Консультирование при разводе

Нет смысла специально убеждать клиента  в абсурдности этих действий, он сам это прекрасно знает. Скорее, он должен однозначно ответить на принципиальный вопрос, хочет ли он действительно  забыть другого или же готов годами ждать и надеяться, что что-то изменится. Конечно, этот ответ нужен  прежде всего не консультанту, а  самому клиенту, для того чтобы рационально  оценить свою ситуацию, понять, насколько  осмысленны в ней страдания и  переживания. Решение, что надеяться  не на что и незачем или что  глупо сидеть и ждать "милостыню" от другого, может помочь человеку выйти  из депрессии, переориентироваться  с прошлого на настоящее.

Большую помощь в консультировании в подобных случаях может оказать:

1) реорганизация жизни клиента,  переориентация ее на то, что  может отвлечь от переживаний  и переключить на что-то новое;

2) изменение отношений с партнером.

Реорганизация жизни

Очевидно, что просто рекомендация отвлечься ничем не поможет. Необходимо подробное обсуждение и выбор  того, что может быть интересным и отвлекающим именно для этого человека. Огромное значение при этом имеет круг общения. Необходимо вспомнить друзей и знакомых, где и как обычно клиент встречался с ними, что они делали или делают вместе, что особенно приятно было делать раньше. В ходе приема бывает полезно наметить, с кем и как стоит встретиться в ближайшее время, что интересного и приятного можно сделать, кому позвонить и зайти.

Ощущение брошенности любимым  часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, неинтересен, скучен. Таких  людей преследует мысль, что у  всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают. Несмотря на подобные переживания, в разговоре обычно выясняется, что у клиента есть и одинокие друзья и подруги, которые  были бы рады встрече и чья судьба напоминает нынешнюю ситуации пострадавшего. Кроме дружеских связей, существуют и различные клубные, общественные, развлекательные организации, которые  могут заинтересовать человека и  стать источником новых друзей и  знакомств. Имеет смысл специально обсудить с клиентом, что вообще ему нравится и интересно в  жизни, а затем попытаться подобрать  подходящую форму активности.

Большую роль в процессе "возвращения  к жизни" может сыграть наличие  у клиента детей или любимой  работы. Так, психолог может выразить свою уверенность в том, что "такая  интересная" работа не оставляет  времени для переживаний, тем  самым поддерживая и ориентируя его на погруженность в собственную  жизнь и дела. Апелляция к детям  в такой беседе может быть особенно "выгодной": любому родителю важно, чтобы детям было хорошо, а раздражительный, находящийся в депрессии отец/мать угнетающе действует на ребенка. Эти доводы консультант может  использовать как еще один стимул для того, чтобы клиент постарался "прийти в себя".

Реорганизация отношений с партнером

Часто весьма негативную роль, усугубляющую состояние клиента, играют продолжающиеся в той или иной форме отношения  с бывшем партнером. Сохранение таких  отношений порой обусловлено  необходимостью, когда клиент продолжает жить с бывшим мужем/женой в одной  квартире, у них есть дети, за которыми требуется уход и т.п., но бывают и  более странные ситуации, когда ушедший  муж/жена постоянно звонит, предлагает помощь, считая, что он/она таким  образом облегчает переживания  партнера, помогает ему. Любой разговор с уже ушедшим партнером многими  клиентами воспринимается как "соль на рану", но отказаться от него бывает не так просто, поскольку всегда есть надежда, что разрыв не окончательный. Тем не менее, для того чтобы "забыть" партнера, лучше какое-то время не встречаться, уехать, изменить ситуацию. При этом клиенту следует рекомендовать  ориентироваться на собственные  интересы, пусть даже в ущерб партнеру. Например, если в квартире у клиента  продолжают храниться вещи бывшего  супруга, а он сам давно живет  в другом месте, по каким-то причинам не забирая их, стоит посоветовать клиенту настоять на том, чтобы эти вещи были убраны. Или, если бывший супруг приходит навещать детей в то время, когда он/она неминуемо сталкивается с клиентом, следует порекомендовать изменить часы этих встреч.

Единственность любви

Для многих клиентов серьезным препятствием, затрудняющим разлуку с партнером, является ощущение, что это единственная или последняя любовь в его  жизни. Представление о том, что  в жизни у человека бывает лишь одна настоящая любовь, весьма распространено. Обсуждению возможности другой точки  зрения стоит специально уделить  время.

Бесспорно, представление о единственности любви имеет определенную привлекательность. Оно возводит само переживание любви  на пьедестал, соответствует наиболее романтическому и поэтическому отношению  к этому чувству, возвышая тех, кто  действительно испытал "такое". В связи с этим можно привести слова одного из исследователей межличностной  аттракции, который как-то заметил: "Большинство людей никогда  не полюбило бы, если бы не имело возможности  на основании книг и кинофильмов  представить себе, как это бывает" (Berscheid E., Walster E.H., 1969).

Подвергая сомнению идею "только одной  любви" и, таким образом, создавая для клиента перспективу будущих  близких отношений, консультант  может попытаться критически переосмыслить  это убеждение, обратиться к опровергающим  его жизненным и литературным примерам. Можно при этом повысить и ценность переживаний клиента  высказываниями типа: "Человеку дается не любовь сама по себе, а способность  любить", "Если вы полюбили однажды, значит, вы способны переживать это  чувство в принципе и обязательно со временем полюбите еще"

Надежда на возможность близких  отношений в будущем бывает очень  важна. Психологу можно также  поддержать веру в будущее и целесообразность происшедшего: "Может быть, это  и хорошо, что он ушел сейчас. Значит, у него было такое стремление и  рано или поздно оно проявилось бы. Но на сегодняшний день, пока вы еще  молоды ("у вас много друзей" или "у вас такая интересная работа"), у вас гораздо больше шансов наладить свою жизнь и найти  себе другого человека.

 

 

 

 

 

План

1. Консультирование при разводе.
2. Поиск причин измены или охлаждения
3. Консультирование разводящихся
4. Развод и страх одиночества
5. Безответная любовь
6. Реорганизация жизни
7. Реорганизация отношений с партнером
8. Единственность любви

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Список  литературы

1. Алешина Ю.Е. Исследования развода  в западноевропейских странах  и США и консультативная служба // Служба семьи: изучение опыта  и принципов организации / Ред.  З.А. Янкова, А.Ф. Северина. М., 1981.

2. Алешина Ю. Е. Индивидуальное  и семейное психологическое консультирование -- Изд. 2 е. -- М.: Независимая фирма “Класс”, 1999. --208 с.

3. Василюк Ф.Е. Уровни построения  переживания и методы психологической  помощи. Вопросы психологии, 1988. №  5.

4. Levinger G., Moles O.C. N.Y., 1979.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Министерство  образования и науки, молодежи  и спорта Украины

Измаильского  государственного гуманитарного Университета

 

 

 

Реферат

На тему:

«Психологическое консультирование супругов при разводе»

 

 

                                                                                                                                   Работа

                                                                                                   по психол.консульт.

                                                                                                                студентки 3 курса

                                                                                                            пед. фак.  37 гр.

                                                                                                              Баурды Евгении

 

Измаил 2012 г.