Психологи отмечают, что супруги, которые из ревности преследуют своих жен, часто  сами изменяли им. Но собственным изменам  они не придают значения, а любовницы  воспринимаются как возможные параллели  жены. И хотя такой муж способен отчаянно ревновать, скорее всего, он не любит ни любовницу, ни жену и считает  их обеих неверными.

     Ревность  часто присуща людям подозрительным, недоверчивым, которые везде видят  подвохи и обманы. Они считают, что неприятности кем-то умышленно  подстроены.

     Супруг  или супруга, которые ревнуют, часто  устраивают скандалы, стараясь прекратить все возможные контакты жены (мужа) с другими людьми. От такой обстановки в семье страдают и муж, и жена, поэтому в интересах обоих  супругов – помочь друг другу создать  в семье доброжелательную атмосферу, изгнать ревность. Чаще ревность появляется там, где нет полной откровенности в разговорах и делах. Нередко к этому приводят напутствия типа: «Полная откровенность вредит семье. Мужу-то не рассказывай». К тому же результату приводит воспитание ребенка (чаще всего первенца) в условиях вседозволенности, при которых мама и папа являются полностью зависимыми от желаний ребенка. Они становятся его собственностью.

     Это может привести даже к своеобразному  заболеванию: патологическая ревность.

     Ревность, выходящая за естественные пределы, является патологической. Человеку с  таким заболеванием часто достаточно любого подозрительного взгляда, чтобы  уличить супруга в неверности. Он будет искать измену везде: в уклонении  от близости, во внимательном взгляде  на постороннего мужчину (женщину), настаивании  на близости (значит, изменяет). Такая  ревность может перерастать в  бред, при котором реальный повод  вообще отсутствует.

     Ревнующий придумывает ситуации, развивает  их, живет ими. На медицинском языке  это называется «синдромом третьего». Воздействовать на такого человека доводами рассудка бесполезно. Надо обязательно  обратиться за помощью к врачу.

     Если  этого не сделать, то трагическим  финалом может стать преступление на почве ревности. Часто спутником  таких преступлений является алкоголь.

     Женщины и мужчины по-разному направляют свою агрессию, ревнуя. Женщины агрессивны по отношению к любовнице. Мужчины  направляют агрессию на «изменившую» жену.

     1. Нельзя под давлением патологически ревнующего супруга признавать свою вину. Даже если он (а) уверяет, что потом все будет хорошо и спокойно. Этого не произойдет, все возобновится с большей силой.

     2. Нельзя мечтать и представлять себе сцены, где бы вы играли роль ревнующего супруга, а также рассуждать серьезно и долго на эту тему. Нельзя себя «заводить».

     3. Нужно контролировать себя, призывая на помощь рассудок. Заставляйте себя понять, что сцены ревности не удержат рядом с вами любимого человека, а отвратят его от вас.

     4. Нужно воспитывать в себе самообладание. Нужно уметь отвлекаться. Если необходимо, следует обратиться к врачу за помощью.

     5. Нужно доверять своему супругу, стараться наладить доброжелательную обстановку в семье.

     Супружеская неверность – одна из самых распространенных причин разводов. Что же толкает супругов к измене? В обществе бытует мнение, что изменяют тогда, когда встречают новую, всепоглощающую любовь.

     Но  по статистике на первом месте причиной измены является нетрезвое состояние  и соответственное бесконтрольное поведение. На втором месте стоит  любопытство, желание новых ощущений. На третьем находится отсутствие выдержки при долгой разлуке. В современном  обществе супружеский треугольник  встречается часто. Психологи считают, что такой «треугольник» касается половины всех супружеских пар в  большей или меньшей степени.