Как реагировать на оскорбление

  Тема:                              Как реагировать на оскорбление

Где бы вы не столкнулись с проявлением  унижения и оскорбления, без сдержанности и самообладания вам никак  не обойтись. Вспыльчивые люди навлекают  на себя дополнительную порцию злостных эмоций со стороны обидчика, и только разжигают бурю страстей . Поэтому воспитывайте в себе при каждой возможности сдержанность и самообладание. И когда сложится ситуация, где их необходимо будет применить, вам будет легче справиться. 
(Не секрет, что основную часть уголовных дел занимают ссоры на бытовой почве.)

в самой психологии человека “запрограммировано” стремление к  ответным реакциям..

Когда человека оскорбляют, в нем неизменно рождается инстинктивное желание не остаться в долгу и ответить обидчику. Способность взять это психологическое свойство характера под контроль  расценивается как “сверхчеловеческое” самообладание.

Мы сможем контролировать свои реакции  на острые ситуации, если поймем, что  чаще всего причина оскорблений в наш адрес — не в нас, а — в нашем обидчике. А значит, нам не следует позволять другим втягивать себя в “обмен любезностями”.

Спросим себя: почему мы, становясь  объектом насмешек и оскорблений, превращаемся в разъяренных животных? И признаем: потому что где-то в глубине нашего существа зарождается в такие моменты ощущение, что мы загнаны в угол. Это временное чувство безысходности психологически подавляет нас, провоцируя желание “разорвать на части” обидчиков.

Но удовлетворение, которое мы якобы можем получить от акта свершившейся мести, в действительности — только иллюзия. По-настоящему реальны те положительные и весьма плодотворные эмоции, захватывающие нас, если нам удается одержать победу над своими “инстинктами”. Умение сохранить собственное достоинство — одно из самых ценных человеческих качеств.

Люди нередко делают ответные выпады в адрес обидчика. И это —  весьма распространенная ошибка, результат  которой, как нередко бывает —  обострение ситуации, новая волна  оскорблений, порочащих и вашего родственника или друга и вас, с ним заодно. Хорошего тут ждать не приходится.

Самый лучший выход из положения  — найти способ прекратить неприятный разговор. Без выяснения отношений  и позиций.

Потом вам, возможно, захочется возразить  обидчику по поводу содержания и формы его обвинений. Но, прежде чем сделать это, произведите простой психологический расчет. Постарайтесь объективно оценить человеческие качества “противника”.

 Не забывайте, что человек не может нести ответственность за поведение других людей, но — в ответе за каждый собственный шаг, каждое слово и движение.

Если женщина не может успокоить  себя и реагирует на плохие слова, то ей стоит задуматься о том, что  они почти всегда беспочвенны, и  высказываются только для того, чтобы  довести её до глубокой обиды.  В некоторых случаях мужчины остывают, если видят равнодушный взгляд своей жены.

Если мужчина и после этого не успокаивается, тогда стоит заговорить с ним и попытаться перевести разговор в другое русло. Женщина сделает ошибку, если даст понять мужчине, что его оскорбления обидны для неё. Лучше сделать вид, что его нападки вообще для неё безразличны. Любой признак обиды или слёз будет обозначать то, что мужчина добился своего. Не нужно поддаваться на провокацию. Мужчина, как правило, в глубине души считает себя полноправным лидером. Это лидерство пробуждает в нём чувство собственности. И поэтому в момент ссоры это чувство обостряется вдвойне. А так как он считает женщину своей собственностью, то подсознательно поступает с ней как с жертвой. Ведь всегда легче обидеть близкого человека потому, что он потом поймёт и простит ошибку. Многие мужья пользуются этим и стараются манипулировать женской слабостью.

Ни в коем случае не переводить на шутку, если задето ваше достоинство. Ответить таким образом, чтобы не было продолжения разговора. 
Вероятность быть оскорблённым в современном мире лишь увеличивается. Наша ответная реакция на эти оскорбления, чаще всего, нас не устраивает. И мы думаем, почему не поступили иначе. Предлагаю разобраться в «природе» оскорблений и, на всякий случай, вооружиться верными установками против них.

 
Оскорбления 
Оскорбления относят к речевой агрессии, хотя они могут проявляться не только в выражениях или утверждениях, но и в поведении. Оскорбление предполагает наличие виновника, цели и, часто, аудитории. Оно может быть намеренным или случайным (от недопонимания или несчастного случая). Тяжелые оскорбления разрушают идеализированные объекты, личности, идеи. Оскорбления могут существовать как в глобальном масштабе (политические, социальные, культурные), так и быть направленными на отдельную личность. Оскорбления несут в себе разрушительную силу. Реакцией на оскорбления часто становится подорванное доверие, тревога, депрессия, ответный акт насилия, суицид, самоустранение и т.д. Социологи также выделяют те оскорбления, которые в действительности являются нейтральными терминами описания фактического состояния. Но личности с повышенной эмоциональной чувствительностью, с преобладанием роли «жертвы» непременно и в этом случае почувствуют себя оскорбленными.

