Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

     Содержание 

Введение 

1. Распределение ролей между супругами
2. Проблема равенства в распределении семейных обязанностей

Заключение 

Список литературы 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

     Введение 

     Издавна во многих культурах при выборе жениха или невесты стремились соблюдать принцип равенства. Это выражалось в том, что будущие супруги следовали одним и тем же правилам жизненного уклада. Они четко представляли себе, какие обязанности выполняет муж или жена. 

     Важным  условием прочных семейных отношений  является сохранение ощущения справедливости. Если один вкладывает больше, а получает меньше другого, то он начинает воспринимать ситуацию как несправедливую. Совместимость партнеров упирается в их способность сохранить баланс, в их умение не только брать, но и отдавать.

     Одной из причин несовместимости супругов может быть неправильное распределение ролей между ними.

     Изучение  вопросов, так или иначе связанных  с семейными отношениями, началось еще в древности. Еще тогда  мыслители предпринимали первые попытки изучения семьи. С тех  времен и на протяжении всего развития общества менялись взгляды людей на то, какими должны быть семейные отношения, какую роль они играют в жизни людей. Неизменным было и остается то, что семья играет важную роль во всех сферах жизни человека. Проблема распределения ролей между супругами является основанием для деления семей на традиционные и эгалитарные.

     Семейные роли являются одинаково значимыми для супругов, что часто приводит к конфликту и дисгармонии в семейных отношениях.

     В отечественной психологии проблемами современной семьи занимались Ю. Е. Алешина, Е.Г. Силяяева, А.В. Шавлов, в зарубежной психологии необходимо отметить таких исследователей как В. Сатир, Дж. Левинджер, Р.А.Левис, Г.В. Спаниер и др.  
 
 

1. Распределение ролей между супругами

     Для супружеских пар, обращающихся за помощью в консультацию, конфликты и недоразумения по поводу распределения ролей и обязанностей являются весьма характерными. Само понятие ролевого конфликта является достаточно широким и опирается на представление о семейных ролях как о некой системе дел и обязанностей, обеспечивающих повседневную жизнь супругов и тесно связанных между собой (Nye Fr. I., 1976). Казалось бы, что наиболее типичными такие проблемы должны быть для молодых супружеских пар, где нормы отношений лишь устанавливаются, но это далеко не так. С "букетом" конфликтов, в котором немаловажное место занимают именно эти, в консультацию приходят партнеры практически с любым стажем совместной жизни.

     Тем не менее, обострение проблем такого рода, а, следовательно, и приход супругов в консультацию совсем не случайны. Усугубляющим моментом часто является некое более или менее значительное изменение, которое либо уже произошло, либо ожидается в ближайшее время в семье. Таким событием может быть рождение детей, начало посещения ребенком детского сада или школы, выход женщины на работу после отпуска по уходу за маленьким ребенком, серьезная болезнь одного из членов семьи, разъезд или съезд молодой семьи с родителями, предполагаемый или реальный выход на пенсию одного из супругов и т.д. Список довольно внушительный, но в нем легко обнаружить то общее, что объединяет все эти ситуации - изменения, происходящие в семье, требуют переосмысления и перераспределения семейных дел и обязанностей [1].

     Проблема  распределения ролей между супругами является основанием для деления семей на традиционные и эгалитарные

     Особенностью  современного этапа становления  семьи является значительное увеличение эгалитарных семей и соответственно уменьшение числа традиционных.  

     В традиционной (патриархальной) семье роли и обязанности жестко распределены по нормам, предписанным половыми ролями. Это семья, глава которой мужчина - добытчик, кормилец, женщине в такой семье отведена роль воспитателя.

     М.Ю. Арутюнян предлагает считать традиционной семью, в которой:

а) существует традиционное разделение мужской и женской роли в сфере «вторичных» функций;

б) выражена система норм, обосновывающих это  распределение, позиция ответственности  за семейные функции;

в) ведущая  роль в принятии семейных решений  принадлежит мужу; высок авторитет отца, осуществляющего социальный контроль поведения и воспитания детей.

