Психология общения

ПСИХОЛОГИЯ общения

Психология - это наука о душе человека (ПСИХО - душа, ЛОГИЯ - наука) 
В этом разделе рассматриваются темы о психологии человека и его поведении  в различных жизненных ситуациях. 
Всё о чём рассказывает психология - это огромный аналитический труд основанный на многолетних исследованиях, собеседованиях, тестировании, опросов большого числа людей. Как в группе, так и индивидуально. Людей самых разных социальных слоев, религий, обычаев, мест проживаний. На основе таких исследований делаются выводы, а из них законы психологии. 
Можно по-разному относиться к законам психологии, но это только дело времени. Всё случается... Рано или поздно. И приходит понимание этих законов.       Многие сопротивляются, говорят что это не про них: "Не надо меня учить! Я и сам всё знаю! Что за бред вы несёте?"  
И что? Счастливы? Успешны? Уровновешенны? Живёте в душевном комфорте и гармонии? Добились что-нибудь значительного? Что-нибудь сделали, создали? Что-нибудь останется после вас?

Лично я, сомневаюсь ... Век  живи - век учись ... И жизни не хватит ...

"КАК" и  "ЧТО" мы говорим?   

 Цель этой статьи  не столько научить вас следить  за речью другого человека, сколько  научить вас следить за собственными  словами. Всегда легче критиковать  кого-то и не замечать собственные  недостатки. Будьте внимательны  при чтении, возможно вы распознаете себя, кто вы, и что вы из себя представляете.

Слова, которые люди произносят, крайне важны для определения  того, что они собой представляют. Не делятся ли они с вами такими подробностями, которые вам знать-то и не надо? Если люди, с которыми вы только что познакомились, рассказывают вам о самых интимных проблемах, это означает, что у них просто нет сдерживающих центров и к тому же они не очень хорошо соображают вообще. Конечно, если это близкие люди, друзья, семья, то это совсем другое дело. Однако сам факт, что кто-то обсуждает с вами неверность своей бывшей жены или мужа и поведение оных в постели, уже многое говорит об этом человеке, особенно если вы едва с ним знакомы.

1.Синдром  "владения искусством общения" 
Люди, которые действительно хорошо подготовлены, точно знают, что сказать другим. Они не скупятся добрые слова, любезности и проявление симпатии. Они искренни, и реакции неподдельны и идут от сердца.  
Они честны и не должны доказывать правдивость своих слов. Они думают прежде чем говорят, и поэтому никогда не говорят бестактностей. Они всегда понимают, что говорят и к кому обращаются. Они говорят то, что думают. Они говорят лаконично, по существу и понятно. Их слова не имеют скрытого смысла, и их невозможно неправильно истолковать.  
Они думают не столько о себе, сколько о человеке, с которым беседуют. Это делает их хорошими слушателями. Они больше стараются проявить интерес к другому, чем произвести на него впечатление.  
Люди, владеющие искусством общения, не нуждаются в том, чтобы всегда находиться в центре всеобщего внимания. Они уверены в себе, и им не нужно ничего никому доказывать.

2.Синдром  "я шучу" 
Когда человек говорит вам что-нибудь ироническое или грубое и сразу же добавляет: «Я шучу!», - он выдает себя с головой. Хотя «шутники» могут возразить, что просто хотели немного позабавиться и вам нужно легче ко всему относиться, на самом деле они обнаружили свою враждебность или зависть по отношению к вам.  
Люди, дразнящие других подобным образом, также бессознательно пытаются изменить такое развитие событий, которое заставляет их чувствовать себя плохо (например избыточный вес или возраст). Они относятся к типу людей, которые не способны достойно переносить неприятности и скрывают свое плохое к вам отношение под маской не очень приятного юмора. На самом деле этот юмор сигнализирует о том, что человек с трудом сдерживает свое недовольство вами, собой и жизнью.

3.Синдром  "те, кто не понимает , что говорит" 
Дело вовсе не в том, что эти люди недостаточно умны, они могут просто не учитывать некоторых моментов или вовсе их не знать и в результате попадают в ироничные ситуации, возникающие у них на работе, в общественном месте или в семье. Они могут просто отстать от времени и современного прогресса, или не быть в курсе происходящих событий, или из-за элементарного невежества, или пользоваться сленгом, или употреблять ругательства, потому что обладают недостаточным словарным запасом.   
Ограниченность словарного запаса указывает на то, что человек очень сильно отстал в своем развитии и плохо понимает насколько изменился мир вокруг него.

4.Синдром  "спорщика" 
Люди, которые обожают поспорить, не уверены в себе, постоянно ощущают угрозу и пытаются укрепить свое положение, возражая другим и при этом предоставляют им дополнительную информацию. Ставя других в неловкое положение, эти люди манерой своей речи показывают, что они вас не уважают. Они видят в вас опасного конкурента и не любят вас или боятся!  
Этот тип поведения обычен для близких по возрасту братьев и сестер, которые часто опровергают то, что один из них говорит для того, чтобы его сконфузить. Такое нередко случается и браках, в которых супруги постоянно борются друг с другом.

