Психология семейных отношений

    Введение 

  Совместимость — значит близость, похожесть или  такая разница, когда характеры, взгляды, привычки не враждебны, а дополняют  друг друга. Именно от такой многослойной совместимости — эмоциональной, духовной, моральной, сексуальной —  зависит судьба брака: чем полнее эта совместимость, чем больше у  мужа и жены близких сторон, тем  лучше им друг с другом, чем меньше — тем тусклее их жизнь.

  Слово «совместимость» родилось в биологии и медицине. Чтобы ткань, которую  пересаживают в другой организм, прижилась (оказалась совместимой), ей нужно  почти близнецовое родство с  этим организмом. Для психологической  совместимости важно не родство, а сходство, душевные «общие знаменатели»: достаточно, чтобы люди хотя бы в  чем-то главном дополняли друг друга  или были похожи друг на друга, как  похожи березы разных пород, как похожи рифмующиеся слова. То есть надо, чтобы  разные свойства людей не враждовали, а уживались между собой.

  Такое уживание исключительно важно для семейной жизни, потому что полюбить можно разных людей, а сохранить любовь (или влечение) — только к совместимому человеку. И чем индивидуальнее люди, чем глубже их своеобразие, тем больше граней совместимости нужно их психологии, подсознанию. 

“В 20-е гг. XIX в Теодор Ван де Велде, немецкий сексолог, писал: «Статистика показывает, что … выбор супруга совершается под знаком контраста, дополнения». В 60-е гг. французские психологи Андре ле Талл и Сюзанна Симон, авторы труда «Характеры и супружеское счастье», отстаивали ‘закон дополнительности’ в выборе пары. По всеобщему мнению, говорили они, два существа притягиваются своей непохожестью, их влечет то, чем они дополняют друг друга. Именно эта разница, как у кремня и огнива, рождает в людях искру любви”. [1]

“Концепция  совместимости членов семьи –  сторонники этого подхода пытаются выяснить соотношение характерологических и других личностных особенностей членов семьи, которое обеспечивает наибольший уровень стабильности. Простые рассуждения подсказывают, где желательно сходство, а где различие. Видимо, сходство необходимо в целях, которые ставят перед собой члены семьи, в направлении их действий. Или необходимо взаимопонимание, которое обеспечивается сходством языка, представлений о мире, жизни, ситуации, в которой оказалась семья. Различными должны быть в основном способности, навыки, умение членов семьи. Действительно, чтобы добиться всего, что нужно семье, нужно очень много знать, уметь. Поскольку одному человеку не под силу все эти знания, то тут желательно взаимопонимание”.  
 

Уровни  совместимости

  Обычно в психологической литературе различают 3-4 уровня совместимости. Много информации по определению этих уровней мы находим в трудах Н. Н. Обозова. Он выделяет следующие уровни:

1)  психофизиологический; 
 
2)  психологический; 
 
3)  социально-психологический (семейно-ролевой); 
 
4)  социокультурный. 
 
“Всесторонняя совместимость бывает очень редко. Куда чаще встречается неполная совместимость, и ее обычно хватает для хороших отношений, если только бережно к ней относиться”. Таким образом, брачная пара – это союз:

·        хозяйственно-бытовой (функция потребления и бытового обслуживания); 
 
·        сексуальный (функция полового удовлетворения); 
 
·        психологический (функция моральной и эмоциональной поддержки, организации досуга и создания среды для самореализации и развития личности); 
 
·        семейный (функция рождения и воспитания детей)”.  
 
“Американский писатель Вуд писал: «удачный брак это нечто гораздо большее, чем умение найти подходящего человека, это и способность самому быть таким человеком»”.  
“Любовь – стихийная сила, она приходит и уходит сама. Совместимость – чаще всего плод нашей воли и чувств, сознания и поведения. Создавать ее приходится без перерывов: ведь люди все время меняются, делается другими уклад жизни, привычки, характеры, взгляды, пристрастия, и ко всем этим переменам надо приспосабливаться”.  
 
Рассмотрим подробнее каждый из этих уровней супружеской совместимости, а так же проблемы, возникающие на каждом из уровней.

