Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

     Здесь возможны по крайней мере два пути. Первый - согласие обоих на какое-то промежуточное по отношению к взглядам обоих решение: например, отдать ребенка в сад в два с половиной года вместо двух или трех. Второй путь состоит в соблюдении некоторой очередности, например, в этом году летом провести отпуск на юге, а в следующем - в байдарочном походе. В процессе аргументации часто выясняется, что в основе позиции одного из супругов лежат не какие-либо логические аргументы и соображения, а некие взгляды и установки, усвоенные в детстве, услышанные где-то или вычитанные из книг и воспринимаемые как неопровержимые. Ригидное, без учета внешних обстоятельств стремление реализовать свою позицию, какая бы она ни была, вряд ли способствует улучшению отношений.

     Коррекция ригидных представлений и принципов 

     Консультанту  не следует брать на себя “внутреннее  обязательство” бороться с любыми неадекватными взглядами супругов (каждый, в конечном счете, имеет  право на свои жизненные принципы). Обсуждать можно лишь то, что, с  одной стороны, явно противоречит взглядам партнера, а с другой — мешает как организации супружеской жизни, так и более компетентному и конструктивному поведению. Опасны всегда не сами по себе взгляды или жизненная позиция, а та бескомпромиссность, с которой их придерживаются. В этой ситуации консультант может попытаться смягчить позицию клиента, используя парадоксальные вопросы типа: “А что страшного в том, что…?”, “А почему бы и не…?” Отвечая на подобные вопросы, люди чаще всего начинают говорить о своих чувствах стыда, унижения, проигрыша и т.п., которые стоят на пути изменения позиции и, следовательно, мешают супружеским отношениям. Разговор на уровне чувств означает переход на более глубокий уровень работы с супружеской парой. Обсуждение чувств, демонстрация того, что страхи, мешающие изменению позиции, не соответствуют действительности, способствует коррекции ригидных представлений, изменению их на более гибкие и конструктивные [1].

     В консультативном диалоге парадоксальные вопросы не редкость. Часто в беседе возникает момент, когда у клиента есть очевидный, с его точки зрения, ответ, отнюдь не способствующий переосмыслению или конструктивному решению ситуации. Задача консультанта - поставить этот тупиковый по сути своей ответ под сомнение, задав парадоксальный вопрос.

     Уточняя и переформулируя, психолог ни в коем случае не должен выходить за пределы очевидного для клиента, каждый шаг должен логично следовать из предыдущего.  
 

     Заключение

     Наиболее  частой причиной обращения в консультацию являются супружеские проблемы.

     Разработано немало типологий супружеских проблем как в отечественной, так и в зарубежной психологии Большинство авторов типологий оперируют термином “конфликт”, понимая его достаточно широко.

     В семейном консультировании предполагается два варианта прихода в консультацию: оба супруга вместе или один из них с жалобами на себя или на партнера.

     Приход  в консультацию обоих супругов, пожалуй, несколько чаще связан с внутрисемейными  конфликтами по поводу распределения ролей и обязанностей.

     Традиционные  роли предполагают со стороны жены: рождение и воспитание детей, создание и поддержание дома, обслуживание семьи, преданное подчинение собственных интересов интересам мужа, приспособленность к зависимости, терпимость к ограничению сферы деятельности.

     Со  стороны мужа: преданность матери своих детей, экономическая безопасность и защита семьи, поддержание семейной власти и контроля, принятие основных решений, эмоциональная благодарность жене за принятие приспособленности к зависимости, обеспечение алиментов при разводе [3].

     Эгалитарному  браку свойственно равномерное и справедливое распределение ролей.

     Часто с проблемами по поводу семейных дел  и обязанностей тесно переплетаются  различия во взглядах и позициях супругов.

     Консультант ни в коем случае не должен занимать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные переговоры.

     В ситуации, когда проблемы распределения обязанностей в семье возникают на фоне достаточно хороших межличностных отношений супругов или же когда время работы с супружеской парой ограничено, большую помощь в консультировании могут оказать специальные техники, такие, например, как техника достижения компромисса.

     Консультанту  не следует брать на себя “внутреннее  обязательство” бороться с любыми неадекватными взглядами супругов, в этой ситуации консультант может попытаться смягчить позицию клиента, используя парадоксальные вопросы.

     Уточняя и переформулируя, психолог ни в  коем случае не должен выходить за пределы  очевидного для клиента, каждый шаг  должен логично следовать из предыдущего. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

     Список  литературы

1. Алешина Ю.Е Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. - М.: Независимая фирма "Класс", 1999. — 208 с.
2. Андреева Т.В. Семейная психология. - СПб.: Речь, 2004. — 244 с.
3. Культура семьи. Сост. Храмова Н.Г., Алексеева Г.Г., Сараева А.А. -Кострома: ГОУВПО КГУ им. Н.А. Некрасова, 2005. – 208 с.
4. Шнейдер Л.Д Психология семейных отношений. - М.: Апрель-пресс, 2000. - 512 с