5.Синдром  "любителя испортить другим  настроение" 
Тот, кто любит портить другим настроение, похож на спорщика тем, что также не уважает, боится вас или очень завидует. Эти неуверенные в себе люди должны лишить душевного равновесия другого, чтобы збодриться самим. Для хорошего самочувствия они должны ощущать свою власть и возможность влиять на других.  
Эти люди сами недовольны жизнью и поэтому не хотят, чтобы ею были довольны другие, и стараются испортить им настроение. Особенно им нравиться расстраивать вас в присутствии других, поскольку это позволяет им чувствовать себя еще более влиятельными. О чем бы вы им ни рассказали, вы никогда не дождетесь от них одобрения, они всегда будут недовольны и сумеют найти на солнце пятна.  
Они будут говорить с вами и о вас, вместо того, чтобы разговаривать с вами. Их не слишком интересует, что вы хотите им сказать, потому что они предпочитают монолог. И чтобы вы ни сказали, им обязательно нужно показать свое превосходство или испортить вам настроение.

6.Синдром  "болтуна" 
«Замолчи! Да замолчи же ты наконец!!!» - так и хочется иногда сказать некоторым «ораторам».  
Люди, которые просто не могут замолчать, не умеют общаться с другими. И хотя сначала их разговорчивость кажется очаровательной, она определенно начинает утомлять уже через час, максимум два. При этом их обычно нисколько не интересует, есть ли у другого человека время на разговоры.  
Болтунов бывает очень трудно отогнать от телефона. Они не понимают, как их постоянная болтовня раздражает окружающих: они слишком поглощены собой, чтобы это заметить. Их просто нельзя заставить молчать, потому что они начинают ощущать дискомфорт и впадают в панику. Они говорят чтобы подбодрить себя или успокоиться. Болтовня отвлекает их от проблем и неприятностей, с которыми им приходится сталкиваться.

7.Синдром  "сплетника" 
Люди, которые плохо отзываются о других, неуправляемы. Они хотят чувствовать свою власть, сплетничают, потому что недовольны своей жизнью. Сплетники часто бывают подлецами и лгунами и втираются к вам в доверие только для того, что-то о вас разузнать и потом передать эту информацию другим. Они не умеют хранить секреты и сразу же разнесут по свету любую информацию, которой вы с ним поделитесь.  
Большинство сплетников завистливы, считают других своими соперниками и думают только о том, как бы обидеть или вовсе разрушить их жизнь. Сплетня – их способ словестно уничтожить человека, с которым они состязаются. При этом, часто это состязание они навязывают сами!  
Поскольку эти завистливы, они пойдут на все, чтобы подорвать вашу репутацию, предав огласке сведения личного характера, которые вы бы хотели утаить.  
Всегда помните! Тот, кто сообщает вам информацию о других, обязательно также передает другим информацию о вас!

8.Синдром  "вмешивающихся не свои дела" 
Как и у сплетников, в жизни этих людей мало что происходит, и поэтому они хотят узнать как можно больше о вашей. В большинстве случаев они ревниво относятся к успехам других и очень любят манипулировать людьми, но в то же время грубы и не заботятся о чужом мнении. Они без стеснения вторгаются в чужую частную жизнь и никогда не бывают удовлетворены полученными ими ответами. Им всегда хочется сунуть свой нос в ваши дела еще дальше. Они застают вас врасплох и заставляют перейти к обороне. Вы чувствуете себя обязанными отвечать на их нескромные вопросы.  
Поскольку большинство людей личных вопросов не задает, вы,как правило, не готовы к тому, чтобы на них отвечать, и поэтому машинально сообщаете им то, о чем они хотели бы узнать. Позже вы будете страшно винить себя и очень удивляться,зачем же вы это рассказали, но вы не виноваты, просто им удалось все у вас выведать, потому что они действовали неожиданно грубо, прямолинейно и нагло.

9.Синдром  "расскажу все" 
Есть люди, которые рассказывают вам абсолютно все, не важно, хотите ли вы этого или нет. Эти люди очень не уверены в себе, у них отсутствуют сдерживающие центры и чувство меры. Желая наладить с вами контакт и дружеские отношения, они делятся подробностями своей личной жизни, не замечая, что на самом деле этим от себя только отталкивают. Зачастую они выставляют себя на посмешище перед теми, кому все рассказывают.  
Эти люди в своем психологическом развитии остановились на уровне двух-пятилетнего ребенка, который охотно сообщает всем окружающим абсолютно все: что он кушал и как сидел на горшке. Но как только дети достигают школьного возраста, они быстро начинают понимать, что существуют такие ситуации, например, то,что они делают в ванной, которые ни с кем обсуждать нельзя! Узнают от своих сверстников и учителей, что некоторые темы являются сугубо личными. Если же люди, повзрослев, продолжают делиться с окружающими подробностями своей личной жизни, это значит, что они ищут того же одобрения, которое они получали в детстве.