     Модернизированная (эгалитарная) семейная модель предполагает:

а) распределение  ролей в бытовой сфере, основанное на относительном равенстве вкладов  супругов во внешнюю деятельность;

б) позицию  совмещения ответственности за выполнение функций семьи;

в) демократическую  структуру лидерства;

г) «эгалитарную концепцию семейной жизни», т.е. нормы  равенства мужа и жены в семье  и вне ее.

     Эгалитарному  браку, по мнению авторов Е.Г. Силяевой свойственно равномерное и справедливое распределение ролей. Равномерное, но несправедливое разделение характеризует модель брака, имеющую черты, общие с эгалитарным. Неравномерное, но справедливое распределение свойственно традиционному браку, где «мужские» роли противопоставляются «женским». И, наконец, неравномерное и несправедливое распределение ролей - это прямой путь к разводу

     Некоторые исследователи считают критерием  традиционности/эгалитарности семьи  участие женщины в материальном обеспечении семьи. Л.Хаас обнаружил, что для эгалитарного распределения ролей имеет значение не столько сам факт работы жены, сколько ее заработок и престижность ее занятия.

     Ю.Е. Алешина считает, что в низшем социальном слое женщины работают ради материальных благ и помощи мужу, а в среднем и высшем - ради реализации своих потребностей и интересов [1].

     Современные молодые люди в своих предбрачных  ожиданиях иногда смешивают черты  традиционной и эгалитарной семьи, по мнению Т. А. Гурко, мужчины чаще, чем женщины, отстаивают традиционные взгляды, особенно в неуспешных браках.

     Не  меньшее значение для стабильности брака имеет и согласованность  так называемых межличностных ролей - своеобразной фиксации положения людей в системе групповых связей.

     Как и социальные, межличностные роли могут входить в противоречия и препятствовать семейной гармонии. Например, жена хочет быть главой семьи, но с этим не соглашается муж, считающий, что ей больше пристала роль домохозяйки.

     Следовательно, в нормально адаптированной семье  не только социальные, но и межличностные роли должны быть:

а) «узаконены»  членами семейного союза,

б) одобряемы, поддерживаемы и дополняемы (если муж — «домашний мудрец», то кто-либо из других членов семьи — «восторженный  почитатель». Ковалев С. В., 1988).

     Конечно, обращение к психологу не следует  автоматически за какими-либо семейными событиями, и часто проследить подобную связь даже в процессе консультирования бывает трудно. В изменившейся ситуации один из членов пары, чаще всего тот, на ком, с его/ее точки зрения, лежит больший груз семейных дел и обязанностей, начинает явными и неявными способами восстанавливать справедливость и пытаться передать часть собственных дел супругу. Но поскольку обычно подобные попытки выглядят не как стремление договориться, принять некое обоюдоприемлемое решение, а как обвинения и претензии к партнеру, то довольно быстро возникают и начинают развиваться сложности в отношениях. Немаловажное значение имеет и то, что часто другой супруг не только не делает того, чего от него требует "обиженная сторона", но и обладает системой взглядов, подкрепляющей именно тот вариант поведения, которому он (-а) сам (-а) следует.

     Первым  этапом работы в этом случае, как  и в большинстве других, является сбор конкретных жалоб клиентов. Чем  больше проблемных ситуаций они упомянут, тем лучше для консультанта. Для того чтобы семейные обязанности были распределены более равномерно, каждый из супругов должен знать, чего хочет и ждет от него другой, поэтому консультанту не следует думать, что он тратит время приема зря, когда супруги подробно описывают, что делает и не делает каждый из них.

     В ситуации, когда проблемы распределения  обязанностей в семье возникают  на фоне достаточно хороших межличностных  отношений супругов или же когда  время работы с супружеской парой ограничено, большую помощь в консультировании могут оказать специальные техники, такие, например, как техника достижения компромисса [1].  
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2. Проблема  равенства в распределении  семейных обязанностей

     Пожалуй, наиболее распространенный вариант ролевого конфликта сводится к тому, что жена не удовлетворена тем, как муж помогает ей в ведении хозяйства и выполнении различных повседневных дел. Причем, может быть, муж просто не делает того, чего от него ждет и требует жена, или же, что необычайно распространено, жена недовольна не отсутствием помощи как таковой, а пассивным отношением мужа к своим домашним обязанностям: муж сам не проявляет инициативы, хотя и старается выполнять все, что требует жена.

