Консультирование при разводе

Консультирование  при разводе

Какие бы конкретные проблемы ни привели  клиента в консультацию, естественное начало работы -- подробный рассказ  о том, что его беспокоит. Людям, чувствующим себя брошенными, обиженными, одинокими, болезненно переживающими  разлуку с партнером, такой рассказ  дается нелегко, часто он сопровождается слезами, длительными паузами, неадекватными  претензиями и требованиями к  консультанту. В связи с этим психолог должен быть особенно терпелив и внимателен.

Нам представляется целесообразным выделить несколько возможных вариантов  жалоб клиентов:

1. Проблема ревности. Подозрения, что  партнер изменяет, разлюбил и  т.п. и различные осложнения  отношений, воспринимаемые как  следствие этого. Подобная жалоба  более характерна для молодых  клиентов; с этим могут обратиться  в консультацию как люди, состоящие  в браке, так и те, кто лишь  собирается пожениться.

2. Ситуация, когда измена или  охлаждение в отношениях является  не предположением клиента, а  свершившимся фактом, о чем свидетельствуют  неопровержимые доказательства. В  таком случае причиной обращения  может быть как стремление  во что бы то ни стало  возвратить партнера, так и трудность  принятия собственного решения  в ситуации, когда он/она вернулся  обратно, просит, чтобы его/ее  простили и приняли, а клиент  затрудняется дать какой-либо  определенный ответ, не знает,  стоит ли прощать, стоит ли  доверять "предателю".

3. Проблемы, связанные с разводом. Особенно часто консультант встречается  со случаями, когда обратившийся  в консультацию супруг не является  его инициатором, растерян и  подавлен происходящим. Ситуация  развода может быть связана  с различными запросами клиента:  как сделать так, чтобы партнер,  несмотря ни на что, вернулся; как разобраться, что именно  привело к разводу, чтобы извлечь  для себя уроки на будущее;  или как наказать партнера  за случившееся, как отомстить  ему/ей.

4. Сложность ситуации развода  приводит также к необходимости  обсуждения связанных с ним  специфических проблем: как делить  имущество, как контактировать  с общими друзьями, что и как  говорить детям и т.д.

Поиск причин измены или охлаждения

Проблема формулирования ответственности  клиента за происходящее является основной задачей консультанта в большинстве  указанных выше случаев. Но особенно это актуально тогда, когда обратившийся в консультацию хочет вернуть  партнера. Рабочей формулой психолога  в такой ситуации может быть утверждение: "Если вы хотите, чтобы партнер к вам вернулся, вы должны понять, что вы сами конкретно делали такого, из-за чего он/она покинул вас".

Конечно, установка на принятие вины и ответственности за происходящее нелегко дается клиентам. Кроме того, нередко в подобных ситуациях  есть удобный другой, на которого можно  свалить вину -- это она/он увела  моего мужа/жену. Часто клиент с  удовольствием и злорадством  рассказывает об этом "другом", как  коварно он/она себя ведет, каковы негативные последствия отношений  с ним/ней -- он опять начал пить, у нее снова неприятности на работе и т.д. Консультанту необходимо выслушать  рассказ об этом другом, для того чтобы разобраться в ситуации, но клиенту с самого начала необходимо дать понять, что происшедшее не случайность, а знак того, что в  отношениях супругов действительно  было что-то не так, что послужило  толчком к ухудшению или разрыву  отношений.

Хочется подчеркнуть, что указанное  обстоятельство отнюдь не является просто абстрактным утверждением. Причем обычно уже на основании самого поверхностного рассказа становится очевидно, что  другому не просто чего-то не хватало, а его как бы постоянно выпихивали из семьи, провоцировали на уход или  измену. В качестве иллюстрации приведем следующий случай.

Молодая женщина обратилась в консультацию по поводу измены мужа. По ее словам, у  них всегда была идеальная семья. Супруги прожили вместе семь лет, они хорошо материально обеспечены, имеют отдельную квартиру, у них  пятилетняя дочь, которую, по словам клиентки, отец обожает. Они почти никогда  не ссорились, много времени проводили  вместе, окружающие считали их идеальной  парой. И вот... измена. Муж начал  реже приходить домой, стал раздражителен, а спустя некоторое время почти  без нажима со стороны жены рассказал, что у него есть другая. Клиентка недоумевает, вины своей не видит  ни в чем.