10.Синдром  "любителя увиливать" 
Когда люди говорят обиняками и долго не переходят к главному, возникают недоразумения, и повинны в этом чаща всего оказываются не мужчины, а женщины.  
Когда люди выражают простейшие вещи крайне замысловатыми словами, они могут нанести своим отношениям с другими непоправимый урон. Люди, которые любят увиливать, обычно бывают хилыми, всего бояться и терпеть не могут создавать проблемы, при этом именно их и создают. Любители увиливать думают, что выражаются предельно доходчиво, но они ошибаются. Они предпочитают сохранять статус-кво и редко когда выступают инициаторами каких-либо существенных перемен.

11.Синдром  "излишней прямолинейности"  
Прямо переходить к делу очень хорошо, но бывают люди, которые переходят к делу слишком быстро, пренебрегая при этом дипломатией. Такие люди обычно не понимают, какое впечатление их слова могут произвести на других.  
Они не видят ничего особенно в том, чтобы сказать прямо сказать человеку, что он не прав или что он никому не нравится. Или они недостаточно усвоили основные правила поведения в обществе, или же у них сохранилась детская психология. Обычно у детей что на уме, то и на языке, они не задумываются о последствиях, которые могут иметь их слова, и им ничего не стоит закричать в общественном месте, что кто-то жирный и вонючий.  
Эти люди правдивы, но в мире взрослых из безжалостная правдивость способна стать причиной разрыва отношений. Во многих случаях это делается намеренно. Они могут быть хулиганами, которые используют свою прямолинейность как средство устрашения, способной заставить людей делать то, что им нужно.

12.Синдром  "самоуничижения" 
Люди, склонные к самоуничижению, живут в страхе, причем в основном они опасаются своей собственной тени. Эти люди постоянно перед всеми извиняются, даже за то, что они не сделали.  
Люди, которые так себя ведут, страдают от недостаточного самоуважения и не любят создавать проблемы. Обычно им никогда не удается преуспеть в жизни, потому что они не предъявляют претензии на то, что принадлежит им по праву. Они позволяют другим себя третировать. И даже если люди предлагают им свою поддержку и говорят любезности, они все равно умудряются принизить свои заслуги. С ними бесполезно разговаривать, потому что они слишком заняты самоуничижением, чтобы позволить вам их подбодрить. Они ни за что не примут как должное чью-либо похвалу, даже вполне заслуженную. Что они действительно умеют, так это придумывать отговорки.  
Эти люди не выносят когда их осуждают, однако сами оценивают других критично. По существу , такие люди относятся к другим также критично, как и к самим себе.

13.Синдром  "а я не знаю"   
На свете бывают люди, которые боятся совершать поступки, брать на себя ответственность, в том числе и выразить свое собственное мнение, чтобы кого-нибудь не обидеть. Редко способные занять какую-то позицию, эти люди склонны к самоуничижению и не любят создавать проблемы. К тому же они обычно боятся людей и жизни в целом. На  вопросы в их сторону они как правило отвечают: "а я не знаю, а как вы сами считаете?". Стараются переложить груз забот и проблем на чужие плечи.  
Эти люди склонны поддакивать и принимать позицию тех, кто окажется сильнее в той или иной ситуации, создавая при этом перевес сил в ту или иную сторону. Таких как правило часто используют в спорах и конфликтах для достижения своих целей другие люди. Такая модель общения характерна для ограниченных людей, которые чувствуют себя неуверенно, испытывают страх и придерживают информацию. Из-за этого они не вызывают у других большого доверия, не говоря уже о том, чтобы пользоваться популярностью. Если вы хотите общаться с такими людьми, то должны дать им возможность поддерживать с вами обратную связь, дать им высказаться и выслушать их.

14.Синдром  "лжеца"   
Неискренних людей можно определить как по их словам, так и по внешнему виду. Они могут колебаться перед тем, как сказать, и с трудом подбирают слова, чтобы выразить то, что собирались. Они могут также без конца перемежать свою речь разными звуками и мычанием типа: "гм", "э-э-э", "м-м-мда" и т.д. Часто эти повторы и колебания появляются, когда люди, говорящие неправду, слышат неожиданный вопрос или ответ. Возможно, они просто не успели заранее придумать ту ложь, которую теперь собираются сказать.  
Еще один признак синдрома лжеца - излишняя щедрость на комплименты (больше похоже на лесть). Если человек так и осыпает вас комплиментами (как мы это любим!), велика вероятность того, что он питает в отношении вас неблаговидные намерения. Людям, которые так поступают, всегда что-то от вас нужно.  
Во многом на "синдром лжеца" похож "синдром любителя пофлиротовать". Такие люди манипулируют другими, чтобы понять, кого они способны завлечь и как далеко с ними могут зайти. Эти люди получают удовольствие от того, что дразнят вас всевозможными сексуальными намеками и обещаниями, которые, однако, не имеют никакого продолжения (обычно хорошо получается у женщин). Они обещают, что позвонят, и никогда этого не делают. Они просто хотят узнать, сколько людей находят их сексуально привлекательными и неотразимыми, а заодно пополнить собираемую коллекцию.  
Такие люди живут в постоянном страхе, что кто-то узнает о них правду. Они неуверенны в себе и должны постоянно доказывать себе свою значимость, пытаясь манипулировать другими.