Психофизиологический  уровень совместимости

“Выходит за рамки непосредственного сексуального контакта. Поэтому для физиологического общения имеют значение не только чисто сексуальные характеристики партнеров (тип половой конституции, половой потенциал и т.п.), но и  особенности телосложения, реактивность организма, психодинамические характеристики поведения, оформление внешности. Вследствие этого причиной неудовлетворенности является не сексуальный контакт, а форма эротических игр, проявление сексуальной заинтересованности, внешность партнера”. [2]

Старменбаум в своей книге «Любовь против одиночества» приводит следующие варианты комбинаций личностей супругов:

1) Женщина-мать и маленький сын.

Она увлекается слабыми, больными, неудачниками, стремится  их опекать. Он психически и физически  инфантильный, зависимый, часто тревожный, капризный.

2) Агрессивная жена и муж-подкаблучник.

Мужеподобная  женщина, любит одерживать верх над  мужчинами, язвительна, носит мужскую  прическу, любит одеваться по-мужски. 
3) Мужчина, склонный идеализировать свою приниженность, ищет приказов, наказаний от нее.

4) Мазохистка и садист.

Ее идеал –  «сильный мужчина». Он склонен к  элементам насилия, его суждения безапелляционны, ласки грубы. Он любит  причинять боль, страдания.

5) Мужчина – отец и папина дочка.

Он интересный, импозантный, имеющий большой жизненный  опыт. Она инфантильная, восторженная, склонная к идеализации Его, которого обожает; в ласках предпочитает искусство, а не силу, любит «отдаваться», склонна к психологически возбудимым влияниям; речевым, музыкальным. [3]

“Психофизиологическая дисгармония выражается в двух видах  нарушений: сексуальной жизни (физиологический  аспект) и эротических контактов (психологический аспект). Если в  первом случае пара нуждается в помощи квалифицированного сексолога, то во втором – нередко нередко досаточно помощи психолога”. [2] 

Психологический уровень совместимости 

Предполагает  совмещение темпераментов, характеров, потребностей, мотивов поведения  супругов. “Психологический уровень  супружеских отношений имеет  много общего с интимно-исповедальной  формой дружбы и любовными отношениями (например, добрачные отношения молодоженов). При детальном изучении психологической  совместимости в браке были обнаружены две основные закономерности: совместимые партнеры характеризовались подобием одних и контрастом других личностных черт. При этом черты, обусловленные скорее природными факторами (например, черты темперамента), у совместимых партнеров обнаруживают тенденцию к контрасту (по опроснику Кеттелла такими оказались факторы реализма I, доверчивости а, тревожности О, консерватизма Q1, смелости Н, доминантности Е, искушенности N). Те же характеристики, которые зависят от прижизненных влияний, у совместимых партнеров оказались подобными (интеллектуальность В, беспечность F, практичность М)”. [2] 

Какие темпераменты сходятся? 

“Если расположить  темпераменты в ряд: холерик, сангвиник, флегматик, меланхолик, то можно предположить, что лучше уживутся соседние темпераменты, хуже – «через одного»  и совсем непрочным окажется союз холерика с меланхоликом”.[3]

В другой литературе дело обстоит иначе:

“Нервические  темпераменты решительно предпочитают  союз с полярными темпераментами – флегматиками и пылкими.

У мужчин - нервических  в такой союз вступают через: треть  выбирала женщин-флегматиков, треть  – пылких.   Еще заметнее такое предпочтение у нервических женщин: 2/5 вступили в союз с флегматиками, 2/5 – с пылкими.

Психологи считают, что здесь действует закон  дополнительности, притяжений, и их тянет к активным – больше всего к тем же флегматикам и пылким.

Переменчивые  ощущения бессознательно тянутся к стойким, малодеятельные – к деятельным. Они как бы ищут в них защиту для себя, ищут плюсы, которыми обделены сами. Нервические – люди с повышенной детскостью ощущений и они испытывают смутную, но глубокую жажду застраховать, обезопасить себя – и потому тяготеют к людям повышенно взрослых ощущений. А флегматики, которым не хватает детской яркости ощущений, тянутся к этой яркости у нервических”. [1]

“Источник трудностей в семейной жизни может заключатся прежде всего в особенностях личности одного или обоих супругов. При изучении личности супругов особого внимания заслуживают свойства, обусловленные темпераментом, такие полярные черты, как экстравертность – интравертность, рационализм – романтизм, доминантность – подчиненность, враждебность – дружелюбие, ригидность – гибкость, вспыльчивость – спокойствие, стабильность – лабильность, оптимизм – пессимизм, активность – пассивность, беспечность – ответственность, а так же способность к социальной адаптации, психическая уравновешенность и самообладание.