     Вслед за взаимными упреками супругов полезно услышать объяснение, почему то, что ожидает от партнера другой, не выполняется, насколько в действительности с его/ее точки зрения претензии объективны или же все они построены на "придирках". Обычно либо супруг не может делать то, чего от него/нее ждут, по каким-либо объективным причинам, либо просто не хочет делать то, чего от него требует другой. Конечно, не хотеть он/она может по разным причинам, в том числе и потому, что эти требования кажутся завышенными и несправедливыми. Однако не так уж редко встречается ситуация, когда нежелание мужа выполнять определенные дела по хозяйству связано с тем, что с его точки зрения эти дела не являются "мужскими" и их должны делать женщины. Серьезным подкрепляющим аргументом в таком споре может быть и ссылка на собственную родительскую семью, где такие обязанности выполняла мать клиента.

     В такой ситуации консультанту часто  приходится выступать в роли эксперта, обосновывающего неуместность и  неконструктивность традиционных взглядов на мужские и женские роли в  семье. Такая позиция психолога  весьма уязвима, в ней очень легко  показаться занудным, субъективным и т.д., поэтому при обсуждении данной темы психологу не стоит настаивать, эмоционально включаться или подходить к подобному разговору как к спору, в котором надо в чем-то убедить несговорчивого собеседника. Консультанту следует говорить о подобных проблемах как о материале для размышления, для обмена мнениями с собеседниками.

     Важно также, чтобы разговор не выглядел как  поддержка одного супруга против другого, поскольку это может  больно ударить по самолюбию клиента  и соответственно отразиться на исходе беседы.

     К сожалению, нередко требования, предъявляемые  одним супругом к другому, для  него заведомо невыполнимы, но несмотря на это, постоянно возобновляются и  служат причиной для конфликтов.

     Часто с проблемами по поводу семейных дел  и обязанностей тесно переплетаются различия во взглядах и позициях супругов. Так, например, жена считает, что пол на кухне надо мыть четыре раза в неделю, а муж — что достаточно и одного. Соответственно, он и моет его только один раз, в то время как жене, исходя из ее взглядов и представлений, приходится делать это еще три раза в течение недели. Конечно, это мелочь, но часто конфликтными становятся и более серьезные ситуации, в основе которых также лежит разница во взглядах - в каком возрасте отдавать ребенка в детский сад, как лучше всего провести отпуск, стоит ли копить деньги на машину или лучше купить новый мебельный гарнитур и т.д. Семейная жизнь изобилует поводами для подобных разногласий.

     Естественно, что консультант ни в коем случае не должен занимать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные переговоры, которые, с одной стороны, позволили бы им договориться по какому-то вопросу, а с другой — продемонстрировали бы саму возможность и способы решения разногласий и проблем.

     Техника конструктивных переговоров [1]

     При проведении таких переговоров очень важно придерживаться определенной системы высказываний, не давая ни одному из партнеров проявлять излишние эмоции, вместо того чтобы излагать факты. Так, на первом этапе каждому из супругов предлагается четко и ясно высказать свою позицию по какому-то вопросу, выбранному для обсуждения, например, стоит ли отдавать ребенка в садик в два года или лучше изыскать возможность продержать его еще год дома.

     Следующий этап — аргументация. Каждый партнер  должен как можно подробнее и  тщательнее обосновать преимущества своей позиции. И лишь на следующем этапе, выслушав аргументы друг друга, супруги могут высказывать критические замечания (но также по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции партнера. Надо заметить, что сама по себе эта процедура, достаточно простая на первый взгляд, подчас требует серьезных усилий со стороны обоих супругов, и не только в том, чтобы молчать и внимательно слушать другого. Формулирование собственной позиции и аргументов в ее защиту не так легко даются многим клиентам, поскольку более привычными в такой ситуации являются взаимные окрики типа: “Как ты можешь так думать?” или “Ты ничего в этом не понимаешь!”. Интересно, что уже на этих первых этапах кто-то из супругов может согласиться с позицией другого или ощутить слабость своей собственной точки зрения. Но представим себе, что все предшествующие этапы прошли успешно и никто из партнеров “не выбыл”. Тогда наступает самый ответственный и сложный этап - поиски компромисса.