 
Психологический процесс оскорбления  очень прост. Если кто-то обидел вас, возникает злость и желание обидеть  в ответ. Если это невозможно сделать, может возникнуть фрустрация с заменой  объекта вашего оскорбления. Хотя злость и является природной реакцией, но естественность здесь не означает «пользу». Злость, скорее, ближе к «натуральному» яду.

 
Социологи констатируют, что в культуре разных народов существуют противоположные  социальные установки в отношении  реакции на оскорбления. Западная психология ближе к возможности выражения своих эмоций. Многие же другие культуры воспитывают с детства подавление гнева, эмоции. В последнем случае, это может стать причиной зарождения культурных предрассудков, паранойи, ненависти, жестокого обращения с детьми, домашнего насилия, наркомании, депрессии и т.п. Парадокс в том, что адекватный ответ на оскорбление создаёт больше сострадания, а подавление ведёт к жестокости. Реагировать необходимо, главное, знать, как это делать.

 
Реагируем на оскорбления правильно

 
Психологи предлагают внутренне «пройти» следующие ступени реагирования на оскорбления:

• постараться отстраниться и успокоиться (глубокое дыхание; счёт до 10; внимательно рассмотреть какую- то вещь; кричащего можно представить «в аквариуме» как «немую» рыбу или маленьким капризным ребёнком; взять тайм-аут, сказав, что вы ощущаете ситуацию слишком грубой и оскорбительной, и удалиться, пока обидчик не придёт к другому виду общения);
• признать, что тебе больно и обидно (в противоположность этому осознанию ответная враждебная реакция – это эмоциональное мошенничество, которое лишь скрывает внутреннюю уязвимость, ожесточает отношение к другим, изолирует собственную боль, внутренние переживания и переносит негатив в бессознательное, провоцирует депрессию, а после может появиться чувство вины и презрения по отношению к себе, желание обидеть кого-то);
• разобраться в «корнях» обиды (часто мы обижаемся сильнее, чем следовало бы, только по причине того, что нас уже точно так же оскорбляли) и в причинах оскорбления;
• посмотреть на ситуацию со стороны обидчика и задать ему вопросы, выясняя, в чём суть проблемы;
• избежать распространенной реакции на оскорбление (месть или подавление демонстрирует неуверенность в себе, беспомощность; раздражение при оскорблении – это нормальная реакция, но она не должно перерасти в гнев; злость и ответное оскорбление – это желание увидеть обидчика таким даже обиженным; неверная реакция детей на оскорбление родителями может вызвать два вида ненависти: к власти (асоциальное поведение, аборты, превышение скорости, опоздания на встречи, беспорядок и т.д.) и к себе («хронические» оскорбления, чрезмерная зависимость от других, ожирение, зависимости от пагубных привычек, пассивность и т.д.));
• прощение (отказаться от желания, чтобы кто-то пострадал так же, вместо этого стоит стремиться, чтобы обидчик понял своё оскорбительное поведение, почувствовал сожаление и был более внимательным в следующей ситуации);
• сказать о своих чувствах (не стоит начинать с обвинения обидчика, иначе вместо понимания своей ошибки человек станет защищаться новыми оскорблениями в ответ);
• понять, что ваше прощение не гарантирует примирение с человеком (реальное примирение возможно лишь в случае его понимания нанесенной вам обиды, предоставлении вам определенной «компенсации»).

Если это слишком сложная  схема, обратитесь к следующей:

1. Понять, что первая ответная реакция стимулируется адреналином - успокоиться.
2. Определить, что происходит на самом деле, почему это происходит и насколько это несёт угрозу для вас.
3. Выбрать «справедливую» реакцию, не поддаваясь желанию мести.

Не всегда можно выразить свои ощущения обидчику. Тогда подойдут «битьё»  подушек, физические упражнения, письменное выражение своих чувств, выкрикивание своего гнева в струю воды.Умойтесь прохладной водой, конфликт исчерпан. Вы оказались умнее! Поставьте себе пять и постарайтесь вынести из этой ситуации здравые выводы.  
 