В супружеской  терапии могут быть использованы и классические понятия типологии  Гиппократа. Холерик характеризуется  повышенной возбудимостью, вспыльчивостью и властностью, склонность к подавлению легко приводит к спорам и конфликтам. Флегматик – реагирует замедленно, спокоен. В отношения вносит стабильность, покой. Меланхолик не уверен в себе, нерешителен, склонен к пессимизму. Способен к глубоким чувствам. В браке ему нередко достается роль порабощенного и обманутого; он выносит немалые страдания от агрессивного поведения своего партнера. Жизнь с меланхоликом предъявляет партнеру серьезные требования. От него требуется самообладание и деликатность, особенно осторожное и тактическое поведение. Сангвиник – живой, активный и веселый человек. Склонен к непостоянству и поверхностным отношениям. Бывает менее заботлив и менее ответственен, что может раздражать более серьезного партнера по браку. С сангвиником не требуется никакой особой тактики поведения. Однако, учитывая его беспечный образ жизни, надо стараться загружать его семейными заботами, но в меру. Иначе в неприятных ситуациях он может попытаться ускользнуть из дома туда, где ему приятнее и спокойнее”. [4] 

“Совместимость  супругов основывается на возможности  совместного удовлетворения в браке ряда основных потребностей (общения, познания, материальных и ролевых потребностей).  
 
Наиболее значимы 5 потребностей: 

1) Потребность супругов в исполнении определенных ролей в семье: матери, отца; мужа, жены; хозяина, хозяйки; женщины, мужчины; главы семьи, большинство из которых является новыми для вступающих в брак. Одной из причин конфликтов семье служит расхождение представлений супругов об исполнении каждым из них семейных ролей.

2) Потребность супругов  в общении друг с другом и с друзьями.

а) брачные партнеры рассматриваются как совместимые  или несовместимые по параметру  общительность – замкнутость. Предполагается, что в случае ассиметрии этих качеств общительность одного из супругов может вступить в противоречие с аутизмом другого.

б) общение выполняет  в семье очень важную психотерапевтическую функцию. В общении, основанном на сопереживании, взаимном уважении, супруги находят  поддержку своих поступков, настроений, чувств, переживаний, получают эмоциональную  разрядку. И, напротив, взаимное отчуждение, дезорганизующее общение супругов, формирует у них чувство одиночества, незащищенности, взаимной неудовлетворенности, провоцируя семейные конфликты.

3) Познавательные потребности супругов. Проводившиеся ранее исследования показали, что интеллектуальные ценности являются наиболее важными для супругов.

4) Материальные потребности, включающие потребности в совместном приобретении необходимых семье материальных ценностей и в обеспечении благополучия. Предполагается, что эгоистические тенденции одного или нескольких супругов, проявляющиеся в стремлении максимально удовлетворить собственные материальные потребности в ущерб интересам другого партнера и всей семьи в целом, могут привести к возникновению конфликтов.

5) Потребность в защите «Я - концепции» как совокупности образов «Я» обеспечивающих представление человека о самом себе как об известной целостности и определенности, которая возникает не только на основе восприятия индивида, но и как результат восприятия его другими людьми. Поскольку «Я – концепция» формируется, развивается и поддерживается в социальном взаимодействии, постольку для идентификации человека с самим собой, для поддержания целостности и ценности его личности крайне необходимо, чтобы собственное представление о себе совпадало с тем, что, по его мнению, думают о нем окружающие. Особенно важно в этом плане мнение значимых других, в соответствии с которыми человек ожидает и определенного отношения к себе окружающих, устойчивых проявлений в общении с ним, поддерживающих у него чувство своей определенности, значимости, важности”. [5]