Добрачное консультирование

     Т.о, проводимые в этом направлении исследования, в основном касались изучения отдельных  сторон качества брака: стабильности и  устойчивости брака, совместимости  супругов, роли семьи в обществе и т. д. Лишь немногие авторы обращались к проблеме исследования семейных отношений с точки зрения качества брака, удовлетворенности супругов семейными отношениями. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

2. Особенности поведения молодых  пар в добрачный  период

     Результаты  многих исследований показали: совокупность добрачных факторов, побудивших молодых людей заключить семейный союз, существенно влияет на успешность адаптации супругов в первые годы совместной жизни, на прочность брака или вероятность развода. Такими добрачными факторами являются:

1. Место и ситуация знакомства молодых людей;
2. Первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное, амбивалентное, индифферентное);
3. Социально-демографические характеристики вступающих в брак;
4. Продолжительность периода ухаживания;
5. Инициатор брачного предложения: юноша, девушка, родители, другие;
6. Время обдумывания брачного предложения;
7. Ситуация оформления брака;
8. Возраст будущей пары;
9. Родители и отношение последних к браку своих детей;
10. Динамические и характерологические особенности супругов;
11. Отношение в семье с братьями и сестрами.

     Анализируя  специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация  партнера, которое также может  негативно сказаться на межличностном  общении до брака и в супружеских  отношениях.

     Существуют  различные точки зрения на роль идеализации партнера в добрачном периоде.

     1. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом более реального образа партнера приводит к распаду отношений.

     2. По мнению А. Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология).

     3. Идеализация партнера является стимулом для развития его личности, определяет для него некоторую «зону ближайшего развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная точка зрения).

     Однако мы склонны относить идеализацию партнера к добрачным факторам риска наряду с ранним или поздним возрастом вступления в брак, романтичностью отношений, поверхностью и кратковременностью общения, отсутствием братьев и сестер и т.д.

     Но  как возникает любовь  и как ведут себя молодые люди в отношениях? Л.М.Панкова выделяет три стадии любви.

     Первая – интерес, симпатия, влечение. Мы говорим: «Он (она) мне нравится». Этого вполне достаточно для первого приближения, для появления дружбы между юношей и девушкой. Отношения эти могут быть длительными, недоговоренными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию.

     Вторая – восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных успехов и т.д., то есть от самой личности.

     Третья – поклонение, уважение, преданность. Можно испытать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак.³

     Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь.

     В добрачный период очень хорошо не просто гулять за ручку под луной, а вместе совершить какую-нибудь поездку или принять участие в общем деле.

     Одним словом, постарайтесь лучше узнать своего избранника.

     Очень важный фактор —  семья: как воспитан человек, кто его родители. Если юноша хамит своим родителям, он так же будет вести себя и с вами. От того, как сами родители строят свои взаимоотношения, тоже многое зависит. Строя собственную семью, человек часто использует родительский пример.

     Как юноша или девушка общаются не с вами, а с друзьями, вообще с  людьми, уступают ли место старшим  в транспорте, — все это может  о многом сказать о дальнейшем будущем.

     Немного статистики:

     Больше  половины женихов и невест еще до брака не удовлетворены характером друг друга. Поражает, что около 40% женихов обеспокоены приверженностью к спиртному своей будущей жены.

     Вместе  с тем, будущие супруги уверены, что после свадьбы им будет легче исправить то, что им не нравится в партнере. 

     Только 19% респондентов склонны решать конфликты эффективно. Половина женихов и невест ссорятся «из-за пустяков» до брака. 

     Только  у 20% пар совпадают ролевые ожидания. Так, у 88% пар намечаются значительные проблемы в отношении финансовой сферы уже в добрачный период. Это относится, прежде всего, к способам получения и распределения денег.

     Особый  интерес вызывают результаты, раскрывающие взаимоотношения вступающих в брак с родителями. Социологи отмечают напряженность отношений между родителями и детьми в родительской семье. В зоне конфликтности с родителями находится до трех четвертей взрослых детей. Семейная жизнь родителей является образцом только для 28% юношей и девушек. Лишь треть взрослых детей хотела бы быть похожими на своих родителей.

     Невесты и женихи показали, что у четверти женихов и невест к моменту подачи заявлений родители не знакомы с будущей невесткой или зятем. Только 16% из них уживаются с родителями, остальные указывают на постоянные конфликты со своими родителями и противоположной стороной.

     По нашим результатам, более 55% студентов обоего пола намереваются сделать свой выбор супруга, пренебрегая мнением родителей.