Детей важно учить правильно реагировать на оскорбления с раннего детства:

своим правильным примером (если ребёнок  обижает вас, можно останавливать его фразами: «со мной так поступать нельзя», «я не разрешаю так со мной обращаться», «мне неприятно от этого»);

• стимулируйте ребёнка всегда выражать свои чувства (по любому поводу) и быть откровенным с вами (поддерживайте его доверие к вам);
• учить не реагировать ребёнка ответной злобой;
• оскорбления хулиганов лучше научить ребёнка игнорировать;
• научить ребёнка физическому сопротивлению при поведенческих оскорблениях (ответ должен быть пропорциональным по силе; хорошо отдать ребёнка в спортивную секцию);
• помогать ребёнку разбирать ситуацию оскорбления (иногда не просто анализируя с ним, но и поговорив с обидчиком, его родителями);
• научить ребёнка мириться правильно с обидчиком (исходя из вышеизложенных позиций).

Эмоциональность или пробелы в воспитании?

Муж обижает, позволяет себе несдержанность в выражениях? Понаблюдайте, как происходит общение в его семье. Спокойно ли разговаривают между собой его родители, умеют ли слушать собеседника? Все проблемы коммуникативного плана родом из детства. Если муж обзывает жену, если родители постоянно общаются на повышенных тонах, ребенок просто не сможет научиться по-другому вести себя в обществе. Для него это – норма, он просто не знает, что могут быть другие сценарии поведения.

Склонные к «неправильной агрессии» мужчины не случайно выбирают себе в жены женщин с комплексом жертвы. Ролевая взаимодополняемость делает такой союз крепким, несмотря на серьезные семейные конфликты.

Итак, первое, с чего нужно начать, - это научиться контролировать свои эмоции. А они у нас могут быть следующие: растерянность, подавленность или агрессия. Берите себя в руки и четко говорите про себя: «Нельзя показывать свою растерянность и убегать в кусты», «Я могу пересилить себя и не показать подавленность, «Я не должен молчать с мокрыми глазами или красными ушами», «Я не буду показывать свою злость и раздраженность, будто меня действительно задели за живое, и не позволю, чтобы обидчик торжествовал». Вам будет проще это сделать, если вы будете представлять при этом своего оппонента в каком-то жалком или смешном виде: злой гном, тявкающая собачонка. Или же посадите его в аквариум и представьте, что он шлепает губами, как раздувшаяся рыба-шар, а вы ничего не слышите, зря старается.  
 
Второй момент – это уметь дать достойный отпор. «Школа злословия» - не такая уж гадкая вещь. Только «злословить» нужно уметь не примитивными обидными и всем известными словами, а красиво и с юмором, чтобы свою «честь мундира» сохранить, а другого оставить без аргументов. Не стоит отвечать хамством на хамство, хотя в некоторых случаях именно это и помогает, но об этом позже.

В своей книге «Тонкое искусство  словесной самозащиты» Сюзетт Хейден Элджин предлагает разложить обидевшее  вас замечание на части и отвечать на невысказанный упрек, не строя  из себя жертву. Например, услышав «если бы ты меня любила, ты бы похудела», можно ответить так: «И давно ты решил, что я тебя не люблю?»

 Повернитесь лицом к обидчику. Противостоять оскорблениям непросто. Помогает, в частности, прямота.  Снимите отрицательный заряд,  например, таким вопросом: «Тебе зачем-то нужно меня обидеть?» или «Ты понимаешь, как могут быть восприняты подобные слова?»

 Прибегните к юмору.

 Лучшее оружие против оскорбительной критики — смех. Остроумный ответ поможет вам справиться практически с любым обидчиком.

Не возражайте. Соглашайтесь со всем. Если муж говорит: «Мне кажется, ты поправилась  килограммов на десять, дорогой», отвечайте: «На двенадцать, если быть точным». Если он не отступает: «Ну и что  ты будешь делать с лишним весом?»  — попробуйте 
так: «Да ничего, наверное. Просто побуду какое-то время толстяком». Обидное замечание сильно настолько, насколько вы сами наделяете его силой. Соглашаясь с критикой, вы обезоруживаете критикующего.

7. Игнорируйте укол. Выслушайте замечание, скажите себе, что оно не по адресу, и забудьте. Умение прощать — одна из важнейших способностей, которые помогают нам жить и которые мы можем в себе развивать.
8. Улыбнитесь и приветливо скажите: «Ты правда так думаешь? А все говорят, что я хорошо выгляжу. Может быть, мне действительно нужно сменить стиль» (в таком духе о том, чего коснулось оскорбление). Если кто-то сделал неприятное замечание относительно вашей внешности или стиля одежды, ответьте так и уходите. Если обидчик не получит ожидаемую реакцию от вас, то будет находится в замешательстве и больше не найдёт, что обидного сказать.