Но вот, рассказывая о своей  разлучнице, она подчеркивает: "К. так вызывающе себя ведет, заигрывает с мужчинами..." Естествен но, у  консультанта появляется вопрос о ее собственных сексуальных отношениях с мужем. Клиентка неохотно сообщает, что, с ее точки зрения, муж именно в этой сфере вел себя неправильно, недостаточно "мужественно", что  она не раз приводила ему в  пример других мужчин, которые, по ее мнению, гораздо более компетентны в  этом, чем он. Очевидно, что такое  поведение может быть расценено  психологом как провоцирование супруга  на измену: ведь единственное, что в  подобной ситуации может сделать  муж, чтобы доказать жене, что он не так уж плох как сексуальный  партнер, -- это вступить в другие сексуальные отношения.

Когда консультант, в свою очередь, спросил у клиентки, почему с самого начала, когда речь шла о межличностных  отношениях супругов, она не рассказала о конфликтах в этой сфере, последовал ответ, достаточно характерный для  подобных ситуаций: "Во-первых, это и не было конфликтом, просто я ему говорила, а он мне даже ничего не возражал, а потом мне никогда не казалось, что это для семейной жизни вообще важно".

Понятно, что найти проблемные точки  в семье, когда клиент пытается представить  существовавшие отношения как нечто  идеальное, не так просто. Для того чтобы разобраться в этом, консультанту, как и в большинстве других случаев обращения, следует начать с расспроса о том, как вообще складывались отношения в семье, возникали ли когда-либо ссоры и  конфликты, когда и в связи  с чем это случалось и т.д. Затем идет конкретизация обнаруженных точек разногласий, формулирование вместе с клиентом, как и чем  он способствовал разрушению отношений, а затем конструирование вместе с ним возможного позитивного  поведения в таких ситуациях.

Консультирование разводящихся

Довольно близка к уже обсуждавшимся  ситуация консультирования разводящихся, когда решение о разводе уже  принято обоими и воспринимается более или менее спокойно, проблемой  же становится то, как строить жизнь  после него. Любой развод -- даже желанный -- является серьезной травмой, которая  усугубляется необходимостью полной реорганизации  жизни (по полученным данным, люди переживают развод как травму даже через пять и более лет после него) (Levinger G., Moles O.S., 1979). До развода большинство  людей не представляют, с чем они  могут реально столкнуться. С  этой точки зрения, многим в подобной ситуации бывает полезно поговорить со специалистом о том, что и как  следует предпринимать, убедиться, что варианты возможны и что есть силы для их осуществления.

Проблемы, которые стоят перед  разводящимися, касаются буквально  всего:

· раздела имущества,

· реорганизации жилищных условий,

· изменения взаимоотношений с  друзьями и родственниками,

· взаимоотношения с детьми и  т.д.

Одним из отличий консультирования разводящихся от других проблем психологической  коррекции является более ярко выраженная информирующая позиция консультанта. Важно также, чтобы психолог, беседующий с таким клиентом, был хорошо осведомлен в различных юридических аспектах проблемы развода, среди которых  особенно важными представляются различные  вопросы, связанные с детьми.

Развод и страх одиночества

Существует еще одна проблема, которая  особенно сильно переживается разводящимися  даже в том случае, если развод является для них продуманным и желанным шагом. Это страх одиночества, боязнь, что, потеряв данную семью, какой  бы плохой она ни была, клиент никогда  уже не обзаведется другой. Для  таких переживаний немало реальных оснований -- недоброжелательное отношение  к разведенным со стороны общества, отсутствие широкого круга знакомых и друзей, возрастные барьеры и  др. Все это может быть подробно обсуждено в ходе беседы, но прежде всего необходимо выяснить, что именно значит одиночество для конкретного  человека, каких последствий развода  он больше всего боится.

Обсуждая страхи клиента, связанные  разводом, целесообразно активно  использовать приемы рациональной терапии. Например, говоря о возможном ухудшении  отношения к клиенту со стороны  референтной группы, следует подчеркнуть, что к человеку во многом относятся  так, как он позволяет к себе относиться. Если он чувствует себя изгоем, не достойным  внимания, неинтересным, виноватым, к  нему соответственно будут относиться и окружающие. Веселый, уверенный  в себе и собственных решениях человек независимо от семейного  положения будет вызывать к себе уважение и любовь.