     Таким образом, уровень подготовленности молодежи к браку является крайне низким. Преобладает не рациональный, а эмоциональный подход к браку, завышенный романтизм, отсутствие важнейших психологических и бытовых навыков. Большинство вступающих в брак уверены, что все трудности, наметившиеся во взаимоотношениях в добрачный период, исчезнут после заключения брака. Однако, справиться с проблемами добрачных отношений могут далеко не все. Как последствие- брак распадается. И тогда  на помощь приходит профессионал, который помогает и консультирует по всем вопросам, касающихся добрачных отношений.⁴ 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

      Глава 2. Формы и  методы работы с молодыми людьми в период добрачного ухаживания

     2.1. Индивидуальное консультирование

     Для создания успешной семьи необходимо достигнуть физической зрелости, приобрести опыт общения с представителями  противоположного пола, хотя бы частично психологически и материально не зависеть от генетической семьи. Важно выбрать подходящего брачного партнера, приобрести опыт эмоционального и делового взаимодействия с ним.

     При решении этих и других задач у  молодых людей могут возникнуть трудности, которые «запрограммированы»  возрастом, либо детерминированы моделями поведения родителей, либо определяются индивидуально-психологическими особенностями личности, ее опытом в межличностных взаимоотношениях и т.д. Так как эти трудности связаны с проблемой подготовки к браку, рассмотрим виды психологического консультирования молодых людей, тем более что в последнее время они все чаще обращаются за психологической помощью.

Индивидуальное  психологическое  консультирование

     Человек, пришедший в психологическую  консультацию по поводу выбора будущего супруга (супруги) и взаимоотношений  с ним, редко имеет готовые вопросы, на которые хотел бы получить конкретные ответы. Клиент обычно ожидает, что консультант поможет ему выбрать подходящего будущего супруга, и надеется избежать разочарований и ошибок в семейной жизни.

     Психолог, проводящий индивидуальное психологическое консультирование, должен определиться, о чем он будет говорить с клиентом. Целесообразно поставить перед ним следующие вопросы.

• Какими качествами, на ваш взгляд, должен обладать будущий идеальный для вас супруг?
• Задумывались ли вы о том, существует ли в действительности такой человек?
• В какой мере вашему идеалу соответствует тот человек, с которым вы собираетесь связать свою судьбу?
• Есть ли какие-либо психологические качества, которые вы не хотели бы видеть у своего будущего супруга (супруги)?
• Имеются ли признаки проявления подобных качеств личности у того человека, с которым вы планируете связать свою будущую семейную жизнь?
• Пытались ли вы как-то повлиять на своего будущего супруга, и если да, то что из этого получилось?
• Есть ли у вас какие-либо недостатки, к которым вашему будущему супругу будет трудно привыкнуть?
• Пытались ли вы что-то изменить в самом себе в лучшую сторону, и если пытались это сделать, то каковы результаты соответствующих попыток?
• Что еще, кроме уже названных вами личностных качеств, вы считаете важным для будущей супружеской жизни?
• Как ко всему этому относится ваш реальный избранник?

     Получив подробные ответы на эти вопросы, психолог обобщает их и подводит итог первой встречи, имея уже четкое представление  о том, с какой проблемой столкнулся клиент. Возможно, это личная проблема и ее причины — в индивидуально-психологических особенностях клиента, его жизненном опыте, не вполне удачных добрачных или семейных отношениях в прошлом и т.д., а может быть она заключается в партнере, других референтных личностях. Определив это, можно приступать к поиску решения проблемы, выбору эффективных методов консультирования.

     В индивидуальном психологическом консультировании применение диагностических методов  не всегда эффективно и справедливо, практические психологи отказываются от их использования во время ведения консультативной сессии. В добрачном и предбрачном консультировании также не рекомендуется во время беседы с клиентом (клиентами) использовать тесты, однако их можно предложить в качестве домашнего задания, а также в том случае, если клиент выразил пожелание провести психодиагностику отношений в настоящем и дать прогноз на будущее. Н. Пезешкиан предлагает тест-опросник.

1. Мог ли я представить в прошлом, что моей женой (мужем) будет этот человек?
2. Могу ли я представить этого человека дома?
3. Могу ли я представить, что у меня будут дети от этого человека?
4. Могу ли я представить, что мои дети будут копией моего партнера?
5. Если бы я влюбился в этого человека, мог бы он быть моим другом?
6. Чувствую ли я себя комфортно в ее (его) присутствии?

     Если  даже на один вопрос клиент ответил  отрицательно, ему необходимо насторожиться, глубже проанализировать взаимоотношения  с партнером и свои чувства  к нему, «поэкспериментировать» с  собственным поведением в непосредственном общении со своим избранником.

     В психологическую консультацию могут  обращаться клиенты с проблемами личностного характера: трудности  в общении, неуверенность и т.д. В работе с такими проблемами можно  использовать методы системной, поведенческой психотерапии, краткосрочного консультирования А. Адлера и др.

     А. Адлер считает, что большинство проблем человека связано с преобладающей у него «частной логикой» и сформированном на ее основе жизненном стиле.

     Примеры частной логики: «Я всегда должна всем нравиться»; «Я невинная жертва»; «Окружающим доверять нельзя», «Я всегда прав, никогда не ошибаюсь». Люди, живущие с такими деструктивными частными логиками, очень часто имеют проблемы во взаимоотношениях с другими людьми и, в частности, с будущими брачными партнерами.