В том случае, если клиента волнует  дефицит общения и трудности  вступления в повторный брак, его  следует ориентировать на более  активную позицию в отношениях с  другими людьми. Так, существует множество  различных клубов и объединений, членом которых он может стать. Нередко  сам человек бывает полон предубеждения  против участия в клубах знакомств, работы в объединениях по интересам, считая, что те, кто туда обращается, люди "не того уровня" и никак  не смогут его заинтересовать. За подобными  высказываниями чаще всего кроется  переживание собственной неуспешности и второсортности, страх снова  оказаться отвергнутым и брошенным, что и следует обсудить вместе с клиентом. Нередко разводящиеся полны сожаления о прожитых годах: "Я отдала ему столько лет, а  он меня бросил". С такими клиентами  можно обсудить эту проблему по принципу "лучше сейчас, когда вам... лет, и вы ..., а не позднее". Часто  успокаивающее действие оказывают  различные социологические данные, например, свидетельствующие о том, что для человека любого возраста, состоявшего в браке, вероятность  повторного брака гораздо выше, чем  у его ровесника, который не был  женат/замужем. Можно также помочь клиенту обнаружить как можно  больше позитивных сторон в ситуации освобождения от конфликтных супружеских отношений

– для кого-то это значит, что  можно больше времени отдавать любимой  работе,

– для другого -- это надежда  поправить расстроенное вследствие переживаний здоровье и т.д.

Работая с разводящимися, нужно  стараться всячески повышать самооценку клиента, используя для этого  малейшую возможность: "У вас такая  интересная работа", "Вы такая  привлекательная женщина", "Вы, наверное, очень сильный человек, раз смогли вынести такое" и  т.п.

Обыденная мораль представляет развод прежде всего как женскую проблему. Но это далеко не так. Скорее, над  мужчинами в большей мере тяготеет стереотип, что нельзя проявлять  свои чувства и переживания, нельзя раскисать, необходимо сдерживать себя и т.д.

Результаты эмпирических исследований показывают, что развод часто переживается мужчинами тяжелее, чем женщинами, просто они пытаются это скрыть (Алешина  Ю.Е., 1981). С этой точки зрения, консультанту следует особенно внимательно беседовать с клиентами-мужчинами, проявляя терпение и доброжелательность и всячески демонстрируя, что в переживаниях по поводу развода нет ничего унизительного  и, только полностью приняв и осознав  свои чувства, можно приниматься  за строительство собственного будущего.

Безответная любовь

Нередко в консультацию обращаются за помощью люди, которые уже не надеются вернуть свою любовь, их волнует  другая проблема -- как жить дальше, как "разлюбить его/ее", как  приспособиться без всякой надежды  на взаимность. Часто запрос этих людей  так и формулируется: "Как мне  жить дальше без него/нее, мне кажется, что моя жизнь кончена". Последствия  потери партнера бывают весьма серьезными -- клиенты жалуются на отсутствие сна, постоянное плохое настроение, обострение различных хронических недугов  и т.д. Часто их преследуют и мысли  о самоубийстве. Если такой букет  симптомов налицо, целесообразно  подключить к работе психиатра или  невропатолога, который может несколько  улучшить общий фон состояния  клиента, прописав в небольших дозах  соответствующие лекарственные  препараты. Но главное, что нужно  людям с подобными проблемами -- это рациональная поддержка и  участие, которые лучше всего  может обеспечить психолог.

Каждый человек, страдая, чувствует  себя обездоленным и брошенным. Клиенту  важно почувствовать, что его  переживания в этой ситуации не бессмысленны, в них нет ничего унизительного  и неоправданного, и стоит специально поговорить об этом.

Существует по крайней мере два  соображения, способных повысить для  клиента ценность собственных страданий. Это прежде всего мысль о том, что любые страдания облагораживают, очищают душу человека; тому, кто  страдает, открываются новые аспекты взаимоотношений, по-иному осмысливается собственная жизнь и жизнь других. Свидетельства этого можно с легкостью найти в опыте страдающего.

Другой аспект, который также  может быть здесь важен, -- это  понимание ценности человеческих взаимоотношений  как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. "Если бы, потеряв его/ее, вы не переживали по этому поводу, то это значило  бы, что любви не существует и  человеческие отношения не имеют  никакой ценности". Идея о том, что страдания оплачивают ценность любви, часто помогает клиентам смириться  с тем, что не переживать они не могут, и это позволяет им отнестись  к собственным переживаниям как  к свидетельству способности  по-настоящему любить и чувствовать.

В подобной ситуации переживания клиента  часто во многом определяют то, как  организована его жизнь. Чувства  потери и досады, связанные с уходом любимого, нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредоточиваясь на своих  воспоминаниях и мыслях о былом. За этим могут стоять полумистические  представления, что, максимально концентрируясь на возлюбленном как бы усилием воли, можно заставить его/ее вернуться  или что мысли и воспоминания о нем/ней являются способом поддержания  некой связи с ним/ней. Иногда жизнь таких клиентов полностью  ритуализируется, они начинают, как  за соломинку, держаться за вещи и  действия, связанные с прошлым. Так, например, одна обратившаяся с подобной проблемой клиентка три месяца не меняла простыню на постели, на которой  она последний раз спала вместе с мужем, ушедшим от нее в другую семью.